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BENEFICIOS Y USOS DE LA MENTA
TENER ÉXITO
Es lo que permite que tengamos o disfrutemos de todas cosas. Ser exitoso es una cualidad de la persona, y lo que llamamos "tener éxito" es, nada más ni nada menos, que los resultados de esa cualidad.
¿COMO PREPARAR UNA DELICIOSA TARTA A LOS TRES CHOCOLATES?
INGREDIENTES:
200 gr. de chocolate fondant 70%
200 gr. de chocolate con leche
200 gr. de chocolate blanco
4 sobres de cuajada
1 litro de nata líquida
½ litro de leche
100 gr. de mantequilla
100 gr. de azúcar
250 gr. de galletas “María”
PREPARACION:
El primer paso es moler las galletas. Para esto he
utilizado la picadora de la batidora, aunque si no lo tenéis con la propia
batidora podéis hacerlo. Una vez molido lo juntáis con la mantequilla y lo
mezcláis bien hasta que se queda una masa uniforme con la que cubriréis el
fondo del molde de aro desmontable donde vamos a hacer la tarta. Para la
ocasión he utilizado uno de 25 cm. de diámetro.
Ponemos la leche en un vaso mezclador y le añadimos los 4
sobres de cuajada, lo removemos bien para que no queden grumos y se la añadimos
a la nata removiendo todo bien. Esta parte es la que técnicamente no está bien
hecha, pero a mí me ha quedado igual por lo que seguiré explicándola así. Esta
cantidad la iremos repartiendo en partes iguales para los 3 chocolates por lo
que necesitaremos un vaso medidor.
Primer chocolate: he seguido un orden pero no es dogma,
podéis ponerlos en el orden que queráis, yo he empezado por el fondant; lo he
puesto troceado en un cazo y le he añadido 70 gr. de azúcar además del medio
litro de la mezcla líquida. He removido al fuego hasta que se ha deshecho el
chocolate y se ha ido espesando; lo he retirado antes de que rompa a hervir y
lo he puesto a enfriar en el mármol de la escalera, que enfría muy rápido.
Cuando ha empezado a enfriarse y estaba aún lo
suficientemente líquido lo he puesto en el molde, lo he metido al congelador y
lo he dejado unos 20 minutos para que solidificara.
Unos 15 minutos después de meterlo al congelador, empecé
a hacer el chocolate con leche. Lo mismo que el anterior pero con 30 gr. de
azúcar nada más. Tras añadirle el medio litro de la mezcla líquida lo he
removido bien y sin dejar que rompa a hervir lo he retirado del fuego y puesto
a enfriar. He sacado del congelador el molde con la primera capa de chocolate y
con un tenedor he rayado la parte de arriba para que el chocolate que voy a
añadir ahora se “agarre”. Si lo ponemos sin rayar puede resbalarse la capa al
desmoldarla, ya que las capas de chocolate quedan muy lisas y no se integran.
A la hora de verter las siguientes capas de chocolate lo
haremos echando el mismo sobre una cuchara vuelta del revés para que nos haga
un efecto dispersador del chocolate, así no desfigurará la capa inferior porque
cae muy repartido. Con el chocolate blanco hacemos exactamente lo mismo, la
única diferencia es que este no lleva azúcar añadido. Seguimos exactamente los
mismos pasos que con la capa anterior. Una vez ya estén vertidos los tres
chocolates en el molde, lo metemos a la nevera y lo dejamos hasta el día
siguiente. Podríamos meterlo al congelador 1 hora antes de desmoldarla, nos
quedaría mejor, pero no estoy convencido que tanto tratamiento de frio/calor no
influya posteriormente en el sabor. Pasamos un chuchillo liso por el borde para
despegar el chocolate del molde y soltamos el aro, y ya tenemos una tarta
espectacular. La decoración os dejo a vosotras que lo hagáis como mejor os
parezca siempre pensando en cosas de chocolate.
CONFIESO QUE... SOY UNA ROMÁNTICA EMPEDERNIDA
CONFIESO QUE...
- Que hasta un par de lagrimas se me salieron con el Adios
- Que soy más celos que persona já.
- Que cuando estoy contigo, soy como ese niño lleno de ternura y de mucho amor...
