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LA CASA MÁS PEQUEÑA DEL MUNDO TIENE 6 METROS CUADRADOS Y COSTÓ MEDIO MILLÓN DE EUROS

Estudiantes de la Universidad Técnica de Munich en cooperación con alumnos de arquitectura del Instituto Tecnológico de Tokio diseñaron una mini vivienda que ofrece muchas de las comodidades de una gran mansión. ¿La solución para las ciudades del futuro? 

La sorprendente idea fue desarrollada por estudiantes de una ciudad al sur de Alemania con ciertas desventajas, por ejemplo la escasez de vivienda pagable. El problema resulta tanto mayor para los jóvenes estudiantes. Pero aunque escasos de capital, han demostrado que les sobra el ingenio. 

La idea del pequeño cubo vivienda resultó de una tarea propuesta por el arquitecto británico Richard Horden a sus estudiantes de la materia de Desarrollo de Productos y Arquitectura. 

Las paredes son de aluminio liso que le da al cubo un aura especial y una atmósfera de tranquilidad. Pero no sólo es bello a la vista, también resulta ecológico. El cubo no toca el suelo pues el concepto prevé perjudicar lo menos posible la naturaleza. Se encuentra sobre pedestales. Para Richard Horden una de las principales características de arquitectura exitosa es no perjudicar la naturaleza, la luminosidad y la ligereza. 

El volumen del pequeño cubo es escaso, de poco material y construido para reducir al máximo el consumo de electricidad. Como influye mínimamente en su entorno fomenta la relación de su inquilino con la naturaleza. 

Cuatro ventanas de dimensiones distintas posibilitan la vista en todas direcciones. Están ubicadas de tal forma que resaltan la sensación de un domicilio con distintas habitaciones. Los muebles son flexibles y en parte plegables. Así en el área de entrada se encuentra también el baño y en el área comedor, se trabaja y descansa, y además se duerme, pues se pueden levantar dos camas con lugar para cuatro personas. 

El pequeño cubo está equipado con técnica moderna: conexión de Internet, estéreo, televisión integrada de pantalla plana, enchufes bien situados y moderna cocina. Puesto que el cubo tiene sólo 2,6 metros de largo se le puede trasladar rápida y fácilmente. 

Costó medio millón de euros. Pero se prevé que su construcción en serie abarate el precio a sólo 25.000 euros por unidad habitacional.

VIOLACIÓN

Un grupo de violadores en prisión fue entrevistado para saber lo que ellos procuran en una víctima potencial. He aqui algunos hechos interesantes:

1) La primera cosa que ellos observan en una víctima potencial es el peinado. Es más probable que ellos ataquen una mujer con un peinado tipo cola de caballo, trenzado o qualquier otro peinado que sea posible tironear más fácilmente. Es probable también que ataquen mujeres con cabellos largos. Mujeres con cabellos cortos no son blancos comunes.

2) La segunda cosa que ellos observan es la ropa. Ellos van a observar a las mujeres que usen ropa fácil de arrancar rápidamente. También procuran mujeres hablando por celular o haciendo otras cosas mientras camina; esto les indica que están desatentas y desarmadas y pueden ser fácilmente atacadas.

3) Las horas del día en que ellos más atacan y violan mujeres es al comienzo de la mañana, entre las 05:00 y las 8:30 hs, y después de las 22:30 hs

4) Estos hombres procuran atacar de forma y en lugares que puedan cargar a la mujer rápidamente para otro punto, donde no tengan que preocuparse de ser atrapados.
Si usted esboza cualquier reacción de lucha, ellos acostumbran desistir en aproximadamente dos minutos; creen que no vale la pena; que es una pérdida de tiempo.

5) Manifestaron que no atacan mujeres que cargan paraguas u objetos que puedan ser usados como arma a una cierta distancia (las llaves no los intimidan,
porque para ser usadas como arma, la víctima tiene que dejarlos llegar muy cerca).

6) Si alguien estuviera siguiéndola en una calle, andén o garaje, o si estuviera con alguien sospechoso en un ascensor o en una escalera, mírelo directamente a la cara y pregúntele alguna cosa, tipo: "¿Qué hora tiene?"
Si él fuera un violador, tendrá miedo de ser posteriormente identificado y perderá el interés en tenerla como víctima.
La idea es convencerlo de que no vale la pena elegirla.

7) Si alguien se presenta imprevistamente y la aferra, grite!
La mayoría de los violadores dijo que soltaría a una mujer que gritase o que no tuviese miedo de pelear con él. Nuevamente: ellos procuran por BLANCOS FÁCILES.
Si usted grita, podrá mantenerlo a distancia y es probable que él huya.

8) Esté siempre atenta a lo que pasa detrás suyo. En el caso que perciba algún comportamiento extraño, no lo ignore. Siga sus instintos.
Es preferible descubrir que se equivocó y quedar desubicada en el momento; pero tengan la certeza de que quedaría mucho peor si el sujeto realmente atacase.

9) En qualquier situación de peligro, en el caso que tenga que gritar, grite siempre "FUEGO! FUEGO!" y muchas más personas acudirán (curiosos).
En el caso que su grito sea ”Socorro!" la mayoría de las personas se abstiene, por miedo.

Humor VIAG*A FEMENINO

INCREÍBLE!!!!
Científicos japoneses han descubierto un nuevo “viag*a” femenino. El producto es conocido por el nombre de TALETA.

Cuando usted le da una Taleta para su mujer, dicen los japoneses, que ella se vuelve, alegle, calinosa, bondadosa! Te complaces en todo. No te da sosiego, ella quelel tlansal muchas veces usted aguante.

