HUESITOS DE MARRANO MI MUJER SE PERDIÓ

• Llama al 911 —Mi mujer se perdió—¿Cómo se llama ?—Esperanza.—¡Imposible! —¿Porque?—La Esperanza es lo último que se pierde.— :'(
• Mamá! por fin voy a actuar en una pelicula en ingles! Que lindo hijta pero no sabes ingles. Sólo tengo que decir: Oh Yeah
• ¿Te cuento un chiste ? -Si dale - Un osito se cayo de un árbol, ¿te dio risa? -No -Al osito tampoco
• Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres? Sí por prestarle el carro a las mujeres
• Por donde sales si vas en un avion y este explota? Obvio que por las noticias. . . :p jejejejeje
• Una pareja de recién casados -amor estaremos juntos toda la vida? - vos siempre viendole el lado negativo a todo.
• Mis días pasan así: -Luuuunneeeeeeees -Maaaaaarteeeees -Mieeeeeeeeeeeeercooooooolees -Jueeeeeevees -VIERNESABADOMINGO”
• Lo bueno es que estaba cortando cebolla, cuando me enteré que te gustaba alguien más
• Tenía un amigo que sufría de sordera testicular. . . ¿Cómo es eso? Oia bien. . pero se hacía el huevón
• Señor usted es bizco No bobo , lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando
• Mamá, la abuelita es fosforescente?. La mama contesta: - No, hijo. - Entonces, se está electrocutando.
• ¿A donde vamos? —Donde lo dicte tu corazón. —Señora, sea más seria o se baja del taxi.
• Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga ¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.
• El viejo moribundo, la vieja le dice: Ojala te vayas al infierno; responde, porque? Le vas a mandar a decir algo a tu madre.
• A mi mujer le dicen eclipse de sol, porque si la miras de frente te hace daño a la vista.
• Maestra ¿Cómo se escribe celular? —Como suena. —¿Y si está en vibrador? JAJA. — Reprobado por pendejo
• ¿Cómo se dice suegra en ruso? STORVAS.
• Cuál es la diferencia entre un auto de carreras y un inodoro En el auto te sientas para correr y en el inodoro tu corres para sentarte.
• Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?Mi marido me trata como a un perro. Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel
• Llega papá Noel a una casa muy, pero muy, pobre y dice Niños, ¿ya comieron? ¡Nooooo! Entonces no hay regalos. "
• Estaba la pata sola y llamo al pato para que la acompañara:c
• Amor, ¡Es que tú nunca me entiendes! - ¿Cómo así? Jajaja
• Dice natalia ¿porque se pelean por los cayos si duelen mucho?
• ¿Trabajas? Obvio, Soy Ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza. ¿Vendes AVON? Si.
• Cuando mis padres notaron que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
• CANIBALES: -Mi vida, que crees? acaba de fallecer el abuelo! -Que contrariedad, todavía tenemos media abuela en la nevera!
• Mamá cuando dependa de una máquina quiero que me desconectes. . . nononono el internet nooooo!
• Periodista: Natalia que piensas de los Sismos? Natalia: Los sismos me fascinan sobre todo por Homero que es tan tonto!
• Mi novia me dijo: "Te dejo por tu adicción al fútbol". Y le respondí: "¿Te vas cedida o transferida?".
• ¿Cómo es tu amor por mi? Cuenta las estrellas del cielo y averígualo. Awww,¿es infinito? No, una pérdida de tiempo...
• Con qué se toman fotos los peces ??? Con un camarón jajajajajajajaja Jajaja
• Creerse mas inteligente por estudiar Medicina es como creerse mas rapido por llevar unas Nike
• Cuando tomo tequila ahogo las penas y cuando tomo leche ahogo las galletas.
• Caperucita roja vende manzanas y Peter? . . . Pan!