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Humor CUANDO UNO ESTA DE BUENAS ESTA DE BUENAS


Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer
que está en el parque hablando con las amigas:

-¡¡Mija!! ¡¡Mija!! ¡¡¡Me gané el baloto....qué suerte.... 30.000 millones!!!

La mujer salta como loca de alegría, pasa entre todas las amigas, y
sale corriendo a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle,
y en eso aparece un bus a toda velocidad y la atropella...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- ¡¡ Huuuuuuuuuyyyyyy cuando uno esta de buenas, esta de buenas!!

AUTONOMÍA


La autonomía (del griego auto, "uno mismo", y nomos, "norma") es, en términos generales, la capacidad de tomar decisiones sin ayuda de otro.
Hacer lo que le interesa, lo que pueda hacer, lo que desea, sin impedimentos.

Es la capacidad del individuo de autodeterminarse, ya sea por su propia voluntad o porque nada interfiere con su decisión.

Es un derecho que debe ser respetado.

Se confunde y se superpone el concepto de libertad con el de ser autónomo. No puede haber un auténtico ser humano si no hay libertad, tampoco puede haber ser humano donde no haya autonomía.

Cada persona es un centro autónomo de decisión al que no se puede violar sin destruir lo básico en la convivencia humana. Se basa en el principio de que: "no hagas a otros lo que ellos no se harían a sí mismos; y haz por ellos lo que con ellos te has puesto de acuerdo en hacer".

El termino autonomía adquirió varios significados como derecho de libertad, intimidad, libre voluntad, elegir el propio comportamiento y ser dueño de uno mismo.

Una persona con Autonomía actúa libremente de acuerdo a su plan elegido, en cambio la persona sin ella es controlada por otros o es incapaz de reflexionar y actuar en función a sus propios deseos o planes.

Sobre las teorías de la Autonomía hay dos reglas esenciales:
- Libertad (actuar independientemente)
- Ser agente (actuar intencionadamente)

Autonomía: Actuar intencionadamente, con conocimiento y en ausencia de influencias externas que pretenden controlar y determinar el acto.

Humor ENTENDIENDO LA BOLSA DE VALORES


Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local diciendo que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25 y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejo a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el Jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'Jefe'.

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el MERCADO DE

LA BOLSA DE VALORES!!!!.

TRUCOS PARA AHORRAR EN EL HOGAR


Existen muchas formas de ahorrar energía en su hogar y en su automóvil que explicaremos a continuación:

