¡ANIMO!

¿Desmotivado? Eso le pasa a todo el mundo. Estos consejos le ayudarán a continuar en la dirección correcta:

1. Tranquilícese: reserve de 10 a 15 minutos diarios para sentarse completamente en silencio. Piense bien en por qué está haciendo lo que está haciendo. Una vez que se sienta tranquilo, estará en condiciones de clarificar sus objetivos y empezar a pensar cómo mejorar la situación.

2. Jerarquizar: empiece por ordenar sus cuentas. Establezca límites de tiempo. Haga un esquema de expansión del negocio. Contar con un plan escrito calma los nervios y le permitirá dormir mejor.

3. Visualice su éxito: ¿alguna vez ha visto la competencia de clavados en las Olimpíadas? Los clavadistas cierran los ojos unos segundos antes de lanzarse. Están visualizando todo el salto. Luego, el cuerpo hace lo que el cerebro ya ha completado. Es importante hacer lo mismo con respecto a nuestras metas. La visualización nos permite ordenar las acciones de modo que no cometamos errores.

4. Crear valor añadido: los productos similares generan una guerra de precios. ¿Por qué compraría alguien nuestro producto si es igual al de la competencia? ¿Qué nos diferencia de la competencia? ¿Qué particularidad tiene nuestro producto? A veces no logramos vender nuestro producto porque el cliente no ve la razón para escogernos. Así que comience a pensar en el modo de resaltar.

MÁS ALLÁ DEL SUELDO

Mejorar el balance entre trabajo y tiempo libre es un objetivo de gran número de trabajadores en los países ricos de Occidente. Algunos se están alejando del ideal de sus padres, para quienes el trabajo iba primero. Dado que la población laboral está disminuyendo y que los controles de inmigración son más estrictos, los empleadores están buscando el modo de atraer a los empleados. Y esto, por los momentos, significa sobre todo un horario de trabajo más flexible.

IBM tiene más de 50 programas para promover un balance entre trabajo y tiempo libre, y el Bank of America tiene más de 30 de estos programas. Pero muchas otras firmas no están convencidas de esto y muchas otras no tienen la capacidad monetaria para implementar este tipo de iniciativas. Helen Murlis, de Hay Group, una consultora de recursos humanos, percibe una brecha cada vez más amplia entre las compañías que han adoptado estas nuevas ideas y las que no.

El principal componente de casi todos los programas para promover un balance entre trabajo y tiempo libre es un horario de trabajo flexible. Esto permite que la gente escape del horario rígido de nueve a cinco y que no tenga que asistir a una oficina. En IBM, 40% de sus empleados trabaja hoy en día fuera de las murallas de la compañía. Para muchas compañías, los horarios flexibles son una necesidad. La globalización ha alargado los horarios en los que los trabajadores se deben comunicar. Nella Barkley, una consultora especializada en balances trabajo-tiempo libre, señala que las grandes firmas están comenzando a entender el valor de este tipo de programas, si bien “lentamente”. Además, para la mayoría de estas compañías lo programas ofrecen poco más que horarios flexibles y seguros médicos familiares.

IBM ha gastado en cinco años cerca de US$ 50 millones en instalaciones deportivas para sus empleados. Aunque esto pareciera ser mucho dinero, equivale a un poco más de US$ 30 anuales por cada empleado. Esto es mucho más barato que aumentar el sueldo y, probablemente, un mejor modo de conservar a los empleados talentosos.

¿POR QUÉ LOS RICOS VIVEN MÁS?

De acuerdo con una nueva teoría propuesta por la psicólogo Linda Gottfredson y por el sociólogo Ian Deary, la razón por la cual los ricos viven más que los pobres es simplemente que aquellos son más inteligentes que estos. A pesa de que es obvio, constituye una explicación muy original para uno de los grandes misterios de la medicina moderna.

En un principio, se creía que la unión entre salud y riqueza tenía su explicación en un mejor acceso a los servicios médicos. Pero la diferencia entre los ricos y los pobres no se redujo en Estados Unidos e Inglaterra con la aplicación de programas masivos de salud. Por el contrario, la diferencia se acentuó más. Por tal motivo, hoy en día se considera que el asesino es la misma desigualdad, es decir, inseguridad, estrés y ansiedad, que aumentan la posibilidad de enfermar. Sin embargo, no está aún muy claro que los barberos, los operadores de ascensor y los servidores públicos de bajo nivel sufran mayores tensiones que los cirujanos, los vicepresidentes ejecutivos y los funcionarios de alto nivel. Otro problema es que las explicaciones psicológicas no dicen por qué la diferencia de salud aumenta cuando los empleadores y el Gobierno proveen mayores servicios médicos.

