FRASES DE HOMERO SIMPSON

* Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

* ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

* Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

* Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

* [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’

* Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

* Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio.

* ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

* ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

* Solo porque no me importe no significa que no entienda.

* Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos...Acuaman.

* Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

* ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

* Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

* ¿Para qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

* Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

* Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

* Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza.

* Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

(Quiero ese manual   )

* Me gusta la cerveza fría, la televisión alta, y que los homosexuales mmmm mariposeen.

* No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente se muere. Constantemente. Tú puedes amanecer muerto mañana. Buenas noches.

* Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

* Homer(borracho): En mi familia somos cinco: Marge, Bart, Bart niña, la que no habla, y el tipo gordo. ¡Como lo odio!

* Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

* ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

* Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

* Diálogo

Burns: ¿Quién es Ud.?!

Cerebro de Homer: ¡Tranquilo! No digas tu verdadero nombre…

Homer: Soy el Sr. Burns.

* Los negros tienen nombres como Carl y los blancos tienen nombres como Lenny.

* [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

* Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

* Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

* Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

* No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

* Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

* Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

* Diálogo

Homer: ¿Quieres callarte? ¡No escucho ni mi pensamiento!

Cerebro: Quiero cacahuetes.

Homer: Vale, ahora lo oigo.

* Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

* Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.

* En el grupo de terapia para parejas:

Ned: A veces Maude, que Dios la bendiga, subraya pasajes de mi Biblia porque no encuentra la suya.

Homer: Menos mal que no guardan pistolas en la casa.

* ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

* En el episodio en el que Homer se hace Hippie

Lisa: Papá te importa...tus pies sucios están tocando mi patata

Homer: ¿Tú patata dices? Tía la patata no se puede poseer, la patata es un ser de la naturaleza.

* ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

* Homer no funcionar cerveza bien sin

* Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos diferencia de los animales. Excepto de la comadreja.

* Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

* Diálogo:

Homer: Deme el filete más grande que tenga.

Camarero: ¿Y para beber?

Homer: Albóndigas.

* En este mundo de locos, solo el lunático es realmente demente.

* ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

* Diálogo

Marge: Homer, no creo que debas hablarle así a los niños.

Homer: No veo porque no, son mis hijos, soy su dueño.

Marge: Uhmmm...

Homer: Bueno, bueno, somos sus dueños.

* Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

* Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

* ¿Nada de carne los viernes? ¿Y que comen? ¿Bombillas?

* Díalogo:

Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo

Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto

Homer: Si lo sabré yo.

* La menopausia es cuando una cigüeña es derribada por un cazador ebrio.

* Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

* El alcohol es una forma de vida, el alcohol es MI forma de vida.

* Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

* Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

* ¡Atrás, robots! ¡Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y en todo caso... Bart!

* Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

* Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

* Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.

* Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

* No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

* “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?