HABILIDAD EN MOTOCICLETA

 

POLICIA MOTORIZADA EN ROMA... EN LOS AÑOS 50

Vea el espectacular video:

http://www.youtube.com/watch?v=kTYGmjgSMv8&feature=player_embedded

BAILANDO POR UN SUEÑO

SIGAN LAS INSTRUCCIONES, JUEGUEN CON EL MOUSE Y CON EL SONIDO.

LA MUSICA ES  CONOCIDA Y ADEMAS MUY BUENA.

Cuanto mas lento muevas al ratón mejor podrás dominar la figura.

HAGAN CLIK EN LA DIRECCION QUE APARECE MAS ABAJO Y MUEVAN EL HILO ROJO TODO LO QUE QUIERAN, ADEMAS, USANDO LOS CUADRITOS DE LA DERECHA, LA FIGURA SE TRANFORMA:

http://www.chezmaya.com/applet/valentin.htm

Humor LA CERVEZA TIENE HORMONAS FEMENINAS

El otro día, estábamos reunidos varios amigos en una tienda, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas, Como todos llevamos un científico dentro,  decidimos verificar si era cierto.

Para realizar el experimento científico, nos tomamos unas diez cervezas cada uno (obviamente en interés de la ciencia)

Pues bien, los  resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes:
 

Al cabo de solamente 20 rondas:
 
A- Todos habíamos engordado.

B- Hablamos todos a la vez sin decir nada  interesante
C- Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás
D- Teníamos cierta dificultad para manejar el carro
E- Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F- Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G- Íbamos al baño cada 5 minutos y además todos juntos.
H- Llorábamos por cualquier bobada.
 
No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está claro:

LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS

¿COMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE MANEJAR?

FÁCIL ........

SÓLO MIRANDOLE LA CARA AL PERRO!!!!!!!!!!!!

   

ACTITUDES ANTE INTERNET

*Como la Internet cambió mi vida

Internet será instrumento válido si nos orienta, hacia el bien común, hacia ser mejores personas, hacia el prójimo y hacia Dios.

Internet es un mundo complejo y rico, abierto a muchas posibilidades y a usos muy variados.

En Internet unos escuchan música, otros ven películas, otros participan en foros o chats, otros crean blogs, otros ven noticias, otros descargan libros, comercializan bienes y servicios, otros buscan información, realizan investigaciones, y la lista podría alargarse todavía más.

La humanidad ha vivido durante siglos y siglos sin Internet. Por lo tanto, es posible vivir también ahora como antes, sin depender de esta nueva tecnología.

Este mundo trae nuevos Riesgos:

• El riesgo a “Naufragar en Internet” y a encerrarse en un mundo donde los demás poco importan.

• A perder el tiempo, y caer en tentaciones donde no queda nada mas para hacer. Se la pasan jugando o contestando cada entrada a Facebook, sin dialogar.

• A utilizar Internet para servicios de correo electrónico, chats, Messenger, Facebook y demás redes donde su mundo social solo existe en forma virtual.

• A entrar compulsivamente en la sociedad de consumo. “Todo” por internet.

• A dedicarse a la “navegación” y a encontrar y acceder a imágenes o datos que no aportan nada en la vida. Es un mundo light, un mundo vacío donde solo interesa lo estético, “el último grito”, la moda y la belleza y solo buscan por estar siempre al día.

• El peor de todos es alcanzar un nivel de dependencia que llega a límites dañinos, de abusar y llegar a ser “adictos” a Internet. Se ha dado el caso de padres que olvidan de dar de comer a sus hijos pequeños por estar en Internet, o de adictos compulsivos al juego “on-line” que se arruinan o llegan al suicidio. Este nivel patológico daña las relaciones humanas y la misma salud del individuo.

El mundo de Internet es una apertura a un sinfín de posibilidades y de usos.

Ante esta nueva realidad y ante sus casi innumerables posibilidades que están abiertas hacia el bien y hacia el mal, hacia el crecimiento personal o hacia la degradación, nos queda el compromiso de cerrar el camino hacia el mal: la pornografía, las sectas, el chantaje, el robo, etc por lo que vale la pena reflexionar y tomar una actitud serena y madura.

Ello es posible si cada hombre, cada mujer, tienen claro lo que buscan en la vida, de dónde venimos y hacia dónde vamos, y si reconocen las prioridades según las cuales podemos tomar decisiones buenas y justas. Internet será algo peligroso si nos aparta de lo bueno, lo bello, lo justo. Será, en cambio, un instrumento válido si nos orienta hacia Dios y hacia el prójimo, hacia la verdad y hacia el amor, hacia la solidaridad.

La red actual de Internet tiene que cambiar, evolucionar, y se debe regular. Al igual que las armas de fuego que no se pueden comprar en cualquier tienda, debe existir un responsable, así mismo deberá ocurrir en Internet. No cualquiera puede ir publicando cosas que hacen daño a los demás.

Humor HOSPITAL MENTAL

  

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella Ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

- "Tengo dos noticias para ti... Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."

- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... Momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

MI VIDA SEGÚN ISABEL ALLENDE

Es una conocida escritora y dramaturga chilena. Está considerada la más popular novelista iberoamericana. Ha vendido más de 35 millones de ejemplares y su trabajo ha sido traducido a más de 27 idiomas.

Mi vida sexual comenzó temprano, más o menos a los cinco años, en el kindergarten de las monjas ursulinas, en Santiago de Chile.
 

 Supongo que hasta entonces había permanecido en el limbo de la inocencia, pero no tengo recuerdos de aquella prístina edad anterior al sexo.

Mi primera experiencia consistió en tragarme casualmente una pequeña muñeca de plástico.

-Te crecerá adentro, te pondrás redonda y después te nacerá un bebé - me explicó mi mejor amiga, que acababa de tener un hermanito.
¡Un hijo! Era lo último que deseaba.

Siguieron días terribles, me dio fiebre, perdí el apetito, vomitaba. Mi amiga confirmó que los síntomas, eran iguales a los de su mamá. Por fin una monja me obligó a confesar la verdad.
-Estoy embarazada -admití hipando.

Me vi cogida de un brazo y llevada por el aire hasta la oficina de la Madre Superiora.

Así comenzó mi horror por las muñecas y mi curiosidad por ese asunto misterioso cuyo solo nombre era impronunciable: sexo.

