Humor LEYES DE MURPHY 7

• Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante)
• Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee)
• Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa)
• Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
• Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
• Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
• Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
• Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
• Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
• Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
• Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)
• El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess)
• Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.
• La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley)
• La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor)
• La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Segunda ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda, utiliza el correo electrónico.
• Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
• Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)
• Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista)
• Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación)
• No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
• La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt)
• La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance)
• Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob)
• Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)
• En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal)
• El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
• Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
• El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
• Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
• La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.
• Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
• En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway)
• La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad)
• Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)
• La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)
• Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
• Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)
• El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)
• Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)
• Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)
• A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)

Humor LEYES DE MURPHY 5

• La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
• No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
• Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
• Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
• Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
• Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
• Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
• Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
• La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
• Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
• Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
• Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)
• El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
• En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
• Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
• Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock)
• Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses)
• La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
• Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
• Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge)
• Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
• Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
• El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre la informática)
• Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática)
• Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark)
• El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
• No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)
• No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
• Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
• La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold)
• Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch)
• Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)
• Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación)
• La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación)
• Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook)
• Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción)
• A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris)
• Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería)
• El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones)
• Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
• No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión)
• Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi)
• Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
• Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)
• Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till)
• Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)

Humor LEYES DE MURPHY 4

Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.

Corolarios.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
Si todo sigue igual, usted perderá.

Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
Gane o pierda, perderá.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

Si está limpia, no es ropa.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

Humor LEYES DE MURPHY 3

LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
La otra cola es más rápida.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

Corolario
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
2. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
3. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
4. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
5. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
6. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
7. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

VIAJAR EN AVION
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

Servir café en un avión produce turbulencias.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.

LEYES DEL TRÁFICO.
1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.

LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

Humor LEYES DE MURPHY 2

CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.

Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
Todo empeora a elevadas presiones.

Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.

LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.

Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más lista y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

LEYES DEL TERROR APLICADO.
1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.

Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.

Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

SE LOGRAN MEJORES RESULTADOS TRABAJANDO EN EQUIPO

Las organizaciones inteligentes dan gran importancia a la consulta de grupo.
El líder que es considerado el más capaz para resolver un problema en el grupo debe buscar información y datos en los miembros del equipo. Asi mismo, los miembros del equipo deben proveer la información necesaria al líder para que pueda cumplir con su responsabilidad y pueda solucionar los problemas.

Así se tenga el individuo más capaz para resolver problemas, siempre será superado por un equipo de trabajo. El individuo no puede equiparar sus conocimientos a la diversidad de conceptos y perspectivas de un grupo. Los diferentes aportes individuales pueden estimular procesos de pensamiento que no podrían haberse desarrollado en monólogos internos.
El trabajo en equipo puede distribuir entre sus miembros muchas tareas destinadas a solucionar un problema.

Otra clase de error surge de la negativa a colaborar por parte de los miembros del equipo de trabajo, o tienden a eludir las responsabilidades que les atañen.
En un estudio, investigadores trataron de determinar la disposición de enfermeras bien entrenadas para ceder sus responsabilidades en relación a un paciente. Para llevar a cabo el experimento, uno de los investigadores hizo una llamada a 22 diferentes estaciones de enfermeras en varias salas quirúrgicas, médicas, pediátricas y psiquiátricas. Él se identificó como médico del hospital, y ordenó a cada enfermera que respondía que inyectase 20 miligramos de la droga Astrogen a un paciente en particular.

En un 95 por ciento de los casos, la enfermera se dirigió como una autómata al armario con medicinas de la sala, obtuvo la dosis prescrita por el falso médico y se dirigió hacia la habitación para administrar la inyección. Y eso, pese a que la droga no estaba autorizada para el uso en hospitales, la dosis prescrita era dos veces la establecida por el fabricante y las órdenes fueron dadas por una voz en el teléfono. Las enfermeras no habían visto al hombre en persona, ni hablado con él.
Los autores del estudio concluyeron que en unidades médicas como las examinadas, es natural que médicos, enfermeras y ayudantes trabajen de manera conjunta para asegurar que se adoptan las mejores decisiones. Al parecer, las enfermeras abandonaron su considerable inteligencia como profesionales y lo dejaron todo en manos de un doctor.

Los líderes que atacan un problema complejo deben colaborar con otros miembros del equipo a fin de lograr una solución. Y eso, inclusive si el líder es el mejor informado o el que cuenta con más experiencia en el grupo.

La decisión final le corresponde al líder. En ocasiones, algunos miembros del equipo pueden sentirse desalentados si el líder no adopta su propuesta o favorece su curso de acción. Los líderes pueden evitar ese problema asegurando a todos los que participan en el proceso de toma de decisiones que su contribución, aunque no ha sido el factor decisivo, tendrá importancia en la decisión final a ser adoptada.

¿CUAL ES LA MEJOR HERENCIA?

Los conflictos y traumatismos que puede generar un trámite de sucesión en las familias se pueden evitar en vida. Es importante planear y dejar constancia de la forma como usted espera que sea repartida su herencia al morir.

Derechos establecidos por la ley Colombiana al repartir una herencia:
• Si el difunto tenía hijos, a ellos les corresponda -en partes iguales- el 50% de sus bienes.
• Además, asigna un 25% adicional para todos o cualquiera de sus descendientes, ya sea un hijo en especial, un nieto, etc.
• El 25% restante es de libre disposición.
• Cuando el cónyuge o compañero permanente sobreviven, lo primero que se hace en el trámite de sucesión es liquidar previamente la sociedad conyugal o sociedad patrimonial de hecho. La pareja del fallecido recibirá en ese momento el 50% de los bienes que hagan parte de la sociedad, valor que queda excluido del total para continuar el proceso de sucesión.
• Cuando la persona muerta no tiene descendientes, la ley dispone que heredan un 50% los ascendientes más próximos (padres o abuelos) y el cónyuge. El otro 50% sí sería de libre disposición en el testamento.
• "Si no se ha otorgado testamento y a falta de descendientes y ascendientes, en el tercer orden sucesoral figuran los hermanos y el cónyuge. En este caso tendrían derecho a la mitad los hermanos y a la otra mitad el cónyuge.
• A falta de cónyuge, heredan todo los hermanos y si no hay hermanos pero sobrevive el cónyuge, este último hereda todo".

