EL FUTURO DE LA INTERNET

Internet convirtió a nuestro planeta en una aldea global, algo que nadie predecía que fuera a ocurrir tan pronto, por eso gracias a Internet, podemos decir que sin lugar a dudas, el futuro es ahora.

Internet = Integración de voz y datos + Cobertura global + Gran capacidad de procesamiento distribuido + Rápido acceso a la información + Muy pocos intermediarios + plataforma para múltiples servicios globales + Apertura a nuevos negocios + bajas tarifas + alta relación costo beneficio + nueva cultura.

• Nos cambió la forma de realizar nuestro trabajo, nos abrió nuevos espacios de participación y de convivencia.

• La internet retomó el lenguaje escrito que había sido reemplazado por la voz y nos obligó a convertirnos en lectores y escritores, lo que permite un lenguaje más elaborado, nos da tiempo a repensar las ideas y a disminuir la posibilidad de cometer errores y de decir lo que no queremos.

Resultado: Anticipó el futuro y creó una gran revolución que está transformando todo, con alcances aun apenas imaginables.

La Internet debe ser la herramienta que nos une, nos informa, educa y nos hace el trabajo mas amable. La internet es el medio más rápido y eficiente, para negociar propuestas, para conciliar y acordar soluciones.


UNA VISION AL FUTURO DE LA INTERNET

Cambió el entorno en el cual giran las Empresas, lo cual nos obliga a cambiar la forma de actuar frente a los clientes y a replantear nuestro trabajo, y es aquí donde Internet se convierte en la plataforma que nos facilitará realizar esta labor.

Una visión de la forma como podría ser utilizada la Internet, debería tener en cuenta los siguientes puntos:

1. Formular una estrategia común: La misión, la visión, los principios, los valores, las metas y los objetivos deben ser únicos y claros. La Internet es el medio para construir y divulgar esta estrategia.

2. Unirnos y comprometernos: La internet es el medio para conformar grupos virtuales con otras Empresas y compartir experiencias, logrando un verdadero trabajo en equipo.

3. Capacitarnos: Todos tenemos que reentrenar para realizar nuestro trabajo, especialmente los de la línea del frente (El Front line), que son los que están a diario en contacto con los clientes, son la imagen de la Empresa. La Teleeducación es una nueva forma de enseñar que nos brinda la Internet y que es necesario asimilarla y utilizarla en forma masiva.

4. Manejo constructivo de la información: Se requiere generar una motivación permanente a los empleados. Esta información bien empleada, puede ser útil para despertar conciencia de que debemos cambiar, de ser extremadamente cuidadosos en la racionalización del gasto, ser eficientes en el trabajo, ser productivos, mejorar la atención a los clientes, ser recursivos e imaginativos en las soluciones de los problemas y ser íntegros y honestos. Uno de los objetivos de los responsables de la internet será infundir animo y positivismo. La internet debe abrir el espacio para que los empleados generen propuestas de solución a los problemas.

5. Auditoría y autocontrol: Todos los mecanismos que permitan realizar la auditoría y el seguimiento a los procesos debe ser parte integral del sistema de información que se debe montar sobre la plataforma de Internet.

6. Referencia para medir el desempeño: En la Internet aparecen publicados los estándares internacionales de calidad y eficiencia de una Empresa, para que sirvan como referencia para medir el desempeño, así como para poder efectuar comparaciones con la competencia (Benchmarking). La internet es el escenario para conocer la opinión de expertos internacionales que aporten soluciones.

7. Plataforma comercial: El elemento diferenciador se ha convertido en la plataforma comercial, soportada en una fuerte infraestructura tecnológica, que permite ofrecer servicios a la medida de nuestros clientes. La internet debe ser el lugar para conocer los servicios que se prestan, para interactuar con los clientes y conocer la percepción que tienen acerca de los servicios que prestamos.

8. Reubicación del personal: La internet mediante la divulgación de nuevas plazas y puestos de trabajo, ha permitido que las personas se vayan acomodando al lugar donde se pueden desempeñar mejor de acuerdo con sus capacidades. La Internet debe dar la oportunidad de realizar entrevistas y concursos de preseleccción de personal sin requerir de costosos desplazamientos.

9. Actualización de inventarios de recursos: La internet ha permitido tener acceso bases de datos e informes consolidados. La internet es el medio que permite realizar la gestión del día a día y que está abriendo las puertas a una nueva manera de hacer las cosas, “el teletrabajo”.

10. Cambio cultural: Un cambio en la cultura empresarial, implica una gran dedicación y esfuerzo. La internet nos da la oportunidad a todos, de ser los protagonistas del cambio.

11. Revisar los procesos críticos: Los procesos son la esencia del negocio y deben ajustarse continuamente a un entorno cambiante. Este trabajo debe ser realizado con la asesoría de expertos, de acuerdo con las normas internacionales existentes que regulan la calidad (ISO 9000 e ISO 2000). Solo así se lograrán activar procesos de mejoramiento continuo. La intanet facilita la realización de esta tarea.

¿USA EL RECONOCIMIENTO CON EFICACIA?

Adrián Gostick dice que para que el reconocimiento fortalezca el desempeño de un equipo, no puede hacerse al azar, no puede generalizarse al grupo y no puede ser genérico. 

1.- EL RECONOCIMIENTO EFECTIVO DEBE SER ENVIADO CON FRECUENCIA: Ofrecer algún tipo de reconocimiento una o dos veces por trimestre, no sirve de nada. Investigaciones efectuadas en 1999 por la organización Gallup descubrieron que el compromiso y la motivación de los empleados son fuertemente afectados por la frecuencia con que lo reciben.
Al menos una vez por quincena usted debe hacer saber a los miembros de su equipo que reconoce y aprecia sus esfuerzos. No estamos hablando aquí de relojes de oro o de otros objetos caros. Acciones simples pero poderosas incluyen enviar notas de agradecimiento sinceras, incluirlos en un memorando donde se elogie el desempeño de los empleados, o tomar un momento en la reunión semanal del personal para destacar sus acciones.