- Que me gusta la competencia... eso le da emocion a las cosas
- Que solo soy un ser completamente imperfecto, que ama y busca incansable e infructuosamente la perfección...
- Que si aprecio mucho a aquellas personas que se preocupan por mi.
- Hace 4 años me separaron del hombre que mas ame, y si hoy lo extraño !
- Me gusta esa cancion de "mundo para dos"
- Que uno de mis miedos mas grande es el rechazo a una invitación para bailar
- Que al ver esta lluvia me dan ganas de ser un niño y ponerme unos bolos y salir a bañarme bajo un caño de agua
- Que un país donde sus campesinos deben salir a protestar y son agredidos por el estado, no es viable
- Que he aprendido muchísimo durante mi tiempo de oración en la presencia del Señor. ¡Dios es bueno, bueno es Él!
- Que no tomo ni fumo !
- Que si alguien me pide algo hago todo lo posible por conseguirselo y me molesto si no le puedo ayudar.
- Me encanta el olor a lluvia
- Que cada vez que escucho a una mujer hablar groserías, o vestir con muy poca ropa, mi corazón se entristece en gran manera
- Que cuando la «Verdad» me encontró, reconocí que mi opinión era errada acerca de donde venía, quien era, y para donde iba.
- Que yo me enamoro todos los días de la misma persona.
- Aveces me despierto con el autoestima bajo. pero solo hago entrar a fb y a twitter, su cariño y su apoyo, cambia todo, gracias.
- Que me decepcionó muy rapido !!
- Que hay una sonrisa por ahí, que me enamora.
- Que soy de los que no acepto el dicho: “De alguna enfermedad debemos morir", cuando hay negligencia nuestra de por medio.
- Que me tomo años diferenciar la importancia de estas dos palabras "Lealtad" y "Fidelidad"
- Que nunca llegue a pensar que serias tan importante para mi
- Qe Yo No puedo Vivir Sin mi Bff ♥ Gracias Por Tantos Momentos A Tu lado
- Que me gusta tener el control en la cama.
¿EN CUÁNTO TIEMPO TE ADAPTAS A TU RUTINA DE EJERCICIOS?
SI FUERAMOS MAS INTELIGENTES.
CONFLICTO Y AUTODOMINIO
Una situación conflictiva brinda siempre la oportunidad de compartir información y ver las cosas bajo una nueva luz. La clave está en contener los impulsos y aprender a escuchar.
Cuando usted escucha, da a los demás la posibilidad de contar su historia, de decirle lo que quiere y por qué lo quiere. Escuchar le ayuda a comprenderlos y demostrar su voluntad de comprender. A su vez, ellos mostrarán más propensión a escuchar y a tratar de entender su posición. Este tipo de “escucha empática” es la base de la resolución constructiva del conflicto.
Para resolver un conflicto primero hay que comprenderlo
El conflicto es una competición entre partes interdependientes que entienden que sus necesidades, objetivos o ideas son incompatibles. Esto quiere decir sencillamente que usted y otra persona compiten para lograr sus diferentes objetivos. Pero cada uno necesita al otro para lograrlo y ninguno está dispuesto a ceder un ápice. El resultado es un conflicto.
Pero el conflicto también puede ser positivo. Ofrece la posibilidad de compartir información y arrojar una luz nueva a una situación. Sin embargo, para lograr esos beneficios, deberá comprender los factores que afectan el conflicto e influyen en su resolución. Ésta es la idea central de Listening to Conflict, un libro de Eric J. Van Slyke, consultor especializado en recursos humanos y capacitación.
Primero, dice el autor, está el tipo de tema:
objetivo o personal.
Los temas objetivos se basan en datos, hechos o condiciones.
Los temas personales se basan en percepciones o sentimientos.
Un segundo factor a considerar es la dimensión del conflicto. Por lo general esas situaciones abarcan varios temas, al menos uno grande y otros más pequeños. Los temas menores, especialmente los personales, pueden crecer y al final aumentar la dimensión del conflicto. Una situación de enfrentamiento puede crecer cuando cada parte espera un resultado muy diferente. Si usted calcula que va a perder y que la otra parte va a ganar, seguramente estará más propenso a ver y tratar el conflicto como grande.