• Clases de testamentos:
o Testamento abierto (los más comunes): es ante un notario y tres testigos, y las disposiciones pueden ser conocidas por cualquier persona.
o Testamento cerrado que es menos comun y requiere un notario y cinco testigos pues es secreto para no herir susceptibilidades (por preferir a alguien en particular) o por seguridad, entre otras razones. Los presentes en ningún caso conocerán el contenido del testamento.

La ley determina para las herencias la misma carga fiscal de las 'ganancias ocasionales'. (Entre el 22% y el 35% según el monto), a menos que tome las medidas adecuadas antes de morir: "Lo mejor es constituir una sociedad en comandita y traspasar a ella parte o todos los bienes, pues le permite a la persona entregar la propiedad, pero sin perder el control".

Esta modalidad tiene dos tipos de integrantes, los gestores y los comanditarios. Los primeros, aunque no tienen que participar en la sociedad, tienen el control absoluto sobre ella y su administración; y los segundos, en la práctica, son los propietarios. Es decir, esos bienes no entrarían en el trámite de sucesión, pues no pertenecen al difunto.

Es mejor repartir bienes en vida que males después de la muerte.

QUE BONITA QUE ES LA VIDA

CANCION: "ESTA VIDA" DE JORGE CELEDON

Me gusta el olor que tiene la mañana
Me gusta el primer traguito de café

Sentir como el sol que asoma en mi ventana y me llena la mirada de un hermoso amanecer

Me gusta escuchar la paz de las montañas, mirar los colores del atardecer

Sentir en mis pies la arena de la playa y lo dulce de la caña y cuando beso a mi mujer

See
Se que el tiempo lleva prisa pa'borrarme de la lista, pero yo le digo queee

Coro
Ay... Que bonita es esta vida, aunque a veces duela tanto y a pesar de los pesares, siempre hay alguien que nos quiere, siempre hay alguien que nos cuida
Ay Ay Ay... Que bonita es esta vida

Y aunque no sea para siempre, si la vivo con mi gente, es bonita hasta la muerte con agua ardiente y tequila.

Me gusta escuchar la voz de una guitarra, brindar por aquel amigo que se fue
Sentir el abrazo de la madrugada y llenarme la mirada de otro hermoso amanecer

EL CANCER DE MAMA

Factores de riesgo:

1. Primera menstruación muy temprana (antes de los 12 años) .
2. Menopausia muy tardía (sobre los 55 años).
3. Mujeres sin hijos, o nacimiento del primer hijo después de los 30 años.
4. Estrés.
5. Exposición a radiaciones ionizantes.
6. Vida sedentaria
7. Dieta rica en grasas
8. Consumo excesivo de alcohol. (más de tres copas por semana).
9. Fumar.
10. Dolencias benignas en la mama. (quistes).
11. Terapias hormonales. (No comprobado).
12. Cáncer de mama en madre, hermana o hija, antes de la menopausia
13. Cáncer de mama en abuelas, tías y primas.
14. Uso de pastillas anticonceptivas. (No comprobado).

Sociedades médicas nacionales e internacionales recomiendan que comiences a examinar tus senos a partir de los 20 años de edad. Se ha demostrado que una de cada diez mujeres podría presentar cáncer de mama en algún momento de su vida, siendo más frecuente en edades comprendidas entre 40 y 65 años.

Si presentas nodulos, cualquier secreción proveniente del pezón u observas alguna alteracion de la piel de la mama o el pezón, no te asustes porque puede ser una alteracion benigna, sin embargo debes acudir inmediatamente al medico para que te estudie, te oriente sobre que acciones tomar y disipe tus dudas.

95% de los casos de cáncer de mama pueden ser curados, siempre y cuando la enfermedad sea detectada en estadíos tempranos

Debes examinar tus senos una vez al mes, así esta práctica llegará a convertirse en un hábito para tí.

Si tienes 40 años, no olvides visitar anualmente a tu médico.

Lo ideal es detectar el cáncer antes que se palpe.

La mamografía es el único método por excelencia para la detección del cáncer de mama, siempre y cuando un medico despues de explorarte te lo sugiera

No olvides que el hombre también puede sufrir de cáncer de mama, aunque en un porcentaje mucho menor.

Humor EL PODER DE UBICACION DE LA COMA

Coloque la coma (,) que corresponda en la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

Su usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Humor QUIEN HABLA DE ULTIMO

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo

Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparecee humo

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece
Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusion
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Humor EL USO DE LA INFORMACION

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá a abrir. Se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de enfrente.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1.000 euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de un instante, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Cuando llega, su marido le pregunta quién había hecho sonar el timbre.

- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

ESTRATEGIAS A SEGUIR CON EL PERSONAL QUE SE CONTRATA

Estos son los hábitos que se deben inculcar al personal que se contrata:

1.- Hábito de la puntualidad. Ser puntual crea una imagen positiva frente a los clientes internos y externos. “Si no puedes llegar puntual, llega antes”.

2.- Hábito de hacer bien las cosas. A cualquier persona que sea la idónea en un puesto laboral, su trabajo le debe apasionar. Desde un inicio, deberíamos exigir que las tareas sean hechas correctamente y con la mayor precisión posible. Siempre seremos evaluados por nuestros resultados y estos surgen de hacer bien las cosas.

3.- Hábito de ser responsable. Todo ser humano debe aprender a ser responsable de todo lo que hace. Crear una cultura de responsabilidad empresarial traerá muy buenos beneficios personales, como equipo de trabajo y como empresa.

4.- Mantener la actitud y el entusiasmo: Escucharlo atentamente, hacerle preguntas claves para obtener su punto de vista, valorarle su trabajo y darle seguimiento a sus responsabilidades serán actividades que nos permitirán una relación laboral positiva que mantendrán su actitud y entusiasmo frente a la presión de grupo.

5.- Fortalecer el perfil del nuevo personal: Elaborar un plan de desarrollo para la persona recién contratada con el propósito de fortalecer las áreas débiles del perfil. Cada jefe inmediato deberá asumir la responsabilidad de ser su entrenador personal.

