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26 de febrero de 2010

VIAJE DE MOSCU A VLADIVOSTOK EN EL TREN TRANSIBERIANO



Google ofrece viaje virtual gratuito en el Transiberiano


http://www.google.ru/intl/ru/landing/transsib/en.html


Gracias a la nueva página web lanzada por la firma estadounidense y Ferrocarriles de Rusia será posible seguir la ruta del tren Transiberiano sin salir de la casa.


Con un solo clic "se pueden cruzar dos continentes y tener la sensación de que se está mirando el paisaje ruso por la ventana de un tren", aseguró a Efe una portavoz de Ferrocarriles de Rusia.


La nueva página es un sueño hecho realidad para los internautas aficionados al turismo "mochilero" con pocas comodidades y muchas sorpresas.


El viaje virtual que ofrece Google permite vivir una experiencia visual similar a los que se montan en un tren y recorren durante más de 20 días los 9.226 kilómetros que separan Moscú del puerto de Vladivostok, en el Océano Pacífico.


Este efecto se consigue con 150 horas de vídeo que muestran, desde la ventana del tren, espectaculares imágenes de los lugares en siete husos horarios por los que transcurre la línea férrea más larga del planeta.


"Fue idea de Google. Nos lo propusieron y nos gustó mucho. A todos los que les guste Rusia o los viajes en tren podrán disfrutar de uno gratuito sólo con tener conexión a Internet", agregó el portavoz.


La página tiene dos versiones, rusa e inglesa, aunque eso poco importa ya que el texto es mínimo y lo verdaderamente interesante es ver las imágenes, al tiempo que se escucha el inconfundible traqueteo del tren al deslizarse por los rieles.


La página también permite sintonizar la radio o deleitarse con la música tradicional de la balalaika en un deseo de transmitir el ambiente ruso tradicional.


Quienes lo prefieran, podrán escuchar clásicos de la literatura como las voluminosas novelas "Guerra y Paz" de León Tolstói o "Almas Muertas" de Nikolái Gógol.


El Transiberiano inicia su recorrido en la estación Yaroslavski con un primer vídeo de siete minutos que muestra cómo el tren se pone en marcha poco a poco, al tiempo que deja atrás el gris las afueras moscovitas.


El viajero virtual podrá saltar en el tiempo del recorrido y seleccionar el vídeo donde se puede ver la llegada a la estación de Vladivostok último destino del viaje.


No obstante, lo recomendable es ir por orden para tener la genuina sensación de viajar en tiempo real, aunque puede resultar monótono para algunos.


El tren tarda menos de dos días en recorrer los cerca de 2.000 kilómetros que separan Moscú de la cordillera de los Urales -la línea de separación entre Europa y Asia-, tras lo que uno se adentra en Siberia.


Parte de las imágenes favoritas son aquellas que muestran cómo el tren cruza los puentes sobre los caudalosos ríos rusos, como el Volga, el más importante de la parte europea de Rusia, o los siberianos Yenisei, Obi, que desembocan en el Ártico, o el Amur, la frontera natural con China.


Hasta ahora el protagonista de este recorrido es video sobre el Baikal, el lago de agua dulce más grande y profundo del mundo que se encuentra a más de 5.200 kilómetros del lugar de partida y donde se ubica una de las estaciones del Transiberiano.


Este tren para en las estaciones de las principales ciudades del país, así que el viajero virtual puede ver con sus propios ojos las industriales Yekaterimburgo, Novosibirsk, Irkutsk, Krasnoyarsk o Jabarovsk.


También podrá conocer aldeas poco reconocidas, así como bosques, montañas y descampados salpicados por modestas casas de campo, en su mayoría construidas con troncos de madera.


La página incluye un mapa con imágenes por satélite del lugar donde el tren se encuentra en cada momento que se pueden minimizar hasta ver al detalle los caminos por donde circula el Transiberiano.

22 de febrero de 2010

Humor QUÉ ES LOOPING



Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice: Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido: Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo: Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido: Juan- El gu/&$$ del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje.

El marido llama a la amante: Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tet&%#$ de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares: Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un looping...???