Un tercer factor que afecta el conflicto es la rigidez con respecto al tema. Es típico que la gente discuta más cuando cree que no tiene muchas opciones o cuando cree que no hay suficiente de algo para ambos. Cuanto más discuten las partes, más comprometen su identidad con una posición, y más se abroquelan en esa posición.
Situación y entorno son dos elementos que influyen significativamente en el conflicto. En esta categoría entra la historia de su relación con la otra parte (o partes, si hay más de una); el tipo de situación, que puede estar relacionada con lo social o lo laboral; y cuestiones de diferencia de poder.
Las diferencias culturales de género, raza, religión, estatus social y nacionalidad también afectan el conflicto y su resolución. Por lo general nos gusta o estamos de acuerdo con gente que gusta de nosotros. Tendemos a desdeñar a gente que es diferente o tiene diferentes valores. A todo esto se suman las personalidades individuales, los rasgos y las predisposiciones.
Si bien no hay un tipo ideal de personalidad para resolver el conflicto, uno de los rasgos más útiles es el autodominio.
Identifique su orientación motivacional
Deténgase a pensar en cómo hace usted normalmente para resolver un conflicto.
Si busca ganar siempre, usted adopta la orientación competitiva.
Si procura llegar a un acuerdo, su postura es de orientación cooperativa.
Si prefiere sacrificar sus intereses para favorecer a la otra parte, la suya será una actitud acomodaticia.
Si procura evitar el conflicto a toda costa, la suya es una orientación evasiva.
Por lo general, cuanto más importante es para usted el resultado, más probable será que adopte el estilo para conseguir ese resultado. Una orientación competitiva, por ejemplo, se concentra en obtener lo que usted quiere a expensas de la otra parte. Cuando usted trata de maximizar no sólo sus intereses sino también los de la otra parte, usted muestra un estilo cooperativo. Por otro lado, cuando los resultados no son importantes para usted, probablemente trate de acomodar o evitar a la otra parte. La conducta acomodaticia sacrifica sus intereses por los de la otra parte. Esa conducta no trata de maximizar los intereses de ninguna de las partes.
Algunas investigaciones añaden una quinta orientación: la individualista. Esta orientación existe cuando usted trata de hacer lo más que puede por su cuenta sin preocuparse por la otra parte. Es esencialmente una competencia orientada hacia usted mismo.
Durante un conflicto, usted puede mostrar una orientación mientras la otra parte muestra otra. Por lo general, si sólo uno de ustedes es competitivo, la dinámica de la relación será competitiva. Cuando una parte es amenazadora, crítica o condescendiente, por ejemplo, es probable que la otra parte adopte el mismo camino.
Para conseguir un resultado cooperativo, ambas partes deben actuar en forma cooperativa. No basta la disposición a cooperar de una sola de las partes. Usted debería crear y mantener el tipo de clima constructivo que dé lugar a una actitud cooperativa en la otra parte. Al menos, deberá minimizar la competencia en el proceso de resolución.
Comprenda las raíces emocionales de su actitud
Identificar su orientación emocional explica la forma en que usted reacciona durante un conflicto. Eso es tan importante como identificar por qué actúa de esa forma. Cada vez que usted se encuentra en una situación nueva, procesa la información de dos maneras: racionalmente y emotivamente.
El procesamiento racional es considerado, analítico y reflexivo. Sopesa cuidadosamente la información y lleva tiempo.
El procesamiento emocional es rápido, impulsivo y poderoso. Toma la información en grandes bloques y reacciona inmediatamente.
Muy frecuentemente la gente reacciona emocionalmente y no racionalmente a los conflictos. Esto es lamentable porque la mente emocional se basa en percepciones más que en hechos y, como resultado, muchas veces se equivoca.
Para responder al conflicto de manera racional, usted debe tomar conciencia de qué es lo que está sintiendo y por qué. La clave de este auto-análisis está, dice Van Slyke, en identificar sus principales “zonas interpersonales”.
Las cinco zonas interpersonales que identifica el autor:
Zona cómoda. En ella sus emociones están serenas, compuestas y tranquilas. Cuando usted está en esta zona durante un conflicto, interactúa con facilidad, es capaz de intercambiar información y avanzar hacia un acuerdo que satisfaga a todos.
