¿QUE DICE LA PARÁBOLA DEL BUEN SAMARITANO?

Lucas 10, 25-37.

Tiempo Ordinario. Amemos a nuestro prójimo como Cristo nos amó, hasta el punto de dar su propia vida.

Del santo Evangelio según san Lucas 10, 25-37

Se levantó un legista, y dijo para ponerle a prueba: «Maestro, ¿que he de hacer para tener en herencia vida eterna?»

Él le dijo: «¿Qué está escrito en la Ley? ¿Cómo lees?» Respondió: «Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, con toda tu alma, con todas tus fuerzas y con toda tu mente; y a tu prójimo como a ti mismo». Díjole entonces: «Bien has respondido. Haz eso y vivirás». Pero él, queriendo justificarse, dijo a Jesús: «Y ¿quién es mi prójimo?» Jesús respondió: «Bajaba un hombre de Jerusalén a Jericó, y cayó en manos de salteadores, que, después de despojarle y golpearle, se fueron dejándole medio muerto. Casualmente, bajaba por aquel camino un sacerdote y, al verle, dio un rodeo.

De igual modo, un levita que pasaba por aquel sitio le vio y dio un rodeo. Pero un samaritano que iba de camino llegó junto a él, y al verle tuvo compasión; y, acercándose, vendó sus heridas, echando en ellas aceite y vino; y montándole sobre su propia cabalgadura, le llevó a una posada y cuidó de él. Al día siguiente, sacando dos denarios, se los dio al posadero y dijo: "Cuida de él y, si gastas algo más, te lo pagaré cuando vuelva." ¿Quién de estos tres te parece que fue prójimo del que cayó en manos de los salteadores?» Él dijo: «El que practicó la misericordia con él». Jesús le dijo: «Vete y haz tú lo mismo».

Reflexión:

El evangelio de hoy nos plantea la pregunta que busca todo hombre en su vida. ¿Qué se debe hacer para ganar la vida eterna? Al igual que hace XX siglos hoy continuamos preguntándonos lo mismo. Con esto, nos percatamos que no todo termina en esta vida. Esperamos y sobre todo buscamos aquella vida que nos hará eternos. ¿Cuántas películas y cuántos libros se han escrito sobre personajes que quisieran vivir para siempre? Porque en esta vida nos podremos esforzar por superar cualquier dificultad pero a la muerte, ¿quién sino Cristo la puede vencer?

Si a algo temen los hombres en esta vida es precisamente a la muerte. No resistimos a morir y a que otros seres queridos mueran. Y es que la muerte es como un coche con velocidades en donde una vez que avanzamos ya no podemos volver a la vida. Imposible volver a vivir a no ser que venga la resurrección de los muertos. Hoy Cristo nos muestra un camino que puede vencer a la muerte y que nos hará ganar la vida eterna: el amor. Imposible que el hombre pueda vivir sin amor. Estamos hechos para amar y el día que no amemos entonces ese día comenzaremos a morir. No permitamos que nuestro amor se convierta en un amor seco a nosotros mismos.

Amemos a nuestro prójimo como Cristo nos amó, hasta el punto de dar su propia vida. Con este ejemplo de Jesús, ¿nosotros seremos capaces de pensar bien de los demás y de hacerlos felices con palabras y comentarios positivos?

HUESITOS DE MARRANO MAMÁ MAMÁ

HUESITOS DE MARRANO…

• Padre acúseme que quiero un ferrari - Hija, esto es un Confesionario NO un Concesionario !
• Mama mama en el colegio me dicen desconfiado. dígale a su papa; no es por nada pero ese señor no se parece nada a mi
• Seamos sinceros, si las mujeres trajeran manual de instrucciones, tampoco nos lo íbamos a leer. . . . Sería interminable
• Los amigos son como los senos, algunos son grande, otros son pequeños, algunos verdaderos, otros falsos.
• No hay ser viviente más indefenso y sumiso que una mujer con las uñas recien pintadas
• Tu lápiz?—Lo perdí profe—No le has dicho a tus padres?—Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y que problemón
• Mamá ¿Me Compraste mi vestido de 15 años? NO ¿Y las zapatillas? NO Y los aretes? ¡Tampoco! Por qué mamá? Porque NO Miguel
• Querés Ser Mi Novia?- Si Quiero Pero Tengo Miedo De Q Me Lastimes El Corazón -Tranquila que Hasta Allá no llego
• Borracho: A quien se le perdió un fajo de 1 millón d pesos?, todos gritan a mi, a mi,.. Aquí me encontre el cauchito . Hip
• ¿No te cansas de dormir? Ni que durmiera corriendo
• ¿Qué vas a hacer hoy? Nada. ¿No hiciste eso ayer? Sí, pero no terminé.
• Deme unas pastillas para la memoria. De cuales señor? de cuales qué?
• ¿Dónde nació usted? "En el Hospital" "No, ¿en qué estado? "En estado de pobreza"
• Amor- si - te acuerdas que te dije que te amaría hasta el fin del mundo?- si- pues bueno el viernes se acaba el contrato
• Doctor ¿voy a perder la pierna? —No, yo se la voy a entregar en una bolsa
• Papá me pican los mosquitos -APAGA LA LUZ -*la apaga y entra una luciérnaga*- Papá, papá ya me están buscando con linternas.
• 2 borrachos-Yo manejo-No, yo manejo-Qno,yo manejo-Q yo manejo-Bueno pues,SE CALLAN O LOS BAJO DEL TAXI!
• Estaban un man en la calle cantando la sirena viene hacia mi y lo atropello una ambulancia
• Pasa un borracho por la iglesia y lo invitan a alabar al señor y les dice, vayan enjabonandolo y ya vengo
• Un borracho llega a casa: -CABRONA RAMERA! Y la mujer: -idiota , cuando te vas a aprender mi nombre, es RAMONA CABRERA!
• La mujer le dice a su esposo: Amor amarrarme y has lo que más te gusta, el esposo la amarro y se fue a tomar con los amigos

LETRA DE LA CANCIÓN REMINISCENCIAS

Amada es imposible borrar de mi memoria

me persigue el recuerdo de tu extraño mirar.