CUIDADO CON EL LIMON EN BEBIDAS


La recomendación valdría para cualquier uso del limón en sitios públicos.
Vengo a través de este medio a informarles de un desastre ocurrido en mi familia.
Lejos de ser una de aquellas corrientes que sólo llenan nuestra bandeja de entrada, este es un aviso para que no ocurra el mismo sufrimiento con otras personas.
Viajé con mi hermano a la famosa playa de CAMBORIÚ- Brasil.
El día Sábado (04/01/06) nos fuimos a divertir a una discoteca llamada "Ibiza", donde había mucha gente bonita y un ambiente acogedor.
Fue una noche súper divertida.
El día domingo por la mañana mi hermano se despertó con fuertes dolores en el estómago, fiebre alta y espasmos musculares. De inmediato lo llevamos al HOSPITAL SANTA INÉS del balneario Camboriú.
Después de muchos exámenes y cuatro días de internado yo sospechaba que los médicos sabían lo que él tenía, pero no querían contar.
Hablaban que, posiblemente, fuese una Salmonella; pero yo descarté esa posibilidad ya que nuestra alimentación había sido solamente en casa.
El día 08/01/06 mi hermano tristemente falleció.
Como los médicos aún no nos habían dado el diagnóstico, llamé a mi abogado que entró en contacto con el Hospital. Tuvimos una reunión directamente con el director del hospital.

Para nuestra sorpresa el caso era el siguiente: Los sitios nocturnos sirven cervezas LONG NECK, y muchas personas piden que sea colocada una RODAJA DE LIMÓN para darle un "toque especial" (y por qué no decirlo, mortal).
Decidí hacer unas investigaciones por mi cuenta, ya que tengo un amigo cercano, investigador de la escuela de biología de la Universidad Federal de Santa Catalina.
De esta forma pude descubrir que, a pesar de todo estar siendo encubierto por los fabricantes de cerveza.
El problema está en los limones rebanados que no son utilizados prontamente, y muchas veces ellos son rebanados antes mismo de que los bares y restaurantes abran, durante la tarde.

El Acido Cítrico del limón "viejo" en acción con los conservantes estabilizantes excesivos presentes en la cerveza son un paraíso para microorganismos ya existentes naturalmente en las cervezas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) tipo draft.

El resultado es la producción de una toxina altamente nociva a nuestro organismo.
La sugerencia para quien tal vez no crea en este mensaje sería pedir que el mesero rebane el limón EN LA HORA Y EN FRENTE SUYO, eso minimiza en mucho el riesgo de cualquier tipo de infección.
Pido humildemente por favor que divulguen este e-mail. Nada traerá a mi hermano nuevamente, pero muchas vidas podrán ser salvadas.
Y tomar en cuenta hasta los refrescos con la famosa RODAJA DE LIMON, o el CUBA LIBRE.

OTRO TIPO DE EXTORSIÓN...



T E N G A N C U I D A D O !!!
El domingo estaba en mi casa y sonó el Teléfono, contesté y me dijo la
persona del otro lado: "BUENAS TARDES, SE ENCUENTRA EL TITULAR DE LA LINEA TELEFÓNICA ?" y dije "EL HABLA", me dijo la señorita, "HABLAMOS DE TELMEX SOLO PARA CONFIRMAR DATOS, ME PUEDE DECIR SU NOMBRE COMPLETO, POR FAVOR?", me quede pensando pues no tienen mis datos? y le dije "HUGO HERNANDEZ CASTAÑEDA" cosa que obvio no es verdad, y me dice: "GRACIAS, ESTAMOS HACIENDO UNA PROMOCIÓN DE DESCONTARLE A USTED 10.000 EN SU PRÓXIMO RECIBO, SI NOS DICE EL NOMBRE DE DOS DE SUS
FAMILIARES QUE TENGAN LINEA TELEFÓNICA CON TELMEX". Le dije "AHHH CLARO MI HERMANO FRANCISCO HERNANDEZ
CASTAÑEDA, Y PREGUNTÉ, LE PUEDO DAR EL NOMBRE DE UNO QUE VIVE EN CALI ?" y me dijo "POR SUPUESTO, NO IMPORTA EL LUGAR" dije "OK, LUIS HERNANDEZ CASTAÑEDA" (o sea Hugo, Paco y Luis )
Me dice muy amablemente la señorita "OK, USTED SE ACABA DE GANAR $10,000.00 DE DESCUENTO EN SU PRÓXIMO RECIBO DE TELMEX".
Así termino el domingo.
El lunes, cerca de la 1 p.m. suena el teléfono y yo contesté
Del otro lado una voz no muy agradable me dijo QUIEN HABLA??
Yo dije "CON QUIEN QUIERE HABLAR???
Me dijo "QUIERO HABLAR CON HUGO HERNANDEZ"
Recordé la llamada del día anterior y le dije: "EL HABLA, QUE
DESEA?"
Y el imbécil, por no decir algo peor, me dijo "TENGO A TU %&&"キ HERMANO LUIS, Y SOMOS LOS ZETA, SOY EL Z14 Y QUIERO $5'000.000, SI ES QUE QUIERES VOLVER A VER A TU HERMANO"
Le "supliqué" que no le hicieran daño y el muy desgraciado hasta me
paso a mi pobre "hermano" y me dice "HERMANO, AYÚDAME DALES LO QUE PIDEN, ME ESTAN TORTURANDO".
Le dije: "Mira, me debes plata así que mejor que te maten y yo cobro
tu seguro".
Se escucho una voz que dijo "no cae" y colgaron,
Hasta el día de hoy no han vuelto a llamar.
Hablando con familiares y amigos para ponerlos al tanto me han dicho
que también llaman diciendo que hablan de E.T.B., CODENSA, etc., etc., y que preguntan cuánto se consume de luz,agua, gas, etc., cuántos habitan la casa y que si quieren un descuento o una visita para revisión de medidores.