Zona caliente. Aquí usted no se siente a gusto. Inconscientemente asocia la situación o acontecimiento actual a un recuerdo negativo, y eso le provoca frustración, agitación y actitud defensiva. Esto le impide resolver el conflicto en paz o exitosamente.
Zona de valor. Ésta es la zona que aloja sus actitudes, sus definiciones de lo que está bien y lo que está mal. Los valores forman el núcleo de muchas de sus creencias, emociones y conductas, aunque usted no siempre las refleje en su comportamiento.
Zona social. De aquí surge la forma en que usted elige interactuar con la gente y cómo se comporta con ella. Algunas personas se vigorizan a través de otra gente o de otras actividades. Otras personas obtienen su energía del mundo de las ideas, emociones e impresiones.
Zona cognitiva. Finalmente, la zona cognitiva representa la forma en que reunimos, evaluamos y reaccionamos ante la información que recibimos. Unos prefieren juntar datos y crear un plan. Otros prefieren actuar con más espontaneidad. Toda vez que alguien invade una de nuestras cinco zonas, puede disparar una respuesta emocional.
Conviene pensar primero.
Use estas guías para cambiar su conducta
Durante un conflicto, es fácil caer en los patrones de conducta acostumbrados. Echar mano de la jerarquía para lograr lo que uno quiere, o tal vez ceder para abreviar la interacción. El problema es que “competir”, “acomodar” o “evitar” se convierten en su zona cómoda cada vez que usted “gana” usando esta orientación.
Además, incluso cuando esas estrategias resuelven los temas objetivos de corto plazo, a menudo empeoran los temas personales en el largo plazo. La cooperación es más difícil de aprender que las otras estrategias porque exige controlar las emociones. Sin embargo, rinde los mejores resultados.
1) Tener disciplina, voluntad y paciencia. Como todos se sienten incómodos ante un conflicto, es importante desarrollar una disciplina. Concéntrese en el objetivo de lograr una resolución constructiva. Eso le ayudará a perseverar si la otra parte se pone competitiva o insultante durante la situación.
2) Tomar distancia. Cuando usted se preocupa o se obsesiona con un problema o persona, se está involucrando demasiado. Confunde los temas objetivos con los temas personales. Comienza a actuar desde su zona caliente. Dé un paso atrás. Reconozca que puede controlar algunas cosas pero no otras. Acepte responsabilidad por las cosas que puede controlar, como sus pensamientos y sus reacciones. Y reconozca las que no puede controlar, como los pensamientos y las acciones de la otra parte.
3) Analizar motivaciones. Aprenda a separar a la persona de sus acciones. A usted puede agradarle una persona y no su conducta. Piense por qué esa conducta le molesta y por qué la otra parte puede estar actuando como lo hace. Póngase en el lugar de la otra parte. Añada esa perspectiva a la suya.
4) Buscar la ganancia mutua. En última instancia la cooperación debería ser una situación en la que ambas partes ganan en el conflicto. Esto requiere comunicación, confianza y la percepción de que hay suficientes recursos para satisfacer a todos; reconocimiento de los intereses y objetivos comunes; y conducta racional y justa.
Recuerde, usted pierde si se involucra demasiado.
Escuchar con empatía
Escuchar implica mucho más que oír lo que una persona tiene para decir. Implica comprender lo que la otra persona está sintiendo.
Hay seis niveles en el proceso de escuchar.
Cuando usted escucha pasivamente no está escuchando. Oye palabras pero no su significado.
Escuchar receptivamente es lo mismo, excepto que ocasionalmente interrumpe para decir cosas como “ya veo”, “entiendo”, etc.
Si usted está pensando en lo que va a decir mientras el otro habla, está escuchando selectivamente.
Si, en cambio, está pensando en lo que va a “preguntar”, está escuchando atentamente.
Ninguno de estos cuatro niveles capta lo que el hablante necesita o está sintiendo.
Sólo cuando escucha activamente capta el significado detrás de las palabras. En este nivel, usted busca señales no verbales, como la postura o la expresión facial y presta atención al tono de voz.
Comprende que esa persona tiene sentimientos aunque no necesariamente sienta que están justificados. Acepta esos sentimientos sólo cuando comprende la perspectiva de la otra persona. Esto ocurre en el nivel más alto de escucha: la escucha empática.