Las niñas de mi generación carecíamos de instinto sexual, eso lo inventaron Master y Johnson mucho después. Sólo los varones padecían de ese mal que podía conducirlos al infierno y que hacía de ellos unos faunos en potencia durante todas sus vidas.

 Cuando una hacía alguna pregunta escabrosa, había dos tipos de respuesta, según la madre que nos tocara en suerte.

 La explicación tradicional era la cigüeña que venía de París y la moderna era sobre flores y abejas. Mi madre era moderna, pero la relación entre el polen y la muñeca en mi barriga me resultaba poco clara. 

A los siete años me prepararon para la Primera Comunión.

Antes de recibir la hostia había que confesarse. Me llevaron a la iglesia, me arrodillé detrás de una cortina de felpa negra y traté de recordar mi lista de pecados, pero se me olvidaron todos.

En medio de la oscuridad y el olor a incienso escuché una voz con acento de Galicia.
-¿Te has tocado el cuerpo con las manos? -Sí, padre.
-¿A menudo, hija? -Todos los días...

-¡Todos los días! ¡Esa es una ofensa gravísima a los ojos de Dios, la pureza es la mayor virtud de una niña, debes prometer que no lo harás más!

Prometí, claro, aunque no imaginaba cómo podría lavarme la cara o cepillarme los dientes sin tocarme el cuerpo con las manos. (Este traumático episodio me sirvió para 'Eva Luna', treinta y tantos años más tarde. Una nunca sabe para qué se está entrenando.)

Nací al sur del mundo, durante la Segunda Guerra Mundial en el seno de una familia emancipada e intelectual en algunos aspectos y casi paleolítica en otros.

Me crié en el hogar de mis abuelos, una casa estrafalaria donde deambulaban los fantasmas invocados por mi abuela con su mesa de tres patas.

Vivían allí dos tíos solteros, un poco excéntricos, como casi todos los miembros de mi familia. Uno de ellos había viajado a la India y le quedó el gusto por los asuntos de los fakires, andaba apenas cubierto por un taparrabos recitando los 999 nombres de Dios en sánscrito.

El otro era un personaje adorable, peinado como Carlos Gardel y amante apasionado de la lectura. (Ambos sirvieron de modelos-algo exagerados, lo admito- para Jaime y Nicolás en 'La casa de los espíritus'.)

La casa estaba llena de libros, se amontonaban por todas partes, crecían como una flora indomable, se reproducían ante nuestros ojos.

Nadie censuraba o guiaba mis lecturas y así leí al Marqués de Sade, pero creo que era un texto muy avanzado para mi edad; el autor daba por sabidas cosas que yo ignoraba por completo, me faltaban referencias elementales.

El único hombre que había visto desnudo era mi tío, el fakir, sentado en el patio contemplando la luna y me sentí algo defraudada por ese pequeño apéndice que cabía holgadamente en mi estuche de lápices de colores. ¿Tanto alboroto por eso?

A los once años yo vivía en Bolivia. Mi madre se había casado con un diplomático, hombre de ideas avanzadas, que me puso en un colegio mixto. Tardé meses en acostumbrarme a convivir con varones, andaba siempre con las orejas rojas y me enamoraba todos los días de uno diferente.

Los muchachos eran unos salvajes cuyas actividades se limitaban al fútbol y las peleas del recreo, pero mis compañeras estaban en la edad de medirse el contorno del busto y anotar en una libreta los besos que recibían. Había que especificar detalles: quién, dónde, cómo. Había algunas afortunadas que podían escribir:' Felipe, en el baño, con lengua.'

Yo fingía que esas cosas no me interesaban, me vestía de hombre y me trepaba a los árboles para disimular que era casi enana y menos sexy que un pollo.

En la clase de biología nos enseñaban algo de anatomía y el proceso de fabricación de los bebés, pero era muy difícil imaginarlo. Lo más atrevido que llegamos a ver en una ilustración fue una madre amamantando a un recién nacido.

De lo demás no sabíamos nada y nunca nos mencionaron el placer, así es que el meollo del asunto se nos escapaba ¿por qué los adultos hacían esa cochinada?

La erección era un secreto bien guardado por los muchachos, tal como la menstruación lo era por las niñas. La literatura me parecía evasiva y yo no iba al cine, pero dudo que allí se pudiera ver algo erótico en esa época.

Las relaciones con los muchachos consistían en empujones, manotazos y recados de las amigas: dice el Keenan que quiere darte un beso, dile que sí pero con los ojos cerrados, dice que ahora ya no tiene ganas, dile que es un estúpido, dice que más estúpida eres tú y así nos pasábamos todo el año escolar. 

 La máxima intimidad consistía en masticar por turnos el mismo chicle.

Una vez pude luchar cuerpo a cuerpo con el famoso Keenan, un pelirrojo a quien todas las niñas amábamos en secreto.
Me sacó sangre de narices, pero esa mole pecosa y jadeante aplastándome contra las piedras del patio, es uno de los recuerdos más excitantes de mi vida.

En otra ocasión me invitó a bailar en una fiesta. A La Paz no había llegado el impacto del rock que empezaba a sacudir al mundo, todavía nos arrullaban Nat King Cole y Bing Crosby (¡Oh, Dios! ¿Era eso la prehistoria? ).

Se bailaba abrazados, a veces chic-to-chic, pero yo era tan diminuta que mi mejilla apenas alcanzaba la hebilla del cinturón de cualquier joven normal.

Keenan me apretó un poco y sentí algo duro a la altura del bolsillo de su pantalón y de mis costillas. Le di unos golpecitos con las puntas de los dedos y le pedí que se quitara las llaves, porque me hacían daño.

Salió corriendo y no regresó a la fiesta. Ahora, que conozco más de la naturaleza humana, la única explicación que se me ocurre para su comportamiento es que tal vez no eran las llaves.

En 1956 mi familia se había trasladado al Líbano y yo había vuelto a un colegio de señoritas, esta vez a una escuela inglesa cuáquera, donde el sexo simplemente no existía, había sido suprimido del universo por la flema británica y el celo de los predicadores. Beirut era la perla del Medio Oriente.

En esa ciudad se depositaban las fortunas de los jeques, había sucursales de las tiendas de los más famosos modistos y joyeros de Europa, los Cadillac con ribetes de oro puro circulaban en las calles junto a camellos y mulas.