Le llama mi amol, mi gustoso, te adolo, te amo!!!
Le preguntarán al japonés: - Pucha, ese producto es tan fantástico???

- Sí, sí, sí, galantizado. ¡Funciona bien! ¡No falla, no!
- Le preguntarán nuevamente al japonés: - ¿Pero su nombre es verdaderamente TALETA?

- ¡SI! ES TALETA...
¡¡¡LA TALETA DE KLÉDITO!!!

Humor LA ELECCIÓN DE UNA BUENA ESPOSA

Un hombre tenía 3 novias.
Para decidirse el dilema de con cuál casarse,
les entregó 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.


La primera tomó todo el dinero y se fué a la peluquería,…. a la manicurista,…..
pedicurista,……
se cortó y tiñó el pelo,….. y compró lujosas ropas
y joyas.
"Lo he hecho por tí", le dijo cuando lo vió.
"Deseo estar muy guapa para tí porque te amo"

La segunda tomó el dinero y compró un equipo de música,…. un Rolex de oro de
hombre,… un reproductor de CD's portátil….. y unas corbatas muy bonitas.
Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
"Te he comprado todo esto porque te
quiero muchísimo."


La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero,
tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le
había dado le dijo:
"He invertido el dinero para tí , y lo he doblado !. Te devuelvo
lo que me has dado, e invierto lo demás para nuestro futuro porque te
quiero muchísimo."

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,
sopesando los pros y contras de cada una y tras mucho pensar, decidió
casarse..... con......................


La que tenia los senos más Grandes!!!!!!!!!!!!...

Porque así son los hombres de bestias!!!!

Humor MAPA SEXUAL DE LA MUJER

De los 13 a los 18 años, está como AMÉRICA LATINA... En pleno desarrollo.

De los 19 a los 25 años, está como ASIA... Mitad virgen, mitad explorada.

De los 26 a los 35 años, está como ÁFRICA... Ardiente, pero misteriosa.

De los 36 a los 45 años, está como EUROPA... Destrozada, pero interesante.

De los 46 a los 55 años,está como ESTADOS UNIDOS... Pura técnica.

DE los 56 a los 65 años, está como RUSIA... Puro cuento.

De los 66 a los 70 años, está como AUSTRALIA... Todos saben donde está, pero nadie quiere ir a verla.

Y después de los 70, está como LAS NACIONES UNIDAS... Existe, pero no actúa

TEST DE ALCOHOLISMO #1

Responda SI o NO a las siguientes preguntas:

1 - ¿Ha tratado alguna vez de dejar de beber durante una semana o más, sin haber podido cumplir el plazo?

2 - ¿Le fastidian los consejos de otras personas en cuanto a su forma de beber le gustaría que dejasen de entrometerse en sus asuntos?

3 - ¿Ha cambiado de una clase de bebida a otra con objeto de evitar emborracharse?

4 - ¿Se ha tenido que tomar algún trago al levantarse por la mañana durante el año pasado?

5 - ¿Tiene envidia de las personas que pueden beber sin meterse en líos?

6 - ¿Ha tenido algún problema relacionado con la bebida durante el año pasado?

7 - ¿Ha causado su forma de beber dificultades en casa?

8 - ¿Trata usted de conseguir tragos "extras" en las fiestas, por temor de no tener suficiente?

9 - ¿Persiste usted en decir que puede dejar de beber en el momento que quiera, a pesar de que sigue emborrachándose cuando no quiere?

10 - ¿Ha faltado a su trabajo o a la escuela a causa de la bebida?

11 - ¿Ha tenido "lagunas mentales"?

12 - ¿Ha pensado que llevaría una vida mejor si no bebiera?

¿Cuál es su resultado?

Respondió SÍ a cuatro o más preguntas? De ser así, es probable que tenga un problema con el alcohol. Pero solamente usted puede decidir si le parece que A.A. le puede ser útil. Considérelo con mente abierta. No tiene que hacer más que llamar a A.A. en su ciudad.

TEST DE ALCOHOLISMO 2

1. ¿Siente que bebe como lo hace cualquier otra persona?

2. ¿Alguna vez se despertó luego de haber estado bebiendo por la noche y se dio cuenta de que no recordaba lo que había pasado?

3. ¿Su pareja o los miembros de su familia alguna vez manifestaron preocupación o le expresaron su disconformidad hacia su conducta con la bebida?

4. ¿Puede dejar de beber después de haber tomado un par de tragos sin mayor esfuerzo?

5. El hecho de beber, ¿lo hizo sentir mal anímicamente en alguna ocasión?

6. ¿Sus amigos o parientes sostienen que usted no es alcohólico?

7. ¿Puede dejar de beber siempre que se lo proponga?

8. ¿Alguna vez asistió a un encuentro de Alcohólicos Anónimos?

9. Cuando bebe, ¿suele pelearse con otros?

10. ¿La bebida ha generado problemas entre usted y su pareja?

11. ¿Los miembros de su familia han acudido a pedir ayuda a raíz de su conducta con el alcohol?

12. ¿Perdió algún amigo o pareja por motivo del alcohol?

13. ¿La bebida le ha ocasionado problemas en el trabajo?

14. ¿Ha llegado a perder un trabajo por alcohol?

15. ¿Alguna vez ha descuidado sus obligaciones, su familia o su trabajo durante dos o más días por encontrarse bebiendo?

16. ¿Bebe antes del mediodía?

17. ¿Sufre actualmente problemas hepáticos?