REGLA 10/20/30 DE LAS PRESENTACIONES EN POWER POINT

Una presentación de PowerPoint debe tener diez diapositivas, no debe durar más de veinte minutos, y no contener ningún tamaño de fuente inferior a treinta puntos.
• 10 diapositivas.
• 20 minutos.
• 30 puntos en el tamaño de la letra (como mínimo).
10 DIAPOSITIVAS:
Diez son un número óptimo de diapositivas para una presentación de PowerPoint, pues un ser humano normal no podrá comprender más de diez conceptos. Y estos son:
1. El problema
2. Su solución
3. El modelo comercial
4. La magia fundamental/ tecnología
5. Mercadeo y ventas
6. Competidores
7. El equipo
8. Las proyecciones e hitos
9. Estado y cronograma
10. Resumen y llamada a la acción
20 MINUTOS
En un mundo perfecto, daremos la presentación en veinte minutos dejando cuarenta minutos para la discusión.
30 PUNTOS DE TAMAÑO DE LETRA
“La razón de muchos para usar fuente pequeña es doble: primero, no saben si su material será suficiente; segundo, piensan que entre más texto presenten, será más convincente. El desastre total. Oblíguese a no usar ningún conjunto de caracteres menor a treinta puntos. Le garantizo que mejorará sus presentaciones puesto que le exigirá encontrar los puntos más salientes y explicarlos bien.”

CURIOSIDADES 5

Christian Barnard practicó el primer trasplante de corazón en 1967. El paciente vivió 18 días más.

Una anguila eléctrica puede producir una descarga superior a los 650 voltios.

La comunicación sin cables experimentó un gran paso adelante en 1962 con el lanzamiento de Telstar, el primer satélite capaz de retransmitir señales de teléfono y de televisión por satélite.

Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del año 2300 aC.

En el cuerpo humano hay 96 560 Km. de vasos sanguíneos.

Una célula sanguínea tarda 60 segundos en completar su recorrido por el cuerpo.

Utopía es una gran superficie plana de Marte.

La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo.

La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia.

Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida.

Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.

El glaciar más largo del Antártico, el glaciar Almbert, tiene 400 km de largo y 64 de ancho.

La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h.

Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una pelota de golf y la Tierra sería tan solo un guisante.

Un objeto pesado tardaría alrededor de una hora en hundirse unos 10 Km. en la parte más profunda del océano.

La ballena gris recorre más de 23 150 km durante su migración anual de ida y vuelta desde el Ártico hasta Méjico.

El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a 50 aviones Jumbo 747.

El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso.

La luz tardaría 0,13 segundos en dar una vuelta a la Tierra.

Incluso viajando a la velocidad de la luz tardaríamos 2 millones de años en llegar a la galaxia grande más cercana, Andrómeda.

La temperatura en el Antártico puede descender de golpe hasta -35ºC.

Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra.

El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm.

El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m.

Los cráteres de meteorito más grandes del mundo se encuentran en Sudbury, en el estado de Ontario, Canadá y en Vredefort, Sudáfrica.

El desierto más grande del mundo, el Sahara, tiene más de 9 065 000 km2.

El mayor dinosaurio jamás descubierto era el Seismosaurus, que medía más de 30m de altura y pesaba más de 80 toneladas.

La gestación del elefante africano dura 22 meses.

En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad.

El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos.

Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón.

Para escapar de la atracción terrestre un cohete necesita desplazarse a 11 km/s.

CURIOSIDADES 4

La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre.

El 12 de octubre de 1999 se declaró “el día de los seis mil millones de personas”, según los pronósticos de Naciones Unidas.

La Tierra rota a una velocidad de 1 609 km/h, pero se desplaza a través del espacio a la increíble velocidad de 107 826 km/h.

Cuando el volcán de Krakatoa hizo erupción en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4 800 km de distancia.

La piedra de granizo más grande pesaba 1kg y cayó en Bangladesh en 1986.

1000 personas mueren al año a causa de los rayos.

En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica.

La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m.

La Tierra tiene 4 560 millones de años de antigüedad, al igual que la Luna y el Sol.

Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento.

Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.

Si el Sol midiese tan solo una pulgada de diámetro (2,54 cm), la estrella más cercana se encontraría a 716 km de distancia.

Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.

En la cima del Monte Everest, a 8 848 m, la densidad del aire es sólo una tercera parte de la que se registra a nivel del mar.

El termómetro fue inventado en 1607 por Galileo.

El inglés Roger Bacon inventó la lupa en 1250.

El árbol más grande de todos los tiempos era un eucalipto australiano. En 1872 registró una altura de 132 m.

CURUIOSDADES 3

La tierra viaja a una velocidad de 66,641 millas por hora alrededor de nuestro Sol.

Cuando una persona llega a los 70 años de edad, su corazón habrá latido al menos unas 2,800 millones de veces.

Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes.

El esqueleto humano sigue creciendo hasta a los 35 años de edad aproximadamente, después comienza a encogerse.

Tenemos alrededor de 100,000 cabellos en nuestra cabeza.

La piel de los pies y de las manos se arrugan al estar mucho tiempo en el agua porque se se expande. Las capas gruesas y endurecidas de piel se hinchan cuando el agua es retenida.

El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella.

El 70 por ciento del cuerpo humano está compuesto por agua.

Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente.

Entre los mamíferos, en todas las especies la hembra vive más que el macho.

Todos los mamíferos que comen carne tienen al menos cuatro dedos en cada pie.

Los osos polares pueden oler a una distancia de 20 millas y pueden correr hasta 25 millas por hora.

Hasta un 40 por ciento de las mordidas por víboras de cascabel son "mordidas secas" que no contienen o casi no contienen veneno.

A excepción de ciertas especies de primates que pelean por su territorio, otra especie en la Tierra que hace guerra (aparte obviamente de los humanos) son las hormigas. Y no solo hacen guerra sino que también capturan a soldados que no matan y los convierten en trabajadores esclavos.

El pez vela (Istiophorus platypterus) es sin duda el pez más rápido que surca los mares pudiendo alcanzar en distancias cortas la velocidad de 110 Km/h.

¿Sabías que El Cocodrilo del Nilo en su hábitat natural puede alcanzar hasta 7 metros? En algunas pirámides se llegaron incluso a encontrar ejemplares momificados del tamaño de 9 metros.

Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre, Puede alcanzar los 40 Kilómetros por hora.