2.- EL RECONOCIMIENTO EFECTIVO REFLEJA VALORES DE LA ORGANIZACIÓN: Si usted quiere que el reconocimiento refuerce el tipo de pensamiento y de conducta que le gustaría ver más en su empresa, vincule sus elogios de manera explícita con los valores de su organización. Por ejemplo: "Gracias, Peter, por hacer todos los esfuerzos necesarios para que nuestro cliente se muestre contento”. 

3. EL RECONOCIMIENTO EFICAZ ES AJUSTADO AL LOGRO: "Es muy desalentador dar a alguien una recompensa menor por un logro mayor", dice Gostick. "Es como una bofetada en el rostro".

4. UN RECONOCIMIENTO EFICAZ DEBE SER ADECUADO A CADA INDIVIDUO: Lo que puede ser importante para un empleado no lo es para otro. Tal vez un empleado ambicioso asigna gran valor a conversar durante un tiempo con el presidente de la empresa, como reconocimiento por sus esfuerzos. Un empleado muy consciente que siempre parece tener problemas para abandonar la oficina puede recibir una orden explícita para tomarse el día libre y llevar a su familia al zoológico, cortesía de la empresa. Premios en dinero, dicen Gostick y Elton, suelen no ser tan valiosos como agradecimientos, a menos que sean muy substanciales (más de 1.000 dólares). En lugar de usar el dinero para adquirir algo especial y memorable, la mayoría de los empleados los usan para pagar sus cuentas y rápidamente se olvidan de su significado.

Estimule la labor de todo el equipo de trabajo cuando su equipo en conjunto concreta objetivos. Y no espere hasta que ese proyecto en particular se acerque a su finalización, para hacer el respectivo reconocimiento: "En los deportes, no aguardamos para que el equipo gane antes de aplaudir.

Celebramos cada paso hacia la victoria", dice Gostick.
Al comienzo de un proyecto, "establezca objetivos de corto plazo y articule la recompensa que recibirá el equipo cuando lo concrete", aconseja el experto. Cada hito que se alcanza permite celebrar la contribución de cada uno a los esfuerzos del grupo, refuerza la importancia del proyecto, fortalece la importancia del proyecto, y reaviva el compromiso del equipo para trabajar de manera creadora y colaborar en la búsqueda del objetivo final.

Humor: UN POLLO CRUZO LA CARRETERA

UN POLLO AL BORDE DE UNA CARRETERA, CRUZÓ AL OTRO LADO.

PREGUNTA: Por qué el pollo cruzó la carretera?


RESPUESTAS:

* DESCARTES: Para ir al otro lado.

* PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

* ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

* KARL MARX: Era históricamente inevitable.

* CAPITÁN PICARD: Para llegar a donde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

* MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

* MOISES: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno.

* RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

* SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

* BILL GATES: Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2007. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada.

* BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

* LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500 más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

* BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

* EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo es relativo al referencial.

* ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

* NEO: El pollo no existe.

* STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

* EL MONO JOJOY: ¿Cómo logró pasar si teníamos minada la carretera?

* MANCUSO: Desplazaremos todo el gallinero y lo haremos desde el Congreso.

Humor: TEOREMA DEL SALARIO DE DILBERT

Este teorema establece que "Los ingenieros y los científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".

Lo anterior es posible demostrarlo matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados:
1. "El conocimiento es poder"
2. "El tiempo es dinero"

Todos conocemos el siguiente axioma:

Poder (potencia) = trabajo/tiempo

Como Conocimiento = poder

Tenemos que Conocimiento = trabajo/tiempo
y como Tiempo = dinero

Tenemos que Conocimiento = trabajo/dinero
Resolviendo para "dinero" obtenemos:
Dinero = trabajo / conocimiento

Si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

DEMOSTRADO: Cuanto menos sepas, más ganarás.

Humor: QUERIDO PAPÁ

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan! Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tú no vas a probar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños! Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gay y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!"

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más: "PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella monita que está más buena del puXRS... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un h…p…, pero macho hasta las gü…!!!! Atentamente: Tito"

Humor: LA ALEGRÍA DE SER HOMBRE

Por qué es maravilloso ser hombre:
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Tu trasero no es un factor determinante en las entrevistas de trabajo.
4. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan desnudo o haciendo el amor.
5. Todos tus orgasmos son reales.
6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.
7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
8. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
10. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.
12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
13. No requieres un inodoro impecable.
14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.
16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
17. Tu ropa interior puede costar 6 dólares, por un paquete de tres.
18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.
20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.
22. Puedes participar en un campeonato de orinar.
23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
25. Unas flores remedian todas tus embarradas.
26. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
27. No te preocupan los sentimientos de las otras personas
28. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un viejo amigo.
29. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
30. Los mecánicos te ven a la cara.
31. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
32. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar "¿estará enfadado conmigo?"
33. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
34. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando. 35. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
36. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato a los amigos con quienes cenas.
37. El control remoto del TV es sólo tuyo.
38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás bravo".
40. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
41. Tus espermatozoides podrían duplicar la población de la tierra... al menos en teoría.
42. No te toca estar pensando en qué día estamos hoy.
43. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
44. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
45. Cuando haces amigos no tienes que estar pensando que están contigo porque estás "buena", y lo único que quieren es acostarse contigo.
46. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
47. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
48. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
49. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte "para ver si sueltas algo".
50. Si te presentan amigos no te da pena tener relaciones con ellos asi conozcas a todo el grupo.
51. No tienes que preocuparte por que la persona con que saliste debe pagar siempre la cuenta.