18. ¿Ha sufrido Delirium tremens o temblores fuertes después de beber?, ¿Escuchó voces o vio cosas que en realidad no existían?

19. ¿Alguna vez pidió ayuda por su problema con el alcohol?

20. ¿Alguna vez tuvo que ser hospitalizado por beber?

21. ¿Alguna vez estuvo internado en un instituto psiquiátrico o tuvo que ser atendido en la guardia psiquiátrica de un hospital por un problema relacionado con el alcohol?

22. ¿Alguna vez recurrió a un tratamiento psiquiátrico (o doctor, o asistente social o religioso) para que lo ayude a resolver problemas emocionales detonados por el uso de alcohol?

23. ¿Alguna vez fue arrestado -aún por pocas horas- a causa de su comportamiento al beber?

24. ¿Alguna vez fue arrestado por conducir borracho o después de haber bebido?

Si usted contestó SI a más de 4 preguntas, esto puede indicar que usted es alcohólico.

Un alcohólico es una persona que ya no tiene control sobre la bebida. Existen signos claros que revelan esta dependencia: un alcohólico suele pensar ininterrumpidamente en la bebida y experimenta necesidad irrefrenable de consumo. Cuando lo hace, suele perder el control y no puede detenerse. Son habituales las pérdidas temporarias de la memoria por efecto de la sustancia y síntomas como náuseas, vómitos, temblores y ansiedad luego de haber dejado.

A nivel social, un alcohólico suele negar su adicción, siente culpa cuando bebe, a menudo se molesta si alguien le indica sus excesos y acostumbra a prometer a sus seres queridos que abandonar el hábito.

Liberándose de la bebida, se encuentra que la vida es mucho más fácil de manejar.

Si usted o un compañero de trabajo o algún miembro de su familia o amigos, presenta estos síntomas, no dude en pedir ayuda.

TEST JAPONÉS EL PAISAJE

Imagine un paisaje. Cual le parece el más tranquilo ?

1- Una planicie cubierta de nieve

2- Una playa con mar azul

3- Una montaña verde

4- Un campo de flores amarillas

Resultado – el paisaje
1- Una planicie cubierta de nieve.
Muestra gran sensibilidad, permitiendo la comprensión de situaciones complejas. Confía en su intuición

2- Una playa con mar azul.
Muestra que usted tiene el don para las relaciones humanas, ayudando a las personas a aproximarse. Su presencia es inestimable.


3- Una montaña verde.
Muestra que su talento es el de la comunicación. Usted tiene el don de ayudar a las personas a encontrar aquello que les faltaba.

4- Un campo de flores amarillas.
Muestra que usted es muy creativo. Si estuviera en armonía, nada lo conseguirá perturbar.

FRASES DE LA FELICIDAD

El deseo y la felicidad no pueden vivir juntos.
Epicteto


La felicidad solo puede ser hallada en el interior
Epicteto


La felicidad consiste en continuar deseando lo que se posee.
San Agustin

La vida mas feliz es la de ser inconsciente a sus infortunios. Ha de llegar el día en que conozcas lo que valen el placer y el dolor.
Sofocles


Nadie es feliz durante toda su vida
Eurípides

No esta en nuestras manos el ser ricos, pero sí el ser felices. Además, las riquezas no son siempre un bien, sobre que suelen ser poco duraderas. En cambio, la felicidad que proviene de la sabiduría dura para siempre.
Epicteto

Prefiero un necio que me alegra
a una experiencia que me amarga.
William Shakespeare


La prueba mas clara de sabiduría
es una alegría continua.
Michel de Montaigne

Cuando reflexiono, cosa que hago
frecuentemente, sobre la felicidad de
que he disfrutado, a veces me digo a
mi mismo que si se me ofreciera de
nuevo exactamente la misma vida,
la volvería a vivir de principio a fin..
Todo lo que pediría, sería el privilegio
de un autor que corrigiera
en una segunda edición algunos
errores de la primera.
Benjamin Franklin

En este mundo, la felicidad,
cuando llega, llega incidentalmente.
Si la perseguimos, nunca la alcanzamos.
En cambio, al perseguir otro objeto,
puede ocurrir que nos encontremos
con ella cuando menos lo esperábamos.
Nathaniel Hawthorne

En toda clase de bienes, poseer es poca cosa;
gozar es lo que hace a uno feliz.
Pierre Augustin Caron de Beaumarchais.

Una sonrisa no cuesta nada y si crea mucho.
Enriquece a quienes la reciben, sin empobrecer a los que la brindan.
Sucede en un instante y algunas veces su recuerdo permanece para siempre.
Nadie es tan rico ni tan pobre que pueda seguir adelante sin ella,
pero todos se enriquecen con sus beneficios.
Crea felicidad en el hogar, alienta la buena voluntad en un negocio y es a contraseña de los amigos.
Es un alivio para los cansados, luz para los desalentados, calor para las tristes y el mejor antídoto de la naturaleza para los problemas.
Sin embargo, no se puede comprar, pedir, prestar o robar, ya que no es un bien terrenal para alguien hasta que no se da. Nadie necesita tanto una sonrisa como aquellos que no han reservado ninguna para darla.
Anónimo


TEST JAPONÉS EL RELLENO DEL DULCE

Usted va a una pastelería y compra una deliciosa bomba. Cuando vuelve a casa, percibe que el dulce está sin la crema. Que hace usted?