Estufa, horno y refrigeradora
  • Si va a comprar un horno o cocina de gas, asegúrese de que tenga un sistema para encender automático (electrónico), en vez de un piloto de combustible. De esta forma ahorrará hasta una tercera parte de lo que gastaría de la otra forma.
  • Nunca ponga a hervir agua en una olla destapada. Al estar tapada la olla, el agua hervirá más rápidamente y, por lo tanto, utilizará menor cantidad de energía.
  • Seleccione las ollas de acuerdo a las hornillas. A la horade cocinar, ponga la olla pequeña sobre la hornilla pequeña y la grande sobre la hornilla grande. De esta forma una mayor cantidad de calor pasará a la olla sin perderse ninguno en el aire alrededor de la olla.
  • Si cocina con electricidad, tenga la costumbre de apagar la hornilla unos minutos antes de terminar el período de cocción. La hornilla eléctrica mantiene el calor por algunos minutos después de apagarse y éste será suficiente para terminar de cocinar un plato; lo mismo es válido cuando se hornea.
  • Al usar el horno, sáquele un máximo de provecho. Combine varios platos que necesiten hornearse y hágalos a la vez; si no los sirve todos como parte de una misma comida, podrá quizá congelarlos o guardarlos en el refrigerador hasta el día en que vayan a comerse.
  • Préstele atención al reloj. No abra continuamente la puerta del horno para revisar lo que está en éste. Cada vez que la puerta se abre, el calor se escapa y el horneado requiere mucha más energía.
  • Utilice un horno pequeño, auxiliar, o una olla eléctrica para hacer pequeños platos. En vez de servirse del horno principal o de la hornilla, que gasta mucha más energía, hornee, fría o guise en el horno pequeño o la olla eléctrica siempre y cuando se trate de pequeñas raciones.
  • Sáquele provecho a la olla de presión. Además de que las verduras quedan mejor cocinadas al vapor en la olla de presión, todos los platos se preparan en un mínimo de tiempo.
  • Siempre que se cocine con gas, mantenga la llama moderadamente encendida.
  • Siempre y cuando tenga la opción de cocinar en la hornilla u hornear un mismo plato, prefiera cocinarlo en la hornilla.
  • Mantenga desconectados los electrodomésticos que no usa como tostadora, ollas eléctricas, etc.
  • Si va a comprar un refrigerador, tenga en cuenta que el de congelador auto descongelable consume más energía que el tradicional.
  • Asegúrese de que la puerta del refrigerador cierra herméticamente. Haga la siguiente prueba: ponga un pedazo de papel o un billete de forma que quede la mitad dentro del refrigerador; si al tirar del papel o billete éste sale fácilmente, la puerta no cierra herméticamente. Revise el caucho de la puerta; posiblemente necesitará ser reemplazado. Además, trate de ubicar la refrigera­dora lo más alejada posible de una fuente de calor como la estufa.
Lámparas
  • Cambielos bombillos incandescentes por unos fluores­centes que rinden 10 veces más y ahorran el 75% del consumo de energía.
  • Si las lámparas parpadean cuando se encienden, es necesario cambiarlas
  • Use al máximo la luz natural (abra las ventanas y pinte las paredes de su hogar con colores claros)
  • No encienda las lámparas sin necesidad.
Lavadora, secadora y plancha
  • No use la lavadora de ropa si sólo va a lavar cuatro piezas y cuando la use (lo recomendable una sola vez a la semana), mantenga el filtro limpio y remoje la ropa antes de lavarla y así evitará el doble lavado.
  • Trate de secar la ropa externamente siempre que sea posible (con la luz del Sol) en lugar de usar la secadora.
  • No planche a diario algunas piezas sino más bien trate de planificarse semanalmente cuando ya exista un buen grupo de ropa y comience con la ropa que necesita menos temperatura y termi­ne con la que requiere más calor. No humedezca demasiado la ropa al momento de planchar.
Otros equipos
  • Mantenga la pantalla de su computadora en modo de ahorro de energía.
  • Sólo use lo necesario la secadora del cabello, ya que se considera uno de los aparatos que más electricidad consume en el hogar.

COMBATIR EL ESTREÑIMIENTO.


  • Aplicar los masajes con cremas o geles anti celulíticos con suavidad en dirección ascendente y en círculos Hay que empezar desde los tobillos hasta los glúteos e incluir absolutamente toda la pierna.
  • Evitar los alimentos ricos en grasa (frituras, los embutidos, etc.), sodio, potasio, azúcar y condimentos.
  • Evitar productos fabricados con harina blanca.
  • Reducir la ingesta de alcohol, que favorece que aumenten los niveles de ácido graso
  • Consumir menos sal que dificulta la eliminación de líquidos.
  • Sustituir el azúcar por endulzantes
  • Consumir lácteos que siempre sean descremados.
  • Beber, por lo menos ocho vasos de agua para eliminar lastoxinas.

Humor CHISTES PASTUSOS 18


Un pastuso llega al mercado a vender su vaca, pero nadie se la compraba porque era una vaca fea, desnutrida y no daba leche, entonces llego un paisa y le dijo: ¿por que estas triste pastusito? el pastusito lo mira y le responde: lo que pasa es que nadie me comprar esta vaca, entonces le dice el paisa: pastusito no sea pendejo, venga yo se la ayudo a vender. Entonces el paisa cogio la vaca y empezo: "señores y señoras, les vendo esta vaca, pero no es que este desnutrida sino que hace mucho ejercicio, le da 20 litros de leche diarios...." una señora pregunta: ¿cuanto cuesta? entonces el paisa le pregunta al pastuso, oiga pastuso, ¿cuanto cuesta esta vaca? y entonces el pastuso le responde: "no, esa vaca tan buena, yo ya no la vendo, pues."
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¿Porqué en Pasto prohibieron los comerciales de Marlboro? Porque los pastusos compraban caballos en vez de cigarrillos.
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¿Para qué los pastusos compran sobre redondo? Para enviar una circular.
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¿Cómo envían los pastusos un fax confidencial? Antes de meter la hoja a la máquina de fax la doblan.

OPTIMISMO SIEMPRE


En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:

" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELACION? "
El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.

El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.

Pero el 3º arrasó:
- Me gustaría que dijesen:
-! SE ESTÁ MOVIENDO...!"
Esto es Optimismo...
Fue contratado !