Esa risa tan tuya tus labios tentadores

que dejaron su encanto prendido en mi ansiedad.

En mi alma vagabunda se fundió el alma tuya como el

llano se funde cuando lo besa el sol.

Por eso aunque otros labios me dieron su ternura

ninguno como el tuyo llego a mi corazón

Fueron los ojos tuyos temas de mis canciones

Fueron los labios tuyos música en mi cantar

Y Ahora son tus ojos mi pena y mis dolores

Son esos labios tuyos mi destino fatal.

“ Dicen que con el tiempo los recuerdo se esfuma,

Se ahonda en el olvido lo que fue una pasión,

Mentira, cuando mueras y bajas a mi tumba

veras que aun por ti arde la llama de mi amor.”

En mi loca bohemia he amado a otras mujeres

con la fe infinita del que quiere olvidar

mas siempre me atormenta tus ojos soñadores

y nostálgicamente suspiro al evocar.

Que de reminiscencias hay en los sueños míos

crepúsculos entero he llorado por ti

que aun están mis ojos del llanto humedecidos

evocando esas horas que aun viven en mi.."

HUESITOS DE MARRANO MI MUJER SE PERDIÓ

• Llama al 911 —Mi mujer se perdió—¿Cómo se llama ?—Esperanza.—¡Imposible! —¿Porque?—La Esperanza es lo último que se pierde.— :'(
• Mamá! por fin voy a actuar en una pelicula en ingles! Que lindo hijta pero no sabes ingles. Sólo tengo que decir: Oh Yeah
• ¿Te cuento un chiste ? -Si dale - Un osito se cayo de un árbol, ¿te dio risa? -No -Al osito tampoco
• Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres? Sí por prestarle el carro a las mujeres
• Por donde sales si vas en un avion y este explota? Obvio que por las noticias. . . :p jejejejeje
• Una pareja de recién casados -amor estaremos juntos toda la vida? - vos siempre viendole el lado negativo a todo.
• Mis días pasan así: -Luuuunneeeeeeees -Maaaaaarteeeees -Mieeeeeeeeeeeeercooooooolees -Jueeeeeevees -VIERNESABADOMINGO”
• Lo bueno es que estaba cortando cebolla, cuando me enteré que te gustaba alguien más
• Tenía un amigo que sufría de sordera testicular. . . ¿Cómo es eso? Oia bien. . pero se hacía el huevón
• Señor usted es bizco No bobo , lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando
• Mamá, la abuelita es fosforescente?. La mama contesta: - No, hijo. - Entonces, se está electrocutando.
• ¿A donde vamos? —Donde lo dicte tu corazón. —Señora, sea más seria o se baja del taxi.
• Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga ¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.
• El viejo moribundo, la vieja le dice: Ojala te vayas al infierno; responde, porque? Le vas a mandar a decir algo a tu madre.
• A mi mujer le dicen eclipse de sol, porque si la miras de frente te hace daño a la vista.
• Maestra ¿Cómo se escribe celular? —Como suena. —¿Y si está en vibrador? JAJA. — Reprobado por pendejo
• ¿Cómo se dice suegra en ruso? STORVAS.
• Cuál es la diferencia entre un auto de carreras y un inodoro En el auto te sientas para correr y en el inodoro tu corres para sentarte.
• Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?Mi marido me trata como a un perro. Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel
• Llega papá Noel a una casa muy, pero muy, pobre y dice Niños, ¿ya comieron? ¡Nooooo! Entonces no hay regalos. "
• Estaba la pata sola y llamo al pato para que la acompañara:c
• Amor, ¡Es que tú nunca me entiendes! - ¿Cómo así? Jajaja
• Dice natalia ¿porque se pelean por los cayos si duelen mucho?
• ¿Trabajas? Obvio, Soy Ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza. ¿Vendes AVON? Si.
• Cuando mis padres notaron que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
• CANIBALES: -Mi vida, que crees? acaba de fallecer el abuelo! -Que contrariedad, todavía tenemos media abuela en la nevera!
• Mamá cuando dependa de una máquina quiero que me desconectes. . . nononono el internet nooooo!
• Periodista: Natalia que piensas de los Sismos? Natalia: Los sismos me fascinan sobre todo por Homero que es tan tonto!
• Mi novia me dijo: "Te dejo por tu adicción al fútbol". Y le respondí: "¿Te vas cedida o transferida?".
• ¿Cómo es tu amor por mi? Cuenta las estrellas del cielo y averígualo. Awww,¿es infinito? No, una pérdida de tiempo...
• Con qué se toman fotos los peces ??? Con un camarón jajajajajajajaja Jajaja
• Creerse mas inteligente por estudiar Medicina es como creerse mas rapido por llevar unas Nike
• Cuando tomo tequila ahogo las penas y cuando tomo leche ahogo las galletas.
• Caperucita roja vende manzanas y Peter? . . . Pan!

CONSEJOS MATRIMONIALES DE UNA ABUELA

1. TIENEN QUE SER COMPATIBLES EN EL AMOR.

Eso es muy importante. Si alguien te dice algo diferente, está loco.

2. DEBEN ‘CONDIMENTAR’ LAS COSAS DESPUÉS DE DIEZ AÑOS.

3. HAY QUE DAR TODO DE SÍ MISMO PARA HACER A LA OTRA PERSONA SEA FELIZ. Pero hay que hacerlo de tal modo que cada uno quiera darlo todo.

4. TIENES QUE TENER MUCHA PASIÓN Y UN MONTÓN DE SENTIMIENTOS. .

Sin sentir no hay nada. Es como si amar fuera sólo un acto mecánico y eso no es bueno.

5. EL HOMBRE NO DEBE SER EGOÍSTA.

El tiene que asegurarse de que ella se realice también.