1- Vuelve a la pastelería y pide otra bomba

2- Come la bomba mismo sin el relleno

3- Olvida y come otra cosa

4- Coloca una mermelada para disfrazar

Resultado – el relleno del dulce
1- Vuelve a la pastelería y pide otra bomba.
Usted raramente se sorprende con circunstancias imprevisibles aunque emite siempre sus opiniones.

2- Come la bomba mismo sin el relleno.
Las sorpresas no lo perturban. Siempre paciente, se adapta con facilidad.


3- Olvida y come otra cosa.
Revela liderazgo natural y capacidad para tomar decisiones rápidas. La Indecisión no forma parte de su vocabulario.

4- Coloca una mermelada para disfrazar.
Mostrando buen sentido, usted consigue crear nuevas oportunidades donde otros solo ven problemas. Ocurra lo que ocurra todos saben que pueden contar con usted.

ESCOPOLAMINA O BURUNDANGA

• Se llama Escopolamina y se obtiene de un árbol nativo de Centro América, denominado BRUGMANSIA o BELLADONA. Se asimila al solo contacto con el cuerpo.
• En Colombia se la conoce como cacao, sabanero o borrachero.
• De ella se extrae una droga llamada atropina que tiene varios usos en la medicina clásica, es de uso delicado y se vende bajo prescripción médica
• Investigadores aseguran que esta droga ha sido alterada y/o manipulada con otras drogas para producir este efecto de automatismo.
• La víctima entra en un estado de pasividad y en actitud "complaciente“, que aprovecha el delincuente para robarle e inducirle a realizar acciones que pueden lesionarle física, moral o económicamente.
• En dulces, gaseosas, licores, perfumes, papel, billetes, etc.
• Por lo general los delincuentes suministran la burundanga a víctimas que han consumido bebidas alcohólicas.
• Por ello las Emergencias de los hospitales no pueden determinar que sustancia causa la intoxicación de la victima.
• La burundanga es la droga FAVORITA para los delincuentes, porque altera el funcionamiento cerebral en solo 2 minutos.
• La víctima, mentalmente indefensa, es presa ideal para abusar físicamente de ella o robarle a voluntad.
• Los delincuentes hacen inhalar la burundanga mostrandoles un libro, cartera, pañuelo, que una vez abierto deja escapar el polvillo de la droga, que es inhalado por la victima.
• Cuidado con los taxistas que hábilmente sacuden franelas dentro del vehículo.
• Cuidado con aquellos (as) amigos (as) que se acercan para entablar conversación en el bus y / o paradas.
• En dosis muy altas causa convulsiones, depresión severa, coma y aún la muerte.
• No acepte (no tocar) papeles u hojas volantes de desconocidos en la calle o en su vehículo.
• No acepte ningún tipo de bebida, dulces, cigarrillos de desconocidos cuando se encuentre usted en algún evento social o bares.

• No deje su botella o vaso de licor abandonados.
• Tenga cuidado de personas aparentemente inofensivas que se le acercan pidiendo caridad, o fingiendo ser analfabetos para que les lea una dirección.
• Si en el lapso de 1 minuto Ud. sospecha haber sido drogado y esta acorralado, simule un desmayo y finga convulsionar, para asustar al delincuente, por haber recibido de un exceso de droga y decida abandonarlo.
• Si todavía se encuentra usted semi-consciente y puede distinguir si el delincuente se ha marchado, pida auxilio inmediatamente. LUEGO NO RECORDARA NADA
• No acepte pañuelos de extraños con pretextos de que su cara o ropa están manchados.
• No entable conversaciones con extraños cuando usted esta haciendo cola en el banco.
• No acepte demostraciones de productos (inhalación de perfumes) que se suelen vender en la calle o fuera de Centros Comerciales.
• Nadie está fuera del peligro de la BURUNDANGA.


Manténgase alerta
• Sea un buen ciudadano y divulge esta informacion, a familiares y amigos.
• Recuerde que todos podemos ser víctimas.
• Hable y comente de este tema con toda su familia, vecinos y amigos.

TEST JAPONÉS LA FORMA DEL ALMA

Imagine que después de la muerte, su alma sobrevive. Que forma tomaría al liberarse de su cuerpo ?

1- Tiene tamaño y forma iguales a su cuerpo.

2- Tiene forma humana, pero su tamaño aumenta

3- Tiene forma humana, pero disminuyó, como una hada

4- No tiene forma definida, es como un foco de luz

Resultado - la forma del alma
1- Tiene tamaño y forma iguales a su cuerpo.
Muestra que usted posee una gran autoestima.

2- Tiene forma humana, pero su tamaño aumenta.
Muestra un poco de insatisfación que, si es controlada, puede impulsarlo a usted a buscar mejores resultados.

3- Tiene forma humana, pero disminuyó, como una hada.
Muestra que usted aún duda de sí mismo sin saber de cierto en que ha fallado.

4- No tiene forma definida, es como un foco de luz.
Muestra que usted no se compara con nadie y no está nada preocupado por eso.

ANUNCIO DEL NACIMIENTO DE JESÚS


Biblia cristiana > Nuevo Testamento > Evangelios > San Lucas > Anuncio del nacimiento de Jesús (42:1:26 - 42:1:38)

En el sexto mes, el ángel Gabriel fue enviado por Dios a una ciudad de Galilea llamada Nazaret, a una virgen desposada con un hombre llamado José, de la casa de David. El nombre de la virgen era María.

Cuando entró a donde ella estaba, dijo: —¡Te saludo, muy favorecida! El Señor está contigo.

Pero ella se turbó por sus palabras y se preguntaba qué clase de salutación sería ésta.

Entonces el ángel le dijo: —¡No temas, María! Porque has hallado gracia ante Dios.