HECHOS SOBRE LA PÉRDIDA DE PESO


Los Alimentos Bajos En Grasas NO FUNCIONAN
No puedes perder peso recurriendo a Las Dietas Bajas en Grasas. Los alimentos bajos en grasas han sido populares durante más de 15 años, pero nuestra sociedad está incrementando su sobrepeso cada año que pasa. Este sólo hecho debería decirte que ingerir un menú rigurosamente bajo en grasas no es la respuesta para perder peso.

Las Dietas Bajas En Calorías NO FUNCIONAN.
Tampoco perderás peso usando un Plan Dietético Bajo En Calorías. De hecho, comer pocas calorías es lo peor que puedes hacerle a tu cuerpo, porque solamente harás más lento el motor de quemar grasa y arruinarás las posibilidades de perder peso (con las dietas bajas en calorías puedes perder unos cuantos kilos de peso en los primeros días, pero después de eso toda la pérdida de peso se detendrá -- conocido como un estancamiento en las dietas). Nunca podrás estar delgado matándote de hambre.

Los Planes Bajos En Carbohidratos NO FUNCIONAN.
Probablemente encontrarás muy difícil adelgazar usando un Plan de Dieta Bajo en Carbohidratos. Las dietas bajas en carbohidratos se han vuelto muy populares en los últimos dos años, pero el problema con los menús bajos en carbohidratos es que son muy estrictos y MUY DIFÍCILES DE SEGUIR para la gente promedio. Los menús bajos en carbohidratos tienden a robarle mucha energía a tu cuerpo (carbohidratos) y hacen casi imposible permanecer en el programa durante mucho tiempo. Esta es la razón de porque muchas de las personas que elijen seguir esta dieta encuentran difícil seguir un menú estrictamente bajo en carbohidratos.

En conclusión para perder peso incremente el ejercicio y mantenga una dieta balanceada en grasas, calorias y carbohidratos reduciendo las cantidades y el tamaño de las porciones.

Asesórese de un dietista.

DE LA BUENA RELACIÓN DE LOS JEFES CON SUS COLABORADORES DEPENDE EL ÉXITO DE LA ORGANIZACIÓN


Nadie dice que tengan que ser íntimos amigos, pero su relación se refleja en el rendimiento y la productividad laboral. Hoy en día los colaboradores buscan más que sus superiores sean líderes.

La hipocresía, el incumplimiento, la altanería y la grosería son las características que más les molestan a los trabajadores colombianos de sus superiores.

En promedio, el 44 por ciento de los empleados tiene una relación cordial con su superior y el 20 por ciento opina que es amable. El 25 por ciento cree que es tensionante y el 11 por ciento sostiene que es distante.

Las diferencias entre jefes y trabajadores se pueden presentar por dos razones: la primera de ellas es por la falta de comunicación entre los integrantes de una compañía y la segunda por no tener claros los objetivos organizacionales que se quieren alcanzar.

En cuanto a las situaciones que molestan a los empleados de sus superiores, el estudio encontró que la hipocresía ocupa el primer lugar con el 30 por ciento, le sigue la altanería con 22 por ciento, el incumplimiento con 21 por ciento, la grosería con 19 por ciento y, en menor medida, el robo de créditos con 13 por ciento.

"Los malos jefes se caracterizan por ser arbitrarios, autoritarios, imponen las funciones y nunca tiene argumentos para sustentar sus ideas".

La falta de coordinación de actividades y la ausencia de credibilidad del jefe hacia sus subalternos son las principales causas para generar conflictos en las organizaciones.

Si las relaciones no funcionan bien, la producción se ve afectada. "Hay experiencias, por ejemplo, en empresas del sector público que han mostrado que la tensión del personal de atención al cliente se traduce en agresividad".

Estas compañías han tenido que desarrollar estrategias para mejorar la comunicación entre subalternos y jefes y realizar talleres para el manejo de relaciones interpersonales, que fomentan la tolerancia y el respeto de las actitudes del otro.

Lo importante es reconocer el problema y si es el caso, hoy los empleados pueden recurrir a los departamentos de salud ocupacional o de recursos humanos para hablar de su inconformidad, que también se ve reflejada en ausentismo laboral.

Claro que a veces el problema es el jefe y ¿quién se atreve a decírselo?