El argumento de Gottfredson y Deary está fundamentado sobre la base de tres factores bien documentados. Primero, el estatus social está relacionado con el IQ (coeficiente intelectual) y otras medidas de la inteligencia. Por ejemplo, hay ocho veces más probabilidades de que un estadounidense cuyo IQ esté entre 76 y 90 viva en condiciones de pobreza, que un estadounidense cuyo IQ sea 125. Segundo, la inteligencia está muy relacionada con los conocimientos en salud, es decir, con la habilidad de entender y seguir prescripciones médicas para prevenir y tratar enfermedades. Hoy en día, la mayor amenaza son las enfermedades crónicas, cuyo tratamiento requiere invariablemente que el paciente se involucre, lo que significa que debe entender lo que está sucediendo. La gente inteligente entiende más rápidamente cuáles son las necesidades, qué es lo importante, etc. Tercero, la inteligencia está también relacionada con la previsión futura, lo que supone evitar riesgos a la salud (incluyendo fumar). Se sabe que los graduados universitarios son tres veces más propensos a vivir saludablemente que quienes nunca fueron más allá de la escuela.

Los datos del IQ, el estatus social y la salud constituyen un gran enigma para los políticos. Durante años, los estadounidenses han debatido qué hacer por los pobres, incapaces de pagar los servicios médicos. Pero, ahora que el dinero no es una barrera en este sentido, se está descubriendo otro obstáculo: la complejidad de los tratamientos. Por lo pronto, el Estado está en la necesidad de brindar servicios sanitarios de calidad a los pobres de un modo más sencillo, lo que no es una tarea fácil.

SEA CREATIVO TIENE 30 SEGUNDOS

El gurú del diseño, Mark Dziersk, vestido obligatoriamente de negro, se acerca al pizarrón al frente de un salón del centro de diseño industrial de la Northwestern University. Dibuja la cabeza de un gato seguida de un refrigerador. Luego se dirige a la clase: “Saquen papel. Tienen 30 segundos para escribir 15 similitudes entre un gato y un refrigerador”.

Los estudiantes, que provienen en su mayoría de áreas técnicas (ingenieros eléctricos, mecánicos y químicos, profesionales en TI, programadores), están en pánico. Al ver su desesperación, Dziersk los presiona. “Voy a revisar sus hojas, y si no tienen 15 similitudes, es posible que los suspenda”. ¡Vaya! El reloj marca los segundos, aparece la parálisis creativa y las hojas de papel siguen en blanco. Luego, Dziersk se ríe. “Esta bien, agrúpense en equipos de tres, y empiecen de nuevo”. Sorprendentemente, esta vez las ideas comienzan a fluir rápidamente.

Este ejercicio sobre el valor de los equipos para aumentar la creatividad es parte de la clase de Dziersk, Rudimentos de Diseño Industrial, que forma parte del programa de Desarrollo de Productos de la universidad. El programa, que ya tiene cinco años, fue creado para llenar el vacío entre los cursos que ven los estudiantes en la escuela de negocios (finanzas, liderazgo, marketing) y las materias que ven en la escuela de ingeniería (selección de materiales, especificación, validación). Un poco de diseño estimula el proceso de innovación y enseña a asumir riesgos creativos.

Pero, ¿por qué necesitamos esto? Básicamente, porque 80% de todos los nuevos productos fracasan en el mercado. Walter Herbst, presidente de Herbst LaZar Bell Inc., una de las principales firmas de diseño del país, señala que la idea del programa es que los gerentes cambien dicha estadística. “La definición de innovación es ‘éxito comercial’. No se trata sólo de creatividad. Para tal fin, el programa ofrece cursos que conjugan los conocimientos técnicos de los estudiantes con destrezas más suaves, que son fundamentales para tener éxito en el mercado.

GESTIONAR PARA LA CREATIVIDAD

Los activos más importantes de una empresa no son las materias primas, los sistemas de transporte o su influencia política. Es el capital creativo, es decir, el arsenal de pensadores creativos cuyas ideas se pueden transformar en productos y servicios valiosos. Los empleados creativos inventan nuevas tecnologías, dan vida a nuevos sectores e impulsan el crecimiento económico. Si quiere que su empresa tenga éxito, ésa es la gente a la cual se debe confiar.

Pero, ¿cómo acomodar la naturaleza compleja y caótica del proceso creativo al tiempo de aumentar la eficiencia, mejorar la calidad y elevar la productividad?

Primero: Ayudar a los empleados a hacer su mejor trabajo al mantenerlos intelectualmente comprometidos y al resolver los inconvenientes del día a día.
Segundo: hacer que los ejecutivos se responsabilicen por difundir la creatividad y por la eliminación de distinciones arbitrarias entre gente “formal” y “creativa”.
Tercero: compromete a los clientes como socios creativos para que pueda entregar productos superiores.
Lo que subyace a los tres principios es la estimulación de las interacciones, y no sólo una colección de ideas individuales.

DEJE DE MALGASTAR SU TIEMPO

Generalmente, las empresas malgastan su recurso más preciado: el tiempo de sus altos ejecutivos. En una organización típica, los altos gerentes se reúnen sólo tres horas al mes para discutir la estrategia. Y ese tiempo se gasta pobremente en argumentos difusos que nunca llevan o resultan en alguna decisión. El precio de este mal uso del tiempo es bastante alto. Las decisiones estratégicas que se retrasan derivan en consecuencias como altos costos, pérdida de oportunidades de desarrollo de nuevos productos y negocios, e inversiones pobres a largo plazo, entre otras.