6. NO TE ABURRAS CON LA VIDA. .

Busca que hacer más allá de la pasión

7. AMBOS TIENEN QUE TENER LA NECESIDAD Y GANAS DE ESTAR JUNTOS.

8. SÉ ESPONTÁNEA.

9. EN LA CAMA, SI QUIERES EXPERIMENTAR, HAZLO.

Si no deseas hacerlo, tienes que decir que no estás interesada.

10. TIENES QUE TENER MUCHO EN COMÚN PARA SEGUIR CASADO.

Si él quiere salir a bailar y tu no quieres ir, bueno, está bien de vez en cuando, pero tienes que acompañar porque sino seguro encontrará a alguien más para bailar. A algunos hombres les gusta ir a un bar y tomar unas copas. Así que conocen gente en el bar. Y antes de que te des cuenta, están involucrados. Tienen que hacer cosas juntos.

HUESITOS DE MARRANO EL DETECTIVE

• Mamá! En el colegio me llama detective! ¿Por qué? -Silencio, aquí las preguntas las hago yo!
• Mamá en la escuela me sacaron de clase por merenguero. —¡¿Qué hiciste?!—Abusadora. —¿Qué hiciste?—Abusadora—jajacastigado! .
• Hija, ¿cómo te agrego a Facebook? Abuela, deja la máquina de escribir. "
• ¿Cuánto es 4x4? Empate! ¿Y 2x1? Oferta!
• Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Necesito apollo. . . hahhhahaha"
• Jaimito prque golpeas a tu compañero? -lambio mi comida profe - lambio no, lamio. -La mio? uy ahora si lo mato
• ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Natalia? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...
• Rig rig suena el telefono -alo -te amo -awww tan lindo quien eres -teamo hacer una encuesta desde cuba
• ¿Comprarías zapatos si no tuvieras pies? ―¡Claro que no! ―¿Entonces por qué compras brasier?
• Dos señoras, le dice una a la otra: -No puedo comer carne! ¿Tensión alta? -No, pensión baja. Jajjaja
• Mira, ahí está el que te quitó a tu novia Está bien ¿No le vas a decir nada? ¿Estás loco, y si me la devuelve?"
• Te amo. ¿Cómo sabes que es amor? Porque pienso en ti y no puedo respirar. Eso es asma. Bueno, entonces te asmo.
• Amor ¿Me veo gorda con este Vestido Naranja? - Ayyy . ! un Boliqueso que habla Jajaajajaja "
• Cuál es tu plato favorito y por qué? — Bueno mi plato favorito es el hondo, porqué le cabe mas comida… Att: Natalia
• Cruzaría cielo, mar y tierra. andaria descalzo entre espinas con tal de verte Aww mi amor. Vienes hoy? No, esta lloviendo
• Es que yo hablo dormida. Yo también, oye, cuándo dormimos juntos. Tan atrevido, y para qué? Para que hablemos.
• Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor.
• ¡Hijo!¿Estas Drogado?—No papá, lo de la nariz es solo harina,los ojos rojos es conjuntivitis y el unicornio es de papa.
• Que es un beso?, Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta por su jeta jajajaja
• ¿Quién dijo?: “Yo creo en la reencarnación”-La uña.
• A dónde vas tan borracho? -Voy a una charla sobre el alcohol- Y dónde es esa charla? -en mi casa y me la da mi mujer
• Mamá, mamá en el colegio me dicen ciego. -chino su casa es la de al frente.
• Hola que haces -No pues por aquí comprando unas casas. . -Uy eso fue que se ganó la lotería- No es que voy a armar el pesebre. .
• Eres muy inteligente -Tu también eres inteligente - Eres muy linda -Tu también eres muy inteligente. . . jajaja

VIVIMOS COSAS TAN LINDAS

Espero que estés bien.

A pesar del tiempo que pasamos y que vivimos cosas tan lindas no es posible que todo terminara axial, dejándome sola y triste sin ninguna explicación, con el amor no se juega ni con los sentimientos puros de una persona, ya que si alguna cosa hice fue quererte y hacerte feliz.

Creo que todas las palabras bellas que me decías fueron en vano, por que te marchaste sin decir nada, dejando un corazón herido triste y solo. mis lagrimas me ahogan y pienso mucho en ti de que seria el motivo que te hizo marcharte sin una explicación, hoy te pongo en manos de DIOS y le ruego que te ayude a coger tu camino sin equivocarse otra vez.

La vida te dio una oportunidad conmigo y no supiste aprovechar ojala cuando desees regresar no sea muy tarde, por que mi amor se lo doy a quien yo quiera no a quien me lo pida y valgo mucho como persona y me satisface el saber que fui yo quien daño la relación te deseo mucha suerte

TRANSFORMAR BASURA EN GASOLINA

Por ser el plástico derivado del petróleo, ahora podemos invertir el proceso. !

Una máquina para el procesamiento de plástico, que se puede separar en  gasolina, Diesel o aceite.

Las bolsas de plástico de supermercados tendrán un valor de oro ...

El plástico vuelve al petróleo de dónde vino.

Ingenio y perseverancia japonés.

http://www.flixxy.com/convert-plastic-to-oil.htm

La empresa Rever Spain comercializa maquinas capaces de transformar el plástico en gasolina, diésel o queroseno, reduciendo de esta forma en un 80% el Co2 que se desprende al incinerar este tipo de residuo, retornando el plástico a su estado original para producir energía.

Ése es el objetivo es construir una máquina capaz de convertir desechos plásticos en hidrocarburos con una equivalencia aproximada de un litro por cada kilo, salvo cuando aquéllos se compongan de polietileno de baja densidad (bandejas de corcho, por ejemplo), en cuyo caso el rendimiento de la conversión cae hasta el 80%. El plástico está fabricado artificialmente a base de petróleo, por lo que mediante un proceso reversible consistente en una pirólisis (combustión sin oxígeno a entre 400 y 500 grados), Rever es capaz de romper su cadena molecular hasta convertirlo en un gas que, al enfriarse, torna en una mezcla de gasolina, diésel y queroseno.