Uno de los insectos mas fuertes es el escarabajo Atlas. Puede levantar mas de 800 veces su peso corporal, equivalente a un hombre levantando un tanque.

SANDWICH: John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.

S O S: En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (• • • - - - • • •) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".

George Washington, ex-presidente de los Estados Unidos, tenía marihuana en el patio trasero de su casa.

Dicen que Samuel Morse inventó el telégrafo en 1844, sin embargo, solo inventó la clave Morse, pero el telégrafo fué inventado en 1831 por un profesor de la Universidad de Princeton, llamado Joseph Henry, quien nunca se preocupó por patentarlo. El telégrafo de Morse estaba basado en el diseño de Henry. Morse no solo robó la idea de los papeles de Henry, sino que cuando se trabó en el proyecto, le llamó a Henry para que lo ayudara y asistiera. Aun asi, cuando Morse se hizo inmensamente famoso y rico, se rehusó a darle siquiera el menor crédito al inventor original.

El mejor espía del mundo medía 58 centímetros. Uno de los mejores espías del mundo era de origen francés y se llamaba Richebourg. Su secreto residía en su altura, unos escasos 58 centímetros que le valían para disfrazarse de bebé y así cruzar las líneas enemigas en brazos de una colaboradora en la época de la Revolución Francesa.

CURIOSIDADES 2

En 1930 la lata de Coca-Cola ya estaba inventada, sin embargo ha estado muchos años sin utilizarse ya que en sus comienzos no inspiraba mucha confianza beber algo que la gente no podía ver. Durante muchos años el envase habitual del refresco ha sido la famosa botella de vídrio.

Un punto rojo en la frente de una mujer hindú significa que se trata de una mujer casada. El marido lo dibujaba en la antigüedad con su propia sangre. Hoy en día, las adolescentes suelen llevarlo pero de diversos colores. El rojo es un color reservado para las casadas.

Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial.

A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.

El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración.

En el circo romano, los espectadores trataban de conseguir sangre del gladiador victorioso ya que creían que ésta les daba salud y suerte. Y con el sudor las mujeres hacían cremas para el cuerpo.

Alfred Nobel, quien hizo su fortuna en la industria del aceite en los campos de Rusia y por medio de la venta de dinamita y otros explosivos, donó al momento de su muerte $9.2 millones de dólares para el premio que lleva su nombre, el Premio Nobel de la Paz. Algunos dicen que estaba consternado por haber incrementado la habilidad de la humanidad para matarse unos con otros.

En el año 585 después de Cristo, el consejo de Macon decidió por un solo voto de ventaja, que las mujeres eran humanos y que también podían tener alma.

¿Por qué se dice que la nobleza es de SANGRE AZUL?. Al no realizar tareas en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima piel las venas parecían llevar sangre azul.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

¿Sabías a qué se debe la denominación de DERECHA E IZQUIERDA de las tendencias políticas? En la Asamblea francesa de 1789, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de ésta y los radicales lo hicieron a la izquierda.

Un par de banquetes reales costaban a la reina Isabel La Católica tanto como costo patrocinar el primer viaje de Colon al nuevo mundo.

Cuando murió Isabel I de Rusia, en 1762, fueron hallados 15,000 vestidos. Acostumbraba cambiarse de ropa dos, e incluso 3 veces por noche.

Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado.

El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café.

Juana La Loca, hija de Isabel y Ferdinando de España, mantuvo el cuerpo de su marido varios meses de fallecido sin enterrar porque era muy celosa y creía que alguna ex-amante podría robárselo, así que de vez en cuando, abría el ataúd para asegurarse que todavía estuviera ahí.

En la corte de los Austrias se prohibía que un hombre tocase a la reina. Así, si la reina se caía o sufría un accidente, debían esperar a que llegara el rey a levantarla.

Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.

La galaxia de Andrómeda es el objeto más lejano que puede verse a simple vista (en lugares muy oscuros y despejados). Se encuentra a 2.3 millones de años luz, lo cual significa que la vemos como era y donde estaba hace 2.3 millones de años.

La montaña más alta del sistema solar es el Monte Olimpo, un volcán marciano que tiene una altura de 27 kilómetros, tres veces mayor al monte Everest.

EL ANCHO DE LOS FERROCARRILES

El ancho de los ferrocarriles (distancia entre los 2 rieles) de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.

¿Por qué se usó esa medida?
Porque ésta era la medida de los ferrocarriles ingleses y, como los ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, esta medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.

¿Por qué usaban los ingleses esta medida?
Porque las empresas inglesas que construían los vagones eran las mismas que construían las carrozas antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que usaban para fabricar las carrozas.

¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 pies y 8,5 pulgadas)?
Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían exactamente esa medida.

¿Y por qué las callecitas tenían esa medida?
Porque estas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante sus conquistas, cuyas medidas estaban basadas en los antiguos carros romanos.

¿Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?
Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.

Finalmente - y ahí quería yo llegar - el trasbordador orbital norteamericano "Shuttle" utiliza 2 tanques de combustible (SRB por "Solid Rocket Booster") que son fabricados por Thiokol, en el estado de Utah.

Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlo hecho más grandes, pero tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles en donde serían transportados, ya que estos tenían sus medidas basadas en la trocha del tren.

CONCLUSIÓN:
El ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en diseño y tecnología está condicionado por el tamaño del caballo romano!!.........

INICIAR CONVERSACIONES

Es evidente, que un requisito indispensable y fundamental
para poder ser habilidosos socialmente, consiste en
desarrollar la habilidad para iniciar conversaciones de forma
adecuada. Diversos autores, han venido estableciendo que
los mejores métodos existentes para iniciar una
conversación con una persona desconocida consisten en lo
siguiente:
- Hacer un comentario o una pregunta sobre la situación
en la que se encuentran: .¿lleva mucho tiempo
esperando el autobús?.
- Realizar algún cumplido a la otra persona: .me gusta
mucho el olor de su colonia, ¿me puede decir cómo se
llama, por favor?.
- Ofrecer algo a la otra persona: .¿le apetece un chicle
de fresa?.
- Realizar una pregunta u observación respecto a lo que
está haciendo la otra persona: .yo también compro esa
misma revista que usted está leyendo, a mí también me
parece muy interesante..
- Saludar a la otra persona y presentarse uno mismo.
- Pedir a la otra persona que se una a la tarea que
estamos realizando o pedirle si podemos unirnos a lo que
ella está haciendo.
- Dar nuestra opinión o compartir nuestra experiencia
respecto a algo que está diciendo o haciendo la otra
persona: .a mí también me pasó algo parecido cuando
una vez tuve que salir de viaje y me dejé el paraguas
encima de la lavadora..
- Pedir ayuda, consejo, información u opinión a la otra
persona: .¿podría indicarme la mejor manera de llegar a
tal lugar?., .veo que usted tiene un reloj de tal marca,
yo estoy pensando en comprarme uno ¿me lo
recomendaría usted?.