No obstante, algunos pequeños cambios en la manera como los altos gerentes establecen sus agendas y estructuran sus reuniones pueden marcar una enorme diferencia en materia de efectividad. Las empresas eficientes usan siete técnicas para obtener el máximo del tiempo que los ejecutivos pasan juntos:

1. Fomentar el establecimiento de reuniones de estrategia
2. Fomentar reuniones enfocadas en las operaciones.
3. Explorar asuntos claves mediante comunicaciones escritas antes de reunirse,
4. Establecimiento de agendas.
5. Análisis tanto de los asuntos que deben mantenerse como de los que deben eliminarse.
6. Asegurarse de que se han considerado todas las alternativas viables antes de tomar una decisión.
7. Usar un lenguaje común y una metodología para llegar a las decisiones.

EL SECRETO DE LOS EJECUTIVOS EXITOSOS

Un ejecutivo efectivo no necesita ser un líder en el sentido propio de la palabra. Peter Drucker, señala que algunos de los mejores ejecutivos con los que ha trabajado en su carrera de 65 años como consultor no eran los líderes típicos. Estos iban desde los extrovertidos a los más tímidos, desde los de carácter fácil a los más controladores, desde los generosos a los más parsimoniosos.

Lo que los hacía efectivos era que seguían las mismas 8 prácticas básicas:

1.- Se preguntan: “¿Qué debe ser hecho?”
2.- Se preguntan: “¿Qué es lo mejor para la compañía?”
3.- Desarrollan planes de acción
4.- Se hacen responsables por las decisiones
5.- Se hacen responsables por comunicar las decisiones.
6.- Se concentran más en las oportunidades que en los problemas.
7.- Hacen reuniones productivas.
8.- Piensan y dicen “nosotros” en vez de “yo”.

Con las dos primeras, consiguen la información que necesitaban. Las cuatro siguientes prácticas ayudan a convertir esta información en acciones (el conocimiento es inútil para los ejecutivos, a menos que lo conviertan en hechos). Los ejecutivos efectivos saben que tienen la autoridad sólo porque se han ganado la confianza de la organización. Esto quiere decir que deben pensar en las necesidades y oportunidades de la organización antes de pensar en las propias.

Existe, además, una novena práctica, que es tan importante, que la eleva al nivel de regla: “Escuche primero y hable luego”. La efectividad es disciplina. Y, como toda disciplina, puede ser aprendida y debe ser cultivada.

UN ÉXITO DE ENSUEÑO

Blink PowerNaps, una empresa fundada en Nueva York, ofrece el servicio de siestas o descansos de mediodía. Ideada por Arshad Chowdhury y Christopher Lindholst, y pronta a abrir establecimientos en varias ciudades estadounidenses, brinda la posibilidad de que el cliente acuda a los locales con la misma frecuencia con la que va a un gimnasio. Los espacios de descanso diseñados por un arquitecto, están provistos de telas hipoalergénicas y menús de audio para relajarse. La membresía alcanza unos US$ 65 y los no miembros deben pagar US$ 18 por una sesión de media hora (los científicos del sueño señalan que una siesta de 20 minutos es ideal y suficiente para refrescarse).

De acuerdo con la Fundación Nacional del Sueño, los adultos duermen en promedio 6,7 horas en la noche, cuando lo recomendable es de siete a nueve horas. Privarse del sueño puede provocar irritabilidad, debilidad en el sistema inmunológico y dificultad para resolver los problemas, lo cual puede afectar en gran medida la productividad. Esa, probablemente, es la razón por la cual los emprendedores que manejan agendas agotadoras, mantienen la cultura de la siesta.

METATENDENCIAS GLOBALES

Una metatendencia significa un cambio multidimensional, por oposición a un cambio lineal o secuencial. A continuación, presentamos cinco metatendencias que están cambiando al mundo.

1. Modernización cultural. Durante la última generación, las culturas tradicionales, aquellas que privilegian la autoridad, la obediencia filial y la autodisciplina, han ido cediendo vertiginosamente frente a los logros de la llamada cultura moderna occidental, es decir: la igualdad, la libertad personal y la autorrealización. Los investigadores han identificado algunos indicadores sociales a través de los cuales se puede determinar en qué medida una nación es moderna. Entre estos indicadores podemos citar, por ejemplo, el nivel educativo promedio de hombres y mujeres, el porcentaje de mujeres asalariadas y el porcentaje de personas que viven en áreas urbanas, entre otros. A medida que estos indicadores aumentan, disminuye la tasa de natalidad. Los demógrafos esperan que la población mundial comience a descender después del 2100, como ya lo ha hecho en Europa y Japón.

Dado el bienestar que han creado las poderosas economías modernas, el terrorismo se ha vuelto casi la única vía que poseen los defensores de las culturas tradicionales para defender sus valores y estilos de vida. En este sentido, la mayoría de los observadores sugieren que, a corto plazo, los conflictos culturales continuarán generando actos terroristas. Sin embargo, los efectos que se esperaban tras los ataques del once de septiembre, tales como: un mayor interés por los valores familiares, una mayor cantidad de gente involucrada en tareas de orden público o una disminución de la violencia en la programación cinematográfica y televisiva, no han tenido lugar.