MI PROBLEMA CON EL MATRIMONIO


La editora de la revista Cambio cambió el martirio insoportable de la vida conyugal por una existencia libre de mortificaciones. Soho le pidió que mirara por el retrovisor su vida marital y nos dejó helados.
Tras mi breve tránsito por esa sagrada institución y luego de un largo camino en el que he encontrado a muchísimas mujeres que pincharon en el intento, he confirmado que mi aversión por el matrimonio es comparable a la que profeso por la leche, el queso de cabra, los verbos colocar y escuchar, el lenguaje políticamente correcto, las palabras con 'ch' (chorizo, chulo, chicha, chinche, chanchullo, chancla, chueco, chumbo...), los chismes de farándula, el jet set, los cocteles del jet set y los
lagartos de coctel, las feministas de mochila, el compromiso de género, los almuerzos de señoras, las morisquetas de las Barbies que cierran los noticieros, los tipos que usan medias tobilleras, los vegetarianos, los entierros, las telenovelas, los realities y los libros de autoayuda.
No nos digamos mentiras, el matrimonio es fatal, quedó mal inventado. Es más aburrido que un toque de queda con un militante del Opus Dei, que unos retiros espirituales, que los seminarios de integración de las empresas, las fiestas de oficina, las reuniones de padres de familia y los bazares de colegio. Es odioso porque fue diseñado para toda la vida y eso, de entrada, hace que la apuesta sea muy arriesgada. Nada más enredado que el ser humano ni más aterrador que la perspectiva de que solo la muerte nos pueda separar.
Considero que echar reverso es un derecho inalienable. Hasta los ríos pueden cambiar su curso.
Sin embargo, y aun a sabiendas de que el matrimonio es tan azaroso como una lotería, buena parte de las mujeres -yo, entre ellas- resolvemos en algún momento, por amor, apostarle al gordo. A nuestro gordo. No faltan las muy pragmáticas -y no muy enamoradas- que resuelven chulear al tema para incorporarlo a la hoja de vida; las muy quedadas que rapan la mano a la primera propuesta y se meten en ese berenjenal por el terror de quedarse solteronas, o las muy convencionales que se lanzan al agua por el deseo de tener hijitos con todas las de la ley, como cualquier Susanita que se respete.
No bien termina la luna de miel, quedamos notificadas del fin de nuestro reinado. De ahí en adelante, la poco o mucha autonomía de vuelo conquistada con esfuerzo queda hipotecada a la inveterada creencia de que los hombres nacen con las manos consagradas al Sagrado Corazón. "Hay que cambiar el bombillo del baño", "hay que vacunar el perro", "hay que llevar la ropa a la lavandería", "hay que pagar el teléfono", y mil "hay que..." adicionales, que el dueño de los muebles supone que su media naranja debe traducir en realidades porque él vive muy ocupado y esas son cosas de mujeres. No importa que ella también trabaje y esté tan atareada como él, la división social del trabajo en el hogar juega a favor del pequeño tirano que la suegra ha cultivado con esmero.
En esa lucha soterrada de poder, las mujeres acabamos perdiendo hasta el apellido
Uno tras otro, ciertos pequeños detalles -o la total falta de ellos- convierten el matrimonio en una especie de servicio militar obligatorio.
¿Qué tal los ronquidos que nos hacen creer que a nuestro lado duerme el león de la Metro? ¿Qué tal el ritual de la mañana, el penoso espectáculo de ese hombre barbado, desmirriado en su piyama azul de rayas, los ojos hinchados y un tufo que se siente desde la cocina? Ni qué hablar del baño compartido, los pelitos de la barba en el lavamanos, el bizcocho salpicado, la crema de dientes aplastada por la mitad, la toalla húmeda en el suelo, los calzoncillos y las medias en un rincón, los cajones y las puertas de los clósets de par en par... Los roces a propósito de nada.