CONDICIONES LABORALES IMPORTAN

Cuando un empleado está a gusto con su jefe, siempre trabaja mejor, pero también su bienestar y, en consecuencia, la productividad, también están relacionados con el espacio de trabajo y las condiciones dignas y buenas.

Humor El ANCIANO Y SU NOVIA


El anciano de 90 años
llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta
cómo se siente.
Nunca estuve mejor
-le responde-
mi novia tiene 20 años,
y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:

Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.

Imposible!
-exclama el anciano-,
alguien más debe haber disparado.

- A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!

Humor COLEGAS MUERTAS


Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1:
- Cómo te moriste ??
Mujer 2:
- Congelada
Mujer 1:
- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, qué sentiste??

Mujer 2:
- Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia......
Y tú cómo moriste????

Mujer1:
- Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión. Desconfiadacorrí al sótano para asegurarme de que no tenía aninguna mujer escondida,

pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta ...

Mujer 2:
- Mirá que sos Boluda! !!!
si hubieras buscado en el freezer, las dos estaríamos vivas...........

Humor EL REY ARTURO


El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era:
'¿Qué quiere realmente la mujer?'

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.

A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.

El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.

Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos.

Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:

- 'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida'.

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo.

Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera, etc. étera. (¡Qué asco!)

Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.

Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.

La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.

- ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?

- ¡Qué pregunta cruel!.

Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa?

¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?

¿Usted qué hubiera preferido...?. ¿Qué hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión... y prosiga...


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El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. (¡Genio!)

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja?

La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella...



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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,
¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!.

LO FÁCIL Y LO DIFÍCIL


  • Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica. Difícil es ocupar el corazón de alguien ...
  • Fácil es juzgar los error de otros. Difícil es reconocer nuestros propios errores ...
  • Fácil es hablar sin pensar. Difícil es frenar la lengua ...
  • Fácil es herir a quien nos ama. Difícil es curar esa herida ...
  • Fácil es perdonar a otros. Difícil es pedir perdón ...
  • Fácil es dictar reglas. Difícil es seguirlas ...
  • Fácil es soñar todas las noches. Difícil es luchar por un sueño ...
  • Fácil es exhibir la victoria. Difícil es asumir la derrota con dignidad ...
  • Fácil es admirar una luna llena. Difícil es ver su otra cara ...
  • Fácil es tropezar en una piedra. Difícil es levantarte ...
  • Fácil es disfrutar la vida todos los días. Difícil es darle el verdadero valor ...
  • Fácil es orar todas las noches. Difícil es encontrar a Dios en las cosas pequeñas ...
  • Fácil es prometerle algo a alguien. Difícil es cumplirle esa promesa ...
  • Fácil es decir que amamos. Difícil es demostrarlo todos los días ...
  • Fácil es criticar a los demás. Difícil es mejorar uno mismo ...
  • Fácil es cometer errores. Difícil es aprender de ellos ...
  • Fácil es llorar por el amor perdido. Difícil es cuidarlo para no perderlo ...
  • Fácil es pensar en mejorar. Difícil es dejar de pensarlo y realmente hacerlo...
  • Fácil es pensar mal de otros. Difícil es darles el beneficio de la duda ...
  • Fácil es recibir. Difícil es dar ...

TRUCOS DE BELLEZA ANTICELULÍTICOS


La celulitis es una condición que afecta específicamente a las mujeres. Su erradicación total no resulta fácil, ya que es causada por diferentes factores.
Sin embargo, existen algunos trucos de belleza que pueden ayudar a mejora el aspecto en general de las piernas y combatir la celulitis:
Caminar, por lo menos, media hora todos los días ya que mejora la circulación en las piernas combatiendo así no sólo a la piel de naranja sino también a las varices.
Subir por las escaleras en lugar de usar el elevador. Esta acción reafirma los músculos de las piernas.
Mantener las piernas elevadas siempre que sea posible. En las noches puede colocar una almohada debajo de sus piernas o puede subir el colchón.
Terminar la ducha con agua fría. El chorro de agua debe ser aplicado sobre las piernas en dirección ascendente (del tobillo hacia la ingle).
Utilizar habitualmente medias elásticas que reduce los problemas de circulación.
Mantener el peso adecuado mediante una alimentación sana.
Evitar cruzar las piernas al estar sentada.
No usar prendas ajustadas, tanto en las piernas como en el abdomen.
No permanecer de pie o inmóvil durante un tiempo prolongado.
Evitar la sobre exposición al sol o cualquier otra fuente de calor.