No se recomiendan en absoluto, las siguientes estrategias a
la hora de tratar de iniciar una conversación con otra
persona:
- Nada de hacer comentarios muy personales, ya que de
entrada provocarán rechazo por parte de nuestro
interlocutor: .estoy pensando en separarme de mi
mujer..
- Hacer comentarios sarcásticos: .esto es más aburrido
que un funeral..
- Utilizar expresiones ofensivas o despectivas: .era más
feo que un mono con sarampión..
- Criticar: .estos autobuses son una auténtica
asquerosidad..
- Utilizar expresiones de tipo dogmático o prejuiciosas:
.las mujeres donde están bien es en la cocina.; "los
católicos me parecen todos unos reprimidos..

LA SERENIDAD.

La serenidad es una sensación de bienestar que nos permite focalizar las cosas que suceden a nuestro alrededor desde un costado más activo. Las personas serenas logran pensar antes de decidir y no se sienten demasiado asustadas, preocupadas o ansiosas por el porvenir. Tampoco se recuestan en la infelicidad del pasado, ni fantasean posibles catástrofes futuras. En realidad, quienes son más serenos pueden disfrutar de la vida y pensar que podrán, en algún momento, superar los problemas.
Esto no significa esperar que las cosas pasen o mejoren solas. Por el contrario, se trata de actuar de acuerdo a lo que cada uno crea mejor para sí mismo y para lo que debe afrontar.
Tener serenidad puede requerir un arduo trabajo personal, pero resulta fundamental para enfrentar las pérdidas y la adversidad. Y aunque no existe una fórmula para aprender aquellas respuestas serenas que le sirvan, es preciso tener en cuenta la importancia de vivir aquí, ahora y con lo que existe... y cambiar, si de usted depende.
La serenidad no es indiferencia, complacencia ni ignorancia. Es una virtud saludable que nos abre la posibilidad de mejorar nuestra calidad de vida.
En épocas difíciles es importante valorar lo que se hace con el tiempo propio. Las personas que se mantienen calmas acostumbran “tomarse su tiempo”; es decir, se adueñan del mismo y lo usan en forma provechosa para su cuerpo, su mente. Esta actitud facilita el pensamiento, una herramienta mucho más saludable que la ira. Con el pensamiento y la voluntad acude el discernimiento.

EL SECRETO DE LA EXISTENCIA

En algún momento de su vida, Ud. se habrá preguntado cual es el propósito de su existencia. Lo mismo que la mayor parte de las personas, se habrá percatado que se encuentra ante un sendero desconocido y misterioso que recorrer. ¿Qué le deparará el destino? ¿Qué hay más allá del presente en el que estamos? Ante qué pruebas y circunstancias de la vida tendremos que enfrentarnos?. Y lo que es más importante aún ¿Venceremos en la batalla de la vida o seremos vencidos por ella?.
Todas estas son las consideraciones que surgen en nuestra mente cuando, en momentos de reflexión, nos planteamos el por qué de nuestra existencia. ¿Hay alguna razón para que exista el Universo o es éste solo un conjunto de cuerpos celestes que están en el espacio sin causa que lo justifique? .
Cuando volvemos nuestra vista hacia el firmamento, en una noche estrellada, comprendemos que un conjunto tan enorme como es el Cosmos, que funciona de acuerdo con unas leyes tan perfectas y ordenadas que permiten que todos los astros del Universo se muevan con precisión matemática, ha de tener un propósito de existencia.
No podemos por menos que pensar, maravillados, que hay o debe haber una razón en todo ello. No puede haber sido creado todo sin un propósito definido. Es difícil concebir que un Universo, que es energía en movimiento hacia el infinito y desde el infinito, desde la inmensidad de los tiempos, sea algo sin razón que esté aquí para nada

¿Y nosotros? ¿Cuál es el papel que nos ha correspondido desempeñar en el vasto escenario del Universo?.
¿Acaso nuestra vida es solamente el resultado de unas casuales reacciones químicas que empezaron a evolucionar hace miles de millones de años, o somos algo más?.
¿Tiene nuestra vida una razón de ser o solamente somos criaturas que nacemos, crecemos, morimos, y después nada?.
¿Hay algo después de la vida?.
En esta misma vida ¿que hay y está reservado para nosotros, como humanidad en conjunto y como personas en particular?.
¿Por qué tenemos la sensación de ser como barcos sin timón, a merced de las corrientes de la vida y expuestos a las tempestades de la existencia?.
¿Hay alguna misión particular, que cada uno de nosotros deba desempeñar durante su paso por la tierra, o es solamente una quimera hasta su final?.
¿Qué es lo que hace que algunos vivan una vida plena, llena de éxitos, y otros vivan la amargura continua del fracaso?.

¿Cuál es el Secreto de la Vida?

Muchas veces me pregunto ¿por qué la gente pelea? ¿Realmente importará quién está en lo correcto o quién estará equivocado? Me pregunto…
¿No están simplemente satisfaciendo su ego mientras discuten con sus llamados enemigos? Me pregunto si la vida es tan larga, ¿no será el poder del amor más fuerte?
La gente encuentra excusas para arruinar sus propias vidas.
Celos, odios, diplomacia. ¿Son estas las palabras que enloquecen al hombre?
O… ¿será el hambre de obtener más? ¿No seremos nada mejor que acumuladores de cosas?

La única necesidad del día es amor. Todos tienen hambre de amor, aunque algunos lo oculten.

El amor… ¡el secreto de la vida!

HUMOR TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la "Tienda de Maridos".
Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

•Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
•Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
•Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
•NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta: Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:
Tercera Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.
Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta: Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de Maridos.