¿QUÉ HACER EN LOS TERREMOTOS?

ANTES:
- En primer lugar, por si acontece el terremoto, plantéese como reaccionarían usted y su familia; revise detalladamente los posibles riesgos que puedan existir en su hogar, en casa de amigos, en el trabajo, etc.
- En relación a la estructura del edificio, revise, controle y refuerce el estado de aquellas partes de las edificaciones que primero se pueden desprender, como chimeneas, aleros o balcones, así como de las instalaciones que puedan romperse (tendido eléctrico, conducciones de agua, gas y saneamientos).
- Enseñe a sus familiares como cortar el suministro eléctrico, de agua y gas.
- Mantenga al día la vacunación de todos los miembros de su familia.
- Aseguren al suelo o paredes las conducciones y bombas del gas, los objetos de gran tamaño y peso, estanterías, etc., y fije los cuadros a la menor altura posible.
- Tenga un especial cuidado con la ubicación de productos tóxicos o inflamables, a fin de evitar fugas o derrames.
- Tenga a mano una linterna y un transistor (radio a pilas), así como pilas de repuesto para ambos, mantas, y cascos o gorros acolchados, para cubrirse la cabeza.
- Almacene agua en recipientes de plástico, y alimentos duraderos.

DURANTE:
- La primera y primordial recomendación es la de mantener la calma y extenderla a los demás.
- Manténgase alejado de ventanas, cristaleras, cuadros, chimeneas y objetos que puedan caerse.
- En caso de peligro, protéjase debajo de los dinteles de las puertas o de algún mueble sólido, como mesas, escritorios o camas; cualquier protección es mejor que ninguna.
- Si está en un gran edificio no se precipite hacia las salidas, ya que las escaleras pueden estar congestionadas de gente.
- No utilice los ascensores; la fuerza motriz puede interrumpirse.
- Si está en el exterior, manténgase alejado de los edificios altos, postes de energía eléctrica y otros objetos que le puedan caer encima. Diríjase a un lugar abierto.
- Si va conduciendo, pare y permanezca dentro del vehículo, teniendo la precaución de alejarse de puentes, postes eléctricos, edificios dañados o zonas de desprendimientos.

DESPUÉS:
- No trate de mover indebidamente a los heridos con fracturas, a no ser que haya peligro de incendio, inundación, etc.
- Si hay pérdidas de agua o gas, cierre las llaves de paso y comuníquelo a la compañía correspondiente.
- No encienda fósforos, mecheros o artefactos de llama abierta, en previsión de que pueda haber escapes de gas.
- Limpie urgentemente el derrame de medicinas, pinturas y otros materiales peligrosos.
- No ande por donde haya vidrios rotos, cables de luz, ni toque objetos metálicos que estén en contacto con los cables.
- No beba agua de recipientes abiertos sin haberla examinado y pasado por coladores o filtros correspondientes.
- No utilice el teléfono indebidamente, ya que se bloquearán las líneas y no será posible su uso para casos realmente urgentes.
- No ande ni circule por los caminos y carreteras paralelas a la playa, ya que después de un terremoto pueden producirse maremotos.
- Infunda la más absoluta confianza y calma a todas cuantas personas tenga a su alrededor.
- Responda a las llamadas de ayuda de la policía, bomberos, Protección Civil, etc.


Recuerde:
- Sea breve en sus comunicaciones telefónicas para poder darle oportunidad a los demás de comunicarse.
- El centro de Gestión de tráfico de la Empresa de comunicaciones adelantará las gestiones tendientes a mantener las comunicaciones telefónicas.
- El Centro de gestión reconfigura la red para que las personas que habitan la zona afectada puedan llamar primero y posteriormente se habilita para facilitar el tráfico entrante.
- También se puede controlar el número de llamadas por minuto para no generar sobrecarga.
- Las emisoras de radio y televisión le facilitarán información. Présteles atención.
- No propague rumores o informaciones exageradas sobre la situación.

Humor: A VECES …

A veces ...
cuando lloras ...
nadie ve tus lágrimas ...

A veces ...
cuando sufres ...
nadie ve tu dolor ...

A veces ...
cuando estás preocupado ...
nadie se da cuenta de tu angustia ...

A veces ...
cuando estás feliz ...
nadie ve tu sonrisa ...

Pero tirate un PEDO sólo una vez …
¡ Y vas a ver como todos se enteran y se mueren de la risa !

Humor: DEMOSTRACION MATEMATICA DE QUE LAS MUJERES SON PECADO

1.- PARTIMOS DE QUE TODA MUJER REQUIERE TIEMPO Y DINERO
Mujeres = Tiempo X Dinero

2.- TODOS SABEMOS QUE EL “TIEMPO ES DINERO”
Tiempo = Dinero

3.- DE AQUI SE CONCLUYE QUE
Mujeres = Dinero X Dinero = (Dinero)^2

4.- PERO “EL DINERO ES LA RAIZ DEL PECADO”
Dinero = (ÖPecado)

5.- ENTONCES
Mujeres = (ÖPecado)^2

6.- LO CUAL NOS OBLIGA A CONCLUIR
Mujeres = Pecado

Simbología:
^2 = Significa termino elevado al cuadrado
Ö = Significa raíz cuadrada