He aquí concebirás en tu vientre y darás a luz un hijo, y llamarás su nombre Jesús.

Este será grande, y será llamado Hijo del Altísimo; y el Señor Dios le dará el trono de su padre David.

Reinará sobre la casa de Jacob para siempre, y de su reino no habrá fin.

Entonces María dijo al ángel: —¿Cómo será esto? Porque yo no conozco varón.

Respondió el ángel y le dijo: —El Espíritu Santo vendrá sobre ti, y el poder del Altísimo te cubrirá con su sombra, por lo cual también el santo Ser que nacerá será llamado Hijo de Dios.

He aquí, también tu parienta Elisabet ha concebido un hijo en su vejez. Este es el sexto mes para ella que era llamada estéril.

Porque ninguna cosa será imposible para Dios.

Entonces María dijo: —He aquí la sierva del Señor; hágase conmigo conforme a tu palabra. Y el ángel se fue de ella.

SIGNIFICADO EMOCIONAL DEL DOLOR DE HOMBRO


Los hombros representan mi capacidad de llevar una carga. Mis hombros llevan mis alegrías, mis penas, mis responsabilidades y mis inseguridades. Como cualquier otra persona, no estoy exento de llevar una carga. Si me hago responsable de la felicidad y del bien estar de los demás, entonces aumento el peso que llevo y me duelen los hombros. Tengo la sensación de tener “demasiado por hacer” y de nunca ser capaz de realizarlo todo. Puede también que tenga la sensación de que me impiden actuar, bien a causa de opiniones diferentes o porque simplemente no quieren asistirme y apoyarme en mis proyectos.

También me duelen los hombros cuando vivo grandes inseguridades afectivas (hombro izquierdo) o materiales (hombro derecha) o que me sienta aplastado por el peso de mis responsabilidades, tanto afectivas como materiales.

Tengo tanto miedo al mañana que me olvido vivir hoy. Las dificultades que encuentro, la responsabilidad de deber crear, hacer, perfeccionar, todo esto puede “aplastarme”. Puedo querer probarme que, a pesar de todo, puedo enfrentarme con las situaciones echando los hombros hacía atrás, poniendo el pecho más en evidencia, pero la realidad es que mi espalda es débil y distorsionada por el miedo.

Si la parte afectada de mi hombro se refiere a los huesos (fractura, ruptura), esto se relacionará más con mis responsabilidades fundamentales. Si la parte afectada de mi hombro es muscular, ésto se relacionará más con mis pensamientos y emociones.

Aprendo también a dejar circular la energía de mi corazón hasta los hombros y después, en mis brazos, lo cual evitará la rigidez y el dolor, porque mis hombros representan la acción y también el movimiento, desde la concepción hasta la materia. Pasan a través de ellos mis deseos interiores de expresarme, crear y ejecutar porque nacieron al nivel de mi corazón. La energía emocional debe dirigirse hasta en mis brazos y mis manos para realizar dichos deseos.

Si me freno en decir o hacer cosas, si me “encasillo” en vez de hundirme en la vida, si llevo máscaras para tapar mis miedos y mis aprensiones, mis hombros estarán tensos y más rígidos. Si el hueso de mi hombro va hasta quebrarse o romperse, existe en mi vida un conflicto que es muy profundo y que toca la esencia de lo que soy.

La tensión o cualquier otro malestar que sienta en la área de los hombros me da una indicación según se trate del hombro derecho o izquierdo. Si mi hombro derecho está afectado, se trata de mi lado masculino activo: puedo vivir un conflicto o una tensión con relación a mi trabajo, a mi modo de actuar frente a la autoridad. Es el lado “recio y controlador” que gana; en cambio si es mi hombro izquierdo el que está afectado, la tensión que pueda vivir está relacionada con el aspecto femenino de mi vida, es decir creativo y receptivo, a mi habilidad por expresar mis sentimientos.

Tomo consciencia de lo que me aplasta, acepto que soy responsable de MÍ y dejo que los demás se cuiden de ocuparse de su propia felicidad. Aprendo a delegar. Un hombro helado significa que se vuelve frío y doloroso y que está molestado en su completa utilización. Me vuelvo frío e indiferente con relación a lo que hago (justo para hacerlo?) o puedo realmente hacerlo? Existe una profunda tensión que me indica que quiero realmente hacer algo diferente de lo que hago actualmente.

También acepto aprender a vivir el instante presente, lo cual me permite aliviar el peso que llevo en mis hombros. Hago confianza al universo que atiende mis necesidades cotidianas.

LOS REFRANES TAMBIÉN EVOLUCIONAN

1. Ladrón que roba a ladrón… ¡es politico el cabrón!.

2. Hormona… Mata neurona.

3. No tiene la culpa el indio, sino el que lo hace gerente.

4. El amor es una cosa esplendorosa, ¡hasta que te sorprende tu esposa!.

5. La excepción de la regla, ¡dura nueve meses!.

6. El amor eterno, dura MEDIA HORA.

7. Mas vale prevenir que bautizar.

8. De tal palo, tales hijos.

9. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

10. Si la montaña viene hacia ti ¡corre, es un derrumbe!.

11. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

12. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

13. La esclavitud no se abolió: se redujo a ocho horas diarias de trabajo.

15. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

16. El que madruga, tiene sueño todo el día.

MIRA QUÉ CAMBIOS IMPORTANTES DEBES HACER


Matislav Rostropovich fue un eximio ejecutante del violoncelo y una vez dijo estas palabras en un reportaje: "Siempre lucho contra la rutina y valoro el cambio porque pienso que ningún día debe ser igual al anterior.