Muchas mujeres ya no usaban velo y algunas estudiantes se ponían pantalones, pero todavía existía esa firme línea fronteriza que durante milenios separó a los sexos.

La sensualidad impregnaba el aire, flotaba como el olor a manteca de cordero, el calor del mediodía y el canto del muecín convocando a la oración desde el alminar. El deseo, la lujuria, lo prohibido...

Las niñas no salían solas y los niños también debían cuidarse.

Mi padrastro les entregó largos alfileres de sombrero a mis hermanos, para que se defendieran de los pellizcos en la calle.

En el recreo del colegio pasaban de mano en mano foto-novelas editadas en la India con traducción al francés, una versión muy manoseada de 'El amante de Lady Chatterley' y pocket-books sobre las orgías de Calígula.

Mi padrastro tenía 'Las 'Mil y Una Noches' bajo llave en su armario, pero yo descubrí la manera de abrir el mueble y leer a escondidas trozos de esos magníficos libros de cuero rojo con letras de oro.

Me zambullí en el mundo sin retorno de la fantasía, guiada por huríes de piel de leche, genios que habitaban en las botellas y príncipes dotados de un inagotable entusiasmo para hacer el amor.

Todo lo que había a mi alrededor invitaba a la sensualidad y mis hormonas estaban a punto de explotar como granadas, pero en Beirut vivía prácticamente encerrada.
 Las niñas decentes no hablaban siquiera con muchachos, a pesar de lo cual tuve un amigo, hijo de un mercader de alfombras, que me visitaba para tomar Coca-Cola en la terraza.

Era tan rico, que tenía motoneta con chófer. Entre la vigilancia de mi madre y la de su chófer, nunca tuvimos ocasión de estar solos.

Yo era plana. Ahora no tiene importancia, pero en los cincuenta eso era una tragedia, los senos eran considerados la esencia de la feminidad. La moda se encargaba de resaltarlos: sweater ceñido, cinturón ancho de elástico, faldas infladas con vuelos almidonados.

Una mujer pechugona tenía el futuro asegurado. Los modelos eran Jane Mansfield, Gina Lollobrigida, Sofía Loren. Qué podía hacer una chica sin pechos? Ponerse rellenos.

 En 1958 el Líbano estaba amenazado por la guerra civil.

Después de la crisis del Canal de Suez se agudizaron las rivalidades entre los sectores musulmanes, inspirados en la política pan arábiga de Gamal Abder Nasser, y el gobierno cristiano.

El Presidente Camile Chamoun pidió ayuda a Eisenhower y en julio desembarcó la VI Flota norteamericana.

De los portaaviones desembarcaron cientos de marines bien nutridos y ávidos de sexo. Los padres redoblaron la vigilancia de sus hijas, pero era imposible evitar que los jóvenes se encontraran.

Me escapé del colegio para ir a bailar con los yanquis. Experimenté la borrachera del pecado y del rockn'roll. Por primera vez mi escaso tamaño resultaba ventajoso, porque con una sola mano los fornidos marines podían lanzarme por el aire, darme dos vueltas sobre sus cabezas rapadas y arrastrarme por el suelo al ritmo de la guitarra frenética de Elvis Presley.
 Entre dos volteretas recibí el primer beso de mi carrera y su sabor a cerveza y a Ketchup me duró dos años.
 Los disturbios en el Líbano obligaron a mi padrastro a enviar a los niños de regreso a Chile. Otra vez viví en la casa de mi abuelo.

A los quince años, cuando planeaba meterme a monja para disimular que me quedaría solterona, un joven me distinguió por allí abajo, sobre el dibujo de la alfombra, y me sonrió.

Creo que le divertía mi aspecto. Me colgué de su cintura y no lo solté hasta cinco años después, cuando por fin aceptó casarse conmigo.

La píldora anticonceptiva ya se había inventado, pero en Chile todavía se hablaba de ella en susurros.

Se suponía que el sexo era para los hombres y el romance para las mujeres, ellos debían seducirnos para que les diéramos la prueba de amor' y nosotras debíamos resistir para llegar 'puras' al matrimonio, aunque dudo que muchas lo lograran.

No sé exactamente cómo tuve dos hijos. Y entonces sucedió lo que todos esperábamos desde hacía varios años. La ola de liberación de los sesenta recorrió América del Sur y llegó hasta ese rincón al final del continente donde yo vivía.

Arte pop, mini-falda, droga, sexo, bikini y los Beatles. Todas imitábamos a Brigitte Bardot, despeinada, con los labios hinchados y una blusita miserable a punto de reventar bajo la presión de su feminidad.

 De pronto un revés inesperado: se acabaron las exuberantes divas francesas o italianas, la moda impuso a la modelo inglesa Twiggy, una especie de hermafrodita famélico. Para entonces a mí me habían salido pechugas, así es que de nuevo me encontré al lado opuesto del estereotipo.

Se hablaba de orgías, intercambio de parejas, pornografía. Sólo se hablaba, yo nunca las vi. Los homosexuales salieron de la oscuridad, sin embargo yo cumplí 28 años sin imaginar cómo lo hacen.

Surgieron los movimientos feministas y tres o cuatro mujeres nos sacamos el sostén, lo ensartamos en un palo de escoba y salimos a desfilar, pero como nadie nos siguió, regresamos abochornadas a nuestras casas.

Florecieron los hippies y durante varios años anduve vestida con harapos y abalorios de la India. Intenté fumar mariguana pero después de aspirar seis cigarros sin volar ni un poco, comprendí que era un esfuerzo inútil.

Paz y amor. Sobre todo amor libre, aunque para mí llegaba tarde, porque estaba irremisiblemente casada.

Mi primer reportaje en la revista donde trabajaba fue un escándalo. Durante una cena en casa de un renombrado político, alguien me felicitó por un artículo de humor que había publicado y preguntó si no pensaba escribir algo en serio. Respondí lo primero que me vino a la mente: sí, me gustaría entrevistar a una mujer infiel.

Hubo un silencio gélido en la mesa y luego la conversación derivó hacia la comida. Pero a la hora del café la dueña de casa -treinta y ocho años, delgada, ejecutiva en una oficina gubernamental, traje Chanel- me llevó aparte y me dijo que sí le juraba guardar el secreto de su identidad, ella aceptaba ser entrevistada.

 Al día siguiente me presenté en su oficina con una grabadora.

