HUESITOS DE MARRANO PADRE HE PECADO

Humor...

• Estaban dos padrecitos cubanos comiendo después de dar misa y dice uno: -Padre he pecao.... -No eto he pollo
• Por qué golpeas a ese niño? Profe, lambio mi comida! Lambio no jaimito! LAMIO. Que?? La MIO? Ahora si lo mato
• Eres tan pero tan GORDA que su signo zodiacal era libra y media.
• Entra un negro a estudiar Derecho, le preguntan. Señor que rama va escoger? El contesta “No quiero rama, a mi me dan pupitre”
• Donde hay fuego, cenizas quedan. . . Gracias a Dios yo aprendí a barrer!
• Padre, tengo el derechodivino… Y el izquierdo tambien
• Entra un tipo en una farmacia: ¿Tiene pastillas para los nervios? -Si. -Pues tomese dos que esto es un asalto
• Mamá, hoy en el colegio Aprendí a hacer explosivos. Muy bien hijo, y mañana que vas a hacer en el colegio?¿que colegio? jejeje
• Difícil olvidar un viejo amor? Pff--- difícil escribir arnold Schwrzneger bueno como sea que se escriba. . . jajajaja
• ¿Por qué le cortaste el cabello a tu hijo? —Es cáncer. —El mío es Acuario y lo tiene DI-VI-NO
• ¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?. Viuda.
• Cual es el pais que primero se rie y luego se explota. JaJaJaPON jjjjjjjj
• “Un niño tan feo que le pregunta a la mama: mama ud me quiere? y ella le responde..mmm me caes bien ”
• Yo vivo a base de Vitamina C: Computadora, Celular, Cama.
• ¿A cuál de tus hijos quieres más?. Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta
• Hijo como te fue en el semestre de la universidad - haaaaaaa! NO mami lo importante es tener salud
• El hombre perfecto para ellas: Debe llamarse ITO: Bonito, calladito, con dinerito, con carrito, y que obedezca como un perrito
• Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque pájaro parado no entiende razones!
• -Amor, ¿qué significa “marry me”? -Cásate conmigo -¡Acepto! ¿Qué? Si solo te estaba… -CALLATE, la boda será en 10 días
• TODOS CON LA CAMISA DE FLOR Y FLOR SE FUE SIN CAMISA ..
• Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta, se me mojan los calzones
• Mi novia me dijo que quería tener más libertad. Le compre un enchufe más largó para la plancha
• Después de 5 años mi novio por fin me habló del matrimonio-De verdad? Y qué te dijo?-Que está casado y tiene tres hijos
• Llega un borracho a casa manchado de lapiz labial: ¿Qué es esto? -No me vas a creer, me pelié con un payaso!