Y a la hora de vestirse, las preguntas que se repiten como letanías: "¿Dónde está mi camisa azul?", "¿dónde pondrían mis mancornas?", "¿qué se hicieron mis medias grises?". Debemos dar cuenta de todo. En cambio, a ninguna mujer se le ocurre pensar que su marido deba responderle por el lugar donde reposan unos calzones rosados de encaje, los aretes de perlas o las llaves del carro. Nosotras o sabemos dónde están nuestras cosas o las buscamos.
Si en el matrimonio hay algo que se aplica al pie de la letra es la ley del embudo Eso lo aprendí en ese colegio donde fui educada religiosamente en "la filosofía del ala de pollo": la pechuga para el marido, el proveedor; piernas y perniles para los hijos, en proceso de crecimiento, y las alas...a esos descarnados apéndices debíamos aprender a sacarles gusto. Y así es con todo.
Si hay dos carros, el más perrata tiene destinación específica: ella. El de tirar pinta: él. ¿Qué programa de televisión ver? El partido de fútbol que a él le gusta. ¿Los almuerzos de familia? Imperativo si es donde su progenitora, porque madre no hay sino una: la suya. ¿Si para colmo de males es golfista? No solo la mujer se vuelve viuda en forma prematura,sino que debe sufrir con resignación cristiana las conversaciones monotemáticas con los amigos de juego sobre los berdies, bogeys y aires que han hecho y, por instinto de supervivencia, mantener la boca bien cerrada. Si la abre, aun para bostezar, corre el riesgo de que le metan hoyo en uno.
¿Y las fiestas? Basta que ella esté animada y en vena porque, justo ese día, el marido quiere salir corriendo. Si el copetón es él -¡güepa jé!- ni soñar con hacerle ojitos para insinuarle que es hora de partir. Y, además, se ve obligada a presenciar el espectáculo cursi de sus coqueteos con las separadas de ambiente o las modelitos de turno, esas con carita de ángel y actitud de zorras. ¿Quién lo convence de que no es obligación raspar fiesta?
Ni qué decir del martirio que significa la espera cuando Romeo no va a comer a la casa. Es la agonía de ver cómo pasan las horas, la eterna duda: ¿me estará poniendo los cuernos? La pregunta salta como gato al cuello. Los ánimos se revuelven, los instintos asesinos se despiertan, dan ganas de largarse para la Patagonia. No es la primera vez. Pero... ¿y si el pobre ha sufrido un accidente, si le han hecho el paseo millonario o le han dado burundanga! ? De pronto, el sonido de las llaves... Ha sobrevivido, mejor no decir ni pío. Sería como arar en el desierto. La solución es dar la vuelta hasta que el hombre caiga fundido.
Los ronquidos confirmarán, una vez más, que al lado yace el rey león. Llegaremos como pasadas por trapiche a la cita de las ocho de la mañana.
Para completar el cuadro clínico, los maridos están convencidos de que su posición en el matrimonio es el de marcadores de punta: ¿por qué no estabas en la casa cuando llamé?, ¿a dónde fuiste? ¿con quién almorzaste?, ¿por qué no contestaste el celular? Pero basta que uno abra el signo de interrogación para que broten sindicaciones como reacción en cadena: celosas, controladoras, sobonas... Es que las mujeres -dicen- somos posesivas y no dejamos espacio.
Y por eso, por esa asfixia que supuestamente causamos, es que un buen día deciden irse con su música a otra parte.
Día a día, poco a poco, el matrimonio se va convirtiendo en una jaula, de oro en algunos casos, pero jaula al fin y al cabo. Por eso odio el matrimonio con todos su rituales, sus grillos y sus cadenas. Me gusta dormir en diagonal, atravesada en la cama, tener el control de la televisión, pasar los domingos en piyama, no tener que compartir el baño ni hablar antes de las 10 de la mañana.
En fin, disfrutar mis pequeñas neurosis, no sentirme culpable por mis mañas y mis antojos y mi manía por el orden. No tener que responder por mis prolongados silencios. A estas alturas de la vida, con las riendas de mi vida en las manos, nada más delicioso que la autonomía de vuelo. Por fortuna, el hombre que quiero y que también comparte la filosofía del 'mejor juntos pero no revueltos', lava -mejor dicho, le lavan- los calzoncillos en su propia casa
Life is beautiful!

