LOS MEJORES CHISTES DE VARIOS PAISES

Estos son los mejores chistes del mundo:

El chiste ganador de Argentina

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.

—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.

Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.

—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.

—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.

Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:

—¿Por qué no come?

—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Alemania

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.

—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.

—¡Ajá! Eso es lo que usted cree

—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.

—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

Canadá

Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.

—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?

—Dos semanas.

Filipinas

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.

—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.

—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.

—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.

—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.

—¡Yo quiero ser compatriota!

Finlandia

Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.

Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”

Hungría

El médico le pregunta a su paciente:

—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?

—Sí —.

—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?

—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

India

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.

—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.

El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.

—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate que estás pisando tubo de oxígeno”.

Noruega

Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.

—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.

—¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.

El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.

—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.

—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.

Países Bajos

En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.

—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.

La estrella lo ignora.

—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.

La actriz acepta, y el abogado empieza.

—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?

La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:

—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?

El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:

—Bueno, ¡dígame qué es!

Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

Polonia

Estanislao yace en su lecho de muerte. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. Al acercarse el momento final, alcanza a murmurar:

—Debo contarles mi mayor secreto.

Su familia lo anima a continuar.

—Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—, autos deportivos, mujeres hermosas, muchos amigos y una gran fortuna. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. De otro modo, no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. Y aquí estoy. Pero, ¿saben una cosa?

—¿Qué? —preguntan sus familiares.

—¡Ni siquiera tengo sed!

Portugal

Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo, cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación.

—Título —le dice el amigo—, tráenos dos tazas de café.

—¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. ¿Por qué se lo pusieron?

El amigo suspira y dice:

—Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa, y esto fue con lo que regresó.

República Checa

Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:

—Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que vive en la Calle Seifert número 3, en Praga.

—¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos?

—¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?

Rumania

Tras una persecución a alta velocidad, a  Vlad lo detiene un oficial de policía.

—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa.

—Hace tres semanas —le explica Vlad—, mi esposa me dejó por un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela!

Serbia

Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.

—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.

—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.

—Entonces, ¿por qué lloras tú?

—¡Porque me reí primero!

Suecia

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.

—Es mi pato —insiste el citadino.

Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:

—Con una patada pueblerina.

—¿Una qué?

—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.

El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:

—Bien, ahora es mi turno.

—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato.

Suiza

La esposa le pregunta a su esposo:

—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.

—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.

Tailandia

Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:

—¡Apúrense o llegaremos tarde!

—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.

—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.

—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!