2. Globalización económica. La globalización eleva los estándares de vida y reduce el costo de los bienes y servicios en todo el mundo. Pero, a corto plazo, las consecuencias comerciales amenazan severamente a personas y empresas tanto en los países en desarrollo como en los desarrollados. Sin embargo, la tendencia hacia la globalización no pareciera tener obstáculos. La interdependencia comercial se ha vuelto una realidad ineludible para el mundo entero.

3. Interconexión universal. Según investigadores del comportamiento, las nuevas capacidades de comunicación que nos ha brindado la tecnología, han cambiado los límites tradicionales entre el trabajo y la vida social, y entre el ámbito personal y el privado. La interconexión universal se verá acelerada a medida que se vayan integrando el teléfono, el teléfono celular, la Internet y otros medios de comunicación inalámbricos. Se estima que para el 2010, todas las llamadas a larga distancia y un tercio de las llamadas locales serán hechas vía Internet, mientras que el 90% del acceso a Internet será hecho desde PDA, teléfonos celulares y lap top inalámbricas.

4. Transparencia transaccional. La ola de corrupción que ha vivido el mundo empresarial en lo últimos tiempos, ha desatado un nuevo movimiento global preocupado por promover la transparencia en las empresas públicas y privadas. Pero en un mundo en el que las escuelas de gerencia han eliminado los cursos de ética, alegando junto a los líderes mundiales que las regulaciones sólo redundarían en desmedro de la eficiencia del mercado, deberán pasar unos 15 o 20 años antes de que se logre una verdadera transparencia global.

5. Adaptación social. Las fuerzas de la modernización cultural (educación, urbanización, orden) están produciendo cambios tanto en las naciones desarrolladas como en aquellas en vías de desarrollo. Durante el siglo XX, los ciudadanos de las naciones industriales se dieron cuenta de que ni la Iglesia ni el Estado eran omnipotentes, y que sus líderes eran personas comunes y corrientes. Esto ha significado que los ciudadanos busquen menos apoyo en las instituciones y sus líderes, y que se hayan vuelto más autorreguladores. Esto ha hecho más libres e independientes a los ciudadanos.

LA TIENDA DEL FUTURO

Olvídese de hacer largas colas, buscar en los anaqueles e incluso llevar la billetera. Todo esto quedará obsoleto en las tiendas del futuro:

1. Kioscos de autoservicio: pantallas interactivas ubicadas convenientemente en las tiendas permitirán a los clientes ubicar productos, y les ofrecerán recetas y consejos sobre el tipo de vino que va con cada tipo de comida.

2. Anaqueles inteligentes: equipados con dispositivos capaces de rastrear productos con etiquetas electrónicas, los anaqueles le indicarán a los empleados cuando se haya agotado un producto o haya sido puesto en un lugar equivocado.

3. Publicidad a tiempo real: docenas de pantallas de plasma ubicadas alrededor de los anaqueles presentarán publicidad adecuada a la hora del día y al tipo de cliente que esté pasando por el lugar.

4. Pagar con la huella dactilar: el cliente podrá pagar con tan sólo poner un dedo en los escáner de huellas dactilares. La inscripción en el servicio tomará sólo unos minutos.

IDEAS DEL ÁREA DE NEGOCIOS QUE PERDURAN EN EL TIEMPO

1. Ejecución: lo que impulsa el éxito no son las elecciones estratégicas, sino qué tan bien las implementemos.

2. La organización del conocimiento: es una organización diseñada para fomentar el pensamiento, la innovación, la colaboración, el habla sincera, la mejora de las capacidades, el compromiso personal y, por tanto, la ventaja competitiva de la compañía a largo plazo.

3. Valores corporativos: las compañías que se preocupan por la ética, la confianza, los ciudadanos e, incluso, la espiritualidad rinden más que las compañías que sólo se interesan por el dinero.

4. Gerencia de relaciones con los clientes: la creación de relaciones duraderas con los clientes genera compañías altamente enfocadas y capaces.

5. Tecnologías disruptivas: la innovación tecnológica altera radicalmente los mercados.

SÍ, GANAR SIGUE SIENDO LO MÁS IMPORTANTE

Más allá de todos los consejos sobre el trabajo en equipo y sobre el cultivo de la inteligencia emocional, el anhelo de todo el mundo sigue siendo triunfar. El afán de llegar a la cima, independientemente de los obstáculos que haya, continúa siendo la fuerza que nos impulsa a buscar el éxito. Según un estudio reciente, la mayoría de los trabajadores cree que una persona poco talentosa pero muy competitiva tiene más posibilidades de triunfar en la compañía que una persona muy talentosa pero poco competitiva.

Pero, ¿qué es lo que nos motiva a competir? Durante las décadas de los cincuenta y sesenta, el objetivo era subir la escalera social. Luego, la búsqueda comenzó a ser más personal en la década de los setenta: la idea era hacer dinero. Pero con la llegada del nuevo siglo, se trata de triunfar en todo lo que hacemos (y no necesariamente a costa de los demás). El liderazgo hoy en día implica motivar a la gente, no matarla. Las organizaciones han empezado a premiar el desempeño, no el cargo.