Humor: MAS FRASES

a.. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
b.. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
c.. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
d.. Hay un mundo mejor... pero es carísimo!
e.. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
f.. La verdad no es lo que importa.... sino TENER razón.!
g.. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
h.. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
i.. El que se ríe último, piensa mas lento.
j.. Ríase solo y el mundo pensara que Ud. es un idiota.
k.. Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
l.. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
m.. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
n.. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
o.. El amor eterno dura tres meses.
p.. Todo tiempo pasado fue anterior.
q.. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
r.. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
s.. Los honestos son inadaptados sociales.
t.. Se esta muriendo gente que antes no se moría.
u.. El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
v.. Lo importante es la plata, la salud va y viene.
w.. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

Humor: MARKETING TELEFONICO

"La venganza" de los usuarios con las empresas


• Riiiin...riiiin...!
• Hola?
• Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
• Sí, soy yo mismo
• ¿Me puede decir su nombre por favor?
• Javier
• Señor Javier, le llamo de La Empresa de Celulares para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
• Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
• Mi nombre es Marcela Restrepo, de La Empresa de Celulares y estamos llamando...
• Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
• No tengo problemas señor
• ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO RIVADO"
• El interno mío es el 1004
• ¿Para qué departamento de La Empresa de Celulares trabaja?
• Telemarketing Activo
• ¿Me podría dar el número de trabajadora de La Empresa de Celulares?
• Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
• Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de La Empresa de Celulares
• Pero yo le puedo garantizar...
• Vea Marcela, cada vez que yo llamo a La Empresa de Celulares, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
• Está bien Señor, mi numero es el 34591212
• Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela...
• (Dos minutos)
• Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
• (Cinco minutos)
• ¿Señor?
• Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
• Pero...Hola Señor...!
• Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
• Lo llamo de La Empresa de Celulares, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
• Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
• (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical latino 2004, Sabía que algún día, esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
• Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
• 1004
• Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
• Con Marcela
• ¿Marcela que?
• Marcela Restrepo (ya demostrando cierta puteria en la voz)
• ¿Cual es su número de trabajadora de La Empresa de Celulares?
• 34591212 (mas emputada todavía)
• Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?
• La llamo de La Empresa de Celulares, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
• Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
• TU...TU...TU...TU...

Humor: MANIFIESTO MASCULINO

Nosotros, los hombres del mundo, ante el Supremo Hacedor como Testigo y buscando la armonía entre los seres humanos del mundo declaramos: MANIFIESTO MASCULINO (o DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañes por recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos marranos pervertidos, es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que sino te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

Humor: MANEJO EMPRESARIAL

El primer caso analizado termina con una moraleja; el segundo caso, más breve, también y el tercero, brevísimo, llega a una conclusión.

Caso 1:
Un hombre se va a dar una ducha en el momento en que su esposa está terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de la calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá a atender, por lo cual se envuelve en un toallón, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes que ella diga algo, el vecino le dice:
- Le doy cien mil pesos si deja caer la toalla al suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos más, este mete la mano en el bolsillo, saca cien mil pesos, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega su marido le pregunta quien era el que había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le replicó:
- Que bien!, ¿te devolvió los cien mil pesos que le presté? Moraleja: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables.

Caso 2:
Un cura va manejando su auto, cuando ve a una monja parada al costado de la ruta esperando transporte. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero. Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero él controla el auto aunque no resiste la tentación y al rato apoya su mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas confusamente pero sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129. El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y trata de explicarse: ...la carne es débil, hermana. Llegados a destino, ella mira al cura significativamente mientras toma su bolso y le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver qué dice el salmo 129: ".....Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria.." Moraleja: esté informado sobre su trabajo o perderá grandes oportunidades.

Caso 3: (basado en una encuesta del FMI)
Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al fútbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf. Conclusión: A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas reducen su tamaño.

Humor: ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Los hombres buena gente son feos.

Los hombres lindos no son buena gente.

Los hombres lindos y buena gente son gay.

Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.

Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.

Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

Los hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.

Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.

Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.

Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada.

Si lo haces... es para loquear con otro.

Si no trabajas... eres una simple 'ama de casa'.

Si lo haces (y ganas más que ellos)... se enojan.

Si ellos siempre pagan... es un abuso.

Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada.

Si no... no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.

Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras... es su naturaleza.

Si tú ves a otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una tarada.

Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor... eres una neurótica.

Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te dan bola.

Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y los pateas... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú... ¡Ah, qué puta!

Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás intolerable... es que estás 'en tus días'.

PERO CÓMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN.

Humor: LOS GERENTES

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar fuerzas y relajarse un poco.

Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.

Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de la ciudad y temiendo algún daño irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno, inclusive a sí mismo.

- La tarea es muy sencilla - dijo el granjero dándole una pala -: Tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.

El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla, así que el hombre estimaba que esta faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue la sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

- Ya he terminado - dijo. Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.

- Bien, hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza - dijo, dándole un enorme cuchillo -. Es un poco más complicado pero seguro puede hacerlo.

Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrado la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño en el día de los reyes magos. - Ya he terminado - dijo.

El granjero no salía de su asombro. - Es increible !!!!!! Ni yo mismo, acostumbrado a la dura vida rural, lo hubiera hecho mejor. Los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las mil quinientas cabezas en el otro lado!!!. El granjero se rascó la cabeza, pensativo. Llevando al gerente junto a un gran montón de papas, le dijo:

- Muy bien, ahora hay que separar las papas. Las grandes a un lado y las pequeñas al otro. El granjero penso que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo...... Pero no fue así. Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo noche, y el gerente no aparecía.

Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue a donde había dejado al gerente, y lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna. - Le pasa algo? - preguntó, extrañando.

El gerente se volvió con una papa en la mano y le contesto: - Mire: Repartir mier%$%&da y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado; PERO POR FAVOR NO ME PIDA QUE TOME DECISIONES.

