CHISTES PASTUSOS INOLVIDABLES

Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta:
- Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno ... supongamos que llueve.
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Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
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Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se
monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de el.
Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién?
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Uno qué hace cuando un pastuso le tira una granada?
- La recoge, le quita el gancho y se la tira
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Dos pastusos se fueron a ver una película en el auto-cine y como la
película estuvo tan mala, en protesta, rompieron los asientos.
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Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende:
Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están
muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde:
- Que bueno, pero usted ¿Por que me cuenta eso?
El pastuso responde:
Porque allá afuera dice: "Revele su rollo" y reclame un estuche
para la cámara.
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Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde:
- No, del trabajo
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Un pastuso se subió a una flota y saco la cabeza por la ventana.
Como se dio cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la
flota y se subió a un árbol para que le
rindiera mas
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¿Por que los pastusos no entran a la cocina?
- Porque ! ; hay un recipiente que dice "Sal".
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Adivinanza pastusa:
- ¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de
aguacate en
el centro?
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Un pastuso iba para cine y compro muchas, muchas boletas.
Entonces el de la taquilla le preguntó:
¿Para que compra tantas boletas si viene solo?
- Es que a la entrada hay un señor que me las rompe
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¿Que dicen las suelas de los zapatos de los pastusos?
- Este lado va para abajo
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Un pastuso se cola por la puerta de atrás de un bus y le paga a los
de la última banca para que no digan nada
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Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le
pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
- Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
- Pues, yo no creo porque mire donde les da el agua a los patos.
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¿Cómo se reconoce un pastuso en un aeropuerto?
- Es el único que le tira migas de pan a los aviones.
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Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso
compraron un Volkswagen. Cuando iban ! en Cali, el carro se les apago y uno de
ellos se bajo a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
- Oiga nos robaron el motor
El otro abrió la parte de atrás y dijo:
- No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa
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El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿si? ¿Y después como me llamo?
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Por que los pastusos entran de rodillas a los centros comerciales?
- Para encontrar precios bajos
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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le
pregunta:
¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
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Un alemán, un italiano y un pastuso iban por el desierto en un
automóvil, este se descompone y cada quien toma rumbo
diferente, pero antes se llevan parte del carro. El alemán toma el
radiador y le preguntan los demás:
¿Para que el radiador?
- Por si me da sed, pues, me tomo el agua. ¡Oh!
El italiano se lleva un asiento y le preguntan:
¿Para que el asiento?
- Por si me canso, pues, me siento en el. ¡Oh!
El pastuso toma la puerta del auto y empieza a caminar, los demás
le preguntan:
¿Para que quieres la puerta?
- Pues si me da calor, bajo la ventanilla
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¿Que hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.