TIENDA DE ESPOSAS
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!

HUMOR EL PERRITO, LA PANTERA Y EL MONO

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a
mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de lo que hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que
viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. Todo asustado el perro.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- "¡Este mono hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"


MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO ".

APRENDI 2

A los 9 años aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.

A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro niñas al mismo tiempo.

A los 12, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, iban a ser mas grandes en casa.

A los 13, aprendí que cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi mamá me mandaba a ordenarlo.

A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor,
Porque las frustraciones de mi papá eran mayores y su mano más pesada

A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.

A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mamá cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer.

A los 27 aprendí que el título obtenido no era la meta soñada.

A los 28, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te puede doler la vida entera.

A los 30, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin los niños pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos.

A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.

A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.

A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa;
y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.

A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan dos galletas y ella elige la más chiquita

A los 42, aprendí que si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.

A los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle un emailcito.

A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.

A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.

A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que no se debe confiar demasiado en él. Y que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.

A los 64, aprendí quela mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca sucederían.

A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.

A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea.

A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.

A los 76, aprendí que envejecer es importante.

A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.

A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender.

Siempre estamos aprendiendo algo nuevo, algo lindo, algo digno, como por ejemplo que la paz no se logra si realmente no se está dispuesto a perdonar por ella, entender cual es la verdadera importancia de la familia, de la gente simple, de la vida misma.

Que si bien todos tenemos distintas cualidades, capacidades y habilidades, sepamos valorar las que tenemos y podamos ofrecerlas a los demás, y disfrutar con las que otros nos pueden brindar.

Saber aceptar nuestras limitaciones y no olvidarnos de nuestras metas, aunque muchas veces parezcan muy lejanas y difíciles.

Encaminarse hacia ellas es el primer paso

REALMENTE NO TIENE MUCHA IMPORTANCIA HASTA QUÉ EDAD VIVIMOS. LO IMPORTANTE ES SENTIR QUE NO LO HEMOS HECHO EN VANO.

LOS VERSOS DE LA MUERTE

La muerte libera al esclavo,
La muerte somete al rey y al papa.
Y paga a cada uno su salario,
Y devuelve al pobre lo que pierde
Y toma del rico lo que desperdicia.

A ESO

A eso de caer y volver a levantarte,
de fracasar y volver a comenzar,
de seguir un camino y tener que torcerlo,
de encontrar el dolor y tener que afrontarlo.
A eso..., no le llames adversidad, llámale
Sabiduría

A eso de sentirte impotente,
de fijarte una meta y tener que seguir otra,
de huir de una prueba y tener que encararla,
de planear un vuelo y tener que recortarlo,
de aspirar y no poder,
de querer y no saber,
de avanzar y no llegar.
A eso..., no le llames castigo, llámale
Enseñanza

A eso de pasar juntos días radiantes,
días felices y días tristes,
días de soledad y días de compañía.
A eso..., no le llames rutina, llámale
Experiencia

A eso, de que tus ojos miren y tus oídos oigan,
y tu cerebro funcione y tus manos trabajen,
y tu sensibilidad sienta, y tu corazón ame...
A eso..., no le llames poder humano, llámale
Milagro

PAGANINI

ERA UNA VEZ un gran violinista llamado PAGANINI
Algunos decían que él era muy extraño
Otros, que era sobrenatural

Las notas mágicas que salían de su violín tenían un sonido diferente, por eso nadie quería perder la oportunidad de ver su espectáculo.

Una cierta noche, el palco de un auditorio repleto de admiradores estaba preparado para recibirlo.

La orquestra entró y fue aplaudida.
El maestro fue ovacionado.

Mas cuando la figura de Paganini surgió, triunfante, el público deliró.

Paganini coloca su violín en el hombro y lo que se escucha es indescriptible.

Breves y semibreves, fusas y semifusas, corcheas y semicorcheas parecen tener alas y volar con el toque de sus dedos encantados.

De repente, un sonido extraño interrumpe el solaz de la platea. Una de las cuerdas del violín de Paganini se rompió.

El maestro paró. La orquestra paró. El público paró. Pero Paganini no paró. Mirando su partitura, continúa arrancando sonidos deliciosos de un violín con problemas.

El maestro y la orquesta, exaltados, vuelven a tocar.

Antes de que el público se serenara, otro sonido perturbador derrumba la atención de los asistentes.

Otra cuerda del violín de Paganini se rompe. El maestro paró nuevamente. La orquesta paró nuevamente Paganini no paró.

Como si nada hubiese sucedido, él olvidó las dificuldades y avanzó sacando sonidos de lo imposible.

El maestro y la orquesta, impresionados volvieron a tocar.

Pero el público no podría imaginar lo que estaba por suceder.

Todas las personas, atónitas, exclamaron OHHH!

Una tercera cuerda del violín de Paganini se rompe.

El maestro se paralizó. La orquesta paró. La respiración del público se detuvo. Pero Paganini continuó. Como si fuese un contorsionista musical, arranca todos los sonidos de la única cuerda que sobrara de su violín destruido.

Ninguna nota musical fue olvidada. El maestro se anima. La orquesta se motiva.

El público parte del silencio para la euforia, de la inercia para el delirio. Paganini alcanza la gloria.

Su nombre corre a través del tiempo.

No es apenas un violinista genial. Es el símbolo del profesional que continúa adelante frente a lo imposible.