Humor LOS DOCTORES



En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.... ¿De tórax, doctor?
¡NO! ¡De mármol!
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y...nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo del riñón, doctor? - pregunta la enfermera.
¡NO...!
¡Del cheque que nos dio el paciente!!
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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera:
Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
Aproximadamente 1 hora - le responde el medico -
Gracias por su sinceridad.
Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...
Entre dos ladrones...!
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¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica...!
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Pregunta el paciente al doctor:
¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
Depende...¿Usted parrandea con sus amigos?
No, doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
¿Fuma?
No, doctor.
¿Sale con mujeres de vida facil?
No, doctor.
Y entonces, ¿y para' que quiere usted vivir 40 años más?
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Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
La bolsa o la vida.
¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!
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Esta el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -
¡¡Asesinos, ladrones, prostituta, sinvergüenzas! !, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que esta mejorando.
¿Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'

ELECTRODOMESTICOS VAMPIROS


Una casa con los electrodomésticos apagados, pero no desenchufados suponen un gasto de energía de 1,6 kWh diarios. Si están enchufados a la corriente consumen energía porque funciona la fuente de alimentación. Es lo que se conoce como consumo en modo de espera o stand by. Según la Agencia Internacional de la Energía, el consumo de los aparatos en modo de espera es responsable del 5% al 10% del total de la electricidad consumida en la mayoría de los hogares y de una cantidad desconocida en oficinas, comercios y fábricas.
  • Televisión
Si es de pantalla común, en funcionamiento consume 186 vatios. En espera utiliza 3,06 vatios. Apagado pero todavía enchufado, gasta 2,88 vatios. Los LCD consumen 28 vatios encendidos, 1,38 cuando están en espera, y 1,13 apagados y enchufados.
  • Aire Acondicionado
A no ser que se desenchufe, sigue consumiendo casi 1 watt.
Cargador del teléfono celular: cuando está cargando consume entre 2 y 3 vatios, pero cuando se deja enchufado sin que cargue nada, consume 0,26 vatios.
Radio reloj: consume 2 vatios.
  • DVD, reproductor
Mientras funciona consume 9,91 vatios, encendido pero sin pasar DVD usa 7,54 vatios. Apagado pero enchufado, 1,55.
  • Equipo de música
Mientras funciona con un CD consume 6,8 vatios, con la radio 3,3 vatios. Encendido pero sin tocar música consume 4,11 vatios. Apagado en espera 1,66.
  • Cafetera
Aunque esté apagada, si sigue enchufada consume 1,14 vatios.
  • Horno de microondas
Cocinando consume 1433 vatios. Si no está desenchufado, consume 3,08 vatios, pero si se olvidó la puerta abierta y sigue enchufado, consume 25,79 vatios.
  • Estufa eléctrica
Encendidas suelen consumir 340 vatios, pero apagadas y enchufadas siguen consumiendo 4,21 vatios.
  • Computadora de escritorio
Mientras está en uso consume 74 vatios. Cuando está en espera 21 vatios, y estando apagada pero todavía enchufada usa 2,84 vatios.
  • Computadora Notebook
Totalmente cargada y funcionando usa unos 30 vatios. En uso y cargándose usa 44 vatios. En espera, 15 vatios. Apagada y enchufada, sigue consumiendo 8,9 vatios. El cargador solo si está enchufado consume 4,42 vatios
  • Monitor de la computadora
Si es CRT consume 65 vatios cuando está encendido, mientras permanece en stand by, o sea cuando se “apaga” automáticamente sigue consumiendo 12 vatios, y estando apagado y enchufado gasta 0,8 vatios.
  • Modem
Uno de DSL, funcionando, consume 5,37 vatios. Apagado y enchufado sigue usando 1,37 vatios. El modem de cable usa 6,25 vatios cuando está en funcionamiento y 3,84 estando apagado y enchufado.
  • Impresora
En modo stand by tiene un consumo promedio de 5 watios hora.
  • Fax
Si es a chorro de tinta consume 5,31 vatios cuando está apagado, y 6,22 cuando está encendido. En cambio uno laser no consume nada estando apagado, y 6 encendido.
  • Escáner
En uso consume 9,6 vatios, pero si sigue enchufado cuando se deja de usar continúa consumiendo 2,48 vatios.