 Me contó que era infiel porque disponía de tiempo libre después de almuerzo, porque el sexo era bueno para el ánimo, la salud y la propia estima y porque los hombres no estaban tan mal, después de todo.

Es decir, por las mismas razones de tantos maridos infieles, posiblemente el suyo entre ellos. No estaba enamorada, no sufría ninguna culpa, mantenía una discreta garçonière que compartía con dos amigas tan liberadas cómo ella.

Mi conclusión, después de un simple cálculo matemático, fue que las mujeres son tan infieles como los hombres, porque sino ¿con quién lo hacen ellos? No puede ser solo entre ellos o todos siempre con el mismo puñado de voluntarias.

Nadie perdonó el reportaje, como tal vez lo hubieran hecho si la entrevistada tuviera un marido en silla de ruedas y un amante desesperado.

El placer sin culpa ni excusas resultaba inaceptable en una mujer.

A la revista llegaron cientos de cartas insultándonos.

Aterrada, la directora me ordenó escribir un artículo sobre 'la mujer fiel'. Todavía estoy buscando una que lo sea por buenas razones.

Eran tiempos de desconcierto y confusión para las mujeres de mi edad. Leíamos el Informe Kinsey, el Kamasutra y los libros de las feministas norteamericanas, pero no lográbamos sacudirnos la moralina en que nos habían criado

Los hombres todavía exigían lo que no estaba dispuestos a ofrecer, es decir, que sus novias fueran vírgenes y sus esposas castas. Las parejas entraron en crisis, casi todas mis amistades se separaron.

En Chile no hay divorcio, lo cual facilita las cosas, porque la gente se separa y se junta sin trámites burocráticos.

Yo tenía un buen matrimonio y drenaba la mayor parte de mis inquietudes en mi trabajo.

Mientras en la casa actuaba como madre y esposa abnegada, en la revista y en mi programa de televisión aprovechaba cualquier excusa para hacer en público lo que no me atrevía a hacer en privado, por ejemplo, disfrazarme de corista, con plumas de avestruz en el trasero y una esmeralda de vidrio pegada en el ombligo.

En 1975 mi familia y yo abandonamos Chile, porque no podíamos seguir viviendo bajo la dictadura del General Pinochet.

El apogeo de la liberación sexual nos sorprendió en Venezuela, un país cálido, donde la sensualidad se expresa sin subterfugios.

En las playas se ven machos bigotudos con unos bikinis diseñados para resaltar lo que contienen.

Las mujeres más hermosas del mundo (ganan todos los concursos de belleza), caminan por la calle buscando guerra, al son de una música secreta que llevan en las caderas.

En la primera mitad de los 80 no se podía ver ninguna película, excepto las de Walt Disney, sin que aparecieran por lo menos dos criaturas copulando. Hasta en los documentales científicos había amebas o pingüinos que lo hacían.

Fui con mi madre a ver 'El Imperio de los Sentidos' y no se inmutó.

Mi padrastro les prestaba sus famosos libros eróticos a los nietos, porque resultaban de una ingenuidad conmovedora comparados con cualquier revista que podían comprar en los kioscos.

Había que estudiar mucho para salir airosa de las preguntas de los hijos (mamá ¿qué es pedofilia?) y fingir naturalidad cuando las criaturas inflaban condones y los colgaban como globos en las fiestas de cumpleaños.

Ordenando el closet de mi hijo adolescente encontré un libro forrado en papel marrón y con mi larga experiencia adiviné el contenido antes de abrirlo. 

No me equivoqué, era uno de esos modernos manuales que se cambian en el colegio por estampas de futbolistas.

Al ver a dos amantes frotándose con mousse de salmón me di cuenta de todo lo que me había perdido en la vida. ¡Tantos años cocinando y desconocía los múltiples usos del salmón! ¿En que habíamos estado mi marido y yo durante todo ese tiempo? Ni siquiera teníamos un espejo en el techo del dormitorio.

Decidimos ponernos al día, pero después de algunas contorsiones muy peligrosas -como comprobamos más tarde en las radiografías de columna- amanecimos echándonos linimento en las articulaciones, en vez de mousse en el punto G.

Cuando mi hija Paula terminó el colegio entró a estudiar Psicología con especialización en sexualidad humana. Le advertí que era una imprudencia, que su vocación no sería bien comprendida, no estábamos en Suecia.

Pero ella insistió. Paula tenia un novio siciliano cuyos planes eran casarse por la iglesia y engendrar muchos hijos, una vez que ella aprendiera a cocinar pasta.

Físicamente mi hija engañaba a cualquiera, parecía una virgen de Murillo, grácil, dulce, de pelo largo y ojos lánguidos, nadie imaginaría que era experta en esas cosas.

En medio del Seminario de Sexualidad yo hice un viaje a Holanda y ella me llamó por teléfono para pedirme que le trajera cierto material de estudio. Tuve que ir con una lista en la mano a una tienda en Ámsterdam y comprar unos artefactos de goma rosada en forma de plátanos.

Eso no fue lo más bochornoso. Lo peor fue cuando en la aduana de Caracas me abrieron la maleta y tuve que explicar que no eran para mí, sino para mi hija.

Paula empezó a circular por todas partes con una maleta de juguetes pornográficos y el siciliano perdió la paciencia. Su argumento me pareció razonable: no estaba dispuesto a soportar que su novia anduviera midiéndole los orgasmos a otras personas.

Mientras duraron los cursos, en casa vimos videos con todas las combinaciones posibles: mujeres con burros, parapléjicos con sordomudas, tres chinas y un anciano, etc.

Venían a tomar el té transexuales, lesbianas, necrofílicos, onanistas, y mientras la virgen de Murillo ofrecía pastelitos, yo aprendía cómo los cirujanos convierten a un hombre en mujer mediante un trozo de tripa.

La verdad es que pasé años preparándome para cuando nacieran mis nietos. Compré botas con tacones de estilete, látigos de siete puntas, muñecas infladas con orificios practicables y bálsamos afrodisíacos, aprendí de memoria las posiciones sagradas del erotismo hindú y cuando empezaba a entrenar al perro para fotos artísticas, apareció el Sida y la liberación sexual se fue al diablo.

En menos de un año todo cambió. Mi hijo Nicolás ya se cortó los mechones verdes que coronaban su cabeza, se quitó sus catorce alfileres de las orejas y decidió que era más sano vivir en pareja monogámica. Paula abandonó la sexología, porque parece que ya no era rentable, y en cambio se propuso hacer una maestría en educación cognoscitiva y aprender a cocinar pasta con la esperanza de encontrar otro novio. 