Moral de la Historia Yo no se el tipo de problemas que estás teniendo. Puede ser um problema personal, conyugal, familiar, no se lo que está afectando tu estima o tu
desempeño profesional Pero una cosa si se. No todo está perdido. Todavía existe una cuerda y es tocando con ella que ejercerás tu talento. Tocando con ella es que vibrarás. Aprende a aceptar que la vida siempre te dejará una última cuerda. Cuando estés desanimado, nunca desistas. Aún existirá la cuerda de la persistencia inteligente, del
“intentar una vez más", del dar un paso más con un enfoque nuevo. Despierta el Paganini que existe dentro de ti y avanza para vencer. Victoria es el arte de continuar,
donde los otros resuelven parar. Cuando todo parece desmoronarse, bríndate una oportunidad y continúa hacia adelante. Toca la cuerda de la motivación y arráncale sonidos de resultados positivos. Pero antes pregúntate: ¿Quién motiva al motivador? Esto es: ¿Quién motiva tu cerebro, que motiva tu mano, que toca tu violín? No te frustres, no te desesperes, recuerda: aún existe la última cuerda. La cuerda del aprender de nuevo para deslumbrar y generar soluciones. Nunca la vida te romperá todas las cuerdas. Si los resultados están mal, es tu oportunidad de tocar la última cuerda, la de la imaginación que reinventa el futuro con innovación continua. Es siempre la cuerda olvidada que te dará el mayor resultado. Pero, si por acaso, estuvieras en el fondo del pozo, esta es tu oportunidad de tocar con la mejor cuerda del universo: Creer en tí

EL VIAJE

“SóIo he de pasar por este mundo una vez. Todo el bien que pueda hacer, cualquier gesto de bondad que pueda mostrar a un ser humano, ayúdame a hacerlo ahora y a no aplazarlo. Pues nunca volveré a pasar por aquí.”

La razon de la vida no es solo llegar al destino sino el viaje
No pienses, pues, que tienes que apurarte por llegar al destino.

Lo que importa es el viaje, a qué dedicas el tiempo, la influencia que tengas en otros, y lo que aprendas y experimentes por el camino.

En eso consiste la vida, y si no te tomas el tiempo para conocerle, pasarás por alto el sentido de todo el viaje.

Las cosas no ocurren al azar o por casualidad. Todo sucede de acuerdo con un plan maravilloso y más profundo de lo que sabes.

Su fuerza se manifiesta a través de la vida, afecta tu destino personal, y el del mundo en el que vives.

No te tragues esas mentiras, que todo ocurre por casualidad, que no hay propósito ni razón de ser y no estás llegando a ninguna parte.

Todo marcha según lo previsto y todo ocurre en el momento y lugar precisos en que debe ocurrir.

Todo tiene su razón de ser y tu puedes ser una influencia positiva.

Así que no vivas a la carrera ni descuides el tiempo que te corresponde pasar disfrutando de tu familia y amigos, o no llegarás a entender y todo lo que logres y experimentes será en vano.

Antes de que te des cuenta habrás llegado a la última estación…

EQUIVOCACIONES

No se equivoca el río cuando, al encontrar una montaña en su camino, retrocede para seguir avanzando hacia el mar.
Se equivoca el agua que por temor a equivocarse, se estanca y se pudre en la laguna.

No se equivoca la semilla cuando muere en el surco para hacerse planta;
se equivoca la que, por no morir bajo la tierra, renuncia a la vida.

No se equivoca el pájaro que ensayando el primer vuelo cae al suelo;
se equivoca aquel que por temor a caerse renuncia a volar por la seguridad del nido.

No se equivoca el hombre que ensaya distintos caminos para alcanzar sus metas; se equivoca aquel que por temor a equivocarse nunca acciona.

Creo que al final del camino no te premiarán por lo que encuentres,
sino por aquello que hayas buscado honestamente.

El error más grande lo cometes cuando, por temor a equivocarte,
te equivocas dejando de arriesgar en el viaje hacia tus objetivos.

AHORA QUE HE MUERTO…

Que sucede? no entiendo, solo sentí un dolor fuerte en la cabeza, mareos... y ahora estoy tan confundido. Que pasa? porque mi esposa corre y llora ?

Dicen que morí, pero no, estoy aquí pero ellos no me ven y no puedo abrazarlos …

OH ! ya veo, están trasladando a alguien en una carroza fúnebre, soy yo mismo, que extraño. Veo a mi familia con gran dolor, todos lloran, pero yo solo veo, ya no siento dolor ni tristeza, es como ser un espectador …

Pasan los días, mi familia regresa a casa sin mi, les he dejado un gran vacío…

Ya alguien ocupa mi puesto de trabajo, todo vuelve a ser como antes, corren, atienden llamadas, hacen pagos, envían documentos, firman planillas, en fin es como si nunca hubiese faltado yo, que bien, algunos compañeros se acuerdan de mi a ratos y lamentan que ya no esté…

Sin embargo en mi familia, el vacío persiste, mi esposa llora, está confundida, no sabe como hacer sin mi, mi hija pequeña pregunta: Donde esta papa? y mi esposa le dice que en el Cielo …

Mi hija mayor acaba de comprender dolorosamente lo que es la muerte, no deja de llorar, no quiere ir a clases, no se puede concentrar, tampoco come…

Mi perro se paro en la puerta y de ahí no hay quien lo saque, come, bebe agua y regresa a su puesto de espera …

Pasa el tiempo, mi hijo cumple cuatro años y yo no estoy, el se aferra a su mama, se ha vuelto tímido y retraído, no hay una figura paterna para el, ya papá no está... Mi hija ya de 11 años casi no habla, a veces su mamá la encuentra llorando, bajó mucho las notas y no muestra interés por nada…

Mi querida esposa, con toda la carga sobre sus hombros, la responsabilidad de los hijos pequeños, tiene que sonreír a los niños para darles fortaleza…

Ya paso un año y todo sigue igual, en casa el vacío, la tristeza, en la empresa donde trabajaba ya nadie me nombra y todo sigue igual sobre la marcha …

¿Sabes que dijo el forense? Que morí por stress, en mi cerebro reventó una vena por una subida de tensión que me dio, cuando me llamaron de mi trabajo y me dijeron que de los 10 camiones que solicite solo llegaron 7. …

Y todo acabo... Ahora me doy cuenta que para la empresa que trabajas siempre serás uno mas, completamente reemplazable en cualquier momento, pero que para mi familia era único e irreemplazable…

Ahora me he dado cuenta que mi mejor empresa siempre fue mi familia… Mi querida familia…

POR FAVOR DEDICATE A LO QUE DE VERDAD ES IMPORTANTE, TODOS NECESITAMOS UN TRABAJO QUE NOS PERMITA CUBRIR NUESTRAS NECESIDADES BASICAS, PERO NO TE ENTREGUES A UNA EMPRESA, ENTREGATE A TUS SERES QUERIDOS... ABRAZA A TUS HIJOS, VISITA A TUS PADRES, BESA A TU ESPOSA, LLAMA A TUS AMIGOS, ES A ESTOS SERES A QUIENES DE VERDAD LE HARAS FALTA CUANDO YA NO ESTES...