Los competidores de hoy en día lo quieren todo: carrera, familia, aventuras. Esta es la razón por la que personas como Martin E. Franklin, presidente de Jarden Corp. (fabricante de todo, desde palillos de diente hasta artefactos para acampar), compra compañías y, a la vez, hace pesas para concursar en la competencia del hombre más fuerte del mundo. “Para mí, se trata de ver hasta dónde puedo llegar, sea en la compañía, ayudando a la gente o en el atletismo”, afirma Franklin, minutos antes de ir a un maratón de 135 millas en California.

Por otra parte, hoy en día se necesita algo más que un simple espíritu competitivo para triunfar. La adrenalina y la ambición no son nada si no contamos con una estrategia y con talento. Además, los competidores de hoy en día son casi inmunes al fracaso. Tienen menos miedo de intentar o probar nuevas cosas (a pesar de que puedan fallar) que antes.

¿QUIÉN MATO AL PERIODICO?

De todos los “viejos” medios, el periódico es el que ha sufrido más ante la llegada de la Internet. La circulación de periódicos ha estado en caída durante décadas en: Estados Unidos, Europa Occidental, Latinoamérica, Australia y Nueva Zelanda. Pero, en los últimos años, esta caída ha sido impulsada por la Red. Philip Meyer, autor de El periódico en desaparición, calcula que la última edición impresa de un periódico saldrá en el primer trimestre de 2043. Este tipo de predicciones hubiera hecho reír hace algún tiempo a los dueños de los grandes periódicos; pero, hoy en día, es una realidad que no pueden evitar. Cada vez más gente lee el periódico en Internet.

Y los publicitas les están siguiendo los pasos a los lectores. Los avisos clasificados, en particular, están mudándose rápidamente a la Internet. Rupert Murdoch, dueño de varios medios, llamaba a los avisos clasificados el “río de oro” de nuestra industria. Pero, como dijo el año pasado, “a veces, los ríos se secan”. En lugares como Suiza y los Países Bajos, los periódicos han perdido la mitad de sus avisos clasificados.

Los periódicos no han empezado aún a cerrar en masa, pero es cuestión de poco tiempo. En la próxima década, la mitad de los periódicos del mundo rico cerrarán. Y ya están desapareciendo algunos empleos. Según la Asociación Americana de Periódicos, el número de personas empleadas en la industria cayó en 18% desde 1990 hasta 2004. Además, las acciones de las compañías de periódicos están en caída.

Tras ignorar la realidad durante años, los periódicos están empezando a reaccionar. Con el fin de recortar los costos, ya están gastando menos en periodismo. Muchos están tratando de atraer lectores más jóvenes mediante un contenido más relacionado con la vida cotidiana de la gente. Además, los periódicos están tratando de crear negocios en línea y están invirtiendo en periódicos gratuitos. Hasta ahora, todo esto ha funcionado.

NUEVOS EMPLEOS

Estados Unidos está creando nuevas ocupaciones como ningún otro país. A continuación, algunas de estas.

1. Cartógrafo de enfermedades: salario: entre US$ 40.000 y US$ 150.000; experiencia: Ph.D. o maestría en un campo tecnológico y conocimiento de alguna enfermedad; ventajas: horario flexible y viajes a lugares exóticos; ¿quién los está contratando?: universidades, gobiernos, las Naciones Unidas y consultoras. Andy Tatem, de 29 años de edad, pertenece a una nueva clase de investigadores que se valen de imágenes satelitales, computadoras, bancos de información y aplicaciones gratuitas como Google Earth para determinar cómo se están propagando una epidemia por el globo.

2. Programador de robots: salario: entre US$ 40.000 y US$ 100.000; experiencia: Ph.D. o maestría en un campo tecnológico y entrenamiento; ventajas: viajes; ¿quién los está contratando?: ABB, Fanuc, Motoman, Panasonic y Toyota. Matt Zeigler, de 35 años de edad, pasa la mayoría de su tiempo detrás de una PC, calibrando los movimientos de un robot para que este se mueva con precisión y en el momento adecuado.

3. Ingeniero de información: salario: entre US$ 70.000 y US$ 120.000; experiencia: análisis de datos, administrador de redes, escritura; ventajas: acciones y comida gratuita; ¿quién los está contratando?: PayPal, Slide y otras compañías de la Red 2.0. Bob Lee, de 34 años de edad, se sienta a diario frente a tres monitores repletos de información proveniente de más de 5 millones de usuarios. El trabajo de Lee es identificar tendencias, explicar los fenómenos de las redes y revelar si un producto será exitoso o no.

4. Abogado en Second Life: salario: aún no se sabe; experiencia: experiencia en leyes sobre propiedad intelectual; ventajas: hablar con el cliente mientras bebes una cerveza en tu casa; ¿quién los está contratando?: programadores interesados en patentar sus programas. De los 2 millones de miembros de Second Life, más de 25.000 son emprendedores. La mayoría está comprando o vendiendo tierras, diseñando casas o ropa, o creando productos: desde joyas hasta mascotas virtuales. Esta es la razón por la que Stevan Lieberman está tratando de ejercer como abogado virtual. Second Life funciona como un lugar para reunirse con nuevos clientes que, luego, llevarán sus casos al mundo real. Ya Lieberman ha ganado US$ 7.000 en dos semanas.