Lo encontró, se casaron y luego vino la muerte y se la llevó, pero esa es otra historia.

Yo compré ositos de peluche para los futuros nietos, me comí­ la mousse de salmón y ahora cuido mis flores y mis abejas.

  

Humor PAREJAS INFIELES

Una MUJER va entrando a un MOTEL con su AMANTE y en esas va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA:

ajááááá! !!!Viejo &()/&%$$%!!!  te agarréeéé y me traje UN TESTIGO para que no lo niegue.

QUÉ HACER SI SE LE INCENDIA EL AUTOMOVIL

  

Un carro se incendia cuando el calor de un cortocircuito, por ejemplo, se propaga a las telas o los plásticos del carro.

La suma del oxígeno, un elemento de combustión como tela, plástico o caucho, más la acción inflamable de la gasolina, son los elementos básicos que pueden desatar una tragedia al interior del vehículo.

En este caso, si llega a detectar humo, calor o si tiene la sospecha de que se está incendiando algo, lo primero que se debe hacer asegurarse de que todos los pasajeros del carro salgan sin problemas y se alejen lo suficiente, pues solo el humo puede sofocarlos.

Si no compromete su integridad, saque el extintor de abajo de la silla del copiloto. Este cilindro contiene un polvo químico seco que es la herramienta eficaz para sofocar las llamas.

Inmediatamente abra el capó y el baúl, ya que sus seguros suelen ser de guaya o eléctricos y ambos son de los primeros que se derriten con el calor. Si espera, después le será imposible abrirlos.

Pero, sea precavido antes de abrir estos dos espacios, pues si el fuego se inició adentro, las llamas estarán sofocadas por falta de oxigeno y crecerán en contacto con el oxígeno. En ese momento debe usar el extintor. Tenga en cuenta que si no lo dispara con precisión no servirá de mucho pues su contenido puede agotarse prematuramente.

Si ya es tarde y el fuego se salió de control, intente aislarlo, de manera que evite que se propague a otros lados o carros. Esto puede hacerlo con mantas o algo similar, que no sea inflamable. Aunque este es un método bastante primitivo, puede ayudar.

El extintor, una herramienta de seguridad.

Más que una norma, es una herramienta que puede salvarle la vida. Por esa razón hay que cerciorarse de comprarlo y recargarlo en un buen lugar.

Su tamaño debe ser el indicado por la autoridad o en el manual del carro, pues se basan en estudios que aseguran que ese tamaño es suficiente de acuerdo con el del carro. No lo compre solo pensando en que le quepa en el maletín de herramientas, pues no debe estar ahí y puede ser muy pequeño.

Llévelo siempre en el lugar adecuado, es decir, debajo del asiento del pasajero o copiloto, que es donde está al alcance y es fácil de sacar.

Para usarlo quite el sello girando la llave, con cuidado. Lo más cerca que pueda del fuego, dispárelo con una inclinación de 45 grados sobre la base del fuego, haciendo un barrido horizontal. No dispare el polvo muy arriba de las llamas, pues no será efectivo.

Qué debe saber sobre la recarga

Un extintor se compone de un polvo químico seco. Su llenado es, por lo general, 80 por ciento de polvo y 20 por ciento de nitrógeno, a 120 libras de presión, que comprime el polvo y le permite salir por un tubo plástico situado en el centro del recipiente y conectado a la válvula.

Para saber si el extintor y todos sus componentes están bien debe  recargarse: no porque sus componentes estén en mal estado, sino para asegurarse de que esté lleno del polvo y que no haya perdido nitrógeno ni presión.

Por ley y seguridad, el extintor debe ser recargado cada año, operación simple y fácil de hacer que no requiere mucho tiempo pero sí de los materiales adecuados que solo se consiguen en centros especializados.

Humor MUY BORRACHO

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:   
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"

No!"

Hic!... ¿Y por qué no?"

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho.
- Segundo, porque esto es un velorio.
- Tercero porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra', respete, "YO SOY EL CURA"!!!!!

ELLOS SE QUEJAN MÁS QUE ELLAS

RESUMEN

Los hombres se quejan más que ellas cuando están enfermos e incluso exageran para ganar la simpatía de éstas

Los hombres se enferman en promedio cinco veces al año y las mujeres siete.

Los hombres tienden a faltar menos al trabajo que las mujeres por motivo de enfermedad: El 76% eligen llevar sus síntomas al trabajo.

El 34% de las mujeres pocas veces creen que sus parejas están realmente enfermas.

Dos tercios de las mujeres se acercan a la farmacia en busca de medicinas para aliviar los síntomas.

El 29% de los hombres han tomado el día libre para cuidar de su pareja  cuando ella ésta enferma.

¿LO HA HECHO USTED?... QUE DETALLE

ELLOS SE QUEJAN MÁS QUE ELLAS

"Estoy malito", dice José. "Me duele mucho la cabeza y tengo fiebre", se queja.

"¡Qué exagerado!", piensa su mujer María.

Seguro que a más de una mujer le suena esta escena, y piensa que los hombres se quejan más que ellas cuando están enfermos e incluso exageran.

Ahora resulta que parece que es verdad. Un estudio realizado por la compañía británica Engage Mutual descubrió que los hombres se quejan más y tienden a exagerar más que las mujeres para ganar la simpatía de éstas cuando están enfermos.

Para muchos de éstos un resfriado común es una gripe mientras que un dolor de cabeza es una migraña.

También se halló que mientras que las mujeres tienden a quejarse más a diario de dolencias menores, los hombres se compadecen más de ellos mismos cuando están enfermos.

Exagerados pero mártires

"Puede que se enfermen menos al año, cinco veces comparado con las siete que enferman las mujeres, pero cuando lo hacen, su comportamiento hace que aseguren que sus parejas lo sepan".

Y a pesar de este comportamiento, Según MacLaughlin los hombres tienden a faltar menos que las mujeres a sus obligaciones laborales por motivo de enfermedad.

Un 76 por ciento eligen llevar sus síntomas al trabajo.

Compasión y mimos

Y a pesar de que el 34 por ciento de las mujeres dijo que pocas veces creen que sus parejas están realmente enfermas, el 62 por ciento de ellas respondió estar dispuesta a mostrarles su simpatía.