Humor CHISTES PASTUSOS 17


Porque los pastusos meten el pesebre al microhondas? paradorar al niño...

Por que las puertas de los templos de pasto son tan altas... para que pueda entrar el altisimo.

Que los zapatos de los pastusos vienen con un aviso debajo de la planta que dice: Este lado abajo... !
¿ Que hace un pastuso a media noche, con una pala en la mano y disfrazado de dracula ?
sembrando el terror!!!

Hubo un incendio en un club social de pasto y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.

Humor CHISTES PASTUSOS 16



A las frecuentes burlas que el compañero paisa le hacia al pastuso, este replicaba diciéndole: " descalcificadito, descalcificadito,..." Intrigado el paisa por esa respuesta tan simple, ofreció no volver a molestar al pastuso pero le pidio que le explicara aquello de "descalcificadito" a lo que este le explicó " es porque ..debes estar muy descalcificado porque nunca te salen los cachos a pesar de que hace un año duermo con tu mujer.

Entra un pastuso con un gato pequeño debajo del brazo a un banco y grita: "..arriba las manos que esto es un asalto y si no me entregan el dinero, aprieto el gatillo, pues..! "

Un pastuso entra a una agencia de viajes y solicita un pasaje Pasto-Bogotá. Finalmente la despachadora le dice: Ud. debe confirmar su pasaje antes de abordar. El pastusito sale de la oficina, camina unas cuadras. y se queda pensando !!! y dice: Caray me olvide preguntarle a la señorita en que iglesia tengo que hacerlo.

Iba un pastusito caminando por la calle, y de pronto se encontro un recibo de luz, miro el recibo: último dia de, tomó el recibo y se fué a pagarlo, por sino le cortaban la luz.

El papá pastuso le manda un telegrama a su hijo diciendole: "Te quedas o te vienes?" El hijo contesta el telegrama, con otro diciendo: "Si" El papá sorprendido le responde con otro telegrama: "Si qué?" El hijo contesta en otro telegrama: "Si señor."

TRUCOS DE COCINA PARA CONGELAR


Es necesario congelar las carnes con la mayor rapidez posible envolviendo las porciones en bolsas especiales o de la manera más hermética posible Las carnes cocinadas con o sin salsa también pueden congelarse envolviéndolas herméticamente en bolsas.

No se debe envolver para congelar carnes para asados cuyas porciones pesen más de 2,5 kilogramos. Es necesario, entonces, dividirlos en pedazos más pequeños.

Cuanto más grasa tenga la carne, menor el tiempo de conservación, ya que las grasas pueden volverse rancias aunque estén congeladas.

Si se compra carne descongelada, no se puede volver a congelarse en crudo, ya que en el proceso podría adquirir bacterias y causar algún tipo de intoxicación alimentaria. Es mejor cocinarla o consumirla de inmediato.

Para descongelar carnes frescas, se recomienda colocarlas en el microondas a la mínima temperatura, en horno de convección bajo la misma norma o en el frigorífico toda la noche. Si se descongelan a la temperatura ambiente, pierden demasiado líquido y se resecan quedando duras como suelas. El líquido desprendido durante la descongelación debe desecharse.

La carne fresca congelada sólo puede utilizarse previa descongelación, salvo en caso de haberla asado ligeramente con anterioridad. Si es así, se puede poner a punto directamente en la sartén o bajo el gratinador.

Las carnes cocinadas con salsa pueden descongelarse en el microondas o directamente en la encimera o el horno, a temperatura baja.

Para descongelar carnes de aves, se aconseja usar el microondas o en el horno de convección en la temperatura mínima. No se debe descongelar a temperatura ambiente porque pierden mucho líquido y se resecan. Las carnes de ave también pueden descongelarse poniéndolas en un cedazo cubierto de manera que vaya colando el líquido y no remoje la carne; dicho líquido se desechará.

Almacenar los helados de crema y los alimentos con mucho contenido en grasas lo más cercano al generador de frío.

No guardar en el congelador los zumos, las bebidas carbónicas, las cervezas, los vinos y demás envasados en vidrio, ya que si llega a congelarse el contenido, el recipiente puede estallar.
El frigorífico o congelador debe ubicarse lejos de toda fuente de calor de la cocina (estufa, horno, etc.) o, si lo tenemos en el sótano, lejos de la caldera de la calefacción, a fin de evitar el despilfarro de energía.
También es contraproducente el tener la puerta del frigorífico demasiado tiempo abierta mientras cargamos o retiramos alimentos, ya que aumenta la temperatura interior perjudicando la conservación de lo ya almacenado.