La rutina es una plaga y con ella se pierde el sentimiento de que cada jornada es un don divino que trae sorpresas". Eso es cierto y la única rutina sana es la de aquel que repite algo por dedicación como el investigador con sus ensayos.

Sin embargo, esa rutina no es tediosa cuando amas lo que haces y pones el corazón y el alma. Muy diferente a la monotonía que abruma al que se instala y se resiste el cambio; un ser hermético con un alma sellada.

Por lo mismo, pellízcate, abre los ojos del alma y mira qué cambios debes hacer.

No los aplaces una y otra vez para un mañana que acaso no va a vivir. Respira hondo y siente el gozo de estar vivo. Sé creativo, haz alguna locura y observa a los niños. Ellos te enseñan a vivir cada día como lo que es: Una aventura y un regalo de Dios.

HISTORIA DE LA HAMBURGUESA


Los orígenes de la hamburguesa son inciertos, pero posiblemente fue elaborada por primera vez en el período que va desde finales del siglo XIX hasta comienzos del XX. La hamburguesa moderna nace de las necesidades culinarias de una sociedad que, por su reciente industrialización, lleva un ritmo de vida más acelerado.

El origen de este alimento procesado es poco claro debido principalmente a que son muchas las personas, todas ellas estadounidenses, que se disputan el honor de haber sido las primeras en poner dos rebanadas de pan a un filete de carne picada de vacuno (hamburger steak).

Poco después de componer la hamburguesa con sus dos panes, comenzó a aderezarse con todos sus acompañamientos característicos: cebollas, hojas de lechuga, rebanadas de encurtidos, bebidas, etc. Cabe destacar que los ingredientes básicos empleados en su elaboración, es decir, el pan y la carne de vacuno, se consumían por separado desde hace mucho tiempo.

La historia de este alimento es notable por diversos motivos. Durante el transcurso del siglo XX, dicha historia va acompañada de diversas polémicas, como por ejemplo la controversia nutricional de finales de los años 90. La hamburguesa se identificó con un país, Estados Unidos, y con un estilo de alimentación emergente: el fast food. La hamburguesa, junto con el fried chicken y la tarta de manzana, forma parte del conjunto de alimentos iconos de la gastronomía estadounidense.

Su expansión a través de todos los continentes pone de manifiesto el proceso de globalización de la alimentación humana; cabe pensar que otros muchos alimentos han seguido sus pasos globalizadores: el döner turco, la pizza italiana o el sushi japonés entre otros. La hamburguesa se ha propagado como alimento por todo el mundo, quizás por ser sencilla de comprender en las diferentes culturas culinarias del mundo. Esta globalidad culinaria se ha producido, en parte, por un nuevo concepto de vender alimentos procesados que nace en los años 20 con la cadena de restaurantes White Castle (cuyo ideólogo es Edgar Waldo «Billy» Ingram) y que se perfecciona en la década de 1940 con McDonald's (dirigida por el ejecutivo Ray Kroc). Esta expansión mundial ha proporcionado comparativas económicas como el Índice Big Mac, que permite comparar el poder adquisitivo de distintos países donde se vende la hamburguesa Big Mac de la cadena de restaurantes de comida rápida McDonald's.

La hamburguesa es un alimento en el que se refleja parte de la historia del siglo XX y al que, por diversos motivos, se le ha atribuido un cierto simbolismo.

La hamburguesa ha cumplido en la actualidad más de un siglo de existencia en la alimentación humana y puede decirse que su relativamente corta historia ha tenido más literatura que otros alimentos similares y contemporáneos como pueden ser el hot dog estadounidense, el currywurst alemán o la pizza italiana.

LA GRATITUD TRAE FELICIDAD


Hoy me amo, confío y tengo presente que la vida está llena de magia y milagros que quizás no percibo cegado por la rutina y el inconformismo. 

Respirar es un milagro y caminar es otra maravilla, aunque eso solo lo aprecie aquel que recupera la vista o sale de una parálisis.

Hay magia en el amor, la ternura, la sonrisa, los niños, la creación, y esos regalos me estremecen si elijo asombrarme

Valoro tantas bendiciones y pienso en el ciego que sonríe, el lisiado que no se queja y el enfermo que está tranquilo y positivo. 

Soy como el obrero que le dice al compañero que se renegaba de su labor: “Da gracias de que tienes trabajo y no estás desempleado”.

Hoy quiero imitar a los Incas que, fascinados con el sol, pensaban que algún día se iba a cansar y tendrían un amanecer con tinieblas y sin luz

Por eso saludaban cada mañana su llegada con ritos jubilosos, sin acostumbrarse a ese milagro permanente. 

Al saludar y al despedir el día creo el hábito de dar gracias sin cesar porque he comprobado que la gratitud trae felicidad.

LA FORMA MÁS COSTOSA DE PERDER EL TIEMPO

La forma más costosa de perder el tiempo,
es dedicar todo tu tiempo a trabajar para atesorar dinero,
porqué no tendrás tiempo de gastar lo ganado,
ni te llevaras nada cuando tu vida haya terminado.

Pero es aun peor dedicar todo tu tiempo
a trabajar para que otros atesoren dinero, 
porque no solo te pagarán poco,
sino que tampoco de llevaras nada. 

JUICIOS SOBRE VARIAS PERSONAS EXITOSAS


Los siguientes juicios sobre varias personas exitosas levantarán tu fe, alejarán dudas y aumentarán tu coraje cuando te sientas con el alma mutilada:

- “Este niño es torpe y no debería asistir más a la escuela” dijo una maestra del recursivo inventor Edison. 

