CHISTES FINOS 5

-Manolo, ¿me podéis dar un poco de tu shampoo?
-Oye, ¿pero que no tienes el tuyo?
-No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaídas, entonces va y le pide al instructor que le enseñe:
-Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta 100 y tiras de esta cuerda (primer paracaídas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta 5 y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a tierra, te vendrá a recoger el camión.Y así nomás se tira Manuel todo contento; una vez que contó hasta 100, tiró de la primera cuerda y nada... entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta 5 y tira de la segunda; y nada.... entonces ya todo enojado dice:-¡Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!

-Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama :-¡Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

Llega un Gallego a la morgue:
-Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?-Sí, era sordomudo.

Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro :-Me lo gané en un concurso de matemáticas.
-¿En serio?-Sí, preguntaron 7+7 y dije 12... quedé en el tercer lugar.

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

Un mejicano, un americano y un gallego trabajan juntos en la construcción de un edificio de 20 pisos. A la hora del almuerzo se juntan a comer.El americano abre su caja y dice:
- "Sándwich de jamón y queso otra vez????? Si vuelvo a ver otra vez en mi caja un sándwich de jamón y queso me tiro del edificio".
El mejicano hace lo mismo y dice:
- "burritos????? Otra vez! Si vuelvo a ver otro burrito en mi caja de comida me tiro del edificio".El gallego dice:
- "Empanada gallega otra vez????? Si vuelvo a ver otra empanada gallega para mi almuerzo también me tiro del edificio".
Al día siguiente se juntan como de costumbre a almorzar en la obra. El americano abrió su caja de almuerzo y vio el sándwich de jamón y queso de costumbre y sin decir palabra se tiro del piso 20 al vacío. El mejicano abre su caja y se encuentra con un burrito. De la misma manera se lanzo al vacío. El gallego finalmente abre su caja y encuentra una empanada gallega lo que lo hace saltar al vacío también.
Al día siguiente se juntan las viudas en el velorio y la americana le dijo a las otras dos:
- Si hubiera sabido que odiaba el sándwich de jamón y queso no se lo hubiera hecho de nuevo. La mejicana le contesta que si ella hubiera sabido que su marido odiaba los burritos no se los hubiera hecho otra vez... Las dos miran a la gallega y ella dice:
- A mi no me miren así, ... El se preparaba el almuerzo...

El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice: ¡¡Ahora te quiero ver GATO H&&pP)/(&/!! Cinco minutos después llama por el celular a la esposa:
- ¿Querida, el gato esta por ahí ? - ¿Recién llegó, por qué querido ?
- Pon a ese GATO al teléfono, que estoy perdido...

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra."Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos mencioné: "Tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mí accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo aclarar que en el ítem nº1 de mi declaración ante la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se me produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con le barril vacío que subía. En el tercer choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras. Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima del los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi al barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándomeseme las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional. Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria de Galicia, por ser la mas barata.-"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos. Quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."-"No se preocupe, le contesta el gallego " para la semana que viene se la tengo lista."A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el gallego le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", en cambio aparece la leyenda: CLAVOS "GONZALES".El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al gallego :-"¡Pero qué hizo, animal!, ¡Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo! ¡La tercera parte de la población mundial es Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!"El gallego, asustado, le contesta :-"¿Disculpe, entonces qué clase de aviso quiere?"-"¡Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ni en pedo ponga a Cristo clavado con mis clavos!", grita el hombre y se va.A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el gallego le dice:-"Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."Y le proyecta otro nuevo aviso. En el mismo aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una orda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado :-¡Viste, boludo, te dije que usáramos CLAVOS GONZALEZ!