Humor: LAS MUJERES SON DE VENUS ¿Y LOS HOMBRES?

Un viernes, después del trabajo, una pareja se dio cita en un café......
Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel... ¿Que pasó entonces en el hotel?

Hay dos versiones..

VERSION DE ELLA: El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me había cortado 3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. "No le gustó", pensé, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. El aceptó pero cuando llegamos, seguía muy serio... traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí y me respondió que no.

En el taxi le dije: "te amo" y él me tomó la mano solamente mientras miraba hacia afuera; "Dios mío, ¿que le pasa?", pensé. Ni siquiera me dijo "yo también"... Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguíamos sin hablar! Traté de preguntarle algo y el me respondió, creo por compromiso, mientras... prendía la tele!!!.

Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quité la ropa y me metí en la cama, mientras pensaba que quizás lo mejor hubiese sido ir a mi casa. Diez minutos después, él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos.El parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo ... tal vez habría encontrado otra chica, que se yo...

Y ahora estoy aquí en casa, destruida, tratando de ordenar mis ideas y deseando saber como seguirán las cosas.

VERSION DE ÉL:
Día difícil en el trabajo... pero al menos eché mi polvito!

Humor: LAS MONJITAS

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)

M - Esta empezando a caer la noche, y aun estamos muy lejos del convento.

L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M - Si, y que será lo que quiere?

L - Es lógico. Nos querrá violar.

M - ?Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzara dentro de 15 minutos. ? Que podemos hacer?

L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar mas rápido!!!

M - No esta funcionando!!!

L - Claro que no! El hizo la única cosa lógica que se podía hacer! El comenzó también a caminar mas rápido!!!

M - Y ahora, ?Que vamos a hacer? Nos alcanzara en un minuto!!!

L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llego al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llego la Hermana Lógica.

M - ?Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llego usted.
Cuénteme que ocurrió.

L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que opto por seguirme a mi.

M - Y que ocurrió después?

L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo mas rápido que pude, y el también.

M - ...Y?

L - De nuevo lo lógico. Me alcanzo

M - Dios Mío!. Y que hizo Ud..?

L - Hice lo lógico. ? Me levante el habito!

M - Dios Mío, Hermana!!!. Y que hizo el hombre?

L - El también hizo lo lógico. ?Se bajo los pantalones!!!

M - Oh, no!. Que ocurrió después?

L - Acaso no es obvio, Hermana? Lógicamente una monja con el habito levantado corre mucho mas de prisa que un hombre con los pantalones abajo!


PD: AQUELLAS PERSONAS DE MENTE SUCIA QUE NO CREYERON EN LA MONJITA... REZAD 20 AVE MARIAS Y 10 PADRES NUESTROS.

LA FELICIDAD SÍ EXISTE

No es éste un título original. Hace ya muchos años, creo que por 1985, Roberto Hernández Montoya utilizó la misma frase para titular un artículo que trataba sobre Celia Cruz y la música caribeña. Unos días después de publicado éste, asistimos juntos a un concierto de la inmortal cantante cubana en el Hotel Tamanaco. Al concluir, Roberto se acercó a pedirle un autógrafo, pero el único papel con el que contaba era la página de periódico donde estaba el mencionado artículo. Entonces, la reina del sabor accedió amablemente, tomó el periódico entre sus manos y por casualidad firmó exactamente debajo del titular, haciendo que la frase pareciera de su autoría. En la página —que Roberto aún debe conservar— quedó escrito: «La felicidad sí existe. Firma: Celia Cruz».

El título viene al caso porque en estos últimos días he terminado por convencerme de que, al menos en mi experiencia personal, el correo electrónico —y en general la red de Internet— se han convertido en una especie de bálsamo, de oasis electrónico —de antídoto, también podría decir— al asedio de malas noticias, catástrofes y quejas desesperadas que reinan inexorablemente en todos los medios noticiosos del planeta. Cada vez que abrimos el correo electrónico, a la inversa de lo que ocurre por ejemplo con un noticiero televisivo, nos encontramos en la mayoría de los casos con buenas noticias, que van desde mensajes de amigos cuyo paradero desconocíamos; noticias sobre experiencias revolucionarias o instituciones innovadoras cuya existencia pasa desapercibida para los grandes medios; solicitudes de apoyo a campañas de defensa de derechos sociales en distintas partes del mundo; sistemas de información variada que nos ayudan a disfrutar a plenitud de la literatura, la ciudad y las artes en general; hasta ricos centros de acopio bibliográfico que nos permiten entender procesos complejos como la Asamblea Nacional Constituyente, sin necesidad de desplazarnos a una biblioteca o hemeroteca.

Eso, sin obviar que también llegan chistes, unos buenos, otros peores, mensajes leve o groseramente pornográficos y mucha basura comercial que rápidamente aprendemos a eludir.

Por ejemplo, comenzando esta semana recibí simultáneamente dos mensajes distintos. Uno proveniente de Rubio, estado Táchira. Otro, de Ponce, en Puerto Rico. El de Rubio, enviado por Rafael Rincón, un inquieto promotor cultural de la ciudad, nos relata la pequeña épica de la Televisora Cultural de Rubio. Una planta de televisión que, siguiendo el modelo de la pionera Teleboconó, es operada por 20 estudiantes de bachillerato que tienen la responsabilidad de producir un noticiero local, un programa de opinión, uno vecinal, uno deportivo y otro de orientación médica familiar. La experiencia forma parte de un programa piloto, desarrollado por las nuevas autoridades de Conatel, para el desarrollo de las comunicaciones alternativas, comunitarias y educativas. De no ser por el correo electrónico, y a pesar de que leo con frecuencia la prensa tachirense, no me hubiese enterado de su existencia.