- “Este alumno es muy soñador y hace preguntas estúpidas” afirmó un educador nada menos que de Abraham Lincoln.

- “Albert es mentalmente lento, poco sociable, mal estudiante y ojalá lo sacaran de la escuela”, dijeron de Einstein. De joven fue expulsado del Politécnico de Zurich y a los 21 años estaba desempleado y con un futuro incierto.

- “Tú tienes voz de papagayo y no tienes ningún futuro musical” le aseguraron en Nápoles al tenor italiano Enrico Caruso. 

- “Esta niña me preocupa por la curiosidad que tiene sobre los insectos”, se dijo de Amelia Earhart pionera de la aviación.

- De Louise May Alcott, autora de la obra Mujercitas se afirmó: “nunca escribirá nada que valga la pena”. Le dijeron que se colocara de costurera.

- La famosa novela Juan Salvador Gaviota de Richard Bach fue rechazada por 18 editores antes de ser publicada en 1970. Luego fue un éxito mundial.

QUE ES UPADANA

Upadana es la palabra en sánscrito para aferramiento o apego, que puede ser afectivo o material.

El apego o upadana es la causa primaria del sufrimiento y, por lo mismo, de la infelicidad.

En el budismo los Maestros hablan de cuatro tipos de aferramiento o asimiento sufriente:

1.    A las sensaciones placenteras.
2.    A las opiniones erradas.
3.    A ritos o creencias.
4.    A la idea de yo.

El corazón del budismo y, ojalá de cualquier credo, está en eliminar todo tipo de apego.

Donde hay apego hay sufrimiento y la vida es una prisión con cadenas sutiles, invisibles.

Lo serio con los apegos es que se camuflan y es difícil reconocerlos en especial en el mundo espiritual.

Puedes dejar las cosas materiales, pero amarras al otro o te aferras a credos, verdades o, peor a tu propio yo.
 

NO ES MÁS QUE UNA COMUNIÓN AMOROSA


Al fijar los libros de la Biblia se debatió si El cantar de los cantares era solo un idilio amoroso.

Entonces Rabí Akiva se levantó en su defensa y dijo: "Salomón habló inspirado por el Espíritu Santo".

Dijo que era un Midrash, un romance metafórico entre Dios y el pueblo de Israel o el ser humano.

Gracias a Dios y a él tenemos el Cantar de los cantares para ver claro que Dios es el Amado, no una energía o una fuerza lejana.

Ese hermoso poema erótico es sublime porque muestra lo que en verdad es la espiritualidad.

No es más que una comunión amorosa con Dios como tu amado y debes enamorarte de él.

Eso han vivido los místicos y no una religión de lejanía, normas, vetos y rituales rutinarios. Es común tener a Dios ausente, ¡qué falla!

Humor: FRASES PARA ENAMORAR

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

PROBERVIOS CHINOS

1. Nunca olvides que existen cuatro cosas en la vida que jamás se recuperan :
• La piedra, después de arrojada;
• La palabra, después de proferida;
• La ocasión perdida,
• El tiempo pasado.

2. Da más a las personas de lo que ellas esperan, y hazlo con alegría

3. Tener presente:
• No creas en todo lo que oyes:
• No gastes todo lo que tienes;
• No duermas tanto como puedas.

4. Cuando digas " yo te amo", sé sincero y Cuando digas “lo siento mucho” mira a los ojos de la persona.

5. Nunca te rías de los sueños de otros. ¡Quien no tiene sueños, no tiene mucho!

6.- Ama profundamente y con pasión. Puede que te hieran, mas es el único modo de vivir una vida completa.

7. Cuando discutas, juega limpio. Por favor, nada de insultos.

8. No juzgues a nadie por sus parientes.

9. Habla lento, pero piensa rápido.

10. Cuando te hagan una pregunta que no quieras responder, sonríe y pregunta; “¿Por qué deseas saberlo?"

11. Recuerda que grandes amores y grandes realizaciones conllevan grandes riesgos.

12.- Cuando pierdas, no pierdas la lección.

13. Recuerda las 3 “R”:
* Respeto por ti mismo,
* Respeto por los otros,
* Responsabilidad por tus actos.

14. No dejes que una pequeña pelea haga perder una gran amistad.

15. Cuando notes que has cometido un error, toma providencias inmediatas para corregirlo.

16. Sonríe cuando atiendas al teléfono. Quien te llama podrá percibirlo en tu voz.

17.- Pasa algún tiempo solo y reflexiona

MAS CHISTES PASTUSOS

•Un pastuso le dice a otro: Si me adivina cuantas gallinas tengo en esta bolsa le regalo ambas............
•Cómo hacen ocho pastusos para clavar una puntilla en la pared...? Uno tiene la puntilla y siete empujan la pared.
•Hay una fila para Pagar los servicios, llega un pastuso y tocándole el hombro a su paisano, le pregunta esta es la cola? y el paisano le contesta: No...! Ese es el hombro la cola queda más abajo
•Una avioneta se estrello en Pasto sobre un cementerio y los pastusos ya han rescatado como 800 cadáveres.
•A un pastuso se le quedo el beeper en la casa, la señora al encontrarlo, le mando un mensaje: mijo... se le ha sabido quedar el beeper en la casa.
•Un pastuso vio un anuncio de Nivea... y cerró los ojos.