La idea y la tecnología no son nuevas. La innovación de Rever Spain, es haber logrado que sea eficiente: para cada litro de combustible sólo son necesario 1,2 kW de potencia eléctrica, lo que supondría un coste de aproximadamente nueve céntimos de euros; además, ha conseguido estabilizar sus emisiones en una media un 80% por debajo del máximo permitido por la normativa.

El combustible resultante puede ser empleado para alimentar desde la caldera de un hogar hasta motores de combustión de coches, barcos... Eso sí, en el caso de que dicho propulsor sea de gasolina (apenas suponen un 30% del parque automovilístico español, frente a más del 65% de diésel), el producto resultante debe pasar por un proceso de destilación antes de poder ser utilizado. Para mecánicas de gasóleo, en cambio, el aceite mixto, como se denomina a la mezcla, puede ser utilizado directamente, pues sale bastante refinado y con un octanaje muy similar al que comercializan las gasolineras.

http://www.youtube.com/watch?v=_Dut4Ol2ZZ0

Gran descubrimiento!

LETRA DE LA CANCION LAGRIMAS

Yo sin ti undirme y me estremesco

si veo caer tus lagrimas

yo me arrepiento del mal que aya hecho

si veo caer tus lagrimas

yo te consuelo,te abrazo y te beso

si veo caer tus lagrimas

y no quisiera ya nunca volver a enjugar tus lagrimas

lagrimas

el lenguaje mudo de tu pena

lagrimas

la callada voz de tu tristesa

lagrimas

la expresion mojada de tu alma

lagrimas

la visible muestra de que me amas

lagrimas

de pasiones ondas y de heridas

lagrimas

de dolor profundo y de alegrias

lagrimas

la palabra fiel de tu amargura

lagrimas

la verdad final que tu no ocultas

lagrimas

yo sin ti undirme y me estremesco

si veo caer tus lagrimas

yo me arrepiento del mal que aya hecho

si veo caer tus lagrimas

yo te consuelo,te abrazo y te beso

si veo caer tus lagrimas

y no quisiera ya nunca volver a enjugar tus lagrimas

lagrimas

el lenguaje mudo de tu pena

lagrimas

la callada voz de tu tristesa

lagrimas

la expresion mojada de tu alma

lagrimas

la visible muestra de que me amas

lagrimas

de pasiones ondas y de heridas

lagrimas

de dolor profundo y de alegrias

lagrimas

la palabra fiel de tu amargura

lagrimas

la verdad final que tu no ocultas

lagrimas

LAS CARRERAS UNIVERSITARIAS DEL FUTURO

1- Matemáticas

El anteproyecto del futuro se escribirá con las matemáticas. Se convierten en una parte fundamental a la hora de hacer negocios.

2- Robótica

De acuerdo con la Oficina de Estadísticas Laborales de Estados Unidos, la población seguirá envejeciendo mientras que los trabajadores jóvenes representarán una parte más pequeña de la fuerza laboral.

Esto crea una demanda de servicios personales que simplemente no pueden ser satisfechas - y los robots llenan este vacío-.

3- Ingeniería agrícola

El futuro de los alimentos será un gran desafío. Entre el cambio climático y el crecimiento demográfico, los suministros de agua dulce serán cada vez más escasos y la cantidad de tierra disponible para la agricultura se encogerá.

Mientras tanto, en la medida en que más países se hacen más ricos, exigirán precios más altos y mejores alimentos. Esto dará lugar a la aparición de ingeniería agrícola como una de las carreras más importantes del mediano plazo.

4- Salud y biotecnología

Al tiempo que a población envejece y aumenta la esperanza de vida, más y más enfermedades están desarrollando resistencia a los antibióticos, y los procesos industriales pueden producir efectos nocivos para los seres humanos y los ecosistemas.

Todos estos desafíos proporcionan rutas prometedoras para la carrera de la biotecnología. Los científicos biotecnólogos podrán desarrollar la cura de enfermedades causadas por sus colegas de antaño, y la necesidad de médicos y enfermeras seguirá creciendo sin cesar.

5- Derecho, con enfoque en tercera edad

Al llegar a la universidad, es probable que esta carrera no sea de las más recomendadas. Este mercado está saturado hoy en día. Sin embargo, hay una buena oportunidad si de ayudar a algunos de los más vulnerables de trata.

La gente va a vivir más tiempo en el futuro, pero los tratamientos contra el Alzheimer y otras formas de demencia pueden no ser suficientes. La Organización Mundial de la Salud estima que para el 2030, el número de personas con demencia en todo el mundo se duplicará a más de 65 millones.

Las personas con demencia serán vulnerable a los criminales, ladrones de identidad, y los miembros de la familia codiciosos. Eso va a crear una mayor necesidad de abogados que puedan servir como guardianes y defensores.

6- Ingeniería cuántica

Durante décadas, los físicos se han centrado en la mecánica cuántica. Ahora sigue siendo necesaria para desarrollar desde la nanotecnología hasta los procesos biotecnológicos.

7- Diseño 3D

Es un campo que se está convirtiendo rápidamente en la corriente principal, con las impresoras 3D que sirven para aplicaciones que van desde la fabricación de alas de aviones hasta edificios.

8- Artes liberales

Mientras que la tecnología continúa avanzando, la necesidad de las artes liberales va en aumento. Ya las empresas se están dando cuenta de que pueden ser un activo importante.

9- Ingeniería aeroespacial

En la década de 2020 seguramente se verán los viajes espaciales. Esto va a implicar a todas las clases de ingeniería, desde el diseño de cohetes y naves espaciales hasta el de satélites y entornos de gravedad cero.

Las compañías como SpaceX, que pretende transportar pasajeros por este medio, necesitarán gente para desarrollar estas actividades.

NOTA: SE DEBERIA HACER ENFASIS EN QUE DEBEN SER CARRERAS QUE SEAN SOCIALMENTE RESPONSABLES Y AMIGABLES CON EL PLANETA.