El mensaje enviado desde Puerto Rico, y re-enviado luego por amigos venezolanos, nos remite a otro terreno. Se trata de una convocatoria, muy bien diseñada gráficamente, a un concierto que Willie Colón ofrecerá el próximo octubre en la isla, como parte de la campaña que desarrollan los movimientos independentistas para exigir el desalojo de la marina de guerra norteamericana, instalada en la pequeña isla de Vieques. La página, además de permitir el acceso al site de Willie Colón —donde es posible incluso escuchar sus canciones— ofrece una información detallada sobre la biografía y la situación legal de los puertorriqueños presos por razones políticas en Estados Unidos y sobre las diversas formas de apoyarlos y luchar por su libertad.

Caracas también se ha convertido en un gran centro de experiencias múltiples en el uso de la Internet. Un caso interesante lo constituye Caracas Café, una página web dedicada exclusivamente a ofrecer informaciones, noticias y juicios críticos sobre los diversos cafés que se abren y se cierran en la ciudad. Pero, a diferencia de las páginas de información gastronómica dominantes en nuestra prensa, caracas café se ha convertido en una suerte de paladín de los consumidores, castigando sin indulgencia la mala calidad o el pésimo servicio y premiando las bondades de algunos de los cafés que allí se reseñan.

Otra experiencia, que recién comienza, la constituye Comala.com, un centro de ventas electrónicas, dedicado a la distribución de libros, videos y CDs musicales de autores latinoamericanos, y que tiene la particularidad de promover tertulias y foros electrónicos que en muy corto tiempo han venido a ampliar el panorama cultural de la ciudad y del país, sacando de las salas tradicionales —como lo hacen tantas otras redes venezolanas— las posibilidades de debate interactivo con escritores, investigadores y analistas de diverso tipo.

Pero entre todos estas innovaciones, cuya sola enumeración desbordaría esta página, existe una cuya concepción, importancia y rapidez es la muestra local más contundente de la revolución que ha comenzado a ocurrir frente a nuestros ojos con el desarrollo de estas redes electrónicas. Me refiero a La BitBlioteca.

La BitBlioteca, como su nombre lo indica, es una biblioteca que en vez de estar compuesta de átomos, es decir, de papeles, está conformada por bytes, es decir, por registros electrónicos. Que en vez de tener una sede fija en algún edificio de alguna ciudad de algún país, está ubicada en la red y se puede acceder a ella desde cualquier lugar del mundo, gratuitamente, sin registro previo, sólo marcando su dirección electrónica. Y que, en vez de tener años de retraso, en ocasiones décadas —como algunas de nuestras bibliotecas universitarias—, es capaz de publicar hoy, artículos que aparecerán en la prensa de mañana. Además, no es especializada, en ella se pueden encontrar desde Cervantes y Sartre hasta los más conocidos columnistas venezolanos. Tampoco es discriminatoria ni, que se sepa, tiene vocación comercial alguna. Su bibliotecario, que en realidad es el primer «bitbliotecario» en la historia venezolana, es Roberto Hernández Montoya, el mismo de Celia Cruz. Este es su credo: «La BitBlioteca es un proyecto infinito. Parte del principio de que no hay límite para lo que puede ser publicado. No hay límite por el volumen, no hay límite por lo ideológico, no hay límite por lo conveniente [...] Basta que un sector de la sociedad considere que un documento es importante para que sea elegible por la BitBlioteca». Borges también lo hubiese firmado: la felicidad sí existe

LA CRISIS DE LOS 40

¿Mito o realidad? Mientras unos hombres se sienten plenos cuando llegan a los cuarenta años, otros creen que van cuesta abajo. Algunos cambios físicos y emocionales marcan la llegada a esa edad. ¿Qué pasa en el interior de cada persona?

Los primeros síntomas aparecen poco después de la celebración de los 40 años. Intempestivos arranques de vanidad, traducidos en preocupación por el ejercicio y la dieta para bajar la barriga; obsesión por toda suerte de menjurjes para combatir la calvicie; gafas oscuras permanentes para ocultar las ojeras y aparición de prendas de marca en colores hasta ahora inconcebibles en el guardarropa de la víctima.

Luego, más temprano que tarde, el carro familiar es cambiado por uno de mayor potencia, que en lugar de la vieja casetera con Los Panchos recibe cinco Cd’s con música de Madonna o U2...

Así, lo que en un principio parecía un ataque de modernización para acercarse a los hijos adolescentes se convierte, ante la atónita mirada de la esposa, en una metamorfosis kafkiana. O al decir de los franceses, en un hombre poseído por ‘le demon du midi’.

La amenaza del ‘demonio del mediodía’ que se cierne sobre los hombres cuarentones, surge de un incontrolable deseo de prolongar esa juventud que ya ven desaparecer a la vuelta de la esquina. Y aunque los síntomas y la intensidad varían en cada individuo, es un mal contra el cual pocos hombres parecen tener suficientes defensas.

El problema es que puede eventualmente dejar serias consecuencias en la vida personal, conyugal y profesional.

Este irrefrenable deseo por hacer lo que ya no se hizo o vivir fantasías ocultas puede convertir a un juicioso padre de familia en un irresponsable despilfarrador; a un esposo fiel en un conquistador irrefrenable y llevar al ridículo al más serio y prudente empleado.

El fenómeno se conoce también como ‘la crisis de los 40’ y en ella entran tres ingredientes: emocional, existencial y físico.

La llegada al ‘cuarto piso’ lleva a los hombres a profundas reflexiones. Sin duda se trata de una edad crítica, en la que culmina la etapa del crecimiento personal y profesional y empieza la del declive físico que marca el implacable paso del tiempo. Es también el momento de hacer el balance entre lo que se ha logrado y lo que se había soñado. De ahí que el resultado de estas reflexiones sea directamente proporcional a la intensidad de los síntomas.