Seis de cada diez mujeres dijeron que no les gusta ver a sus parejas enfermas, mientras que un 49 por ciento aseguró que hacen lo que pueden para que ellos se sientan mejor.

Dos tercios de las mujeres se acercan a la farmacia en busca de medicinas para aliviar los síntomas, un 46 por ciento les prepara un baño y un 27 por ciento les sirve el desayuno en la cama.

Pero no son sólo las mujeres las que miman a sus parejas. El 29 por cien de los hombres dijo que algunas vez han tomado el día libre para cuidar de su media naranja cuando ésta se hallaba enferma y un 33 por cien aseguró que siempre compran flores, películas o revistas para animar a la enferma.

"Todo un detalle", dirían muchas mujeres.

ORACIONES POR EL PUEBLO JAPONES

"Estoy enviando mis oraciones a todos en Japón y a cualquiera que sea afectado por el desastre". Shakira.

Thalía pidió "una cadena de oración x nuestros hermanos en peligro, x nuestro planeta, x la misericordia de nuestro Dios".

"Que triste despertar con noticias como la de hoy. Urge que hagamos un cambio radical en nuestro estilo de vida para cuidar a nuestra madre tierra", Actriz mexicana Patricia Manterola.

Carlos Baute pidió estar "en oración por Japón".

"Que dolor por lo que pasó en Japón! Hay que mandar mucho amor y pedir por nuestros hermanos de allá... Que Dios los bendiga". Actriz Angélica Vale.

"Terrible, terrible noticia. Nuestros corazones con Japón. Estamos todos conectados. Fuerza Japón!", intérprete Julieta Venegas

Adamari López escribió: "Impresionantes las imágenes del tsunami. Oraciones y fortaleza".

"Cadena de oración x nuestros hermanos en peligro, x nuestro planeta, x la misericodia de nuestro Dios. El poder de la oración en nuestras manos". Tommy Mottola.

El empresario musical P. Diddy comentó: "Terremoto en Japón. Vamos a rezar por ellos. Dios bendiga a Japón".

Paris Hilton envió sus mejores deseos a los japoneses: “Las imágenes de Japón me rompen el corazón. Estoy muy preocupada por todos. Mis pensamientos están con ustedes. Dios los bendiga.

Nicky: “Mucho amor, los mejores pensamientos y oraciones para la gente de Japón”.

Eva Longoria: Todas mis oraciones estarán con el pueblo japonés.

Claudia Lizaldi: "Vamos a orar por Japón. Por el mundo. Sanemos al mundo".

Angélica Vale: "Qué dolor lo que paso en Japón! Hay que mandar mucho amor y pedir por nuestros hermanos de allá... Que Dios los bendiga siempre..."

Poncho Herrera: "Hemos tomado demasiado de la tierra, ella se cuida y hace los ajustes necesarios para su bienestar".

Marcela Cuevas pidió solidaridad para los hermanos japoneses.

El presidente de Estados Unidos Barack Obama y el mexicano Felipe Calderón, mandaron buenos deseos al pueblo japonés y esperaron pronta recuperación.

"Mando mis condolencias al pueblo de Japón, particularmente a los que perdieron a un ser querido por el terremoto o por el tsunami. En Estados Unidos estamos listos para ayudar", publicó Obama.

El Mexicano Marcelo Ebrar: ”Nuestra solidaridad y apoyo con el pueblo japonés que estuvo tan cerca de la ciudad en 1985”. 

NOTA: 

NOS SENTIMOS INFINITAMENTE PEQUEÑOS ANTE EL PODER TAN GRANDE DE LA NATURALEZA.

TODOS DEBEMOS REZAR POR EL PUEBLO JAPONES, AYUDAR Y SOLIDARIZARNOS. 

EL TERREMOTO DE JAPON

El devastador sismo de 8,9 grados en la escala de Richter que sacudió el 11 de marzo DE 2.011 a Japón y puede haber desplazado casi 10 centímetros el eje de rotación de la Tierra, según el estudio.

El sismo de Japón puede ser el segundo mayor del que se tiene constancia, sólo por detrás del terremoto de Chile de 1960".

El terremoto destructivo de magnitud 8,8 provocó un tsunami con olas de hasta diez metros arrasando todo a su paso, incluyendo casas, coches, barcos y granjas y ha llegado a los edificios.

Se sabe de un barco con 100 personas a bordo ha sido arrastrado por las olas y dos trenes balas desaparecidos

Es el mayor temblor en Japón en 140 años.

El epicentro del seísmo estuvo en el Océano Pacífico, a 130 kilómetros de la península de Ojika y una profundidad de diez kilómetros.

También se decretó alerta a la población que vive cerca de las central nucleares.

 NOTA: ANTE UNA TRAGEDIA DE ESTAS NO QUEDA MAS QUE REZAR

EDWARD MURPHY

Edward A. Murphy Jr., era un ingeniero de desarrollo que trabajó durante un breve período en experimentos con cohetes sobre rieles puestos en práctica por la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949.

Existen diferentes teorías sobre el origen de la Ley de Murphy y sobre los detalles de cómo fue formulada inicialmente. Durante el período de 1947-1949 se desarrolló un plan denominado MX981 en campo Muroc (llamado más tarde Base Aérea Edwards) destinado a probar la resistencia humana a las fuerzas G durante una desaceleración rápida. Las pruebas usaban un cohete sobre rieles con una serie de frenos en un extremo.

Las pruebas iniciales usaban un muñeco humanoide, atado a una silla en el trineo, pero las que siguieron fueron hechas con John Paul Stapp, capitán en ese entonces, reemplazando al muñeco. Con esto se cuestionó la precisión de la instrumentación utilizada para medir las fuerzas G que el capitán Stapp experimentaba.

Edward Murphy propuso utilizar medidores electrónicos de esfuerzo sujetos al arnés de Stapp para medir la fuerza ejercida sobre ellos por la rápida desaceleración. El asistente de Murphy cableó el arnés y se hizo una primera prueba utilizando un chimpancé. Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero.

Entonces se advirtió que se había producido un error en la instalación: cada sensor se había cableado al revés. En este momento Murphy formuló su famoso enunciado. Según George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, Murphy, frustrado, le echó la culpa a su asistente, diciendo: «Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará».