Si usted tiene en su vivienda solo uno de cada artefacto relacionado en la siguiente tabla, podría estar pagando $8,200 pesos mensuales por tener conectados aparatos que no se usan. ¿Son o no Vampiros?. Estos valores son típicos y cada fabricante puede tener valores distintos.

Qué se puede hacer
  1. Exigir a los fabricantes que especifiquen en los catálogos y etiquetas de los productos en venta el consumo en reposo o stand by.
  2. Seleccionar los electrodomésticos que no registren consumos internos cuando no funcionan o, en su defecto, que éste sea el menor posible.
  3. Escoger aparatos que no dispongan de relojes o termómetros electrónicos a no ser que sean realmente imprescindibles para su funcionamiento interno.
  4. Apagar a menudo con un interruptor suplementario los aparatos que queden conectados permanentemente a la corriente como la televisión, el video o el amplificador de antena. Se puede conectar directamente a corriente continua aparatos como alguna radio, el teléfono sin hilos, el contestador automático.
  5. En ocasiones es mejor escoger los aparatos que funcionan a pilas como el radio despertador o con hilos, como la aspiradora.

Humor COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.

100 LADRILLOS


Para reclutar a la persona perfecta para un puesto en su empresa, haga la siguiente prueba:
Ponga 100 ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe dos o tres candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta y regrese en seis horas y analice la situación:
1. Si están contando los ladrillos: póngalos en Contabilidad.
2. Si los están re-contando: póngalos en Auditoría.
3. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: póngalos en Proyectos.
4. Si han vuelto un desmán el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: póngalos en Ingeniería.
5. Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: póngalos en Producción.
6. Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: póngalos en Seguridad o Mensajería.
7. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: póngalos en Logística.
8. Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: póngalos en Recursos Humanos.
9. Si dicen que han probado a acomodarlos de varias formas, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: póngalos en Sistemas.
10. Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: póngalos en Mantenimiento.
11. Si mienten sobre la cantidad de ladrillos que hay: póngalos en Compras.
12. Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: póngalos en Almacén.
13. Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: póngalos en Control de Calidad.
14. Si están proponiendo métodos para acomodarlos o utilizarlos y se pelean con todas las otras áreas: póngalos en Jurídica.
15. Si solo están mirando perdidamente por la ventana y hablando por celular: póngalos en Gerencia.

18 de febrero de 2010

UN PROFUNDO DOLOR LE SALVÓ LA VIDA A NOEVIA



Cuando el bisturí le abrió una herida de cinco centímetros en la arteria de la pierna izquierda para que se desangrara y pudiera ser sepultada, Noevia Serna Rivera volvió a la vida.

Habían pasado 3 horas y 25 minutos desde que los médicos de la Clínica Rafael Uribe Uribe de Cali habían declarado la hora de su muerte, a las 3:45 a.m. del miércoles.

Jaime Aullón, a quien todos llaman Jaimito, el tanatólogo de la funeraria Cristo Rey, se quedó inmóvil al ver cómo la mano izquierda de la mujer se movía.

Jaimito, se imaginó que había sido un movimiento involuntario, "que la mano se le había descolgado del mesón" donde a diario prepara los cuerpos con un especial esmero, "para que familiares y allegados consigan un poco de paz ante la desaparición de sus seres más queridos".

Habían transcurrido sólo unos segundos cuando observó que también la mano derecha se movía. Entonces confirmó que el corazón volvía a latir.