LA CRISIS GLOBALIZADA

En el mundo siempre ha habido y habrá épocas de paz y prosperidad y épocas de guerra, miseria, pestes y crueldades, esta ha sido la única constante a través de la historia. Además en todos los tiempos ha habido personas anunciando el fin del mundo y proclamando la llegada de tiempos de crisis imposibles de superar.

Érase una vez un hombre que vivía muy cerca de un importante cruce de caminos. Todos los días, a primera hora de la mañana llegaba hasta allí donde instalaba un puesto rodante en el cual vendía bocadillos que él mismo horneaba. Era sordo, por lo tanto no escuchaba la radio. No veía muy bien, entonces ni un solo día leía diarios. Pero eso sí, vendía exquisitos bocadillos.
Meses después alquiló un terreno, levantó un gran letrero de colores, y personalmente pregonaba su mercancía gritando a todo pulmón: "¡Compre deliciosos bocadillos calientes!". Y la gente compraba cada día más. Aumentó la compra de insumos, alquiló un terreno más grande y mejor ubicado, y sus ventas se incrementaron día a día. Su fama aumentaba y su trabajo era tanto que decidió buscar a su hijo, un hombre de negocios de una gran ciudad para que lo ayudara a llevar el negocio. Al llamado del padre su hijo respondió: "¡Pero papá, no escuchas la radio, ni lees los periódicos, ni ves la televisión! Este país está atravesando una gran crisis, la situación es muy mala, no podría ser peor".
El padre pensó: "Mi hijo trabaja en una gran ciudad, lee los periódicos y escucha la radio, tiene contactos importantes: debe saber lo que habla. Así que revisó sus costos, compró menos pan y disminuyó la compra de cada uno de los ingredientes. Y dejó de promocionar su producto. Su fama y sus ventas disminuyeron día a día. Tiempo después desmontó el letrero y devolvió el terreno. Aquella mañana llamó a su hijo y le dijo: "Tenías mucha razón. Verdaderamente estamos atravesando una gran crisis".

Humor LEYES DE MURPHY 10

• Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.

• La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.

• Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.

• El seguro lo cubre todo. menos lo que te sucedió

• La velocidad del viento aumenta proporcionalmente segun haya sido el precio del peinado.

• Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.

• Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.

• Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.

• Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.

• Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.

• Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.

• La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.

• Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.

• Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.

• Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.

• Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal

• No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Humor LEYES DE MURPHY 9

• Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.(ley de la individualidad)
• Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fin. (Ley de Matschs)
• Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. (Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
• La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Principio del Watergate)
• Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. (Primeros dos principios políticos de Tood)
• Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada. (Quinta regla de la política)
• No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa)
• Equivocarse es humano, pero parece divino. (Observación de Mae West)
• Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada. (Primera ley sobre la planificación empresarial)
• Un loco con dinero, es elegido fácilmente. (Ley de Walton sobre la política)
• Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí)
• El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. (Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
• Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. (Ley de Whistler)
• La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor Imhoff)
• No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. (Ley de Hane)
• Procura que te vean al lado de gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
• Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
• Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
• Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
• Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder. (Primera ley de Vay sobre los líderes)
• Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
• Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca.
• Si algo puede fallar, fallará.
• De todo lo que pueda fallar, fallará lo que más inconvenientes cause.
• Las cosas abandonadas a sí mismas, van siempre de mal a peor.
• La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
• Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.
• Ley de Murphy: Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal, sin duda, irá mal.
• Teorema de Patrick: Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.
• Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado. (También se conoce por Factor de Finnigan).
• Postulado de Horner: La experiencia varía proporcionalmente con el equipo destrozado.
• Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.
• Principio de las Piezas Minúsculas: La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con su importancia para completar el trabajo que estemos realizando.
• Corolario de la Compensación: Se puede considerar un éxito, todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.
• Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda.
• Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer, deben pedirse no más tarde de hoy por la noche.
• Principio VIII de la Ciencia: Por definición, cuando se investiga lo desconocido, no se sabe lo que se va a encontrar.
• Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que nosotros creemos.
• Ley de Gummidge: La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.
• Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo.
• Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.
• Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.
• "Si lavas hoy el coche, mañana lloverá". Ley de Ivan sobre la automoción.
Y la extensión lógica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habrá sequía" Extensión de la ley de Ivan por Carlos.
• "Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas" Ley de Carlos sobre la cinematografía.

Humor LEYES DE MURPHY 8

• La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
• Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes)
• Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars)
• Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)
• Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro.
• Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
• Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
• Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz)
• Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos. (Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
• Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. (Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
• Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
• Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable costo de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
• Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
• Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ... retírate. (Aforismo de Mr. Cochrane)
• Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa.
• Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna "parte innoble". (Ley sobre las retransmisiones deportivas)
• Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas)
• Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
• Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina)
• Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
• El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva)
• Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
• Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
• Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando. (Ley de Greens sobre los debates)
• Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
• Si lo entiendes, ya es obsoleto. (Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
• No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes)
• Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes)
• Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles. (Tercer principio de los pacientes)
• El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas. (Cuarto principio de los pacientes)
• Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo. (Quinto principio de los pacientes)
• Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
• Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los trabajos culinarios)
• Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
• Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos)
• La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece. (Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
• La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. (Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
• No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro, demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios)
• El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús)

