Que poniendo una penca de sábila amarrada detrás de una puerta se garantiza salud y se alejan las malas energías de la casa.
Que la mejor manera de despertar el apetito de los oficinistas a mediodía es poniéndoles al paso un payaso con megáfono.
Que la forma más clara de vender un postre es en el maletero de un Renault 12, en las bermas de las autopistas, donde la tierra del camino sazona el merengón.
Que no hay dos taxímetros iguales.
Que el pelo de las mujeres se fortalece si se le echa una pastilla anticonceptiva al champú.
Que los controles remotos funcionan mejor metidos en estuche con plástico transparente.
Que es de buen gusto ir a la oficina con la camiseta de la Selección Colombia cuando hay partido importante.
Que la clave para vender sacos de lana de mala calidad y pantalones de dril es anunciarlos en vitrina con un cartel que diga outlet.
Que el mail funciona mejor si uno, después de enviarlo, llama por teléfono al destinatario a ver si lo recibió.
Que en los restaurantes solo entregan una factura de verdad si uno la pide. Y eso.
Que la táctica clave para vender un inmueble es con un letrero que diga "este lote no está en venta".
Que es factible hablar de bluejeans de otros colores.
Que todo negocio adquiere categoría con el uso criminal del apóstrofo, la intercalación de la letra 'y' o la eliminación de toda vocal que anteceda a una 's' (v.g. Stylos, Antonio's Peluquería, D'caché, Peluche's).
Que las gordas no tienen por qué privarse de las ombligueras y los descaderados.
Que toda casa de barrio se puede convertir en oficina, sin que ninguna autoridad se ocupe del cambio de uso.
Que no vale la pena tapar los huecos de una vía cuando se puede contratar la repavimentación de la calle entera, aunque esté en buen estado.
Que la educación es un lujo.
Que la 'K' de Discovery Kids es igual a la de Kokoriko.
Que siempre es posible negociar con el mesero para que le cambien a uno la porción de arroz por más papa o la de papa por un maduro.
Que nada es realmente confiable si no pasa por una notaría.
Que se puede parquear perfectamente en el espacio reservado para los discapacitados.
Que una Pony Malta equivale a una comida.
Que a los bebés se les puede dar teta en público.
Que el jugo de tamarindo es un laxante natural.
Que todos los taxis que se piden por teléfono llegan de 5 a 10 minutos.
Que la mejor manera de despertar el apetito de los oficinistas a mediodía es poniéndoles al paso un payaso con megáfono.
Que la forma más clara de vender un postre es en el maletero de un Renault 12, en las bermas de las autopistas, donde la tierra del camino sazona el merengón.
Que no hay dos taxímetros iguales.
Que el pelo de las mujeres se fortalece si se le echa una pastilla anticonceptiva al champú.
Que los controles remotos funcionan mejor metidos en estuche con plástico transparente.
Que es de buen gusto ir a la oficina con la camiseta de la Selección Colombia cuando hay partido importante.
Que la clave para vender sacos de lana de mala calidad y pantalones de dril es anunciarlos en vitrina con un cartel que diga outlet.
Que el mail funciona mejor si uno, después de enviarlo, llama por teléfono al destinatario a ver si lo recibió.
Que en los restaurantes solo entregan una factura de verdad si uno la pide. Y eso.
Que la táctica clave para vender un inmueble es con un letrero que diga "este lote no está en venta".
Que es factible hablar de bluejeans de otros colores.
Que todo negocio adquiere categoría con el uso criminal del apóstrofo, la intercalación de la letra 'y' o la eliminación de toda vocal que anteceda a una 's' (v.g. Stylos, Antonio's Peluquería, D'caché, Peluche's).
Que las gordas no tienen por qué privarse de las ombligueras y los descaderados.
Que toda casa de barrio se puede convertir en oficina, sin que ninguna autoridad se ocupe del cambio de uso.
Que no vale la pena tapar los huecos de una vía cuando se puede contratar la repavimentación de la calle entera, aunque esté en buen estado.
Que la educación es un lujo.
Que la 'K' de Discovery Kids es igual a la de Kokoriko.
Que siempre es posible negociar con el mesero para que le cambien a uno la porción de arroz por más papa o la de papa por un maduro.
Que nada es realmente confiable si no pasa por una notaría.
Que se puede parquear perfectamente en el espacio reservado para los discapacitados.
Que una Pony Malta equivale a una comida.
Que a los bebés se les puede dar teta en público.
Que el jugo de tamarindo es un laxante natural.
Que todos los taxis que se piden por teléfono llegan de 5 a 10 minutos.
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