HISTORIA DE LA CELEBRACION DEL DIA DE LA MADRE

Las celebraciones del día de la madre se inician en la Grecia antigua en honor de Rhea, la madre del resorte de los dioses. Durante el 1600's, Inglaterra celebró un día llamado " servir de domingo ", celebrado el 4to domingo. " servir de madre domingo " honró a las madres de Inglaterra. Durante este tiempo muchos de los pobres de Inglaterra trabajaron como criados para el rico.

Mientras que la mayoría de los trabajos fueron situados lejos de sus hogares, los criados vivirían en las casas de sus patrones. El domingo que sirve de madre se animó a los criados tendrían el día pagado y que volvieran a casa y pasaran el día con sus madres. Una torta(tarta, cake) especial, llamada la torta que servía de madre, fue traída a menudo para proporcionar un acto festivo. En Estados Unidos el primer día fue sugerido en 1872 por Julia Ward Howe como día dedicado a la paz. En 1907 Jarvis, de Philadelphia, comenzó una campaña para establecer el día de la madre, persuadió la iglesia en Grafton, Virginia Occidental, de celebrar el día de la madre en el segundo aniversario de la muerte de su madre, el 2do domingo de mayo. Al siguiente año el día también fue celebrado en Philadelphia.

El sr. Jarvis y sus partidarios comenzaron a escribir a los ministros, al hombre de negocios, y a los políticos en su búsqueda para establecer el día de la madre a nivel nacional. Tuvieron mucha respuesta, y antes del año 1911 fue celebrado en casi cada estado. El Presidente Woodrow Wilson, en 1914, hizo el aviso oficial proclamando el día de la madre como día de fiesta nacional, que debía ser sostenido cada año el 2do domingo de mayo.

Mientras que muchos países del mundo celebran el día de la madre en diversas días a través del año, hay algunos países tales como: Dinamarca, Finlandia, Italia, Turquía, Australia, y Bélgica que también celebran el día de la madre el segundo domingo de mayo.

LA PASIÓN POR LAS MOTOS DE GRAN POTENCIA

Las motos de gran potencia (Motor con cilindrada mayor a 500 centímetros cúbicos), se diferencian de las demás por su gran tamaño y por la enorme potencia que desarrolla su motor que hace sentir que cualquier vehículo normal parezca lento. 

Estas motos generalmente son vehículos para la diversión. A pesar de ser fabricados en serie, cada dueño trata de personalizarlos y hacerlos únicos (customizarlos). Los fanáticos se agremian en clubes alrededor de este pasatiempo, existiendo una gran amistad y solidaridad entre sus miembros.
Entre las ventajas que brindan estas motocicletas a quienes practican este pasatiempo, están su versatilidad, el poder de aceleración y la indescriptible sensación al viajar recibiendo el aire libre, experimentando un gran sentimiento de libertad. 

Las desventajas son muchas, entre otras: La poca defensa que se tiene frente a choques, resbaladas y accidentes, el peligro que representan objetos, baches, derrames de aceite y los animales en la vía, la incomodidad que producen el frío, la lluvia y el uso del casco, el poco espacio disponible para llevar equipaje, la falta de llanta de repuesto, la facilidad para que se roben la motocicleta, la cantidad de retenes y requisas a los que se tiene que someter los motociclistas por parte de las fuerzas militares y las autoridades del tránsito. A pesar de viajar en grupo, el conducir la motocicleta se hace en silencio, porque el ruido dificulta el poder sostener una conversación.

Conducir motocicletas a baja velocidad tiene su dificultad y representa riesgo. Se requiere habilidad y fortaleza para mantener el equilibrio y sostener un vehículo de más de 250 Kg de peso, sin incluir los ocupantes, por lo que es difícil encontrar mujeres conduciendo estos vehículos. En las motos de gran cilindrada no se puede hablar de economía de combustible porque su consumo es comparable al de un auto pequeño. 

Para la mayoría de la gente, es difícil comprender como un vehículo donde se está tan expuesto a un peligroso accidente, pueda despertar pasiones y atraer tantos adeptos.
La razón principal de la gente que practica este pasatiempo, es el poder descansar y escapar de la rutina a un mundo diferente donde se viven fuertes sensaciones. 

La compañía fabricante de Motocicletas Harley-Davidson creó una cultura de vida, ruido y atuendos sin rivales, un icono cultural del mundo que se ha extendido a los demás fabricantes de motocicletas de gran cilindrada (Honda, BMW, Yamaha, Suzuky Kawasaki, etc). Las características principales de las motos Harley son su diseño clásico antiguo, su motor de gran potencia con un potente ruido característico y dimensiones enormes. También existen otros clubes de motos en diferentes ciudades que se agrupan por marcas y tipos de motocicleta.

La cultura se expresa en atuendos que son bien particulares, pero tienen su explicación: Consta de chaquetas, pantalones, guantes y botas de cuero que sirven como protección de caídas, del frío y de la lluvia, aunque también se ven ciertas extravagancias.

También son propios de esta cultura, los paseos en manada y para algunos, el viajar con mujeres bonitas como acompañante. 

Algo que llama mucho la atención, son los sobrenombres que se ponen entre algunos de los integrantes, como por ejemplo: Neflo, Chumbimbo, Colchoneto, Chatarra, Marrano, El Guerrero, El Chupo, etc, difícil de creer que pueda corresponder al alias de un importante empresario o ejecutivo de éste País.
Cada vez son mas frecuentes los encuentros de motociclistas que se realizan en las diferentes ciudades. Prácticamente en todos los puentes del año hay eventos programados en alguna ciudad del País.
En estos encuentros, por lo general, se hacen paseos (rodadas) por sitios turísticos, carreras de velocidad, se celebran reinados, se premian las motos mas bonitas, se compran y venden productos, accesorios y motocicletas.