HUESITOS DE MARRANO: ESPERO NO SORPRENDERTE

• Jaimito espero no sorprenderte copiando en el examen. — Pues yo también lo espero maestra
• Disculpe, ¿tiene pastillas para la baja autoestima? -Si, aquí tiene. -No, no me las merezco.
• ¡Enfermera! El paciente acaba de tener un paro cardiaco, hay que reanimarlo -Si Doctor: ¡Paciente! ¡paciente! ¡Ra Ra Ra!
• No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto"
• -Maldito, ¡LE QUITASTE LA VIRGINIDAD A MI HIJA! -Lo siento señor, le juro que no volverá a pasar
• -Hola guapo, ¿a que te dedicas? -Linda, trabajo con claro. -Ah que bien, ¿ejecutivo de celulares? -No, vendo mazamorra
• Oye, tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? -no y tu? -yo si pero no sabia que te ibas a casar con ella
• Eva a Adán, muy enojada: ¿Donde andabas? -Por ahí caminando -¡Ven para acá, déjame te cuento las costillas!
• Mientras tu me ignoras el helado que dejé en la cocina se derrite por mi jajajaj
• Jaimito, en tu barrio hay problemas de drogadicción Uy si profe Ud viera el lio pa conseguir un bareto
• ¿Por qué el chavo mete el ordenador debajo del agua? Para navegar por internet!
• Hola, ¿como te llamas? Leo. ¿Que lees? No, Soy Leo. Yo soy Acuario
• Se acuerda de mí, doctor? Usted me operó del dedo. . . -Pero claro, ¡choque esos cuatro!
• En que se parecen el elefante y el pato: En que el pato nada, y el elefante, nada que se parece al pato.
• Maestra Ayer Se Escribe Con H, No Jaimito , Y Hoy Se Escribe Con H, Si, Como Cambian Las Cosas En Un Dia. jajaja
• Mijo si me gano el baloto tengo playa, langosta, whisky y modelos. . y si no se lo gana. . pues rio, sardinas, pola y su mama
• Estan dos tontos hablando y llega le dice uno al otro - y que es de su madre - ha pues el hijo
• Hijo, ¿te drogas? No mamá, lo de la nariz es harina ,lo de los ojos conjuntivitis y el unicornio ese no es mío..
• Amor que te parece si nos casamos? Querida estoy cocinando un pollo y no m gusta tomar decisiones al asar. .
• Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días? El sueldo del marido.
• Dos amigas se ven a lo lejos y una dice: -¡Llamame! Y la otra responde: -Yo también
• Abuelita, cierra los ojos. ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?. Porque papá dijo que, cuando los cierres, seremos felices.
• Uy Negra Bailamos? Tengo 3 razones para no bailar con Ud: 1 esto es un velorio, 2 El Avemaría no se baila, 3Soy el sacerdote

LETRA DE LA CANCION DIME PAJARITO

Dime pajarito,

porque hoy estás triste

no escucho en tu canto

la misma alegría.

Dime si a tu compañera perdiste

o has venido a compartir la pena mía(Bis).

O quieres contarle al mundo

tu inconformismo por lo que han hecho

tu sabes que lo más lindo que yo tenía

esta deshecho.

Salí preocupado pa' la gran ciudad

yo venía del pueblo trayendo en mis sueños

aquellos recuerdos que no volverán(Bis).

Dime pajarito,

porque hoy estás solo

cantando y cantando

con melancolía.

Dime si te han pagado del mismo modo

como a mi me pagó la que más quería(Bis).

O quieres contarle al mundo...

SIENTASE MUY BIEN EN SOLO 5 MINUTOS

¿Sus compañeros lo desesperan?

¿Se siente tenso en el trabajo?

Acabe con el estrés y busque las paz y la armonía.

“Estos dos ejercicios funcionan muy bien juntos”,

“Uno es para aclarar y reenfocar su mente, el otro es más personal.”

EJERCICIO OFICINA EN ARMONÍA

Primer minuto: siéntese quieto y cómodo, y haga a un lado las distracciones: suéltese el cinturón, quítese los zapatos, ponga una pantalla tranquila, desconecte el teléfono, apague su celular.

Segundo minuto: ponga atención a su respiración conforme inhala lentamente por su nariz, llenando el pecho y abdomen. Sostenga cuatro segundos, luego exhale lenta y sostenidamente por su nariz. Coloque su mano derecha sobre su pecho y la izquierda en su abdomen para sentir el fluido gentil del aire.

Tercer minuto: Inhale, luego imite el zumbido de una abeja mientras exhala. Mmmmmmm. Cierre los ojos y sienta el suave murmullo resonar en su cabeza.

Cuarto minuto: Cruce las manos sobre su pecho, con las palmas descansando planas en su cuerpo, y sienta el murmullo resonar en su pecho.

Quinto minuto: Siéntese en silencio, contando sus respiraciones mientras deja de lado cualquier pensamiento que lo distriga. Cuente cinco respiraciones, luego otra, otra, hasta que termine el minuto.

MINI-MEDITACIÓN

Primer minuto: siéntese cómodamente. Respire por su nariz durante todo el ejercicio. Quédese quieto y sienta el peso de su cuerpo en la silla. Ponga atención al flujo y reflujo de su respiración: cuatro segundos inhala, cuatro Segundo exhala.

Segundo minuto: inhale tanto como pueda, luego exhale en seis a ocho rachas cortas jalando su abdomen hacia adentro aguda y repetidamente. Repita durante un minuto.

Tercer minuto: cierre sus ojos y respire de forma natural durante 30 segundos. Probablemente se sienta ligero, más calmado y expansivo. Mantenga los ojos cerrados, tome 15 segundos para concentrarse en su sentido del tacto.

Observe la textura de su ropa, la sensación de la piel en su cara, la sensación detrás de la punta de los dedos. Pase a sus otros sentidos: olfato, gusto, oído y vista. Intente no tener ninguna expectativa de lo que sus sentidos le dirán, simplemente observe.