De inmediato llamó a Phanor Andrade, el esposo de la supuesta difunta. "No sé si en el primer momento me creyó, me dijo que ya venía para acá, pero me pareció que la señora necesitaba atención médica urgente y le indiqué que nos encontráramos en la clínica porque hacia allá me iba a regresar de inmediato".

Es un milagro
Para Andrade, lo que sucedió con su esposa no es nada diferente a un milagro. Ella tiene 45 y sufre de esclerosis múltiple, una enfermedad degenerativa que la tiene postrada hace cinco años.

Noevia llegó el lunes a las 10:30 a.m. del lunes pasado, por un paro cardiorrespiratorio y según Miguel Ángel Saavedra, jefe de urgencias del centro asistencial, a las 3:45 a.m. del martes, el especialista y el médico general que estaban a cargo de la sala de cuidados críticos detectaron un paro cardiorrespiratorio, sin signos vitales.

Los instrumentos electrónicos que tenía conectados no mostraron frecuencia cardiaca y tampoco tensión arterial. " Se procede a realizar un test por parte de terapia respiratoria y como resultado la paciente es declarada tristemente fallecida", precisó el doctor Saavedra.

Cuando volvió al hospital, Noevia fue ingresada de nuevo a cuidados críticos pero luego pasó a cuidados intensivos donde permanecía ayer.

El director de la Clínica, Fernando Rendón, anunció la creación de una comisión médica para investigar lo sucedido con la paciente.

Algunos hablan del síndrome de Lázaro, que se da cuando un paciente crítico recibe muchos medicamientos que reducen la actividad sobre el corazón y el sistema nervioso.

Otros hablan de la catalepsia, pero la familia prefiere pensar que se trata de un milagro que les dará una segunda oportunidad con Noevia.

» Análisis

Se trata de una paciente de unos 44 años, con esclerosis múltiple que es una patología muy agresiva. Es posible que le hayan aplicado una dosis de medicamentos muy fuertes que hayan producido lo que se llama un síndrome Ionotrópico, que es una especie de intoxicación.

La paciente llega a un estado de sedación muy profundo, tan profundo que reduce el ritmo cardiaco y la irrigación cerebral. El corazón sigue trabajando pero es muy bajita la frecuencia cardiaca y respiratoria. Sin embargo, la actividad eléctrica sigue su curso.

Los exámenes más específicos para dictaminar que un paciente esté muerto son un electrocardiograma y un electroencefalograma. Pero un paciente en cuidados intensivos puede tener o no un electrocardiograma.

Se hace más fácil el diagnóstico de muerte con el electrocardiógrafo que tiene conectado el paciente permanentemente.

Este caso es diferente de la catalepsia, que tiene que ver más con una condición sicológica en la que el paciente reduce todo su metabolismo. Pero es una condición con algunos elementos histriónicos, entonces se puede confundir con ese caso.

En traumatología existe una condición que se llama Escala de Glasgow (mide el nivel de conciencia). En este caso, la de la paciente podría ser muy bajita y por eso tenía unos signos muy parecidos a la muerte. Cuando se está por debajo de 8, la persona está en un estupor profundo.

En todo caso, habiendo esa patología de esclerosis múltiple, el cuadro clínico cambia totalmente y al hacer un estímulo tan doloroso como una incisión quirúrgica o necro-quirúrgica sin anestesia, entrar a los planos profundos y tocar las venas y los nervios hace que la persona reviva y que, en ese caso, una estimulación nerviosa haga que el corazón se reactive y se establecen nuevamente las pulsaciones.

Eso no quiere decir que la paciente estaba muerta.

Lo que hay que determinar es cómo se hizo el diagnóstico de muerte de la señora.

En estos casos se necesitan exámenes más exahustivos porque los pacientes que están en cuidados intensivos están bajo una sedación muy alta.

En muchos casos hay gente que permanece en coma por un shock hipovolémico, porque han recibido muchos impactos de bala.

La persona está casi muerta pero después de insistir con resucitadores mecánicos, respiran, vuelven a tener actividad électrica normal y permanecen mucho tiempo con la "información borrada". Hay que ayudarla a ubicarse espacio-temporalmente.

Todos los que hemos manejado cadáveres hemos visto que cuando los intuban en los hospitales, a veces se va el tubo por el estómago, entra aire y cuando se mueve, el paciente eructa y mueve las manos. Volvemos a urgencias y nos damos cuenta de que están muertos.