No esperes a que sea demasiado tarde...

SABIDURIA

No digas todo lo que sabes
No hagas todo lo que puedes
No creas todo lo que oyes
No gastes todo lo que tienes

Porque...
el que dice todo lo que sabe,
el que hace todo lo que puede,
el que cree todo lo que oye,
el que gasta todo lo que tiene...

Frecuentemente...
Dice lo que no le conviene
Hace lo que no debe
Gasta lo que no tiene
Y juzga lo que no ve…

LOS 7 FANTASMAS

Estaba un hombre sentado en una banca de la plaza donde siempre acostumbraba estar por algún tiempo.

El se relajaba viendo los árboles, el sol, el viento, las palomas en busca de alimento, los vendedores ambulantes vendiendo baratijas, los pájaros haciendo nidos, las criaturas jugando, las campanas de la iglesia tocando, ancianitos jugando dados o dominó.

Súbitamente se vió rodeado por 7 fantasmas de rostro cubierto, y uno de ellos le dijo:
- Somos los moradores de tu futuro.
- ¿Y qué vinieron a decirme? – preguntó él.

De esta forma uno a uno le respondieron:
1º - Yo soy una tormenta: un día podría llevarme todo lo que posees.
2º - Yo soy el hambre: un día podría llegar a que me conocieras.
3º - Yo soy el desempleo: un día podría visitarte y no sabrías cómo sobrevivir.
4º - Yo soy un incendio: un dia podría dejarte sin techo y sin abrigo.
5º - Yo soy la melancolía: un día podría hacerte perder la voluntad de vivir.
6º - Yo soy la soledad: un día podría dejarte sin la compañía de seres amados.
7º - Yo soy la vejez: cuando llegue, estarás vacío, lleno de dolores y sin metas.

Comenzó a respirar profundo y a los pocos segundos se fue recomponiendo y como por arte de magia, pudo ver los rostros de los 7 fantasmas.

El hombre, antes relajado y tranquilo, comenzó a temblar.

Sus rostros eran exactamente iguales al de él.

Entonces con decisión les dijo:
- ¡Paren! ¡Ustedes son ladrones de paz!
¡Son asaltantes de mentes distraídas!
¡Ustedes son YO mismo!
¡Son mis pensamientos!

¡Ustedes no viven en el futuro! Viven en mi cabeza, pero en ella soy YO quien manda.

Y prosiguió:

Aquí aprendí con los árboles que la renovación es posible después de que cayeron sus hojas.

Aquí aprendí con las palomas que siempre habrá más alimento que palomas hambrientas.

Aqui aprendí con los ambulantes que un empleador no siempre es indispensable y que siempre habrá medios para sobrevivir.

Aquí aprendí con los pájaros, que por cada nido derrumbado nuevos nidos pueden ser construídos.

Aquí aprendí con los sonidos que por más solos que estemos, siempre habrá alguien para oírnos.

Aquí aprendí con las criaturas que no es necesario ningún esfuerzo para ser feliz y querer vivir.

Y aquí aprendi con los ancianos que las metas siempre son viables de ser llevadas adelante, aunque sólo sea ganar en una apuesta de dados o en un juego de dominó.

Poco a poco aquellos 7 fantasmas fueron cambiando sus pesadas expresiones y, abriendo suaves sonrisas, comenzaron a decir:

1º - Yo soy la Prosperidad.
2º - Yo soy la Fortuna.
3º - Yo soy el Progreso.
4º - Yo soy la Seguridad.
5º - Yo soy la Alegría.
6º - Yo soy el Compañerismo.
7º - Yo soy la Certeza de la Vida Eterna.

Sintiendo que había dominado sus propios "fantasmas", el hombre salió caminando suave y tranquilamente en dirección al Mañana...

EL MÓVIL INTELIGENTE REMPLAZARÍA AL PC COMO HERRAMIENTA INFORMÁTICA

Existen actualmente 3.000 millones de teléfonos móviles en uso en el mundo, tres veces más que la cantidad de computadores.

En el 2007 se venderán más de 1.000 millones de móviles, con un incremento anual del 17%. Nokia tiene el 40% del mercado, seguido por Motorola y Samsung.

El verdadero boom está en los teléfonos "inteligentes", llamados 'smartphones', que combinan telefonía, internet, e-mail, agenda electrónica, cámara de fotos e incluso reproducción de música y vídeos. Las ventas mundiales de 'smartphones', deberían alcanzar los 100 millones en 2007, lo que representa el 10% del total de móviles vendidos este año. Más de 1.000 millones de 'smartphones' deberían venderse de ahora a 2010-2012.

El nuevo teléfono iPhone de Apple sacudió recientemente el mercado con un diseño que atrajo a muchos nuevos consumidores hacia este tipo de aparatos por su fácil manejo y ha puesto en aprietos a marcas como BlackBerry, Nokia, Palm y Motorola.

En materia de software para celulares inteligentes saldrá al mercado una nueva aplicación que revolucionará el mundo. Para mediados del próximo año cualquier persona podrá ver la ubicación de sus amigos y también recibir alertas cuando ellos estén cerca. Todo gracias a una plataforma creada por Google denominada ‘Android’.

Este será un servicio gratuito que funcionará en millones de teléfonos celulares. Todo se podrá hacer con un celular: chatear, conocer la ubicación de las personas, además de entrar al correo electrónico, mandar mensajes y subir información a la red. Algo que solo se lograba con un computador.

Esta tecnología estará disponible inicialmente en Europa y Estados Unidos.

El móvil deberá remplazar al PC como la herramienta informática del siglo.

LITIASIS (CÁLCULOS EN EL RIÑÓN)

Hace 15 años tuve litiasis renal, una piedra de fosfato de calcio de 1 cm. en el riñón izquierdo. Tome de todo y nada me calmaba el dolor. Pero una amiga me dio "jugo de semilla de papaya" en ayunas y al dia siguiente bote la piedrita por el pene. El dolor era como si estuviera dando a luz. Es jugo es totalmente amargo pero efectivo. He recomendado a varios amigos aqui en el Perú y le han hecho el mismo efecto.