QUE DICE EL SALMO 51 DE LA BIBLIA
¿QUÉ TEMORES TE ACOSAN?
Pregunta a una persona: “¿Tú crees firmemente en Dios?”. Lo más seguro es que te responda con un sí rotundo.
APRENDE A ATRAER CON TU MENTE LO BUENO
FIN A LAS PELEAS
APRENDIENDO A DECIDIR
CUAL ES LA MEJOR OPORTUNIDAD
TE DEBES PROPONER VIVIR MEJOR
LAS AMENAZAS DEL FIN DEL MUNDO
ESPÍRITU SANTO ALMA DE MI ALMA
¿COMO PREPARAR UNOS DELICIOSOS NOODLES DE ARROZ CON VERDURAS (RECETA CHINA)?
Hoy vamos a cocinar un poco de pasta y verduras al estilo
oriental. Los noodles son unos espaguetis finos de arroz (o fideos alargados)
importados desde china, con un sabor diferente al que estamos acostumbrados. Su
preparación da bastante juego: se pueden aromatizar con varios sabores y
acompañarlos con verduras, carnes o incluso arroz. En esta ocasión vamos a
prepararlos con verduras y sin complicaciones, con ingredientes de aquí, pero
no menos sabrosos. Anímate a preparar en casa estos noodles de arroz con
verduras.
INGREDIENTES
PARA 4 PERSONAS:
250g de noodles
2 zanahorias
1/2 pimiento rojo
1/2 pimiento verde
1 cebolla
1/2 calabacín
1 diente de ajo
150g de brotes de soja
100ml de salsa de soja
250ml de caldo de verduras
sal y pimienta
aceite de oliva
RECETA
DE LOS NOODLES DE ARROZ CON VERDURAS:
1.- Cortamos la zanahoria, el pimiento rojo, el verde, la
cebolla y el calabacín en juliana, es decir, en tiras finas de aproximadamente
1 cm de ancho, por 5 o 6 de largo. Picamos también el ajo, pero este picado
fino.
2.- En un wok o sartén amplia, añadimos un chorrito de
aceite y lo calentamos a fuego medio. Añadimos el ajo y dejamos que aromatice
el aceite durante 2 minutos sin que llegue a dorarse.
3.- Subimos a fuego fuerte y añadimos la zanahoria.
Añadimos un poco de sal y comenzamos a saltear. Para ello, agarramos la sartén
por el mango y realizamos un pequeño movimiento hacia arriba, con impulso
suficiente como para que la zanahoria «salte». Con este gesto removeremos la
verdura sin necesidad de utilizar cuchara. Si te resulta demasiado complicado
puedes remover la verdura realizando movimientos envolventes con una cuchara.
Dejamos que la zanahoria se cocine durante 5 minutos, salteando de vez en
cuando.
4.- Pasado el tiempo añadimos el resto de verduras (salvo
los brotes de soja), salpimentamos con generosidad y continuamos salteando la
verdura durante 5 minutos, manteniendo siempre el fuego fuerte.
5.- A continuación añadimos los brotes de soja junto con
la salsa de soja y dejamos de saltear. Cocinamos todo durante 5 minutos,
removiendo de vez en cuando. Así la verdura absorberá el sabor de la salsa, que
reducirá bastante.
6.- Cuando la salsa de soja haya reducido, vamos a añadir el caldo de verduras y a dejar que
se caliente. Cuando rompa a hervir, añadimos los noodles procurando que queden
dentro del caldo. Si fuera necesario, añadiremos más caldo. Dejamos que se
cocine 2 minutos, lo justo para que los noodles se ablanden.
7.- Ahora vamos a cocer los noodles unos minutos,
removiéndolos con movimientos envolventes para evitar que se rompan las
verduras y se mezcle todo correctamente. Salpimentamos y dejamos que se cocinen
5 minutos más y ya tendremos los noodles de arroz con verduras listos para
servir.
Con estos sencillos pasos obtendrás unos noodles de arroz
con verduras caseros de primera. Si lo deseas puedes servirlos en boles al más
puro estilo oriental, o como más te apetezca.
