•Un pastuso tiró su camión nuevo por un barranco para probar los frenos de aire.
•Porque los pastusos ponen el celular en el piso? ...Para que no se les caiga la llamada.
•Por que las mujeres en Pasto andan con una mano en la frente? ....para usar sombra en los ojos.
•Porque pusieron una capilla en el aeropuerto de pasto? ...para confirmar los vuelos
•Un pastuso llega a donde el doctor y en la puerta dice: Atendemos de 3 a 4 entonces el pastuso se fue a buscar a tres amigos más.
•Invitaron a un pastuso a una fiesta de quince anos y no fue que porque era muy larga!
•¿Cual es la mejor universidad de Colombia? La de Pasto, porque entran Pastusos y salen Doctores..

•Estaban dos pastusos en la estación del tren de Nueva York, uno manda al otro a preguntar a que hora sale el tren y el paisano pregunta: Señorita a qué hora es que sale el tren? Ella contesta: nine to ten (naituten), entonces va donde su compañero y le dice: que no hay tren. Como se le ocurre! pregunte bien y el pastuso volvió a preguntarle a la señorita quien otra vez le respondió "nine to ten" (naituten). Vuelve donde su amigo y le repite que la señorita le informó que no hay tren. Por tercera vez el pastuso manda al otro a preguntar por el tren y la señorita, cansada de la pregunta, le responde: nine to ten, son of a bitch! (naituten sanababich). Entonces el paisano vuelve donde el amigo y le dice: no hay tren, se le dañó el switch.
•Un pastuso le dice a su esposa "mija ya termine de armar el rompecabezas". La esposa le contesta " después de 3 años imposible que no”...pero si en la caja dice de Tres a Cuatro años, contesta el pastuso.
•Un pastuso iba en un carro convertible, se choco, y vertible se murió.
•Un pastuso estaba contento, pero se puso bravo y tento se fue.

•Un pastuso estaba frente a la Catedral de Bogotá y le dijo a un Policía: Disculpe, pues... cómo llego a la Catedral? El policía le dice: una cuadra al frente, luego una cuadra a la derecha, luego baja una cuadra, y una cuadra más a la derecha y llega. Él hace el recorrido y se encuentra de nuevo con el agente: Oiga, pues! usted me ha sabido tomar del pelo! y el policía le dice: Qué bruto, pastuso. No ve que está frente a la Catedral? Qué hacen en su tierra con las bestias como usted? y el paisano contesta: Los ponen de Policías,...!
•Por que los pastusos siembran ajo al lado de las carreteras? Porque es bueno para la circulación.
•Cómo se sabe si un lápiz fue hecho en Pasto? Porque tiene borrador arriba y abajo.

•Emocionado el niño pastuso llega a su casa y le dice a su papá: -Papito me he sabido ahorrar $400 pesos -¿Y qué hiciste? -Muy fácil papi: en vez de subirme al bus me vine corriendo detrás de él. - tonto, ¿Por qué no corriste detrás de un taxi para ahorrarte $2.000?
•A un pastuso lo invitaron a un grado, pero él no fue porque dijo que era muy frio...
•Cuantos pastusos se necesitan para colocar un bombillo? se necesitan cinco, uno para que tenga el bombillo y cuatro para que le den vueltas a la mesa....

•Por que los carros de policía pastusos andan con un acuario encima...? ....para poner la sirena...!
•Un Pastuso que llega a la taquilla de un cine, en 5 ocasiones compra boleto. Después de varias veces le pregunta el taquillero: ¡Bueno Señor, ya es la sexta vez que compra boleto...! ¿Qué le pasa?, y él responde: ¡no ve que cada vez que entro me lo rompen...!
•¿Saben porque un pastuso abre la leche en el supermercado y no en su casa? Porque la etiqueta dice “abrase aquí”.
•¿Para qué los pastusos ponen escaleras a la orilla del mar? Pues para que suba la marea.
•¿Porqué los pastusos hacen las ventanas redondas? Para que entre el sol.
•¿Cómo envían los pastusos un fax confidencial? Antes de meter la hoja a la máquina de fax la meten en un sobre.
•¿Para qué los pastusos compran los sobres redondos? Para enviar una circular.
•¿Por qué en Pasto quitaron los comerciales de Marlboro? Porque los pastusos compraban caballos en vez de cigarrillos.

•Un pastuso llega al mercado a vender su vaca, pero nadie se la compraba porque era una vaca desnutrida y no daba leche, entonces llego un paisa y le dijo: ¿por que esta triste? el pastuso lo mira y le responde: lo que pasa es que nadie me quiere comprar esta vaca, entonces le dice el paisa: no sea pendejo, venga yo se la ayudo a vender. Entonces el paisa cogió la vaca y empezó: "señores y señoras, les vendo esta vaca, pero no es que este desnutrida sino que hace mucho ejercicio, da 20 litros de leche diarios...." una señora pregunta: ¿cuanto cuesta? entonces el paisa le pregunta al pastuso, oiga ¿cuanto cuesta esta vaca? y entonces el pastuso le responde: "no, esa vaca tan buena, yo ya no la vendo"
•Están dos pastusos en el Parque Nariño y le dice el uno al otro: "Hola berraco que mañana tan fresca"… "pues, claro bruto no ves que es del día de hoy".
•Hubo un incendio en un club social de pasto y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.
•Los zapatos de los pastusos vienen con un aviso en la planta que dice: Este lado abajo...!
•Por que las puertas de las iglesias de pasto son tan altas... para que pueda entrar el altísimo.
•Porque los pastusos guardan el pesebre al microondas? paradorar al niño...

Gracias por su visita.

EnPazyArmonia