La práctica del motociclismo es ante todo un placer incomparable.

TEMA DE REFLEXIÓN: EL MEJOR MAÍZ

La mejor manera de obtener lo mejor, es siempre dar lo mejor.

En cierta ocasión, un reportero le pregunto a un agricultor si podía divulgar el secreto de su maíz, el cual ganaba el concurso al mejor producto, año tras año. El agricultor confeso que se debía a que el compartía su semilla con los vecinos.

"Por que comparte su mejor semilla de maíz con sus vecinos, si usted también entra al mismo concurso año tras año?", pregunto asombrado el reportero.

"Vera usted, señor", respondió el agricultor, "el viento lleva de un sembradío a otro el polen del maíz maduro. Si mis vecinos cultivaran un maíz de calidad inferior, la polinización cruzada degradaría constantemente la calidad del mío. Si voy a sembrar buen maíz, debo ayudar a que mi vecino también lo haga".

Lo mismo debería ocurrir en diversas situaciones de nuestra vida. Quienes quieran lograr el éxito, deben ayudar a que sus vecinos también tengan éxito. Quienes decidan vivir bien, deben ayudar a que los demás vivan bien... porque el valor de una vida se mide por las vidas que toca.

EL TELEFONO

CUANDO USTED RECIBE UNA LLAMADA TELEFONICA

-La gente quiere ser inmediatamente atendida; los clientes no saben cuándo usted está ocupado. Si usted no puede atenderlos, sea considerado y explique la situación. Pregúnteles si puede volver a llamarlos o si prefieren esperarlo.

-Si tiene que hacer que alguien espere, no olvide que el teléfono hace que el tiempo aparentemente transcurra más lentamente. Estar en espera, inclusive por poco tiempo, puede parecer una eternidad; especialmente si el que llama también está muy ocupado y sabe que esta GASTANDO DINERO al hablar con usted.

-Recuerde que el que llama quiere su total atención. Cuando usted recibe una llamada, concéntrese en lo que la persona está diciendo.

-Escuche cuidadosamente. La comunicación con la gente por teléfono es más difícil que cuando se hace personalmente, ya que no existe el lenguaje corporal.

-Si usted se está sintiendo presionado y no tiene ganas de recibir más llamadas, recuerde, no es culpa del que llama que usted se halle en este estado. No demuestre manifestaciones de cansancio o presión.

-Si está recibiendo un mensaje para otra persona, recuerde cuánto usted aprecia cuando le dan mensajes correctos, completos y apropiados.

-Si usted está en ventas o como representante de servicio al cliente, no se limite a hacer sólamente la orden de pedido, y tenga en cuenta que la mayor parte de su trabajo es ayudar a los clientes. Mejor preocúpese por aumentar el pedido si puede.

-Si el que llama está disgustado, trate con la persona y luego atienda el problema. Recuerde que el cliente está disgustado con la situación, no con usted, entonces no esté a la defensiva.


ESCUCHANDO

-Tome uno o dos segundos para prepararse antes de responder al teléfono.
Entre más amable usted sea, más cordial será la gente con usted.

-Entienda los sentimientos asi como también los factores. Tanto las señales no verbales, como el tono de voz y la rapidez al hablar, pueden ayudarlo a introducirse en los sentimientos de quien llama.


TOMANDO UN MENSAJE

-Siempre mantenga papel y lápiz cerca del teléfono

-Cuando esté tomando un mensaje, anote el día y hora de llamada, el nombre de quien llama, empresa y número telefónico.

-No vacile en hacer preguntas si no está seguro de alguna información suministrada. Lea el mensaje de nuevo de manera que el que llama, sepa que usted entendió y entonces usted estará seguro de que escuchó correctamente.

-De al que llama su teléfono y si es posible dígale cuándo va a ser dado el mensaje.

-Asegúrese de firmar el mensaje.


TOMANDO UN PEDIDO

-Cuando se tomen pedidos, haga preguntas para ayudar a encontrar lo que el cliente necesite.

-Si no tiene lo que el cliente quiere, sugiera alternativas.

-Si el cliente es renuente a tomar una decisión, encuentre el problema conocido el motivo.


CUANDO USTED LLAMA POR TELEFONO

-Recuerde que la gente a quien usted llama puede estar ocupada y posiblemente la esté interrumpiendo. Es realmente negativo esperar una respuesta inmediata.

-La persona que usted está llamando, apreciará aun más que usted maneje la llamada de negocios eficientemente.

-Debe estar preparado, tener sus notas o archivos en frente suyo.

-Cuando la persona responde, dele su nombre, el de su compañía y la razón por la que la llamó.

-Muchas veces, cuando usted hace una llamada, la persona puede estar muy ocupada para hablar con usted. Asegúrese de dejar el mensaje de forma que el/ella recuerde llamar.

-Si usted deja el mensaje, dígale a la persona que está tomándolo, que lo lea de nuevo a usted para verificar si es lo apropiado. Asegúrese de dejar su nombre, el de su empresa, razón de la llamada, número telefónico y la hora en la que usted estará disponible para recibir una respuesta.


Aprender y usar las habilidades telefónicas le dará muchas satisfacciones. Recuerde: si usted se preocupa por la gente, ellos se preocuparán por usted. Usando las habilidades con la gente y las habilidades prácticas la comunicación telefónica será mucho más fácil, eficiente y agradable.