La versión de Nichols es que la «Ley de Murphy» salió en una conversación entre otros miembros del equipo; fue luego condensada a «Si puede ocurrir, ocurrirá» y llamada la ley se percibía como arrogancia por parte de Murphy.

¿Que son las leyes de Murphy?

Las leyes de Murphy son un conjunto bastante abundante de comentarios, frases y refranes que se basan en una primera idea general y pesimista sobre la realidad vinculada con el éxito en los negocios y las empresas. Esta idea dice: "si es posible que algo salga mal entonces tarde o temprano indefectiblemente saldrá mal", especialmente sin nos referimos al éxito de una empresa en los negocios. Por supuesto que tal aseveración es técnica y lógicamente falsa pero se puede utilizar a diversas situaciones con fines específicamente humorísticos.

Ley Fundamental

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios principales a la ley

1. Nada es tan sencillo como parece a primera vista. Hay algo trágico que siempre se oculta.

2. Todo consume más tiempo y más recursos de> los que usted piensa.

3. Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan salir mal, la que cause más daño será la única que finalmente salga mal.

4. Si usted piensa que hay tres posibilidades de que un asunto cualquiera vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una cuarta posibilidad.

5. Cuando las cosas se dejan sin gobierno, suelen ir de mal en peor.

6. En cuanto se decida a realizar algo, inmediatamente se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

7. Cualquier solución entraña nuevos y apabullantes problemas.

8. Es inútil realizar cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

9. La naturaleza siempre está del lado de la imperfección que no se aprecia a simple vista.

10. La madre naturaleza atenta contra las intenciones de los seres humanos.

La filosofía elemental de Murphy

Sonría hoy pues mañana tal vez no encuentre motivos.

Paradoja de Murphy

Siempre es más fácil hacer algo de la manera mas difícil.

ESTACIONAMIENTO EN CHINA

Vea este video sobre como esta mujer en La China puede encontrar parqueadero donde quiera:

http://www.220.ro/faze-tari/Cat-De-Grijulii-Sunt-Soferitele-Din-China/lGzrOuHlkU/

TOMANDO RIESGOS PARA AVANZAR

Siempre hay riesgos, por eso la mejor decisión para avanzar es aprender a tomar esos riesgos.

“Nada se logra sin riesgo”

Si hablas corres el riesgo de parecer un desubicado,

Si te callas corres el riesgo de confirmarlo.

Si te casas corres el riesgo de divorciarte,

Si te divorcias corres el riesgo de no volver a casarte.

Cuando una persona dice yo no me quiero arriesgar y no me gusta el riesgo, es la decisión mas tonta que puede tomar, porque siempre hay riesgo.

El 20% de los accidentes suceden manejando, así que no hay que manejar.

El 15% caminando en la calle, así que no vamos a caminar mas.

El 17% cuando te quedas en tu casa, así que no nos vamos a quedar mas en casa. Uno de cada uno que vive se muere. Todo lo que haces implica riesgo.

Tenemos que arriesgar a pensar abundantemente.

Hay cosas que nos tenemos que arriesgar:

- A vivir un amor.

- Arriésgate por tu sueño que es tu felicidad.

- Pensar en abundancia.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría de cometer mas errores, no trataría de ser tan perfecto, me relajaría mas, seria mas tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad, correría mas riesgos, haría mas viajes, contemplaría mas atardeceres, subiría mas montañas, nadaría mas ríos, iría a mas lugares que no he ido, comería mas helados, tendría mas problemas reales y menos imaginarios, yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida, claro que tuve momentos de alegría pero si pudiera volver a tras, trataría de tener solamente buenos momentos por si no lo saben de eso esta hecha la vida, solo de momentos, no te pierdas el ahora, yo era uno de esos que nunca iba a ningún lado sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas, si pudiera volver a vivir viajaría mas liviano, comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría descalzo hasta concluir el otoño, contemplaría mas atardeceres, jugaría con mas niños… y tendía mas a Dios presente.

Sabes de que se arrepiente uno en la vida, no de lo que hizo, si no de lo que no hizo, ¿por qué no abracé a mi hijo? ¿Por qué no dije que lo quería, por qué no jugué? Estamos a tiempo de jugarnos, de arriesgarnos, de parecer un loco, de que nos critiquen.

¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo por primera vez? Arriésgate por hacer algo.

SUERTE

Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados. Es una forma de superstición interpretada de forma diferente por individuos diferentes.

Frases de Suerte

La suerte buena o mala es el pretexto de los fracasados.

La suerte no existe, simplemente todo depende de nuestros actos.

La suerte es tener todo lo que se busca.

Quien busca suerte no la encontrará, es ella la que te debe encontrar.

La cualidad más notable de la suerte es que puede ser buena o mala.

El que juega por necesidad, pierde por obligación.

La fortuna favorece a la mente preparada.

Mala suerte es el pretexto de los perdedores...

La suerte, suceso donde favorece al individuo y el deseo de todos.

Suerte es estar en el lugar y en el momento adecuado.

La suerte o se tiene o no, no te empeñes en conseguirla si no la tienes.

Yo creo en la suerte. Entre más trabajo, más suerte tengo.

No hay sin suerte.

La suerte no da nada, tan sólo lo presta.

La suerte es para los mediocres y no se preparan.

Yo también tengo suerte, pero toda mala.

La experiencia me ha enseñado bastantes cosas, una de ellas es que todos los tontos tienen suerte, por eso yo he dejado de buscarla ya hace rato.

Suerte y destino, una relación cuando la suerte sigue al destino después de una vida con obstáculos.

La suerte esta en tu mente; si crees que tienes mala suerte la tendrás, si crees que tienes buena suerte eso mismo atraerás.

La suerte de la fea, la bonita la desea.

La suerte es sólo una cara del azar.

CONFERENCIA SOBRE INNOVACION

Resumen de la conferencia dada el 9 de marzo/11 en Plaza Mayor – Medellín con tres de las personas que más saben de innovación  en el mundo: Henry Chesbrough, Kenneth Morse y Carter Williams y cuentan sus experiencias en el mundo de los negocios, el emprendimiento y la innovación.

“Innovación, para encontrarla hay que ver y pensar diferente”

Se busca que Medellín sea “La Ciudad del Conocimiento”

La “economía del conocimiento” que está basada en 3 pilares:

• Educación
• Emprendimiento
• Y la Innovación que es el presente. “La innovación es un estado mental”.