Cuarto minuto: no intente controlar sus pensamientos, solo déjelos ir y venir. Se está haciendo consciente de que está observando su propio pensamiento.

Quinto minuto: elija el pensamiento más fabuloso que le sea posible: una palabra, una frase o una imagen. Mantenga su atención en esa sola cosa. Esté consciente de la calidad de ese pensamiento. Si está pensando en una playa, por ejemplo, la calidad puede ser de tranquilidad; si está pensando en el auto de sus sueños, puede ser abundancia. Esté consciente de que busca calidad, no necesariamente el objeto.

¿COMO PREPARAR DELICIOSAS Y VARIADAS RECETAS A BASE DE QUINUA PERUANA?

QUINUA COCIDA

Lo primero que debemos hacer es aprender a cocinar la quinua correctamente.

Se lava varias veces en agua fría, frotándola bien hasta que el agua salga transparente.

Debemos cambiar el agua varias veces hasta lograrlo.

Se cocina en abundante agua, hirviéndola por unos 10 minutos.

Una vez lista la quinua, podemos hacer ensaladas, chaufas y guisos al toque.

UNA QUINUA ATAMALADA

En una olla, doramos 400 gramos de carne de cerdo, de preferencia panceta, cortada en dados gruesos.

Retiramos y hacemos un aderezo de 1 cucharada de ajo molido, 1 cebolla roja picada, ¼ de taza de ají amarillo licuado y ¼ de taza de ají panca licuado.

Regresamos la carne, sazonamos con sal, pimienta, comino, cilantro, hierbabuena y huacatay.

Echamos 4 tazas de quinua cocida, un chorro de chicha de jora, 1 taza de caldo o agua, dejamos cocer unos minutos y echamos dos papas blancas en dados.

Dejamos que cocinen, que coja punto el guiso y, al final, más hierbabuena picada y rocoto picado al gusto.

UN PICANTE DE QUINUA

Hacemos un aderezo en una olla con 1 taza de cebolla roja picada finita, 1 cucharada de ajo molido y 1 taza de ají amarillo licuado.

Dejamos cocer por 10 minutos a fuego lento.

Añadimos 1 taza de habas peladas, 2 de zapallo picado y una papa amarilla picada en dados.

Dejamos cocer por 5 minutos a fuego tapado.

Añadimos ahora 3 tazas de quinua cocida y un buen chorro de leche evaporada.

Una vez que hierva echamos sal, pimienta, ½ taza de huacatay picado y 1 taza de queso fresco rallado.

Otro hervor, una probadita de sal y listo el picante de quinua.

UN QUINOTTO DE HONGOS

Este plato es en realidad una quinua en punto de risotto.

Hacemos un aderezo con 1 cucharada de ajo molido y 1 taza de cebolla roja picada muy fina.

Añadimos ¼ de taza de ají amarillo licuado y 1 cucharada de ají panca licuado.

Cocemos unos minutos y agregamos 4 tazas de quinua cocida.

Echamos un chorro de vino blanco.

Dejamos cocer y añadimos un poco de caldo de verduras, damos un hervor e incorporamos 1 taza de hongos frescos picados (champiñones, setas, los que tengan).

Añadimos ahora un puñado de queso andino rallado, otro de parmesano rallado, un buen trozo de mantequilla, un chorro de aceite de oliva y un puñado de perejil picado.

Mezclamos bien para darle punto de risotto, y listo.

UN CHAUFA DE QUINUA

En una sartén echamos un chorro de aceite junto a ¼ de taza de cebolla china (la parte blanca) picada, 1 cucharada de kion rallado y 1 cucharada de ajo molido.

Cocemos y añadimos ¼ de taza de pimiento rojo picado, 1 taza de picadillo de embutidos de cerdo combinado (lo venden en los supermercados: lleva jamón, jamonada, tocino y salchicha).

Pueden cambiarlo por 1 taza de pechuga de pollo en dados o 1 taza de colas de langostinos peladas.

Saltamos y añadimos 4 tazas de quinua cocida, un chorro de aceite de ajonjolí, otro de sillao, 1 cucharada de salsa de ostión, sal, pimienta y una pizca de azúcar.

Saltamos a fuego fuerte y añadimos 1 tortilla de 4 huevos picada y una taza de cebolla china picada.

Seguimos saltando y listo.

UNA ENSALADA DE QUINUA

En un bol echamos 4 tazas de quinua cocida, 1 taza de garbanzos cocidos, ½ taza de cebolla blanca picada, ½ taza de pimientos crudos picados, 1 aguacate picada, ½ pepino picado, perejil, cilantro y hierbabuena picados al gusto.

Le añadimos un chorrito de buen vinagre, gotas de limón, aceite de oliva, sal, pimienta y, si gusta, un poquito de rocoto picado.

HAMBURGUESA DE QUINUA

En una sartén, con un poquito de aceite de oliva, sudamos a fuego lento 1 taza de cebolla blanca cortada muy, muy finita, con 1 cucharadita de ajo molido.

Añadimos 2 tazas de quinua cocida, pero que sea bien cocida (o, como decimos en la cocina: atamalada).

Echamos la mezcla un chorro del caldo de cocción de la quinua.

Mezclamos y agregamos 1 taza de brócoli cocido (con tallo, hojas y todo, y luego picado bien chiquito) y un chorro del caldo de cocción del brócoli.

Espesamos bien y añadimos perejil picado.

Listo.

Sazonamos con sal, pimienta y una pizca de comino, y dejamos enfriar.

Una vez fría, cogemos un puñado de la mezcla y la expandimos sobre la palma de la mano.

Encima, colocamos 1 cucharada de queso andino mantecoso rallado.

En realidad, puede usar su queso favorito para derretir: mozzarella, gruyère, gouda o cheddar; el que guste.

Cogemos otro puñado de la mezcla y cubrimos el queso.