Humor LEYES DE MURPHY 7

• Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante)
• Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee)
• Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa)
• Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
• Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
• Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
• Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
• Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
• Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
• Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
• Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)
• El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess)
• Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.
• La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley)
• La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor)
• La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Segunda ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda, utiliza el correo electrónico.
• Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
• Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)
• Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista)
• Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación)
• No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
• La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt)
• La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance)
• Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob)
• Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)
• En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal)
• El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
• Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
• El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
• Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
• La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.
• Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
• En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway)
• La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad)
• Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)
• La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)
• Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
• Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)
• El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)
• Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)
• Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)
• A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)

Humor LEYES DE MURPHY 5

• La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
• No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
• Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
• Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
• Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
• Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
• Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
• Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
• La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
• Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
• Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
• Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)
• El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
• En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
• Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
• Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock)
• Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses)
• La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
• Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
• Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge)
• Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
• Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
• El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre la informática)
• Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática)
• Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark)
• El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
• No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)
• No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
• Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
• La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold)
• Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch)
• Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)
• Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación)
• La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación)
• Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook)
• Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción)
• A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris)
• Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería)
• El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones)
• Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
• No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión)
• Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi)
• Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
• Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)
• Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till)
• Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)

Humor LEYES DE MURPHY 4

Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.

Corolarios.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
Si todo sigue igual, usted perderá.

Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
Gane o pierda, perderá.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

Si está limpia, no es ropa.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

Humor LEYES DE MURPHY 3

LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
La otra cola es más rápida.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

Corolario
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
2. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
3. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
4. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
5. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
6. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
7. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

VIAJAR EN AVION
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

Servir café en un avión produce turbulencias.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.

LEYES DEL TRÁFICO.
1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.

LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

Humor LEYES DE MURPHY 2

CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.

Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
Todo empeora a elevadas presiones.

Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.

LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.

Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más lista y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

LEYES DEL TERROR APLICADO.
1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.

Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.

Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

SE LOGRAN MEJORES RESULTADOS TRABAJANDO EN EQUIPO

Las organizaciones inteligentes dan gran importancia a la consulta de grupo.
El líder que es considerado el más capaz para resolver un problema en el grupo debe buscar información y datos en los miembros del equipo. Asi mismo, los miembros del equipo deben proveer la información necesaria al líder para que pueda cumplir con su responsabilidad y pueda solucionar los problemas.

Así se tenga el individuo más capaz para resolver problemas, siempre será superado por un equipo de trabajo. El individuo no puede equiparar sus conocimientos a la diversidad de conceptos y perspectivas de un grupo. Los diferentes aportes individuales pueden estimular procesos de pensamiento que no podrían haberse desarrollado en monólogos internos.
El trabajo en equipo puede distribuir entre sus miembros muchas tareas destinadas a solucionar un problema.

Otra clase de error surge de la negativa a colaborar por parte de los miembros del equipo de trabajo, o tienden a eludir las responsabilidades que les atañen.
En un estudio, investigadores trataron de determinar la disposición de enfermeras bien entrenadas para ceder sus responsabilidades en relación a un paciente. Para llevar a cabo el experimento, uno de los investigadores hizo una llamada a 22 diferentes estaciones de enfermeras en varias salas quirúrgicas, médicas, pediátricas y psiquiátricas. Él se identificó como médico del hospital, y ordenó a cada enfermera que respondía que inyectase 20 miligramos de la droga Astrogen a un paciente en particular.

En un 95 por ciento de los casos, la enfermera se dirigió como una autómata al armario con medicinas de la sala, obtuvo la dosis prescrita por el falso médico y se dirigió hacia la habitación para administrar la inyección. Y eso, pese a que la droga no estaba autorizada para el uso en hospitales, la dosis prescrita era dos veces la establecida por el fabricante y las órdenes fueron dadas por una voz en el teléfono. Las enfermeras no habían visto al hombre en persona, ni hablado con él.
Los autores del estudio concluyeron que en unidades médicas como las examinadas, es natural que médicos, enfermeras y ayudantes trabajen de manera conjunta para asegurar que se adoptan las mejores decisiones. Al parecer, las enfermeras abandonaron su considerable inteligencia como profesionales y lo dejaron todo en manos de un doctor.

Los líderes que atacan un problema complejo deben colaborar con otros miembros del equipo a fin de lograr una solución. Y eso, inclusive si el líder es el mejor informado o el que cuenta con más experiencia en el grupo.

La decisión final le corresponde al líder. En ocasiones, algunos miembros del equipo pueden sentirse desalentados si el líder no adopta su propuesta o favorece su curso de acción. Los líderes pueden evitar ese problema asegurando a todos los que participan en el proceso de toma de decisiones que su contribución, aunque no ha sido el factor decisivo, tendrá importancia en la decisión final a ser adoptada.

¿CUAL ES LA MEJOR HERENCIA?

Los conflictos y traumatismos que puede generar un trámite de sucesión en las familias se pueden evitar en vida. Es importante planear y dejar constancia de la forma como usted espera que sea repartida su herencia al morir.