Se busca una nueva generación de emprendedores para esta ciudad. Todo se focaliza en el proyecto Ruta N que es el sistema de innovación para Medellín y apalancados en un fondo del gobierno local que destina recursos concretos a apoyo y que ayuda a los emprendedores para que se vuelvan grandes Empresarios.

Todo se basa en concretar las políticas de apoyo del gobierno a los emprendedores y que el gobierno le de confianza a esos emprendedores.

La base del crecimiento son las Pequeñas y Medianas empresas Pymes.

Hay que Apoyar las Pymes. Usted puede hacerlo.

Usted debe apoyar a su hijos a que arranquen una compañía en el garaje.

Deje que sus hijos salgan a otros países y aprendan, vean otros mercados, pero la oportunidad está es aquí en Medellín.

Si se quiebran, es algo que hace parte del proceso del emprendimiento.

El fracaso es muy importante y hay que asumirlo como tal. Hay que celebrarlo, para que la próxima vez que emprendan algo, lo logren.

Las Pymes en el mundo son las que están creciendo y las que están generando empleo, algo contrario les está ocurriendo a las grandes empresas.

Los señores de Ruta N buscan crear un Hot Spot en Medellín de la innovación. Ser una de las principales 10 ciudades en el mundo en innovación, y que permita acelerar el desarrollo. Hay que moverse rápido.

Las compañías incipientes que arrancan ahora en el Valle de Aburrá necesitan apadrinamiento (Coaching) para conectar su tecnología con las necesidades de los clientes. Se le debe entregar valor al cliente y que alcancen los estándares internacionales.

La fuente mas importante de financiación para quien empieza una empresa no es dinero de inversión sino que debe ser a partir de ventas (con base en perdidos de los clientes). En lo posible recibir pagos anticipados por ventas. Y la otra gran clave del éxito es el talento.

Diseñe algo que se pueda vender, algo que la gente quiera tener y necesite y agréguele valor. No se preocupe por que el producto esté terminado perfecto.

El desarrollo del producto es parte del proceso y se debe trabajar creando pilotos, prototipos, pruebas de concepto como parte del diseño. (Para poder pasar del laboratorio al mercado).

Debemos hacer innovación en forma permanente, son la fuente de capital y de nuevos empleos.

Las compañías jóvenes son las que enriquecen vidas y familias.

Tenemos que tener las habilidades sobre “cuando” es que debemos cambiar las reglas.

Van a haber muchos fracasos. Los éxitos tardan tiempo y para poder ver retorno de inversión se pueden tardar en promedio 7 años.

Los beneficios de todos estos procesos serán sutiles en el corto plazo.

Cada compañía que esté poniendo atención a la voz del cliente debe estar reinventándose cada 5 años. Debe haber visión de futuro. Debe dar respuestas rápidas.

¿Que hacer?

1. Escuchar lo que dice el cliente ¿Que quiere el cliente?
2. Asignar recursos en innovación a áreas críticas.
3. Construya productos que necesiten los clientes y que le agreguen valor.
4. Busque emprendedores con talento que busquen oportunidades de negocio que traigan pedidos.
5. Incluso que el cliente le ayude a tomar las decisiones.
6. Estimule a los empleados a actividades innovadoras (Escúchelos, el talento es vital).
7. Revise los procedimientos.
8. Identifique su aversión al riesgo.
9. Mire que socios puede tener fuera del País. Cree relaciones gana – gana.
10. Luego decida la ruta. Dibuje el futuro. Póngase metas.

El 99.7% de las empresas de que arrancan, cierran en 3 años. Mínimo hay que sostenerse 7 años en promedio para ver resultados. Facebook que es una de las más rápidas y arrancó en 1.998.

Lo más importante no es la infraestructura…, son los clientes. La voz del cliente no es el área de Investigación y Desarrollo.

Hay que innovar pero con participación de los clientes y la presión del mercado tratando de lograr mas con menos recursos. Cuando Lindbergh quería atravesar el Atlántico conformó un club de inversionistas que lo apoyaron y estuvo a punto de fracasar varias veces. Para que un avión Boeing vuele se requiere de 1.000.000 de piezas, 1.000.000 de oportunidades.

Reconozca que no se debe mirar indicadores clásicos como el retorno sobre la inversión ROI o el valor presente neto VPN, sino establezca medidas para evaluar el talento y medir la respuesta suya frente a las necesidades de sus clientes.

¿Cómo conseguir financiamiento para arrancar?

• Los integrantes de la compañía que arranca pueden iniciar sin fijar un salario.
• Mire donde puede conseguir contratos y quienes son las personas que deciden en las empresas sobre esos contratos.
• Asegúrese que puede cumplir en la entrega del producto.
• Consiga talento en ventas. (Es lo más difícil, porque hasta el más inteligente se estrella vendiendo).
• Consiga inversionistas de riesgo.

Los emprendedores son los que mitigan el riesgo todo el tiempo y piensan ¿Cómo hago para hacer lo mismo con menos recursos?

En las empresas se requiere de talento joven que tiene energía, sin descuidar la gente mayor que tiene mayor disciplina y es mejor para la toma de decisiones.

Modelos de negocio innovadores:

• En Alemania: Decidieron que 25% de los negocios deben estar en Internet. Y fundaron empresas como Maia que ayudan a la comercialización de productos en Internet. Empresas que dan soporte en línea y asistencia personalizada (robots) por Internet 24 horas, en todos los idiomas y sin intervención humana.
• Hay oportunidades en el diseño de aistemas para generación de energía para hogares.
• Vienen los primeros autos voladores.

Conclusiones:

• Si usted es una gran empresa, por favor cómprele a las PYMES y págueles a tiempo. Hay que apadrinarlos. Haga acuerdos gana – gana.
• Transformar a Medellín requiere una serie de iniciativas con apoyo del sector privado y gobierno.
• Fijar directrices macro que sean sostenibles así ocurran elecciones políticas.
• Apoyar el mejoramiento de la educación.
• Apoyar a los innovadores y capacitarlos mediante educación especializada.
• Que las empresas grandes adquieran la tecnología que requieren las PYMES y la pongan a su disposición apadrinándolas.
• Lo mas importante no es la infraestructura, tampoco las investigación y el desarrollo, ni la misión, ni la visión… son los clientes contentos que todos los días nos pagan por un servicio. ¿Qué quiere el cliente?