Le damos forma de hamburguesa, la pasamos por harina, luego por huevo batido y finalmente por pan rallado.

Cortamos unas lechugas, unos tomates en rodajas, preparamos mayonesa y ajicitos caseros, y hacemos una salsa criolla a la que le ponemos cebolla, rabanito y pepino (todo cortado en juliana) y hojas de cilantro.

La aliñamos con sal, pimienta, vinagre y una pizca de azúcar.

Doramos nuestras hamburguesas de quinua y brócoli en una sartén y montamos la hamburguesa en un pan.

Echamos la mayonesa, si quieren alguna salsa barbacoa, lechuga, tomate, la hamburguesa, cebolla frita, la salsa criolla, más mayonesa y volvemos a tapar el pan.

¿Y EL POSTRE QUE?

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MEXICANOS DESCUBREN TEQUILA CURATIVO

Las sustancias del agave combaten la obesidad, controlan mejor la diabetes y reducen la osteoporosis 

  El fructano acelera una hormona denominada increatina que genera la sensación de saciedad y permite disminuir la ingesta de alimentos

Científicos mexicanos descubrieron que sustancias del agave que se usan para producir tequila permiten combatir la obesidad, controlar mejor la diabetes y reducir la osteoporosis, informaron  fuentes especializadas.

El Centro de Investigación de Estudios Avanzados del Instituto Politécnico Nacional (Cinvestav) indicó en un comunicado que de acuerdo con sus investigaciones las sustancias del agave denominadas fructanos contribuyen a generar saciedad y controlar la ingesta de alimentos, permiten regular la producción de insulina y favorecen la calcificación de los huesos.

Los fructanos son moléculas de azúcar no digerible que son desechadas por el organismo, no generan aumento de peso y modifican los niveles de glucosa en la sangre.

Los estudios son aplicados a ratas que llevan una dieta estándar complementada con 10% de fructanos del agave, los cuales después de ocho semanas presentaron una importante reducción de peso.

El fructano acelera una hormona denominada increatina, también presente en los seres humanos, que produce y controla hasta 70% de la insulina.

Estas sustancias generan la sensación de saciedad, lo que permite disminuir la ingesta de alimentos, en consecuencia reduce la obesidad y favorece la mengua de la glucosa en la sangre, "lo que es muy bueno para los diabéticos".

Estos fructanos favorecen también el sistema inmunológico, alivian el estreñimiento, reducen los riesgos del cáncer de colon y contribuyen a combatir la osteoporosis.

"Los resultados sugieren que el llevar una dieta suplementada con fructanos de agave evitaría la descalcificación y mejoraría de manera significativa la formación del tejido óseo".

En Estados Unidos se consumen fructanos de algunas plantas como la "achicoria" (una planta de hojas recortadas, ásperas y comestibles), pero los del agave tienen mejores resultados y se producen bien en México.

Estas sustancias podrían utilizarse como sustituto de azúcar pues "son solubles y no generan olor, sabor ni aroma y sobre todo no son digeribles".

En la elaboración del tequila esas sustancias son transformadas, por lo que no tienen efectos benéficos.

Actualmente el estudio es valorado por las autoridades de salud.

¿TIENES BLUTUZ?

ME SUENA ME SUENA ME SUENA

Una Historia bien contada, mostrando la rapidez de la modernidad, difícil, casi imposible de entender por los maduritos.

Oswaldo llegó a una gran tienda de artículos de oficina, sacó el papel de su bolsillo, confirmó lo que leía y preguntó a la dependienta:

- Hola, ¿tienen pendrive?

- Sí, claro que tenemos.

- ¿Que es un pendrive? ¿Puede explicármelo? Mi hijo me pidió que le comprara uno.

- Bueno, un pendrive es un aparatito en el que se guarda todo lo que hay en el PC...

- Ah, es como un disquete...

- No.  En el pendrive Ud puede guardar textos, imágenes y películas. El disquete, que ya ni existe, creo que solo guardaba texto, pero no lo se bien.

- Ah, vale, quiero uno...

- ¿De cuantos gigas?

- ¿Perdón?

- ¿Cuántos gigas?

-  ¿Y.. que es un giga?

-  Es el tamaño del pendrive.

-  Ah, vale. Quería uno pequeño, para llevar en el bolsillo, no muy grande...

-  Todos son pequeños, señor. El tamaño se refiere a la cantidad de cosas que puede guardar...

-  Ah, vale.... ¿Y cuántos tamaños tenéis?

-  Puede tener 2; 4; 8; 16 gigas...

-  Hummmm, mi hijo no me dijo cuántos gigas necesita...

-  En ese caso, lo mejor es llevar el de mayor capacidad.

-  Si, bueno, creo que si... ¿cuánto cuesta?

-  Bueno, el precio varía conforme el tamaño. ¿Su entrada es USB?

-  ¿Como?

-  Es que para enchufar el pen en el PC debe haber una entrada compatible...

-  ¿USB no es la potencia del aire acondicionado?

-  No, eso es BTU.

-  ¡Ah! Sí, es eso... Confundí las iniciales... Y yo que sé si la entrada del PC es USB...

-  El USB tiene unos dientes que encajan en los orificios del PC. El otro tipo de USB es el P2, más tradicional, y con el que Ud solo tiene que meter el pin en el agujero redondito... ¿Su PC es nuevo o antiguo? Si es de los nuevos es USB, pero si es algo más viejo es P2.

-  Creo que el mío tiene 2 años. El anterior aún tenía disquete. 

-  ¿Se acuerda del disquete? 

-  Cuadradito, negro, fácil de cargar, casi no tenía peso. 

-  Mi primer PC funcionaba con esos disquetes que había, tipo galleta, grandones y cuadrados. Era más bien simple... ¿No cree? Los PC de hoy ni tienen entrada para disquete. O es CD o pendrive. 

-  ¡Que cosa! Bien, no sé que hacer. Mejor le voy a preguntar a mi hijo. 

-  Claro, ¿por qué no le llama?