Derechos establecidos por la ley Colombiana al repartir una herencia:
• Si el difunto tenía hijos, a ellos les corresponda -en partes iguales- el 50% de sus bienes.
• Además, asigna un 25% adicional para todos o cualquiera de sus descendientes, ya sea un hijo en especial, un nieto, etc.
• El 25% restante es de libre disposición.
• Cuando el cónyuge o compañero permanente sobreviven, lo primero que se hace en el trámite de sucesión es liquidar previamente la sociedad conyugal o sociedad patrimonial de hecho. La pareja del fallecido recibirá en ese momento el 50% de los bienes que hagan parte de la sociedad, valor que queda excluido del total para continuar el proceso de sucesión.
• Cuando la persona muerta no tiene descendientes, la ley dispone que heredan un 50% los ascendientes más próximos (padres o abuelos) y el cónyuge. El otro 50% sí sería de libre disposición en el testamento.
• "Si no se ha otorgado testamento y a falta de descendientes y ascendientes, en el tercer orden sucesoral figuran los hermanos y el cónyuge. En este caso tendrían derecho a la mitad los hermanos y a la otra mitad el cónyuge.
• A falta de cónyuge, heredan todo los hermanos y si no hay hermanos pero sobrevive el cónyuge, este último hereda todo".

• Clases de testamentos:
o Testamento abierto (los más comunes): es ante un notario y tres testigos, y las disposiciones pueden ser conocidas por cualquier persona.
o Testamento cerrado que es menos comun y requiere un notario y cinco testigos pues es secreto para no herir susceptibilidades (por preferir a alguien en particular) o por seguridad, entre otras razones. Los presentes en ningún caso conocerán el contenido del testamento.

La ley determina para las herencias la misma carga fiscal de las 'ganancias ocasionales'. (Entre el 22% y el 35% según el monto), a menos que tome las medidas adecuadas antes de morir: "Lo mejor es constituir una sociedad en comandita y traspasar a ella parte o todos los bienes, pues le permite a la persona entregar la propiedad, pero sin perder el control".

Esta modalidad tiene dos tipos de integrantes, los gestores y los comanditarios. Los primeros, aunque no tienen que participar en la sociedad, tienen el control absoluto sobre ella y su administración; y los segundos, en la práctica, son los propietarios. Es decir, esos bienes no entrarían en el trámite de sucesión, pues no pertenecen al difunto.

Es mejor repartir bienes en vida que males después de la muerte.

QUE BONITA QUE ES LA VIDA

CANCION: "ESTA VIDA" DE JORGE CELEDON

Me gusta el olor que tiene la mañana
Me gusta el primer traguito de café

Sentir como el sol que asoma en mi ventana y me llena la mirada de un hermoso amanecer

Me gusta escuchar la paz de las montañas, mirar los colores del atardecer

Sentir en mis pies la arena de la playa y lo dulce de la caña y cuando beso a mi mujer

See
Se que el tiempo lleva prisa pa'borrarme de la lista, pero yo le digo queee

Coro
Ay... Que bonita es esta vida, aunque a veces duela tanto y a pesar de los pesares, siempre hay alguien que nos quiere, siempre hay alguien que nos cuida
Ay Ay Ay... Que bonita es esta vida

Y aunque no sea para siempre, si la vivo con mi gente, es bonita hasta la muerte con agua ardiente y tequila.

Me gusta escuchar la voz de una guitarra, brindar por aquel amigo que se fue
Sentir el abrazo de la madrugada y llenarme la mirada de otro hermoso amanecer

EL CANCER DE MAMA

Factores de riesgo:

1. Primera menstruación muy temprana (antes de los 12 años) .
2. Menopausia muy tardía (sobre los 55 años).
3. Mujeres sin hijos, o nacimiento del primer hijo después de los 30 años.
4. Estrés.
5. Exposición a radiaciones ionizantes.
6. Vida sedentaria
7. Dieta rica en grasas
8. Consumo excesivo de alcohol. (más de tres copas por semana).
9. Fumar.
10. Dolencias benignas en la mama. (quistes).
11. Terapias hormonales. (No comprobado).
12. Cáncer de mama en madre, hermana o hija, antes de la menopausia
13. Cáncer de mama en abuelas, tías y primas.
14. Uso de pastillas anticonceptivas. (No comprobado).

Sociedades médicas nacionales e internacionales recomiendan que comiences a examinar tus senos a partir de los 20 años de edad. Se ha demostrado que una de cada diez mujeres podría presentar cáncer de mama en algún momento de su vida, siendo más frecuente en edades comprendidas entre 40 y 65 años.

Si presentas nodulos, cualquier secreción proveniente del pezón u observas alguna alteracion de la piel de la mama o el pezón, no te asustes porque puede ser una alteracion benigna, sin embargo debes acudir inmediatamente al medico para que te estudie, te oriente sobre que acciones tomar y disipe tus dudas.

95% de los casos de cáncer de mama pueden ser curados, siempre y cuando la enfermedad sea detectada en estadíos tempranos

Debes examinar tus senos una vez al mes, así esta práctica llegará a convertirse en un hábito para tí.

Si tienes 40 años, no olvides visitar anualmente a tu médico.

Lo ideal es detectar el cáncer antes que se palpe.

La mamografía es el único método por excelencia para la detección del cáncer de mama, siempre y cuando un medico despues de explorarte te lo sugiera

No olvides que el hombre también puede sufrir de cáncer de mama, aunque en un porcentaje mucho menor.

Humor EL PODER DE UBICACION DE LA COMA

Coloque la coma (,) que corresponda en la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

Su usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.