-  Bien que me gustaría pero mi móvil es nuevo y tiene tantas cosas que ni aprendí aún a marcar...

Déjeme ver... ¡Guau! ¡Es un Smarthphone! Este es muy bueno... Tiene Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, cámara fotográfica, flash, vídeo, radio AM/FM, TV digital... también puede enviar y recibir e-mail, torpedo direccional, micro-ondas y conexión wireless...

-  Blu... Blu...¿ Blutuz? ¿Y micro-ondas? Entonces,¿sirve para cocinar?

-  No, no señor. Ud me hace mucha gracia... Es que este funciona en el sub-padrón y por ello es mucho más rápido...

-  Y... ¿para que sirve el blutuz ese?

-  Es para poder comunicar un móvil con otro, sin cables...

-  ¡Que maravilla! ¡Que gran novedad! Pero, vamos a ver, ¿los móviles no se comunican unos con otros sin cable? Yo nunca he necesitado un cable para llamar a otro móvil... Cable, en un móvil, que yo sepa, es solo para cargar la batería...

-  No, ya veo que Ud no entiende mucho de esto.  Mire, con el Bluetooth Vd pasa los datos de su móvil a otro móvil... Por ejemplo, su guía de teléfonos...

-  ¡Ah! ¿Y antes necesitaba un cable?

-  No, tenía que cambiar el chip. -  ¿Perdon? Ah, sí, el chip... Entonces, hoy, ¿ya no es necesario el chip?

-  Si, es necesario, pero el Bluetooth es bastante mejor...

-  Que bien esto del chip... ¿Mi móvil tiene chip?

-  Momentito, déjeme ver... Si, tiene chip.

-  ¿Y yo que hago con el chip?

-  Si Ud necesita o quiera cambiar de operador, portabilidad, eso...

-  Si lo sé... Claro que lo sé. ¿No iba yo a saber una cosa de esas, ¿¿¿¿tan simple???? Entonces, imagino que para conectar todo eso y después de un curso de dos meses, solo necesito pulsar en unos doscientos botones, ¿no? ...

-  ¡Noooooo! Es todo muy simple... ¡es muy fácil de aprender! ¿Quiere llamar a su hijo?  Escriba aquí su número, teclee y apriete el botón verde... ya está llamando.

-  Oswaldo sujeta el móvil con la punta de los dedos, temiendo ser llevado por los aires ... ¡¡¡hacia otro planeta!!!

-  Hola, hijo, soy Papá... Sí, dime,hijo, ¿tu pendrive es de cuantas... ay, como es el nombre? Ah, gracias, ¿cuántas gigas? ¿4 gigas? Vale, y hay otra cosa... ¿como era? Ah, ¿nuestra conexión es USB? ¿Si? Vale...¡¡¡que locura!!! Vale, hijo, te llevo el pendrive...

-  ¿Qué edad tiene su hijo?

-  Va a cumplir 10 años en dos meses...

-  ¡¡¡Oh, qué rico!!!

-  Pues si, señorita, me llevo uno de 4 gigas con conexión USB...

-  Ok, señor... ¿lo quiere para regalo?

Más tarde, en su oficina, Oswaldo examinó el pendrive; un minúsculo objeto, menor que un mechero, capaz de grabar películas... Pero... ¿donde iremos a parar? Mira, con cierto recelo su móvil que está sobre la mesa. "Máquina infernal", piensa. Todo lo que él necesita es de un teléfono capaz de marcar números y recibir llamadas. En este momento, tiene en sus manos un dispositivo sofisticado, tan complejo que nadie que no sea especialista sabrá comprender.

En casa, entrega el pendrive a su hijo y le pide ver cómo funciona.  El niño, inserta el dispositivo en el PC y se abre una ventana en la pantalla... Seguidamente, con el ratón, abre una página de Internet en inglés.  Selecciona unas palabras y un 'heavy metal' infernal invade la habitación y los oídos deOswaldo.  Pulsa otra tecla y se acaba la música.  El niño comenta:

-  Bueno, Papa, ya bajé la música.  Ahora, me llevo el pendrive a cualquier sitio y donde haya una entrada USB, lo inserto y puedo escucharla.  En mi móvil, por ejemplo.

-  Aaahh.. ¿tu móvil tiene entrada USB?

-  Claro... el tuyo, también...

-  ¿Ah, si? ¿Eso quiere decir que puedo grabar música en un pendrive y escucharla en mi celular?

-  Sí, claro... Aquella noche, antes de dormir, le dió un beso a Clarita, su mujer, y le dijo:

-  ¿Sabes que tengo Blutuz?

-  ¿Y que es eso?  Blutuz. 

-  No me vas a decir que no sabe lo que es, ¿no? 

-  ¡No me fastidies, Oswaldo, déjame dormir!

-  Cariño, ¿te acuerdas de como era la buena vida, cuando un teléfono era un teléfono, un grabador era un grabador y un toca-discos solo tocaba discos? ¡Y solo había que pulsar un botón!

-  Claro que me acuerdo, Oswaldo.

- Hoy es bastante mejor, ¿no? Varias cosas en una sola... Hasta tienes Blutuz y conexión USB también...

-  Que bárbaro, Oswaldo ¡¡¡enhorabuena!!!

-  Clarita, con tanta tecnología envejecemos más rápido.  Me pongo malito solo de pensar cuántas cosas hay por ahí que nunca usaré...

-  ¡¡¡Ah!!!!! ¿Y por qué?

-  Porque yo aprendí a usar el PC y el móvil y todo lo que aprendí ya está sobrepasado...

-  Hablando de eso, tenemos que cambiar de TV.

-  ¿¿¿Que??? Se estropeó la nuestra?

-  No, pero la nuestra no tiene HD, tecla SAP, slowmotion y reset.

-  ¿Todo eso?

-  Todo...

-  ¿Y la nueva, va a tener blutuz?

-  Buenas noches, Oswaldo, ¡duérmete que ya no te aguanto más...!