Sólo se debe introducir alimentos en el frigorífico cuando ya están frescos. Si introducimos alimentos calientes, se fomenta la aparición de costras de hielo, especialmente si existe cierta humedad atmosférica.

Si la costra de hielo ha alcanzado un grosor de unos 4 milímetros, será preciso descongelar. Para ello envolveremos los paquetes de alimentos en varias capas de papel de periódico y los depositaremos en lugar fresco.

No se debe envolver los alimentos para colocarlos en el frigorífico con las bolsas de plástico de la compra. La mayoría de estos tipos de plásticos despiden emanaciones tóxicos que a largo plazo pueden contaminan los alimentos Existen, por el contrario, bolsas y recipientes especiales para el frigorífico que no emanan ningún sabor ni olor. Las bolsas son de película extra gruesa que resiste incluso temperaturas de -30 °C sin perder su flexibilidad. Este grado tiene su importancia, ya que si se rasga o rompe la envoltura, los alimentos se resecarán y tomarán sabor a rancio.

Debido a que la durabilidad de los alimentos es siempre limitada, conviene rotular las envolturas anotando la fecha de adquisición y revisar las existencias cada dos meses aproximadamente. .



TRUCO DE BELLEZA NATURAL CON LIMÓN:
Para los pies cansados y fatigados, se puede elaborar un baño de pies con limón. Para ello, se debe poner en un recipiente ancho, donde los pies se puedan colocar con facilidad, un limón partido en medio litro de agua. Frotar la piel en los pies y en los tobillos. Los pies deben permanecer 10 minutos en esta preparación.

Si tiene manchas de nicotina en las uñas, labios y dientes y quiere eliminarlas, puede frotar bien la zona con un algodón impregnado en zumo de limón.

Si desea aclarar el color de su cabello de forma natural, sólo tiene que añadir al agua del enjuague el zumo de un limón.
Si tiene granos o barros de acné en el rostro, sólo debe aplicar una o dos gotitas de limón antes de dormir justamente en el grano y luego lavarlo al levantarse en la mañana. Es importante que se aplique durante la noche, ya que de día, los rayos del Sol pueden hacer que el limón manche la piel.
Para combatir la caspa, se recomienda frotar el cuero cabelludo con el interior de una corteza de limón.

Si desea tonificar los senos, puede usar el jugo de limón el cual actúa como un astringente. Para ello, debe masajear el pecho con este zumo por las noches el cual se observará que en corto tiempo su fortalecimiento.
Un truco de cocina que utiliza el limón es aquél para evitar que el sabor de la cebolla resulte fuerte en una ensalada y que consiste en cortar el limón en rodajeas finas y dejarlas unos minutos en la ensalada lo que hace que ésta quede más suave al paladar.
Para ahuyentar las hormigas que están atacando alguna planta del jardín, sólo debe cortar un limón por la mitad y exprimir su jugo en las zonas necesarias.
Si su mascota sufre de pulgas, existe un truco casero con limón que lo puede ayudar a eliminar estos insectos Para ello, debe, en un recipiente, hervir agua y luego añadir unas tajadas de limón. Luego se deja refrescar y se mantiene tapado durante toda la noche. A la mañana siguiente, se aplica esta mezcla humedeciendo una esponja que después pasará por el cuerpo del animal. Debe aplicarlo diariamente por 15 días.

PERSONAS VENCEDORAS Y VENCIDAS


Cuando un triunfador comete un error, dice: “Me Equivoqué“, y aprende la lección.

Cuando un perdedor comete un error, dice: "No fue culpa mía” y responsabiliza a los otros.

Un triunfador sabe que la adversidad es el mejor de los maestros.
Un perdedor se siente víctima durante las adversidades.

Un triunfador sabe que el resultado de las cosas depende de sí mismo.

Un perdedor cree que existe la mala suerte.

Un triunfador trabaja mucho y dedica más tiempo para sí mismo.
Un perdedor está siempre "muy ocupado" y no tiene tiempo ni siquiera para los suyos.

Un triunfador enfrenta los desafíos uno a uno.
Un perdedor rodea los desafíos y no se atreve a intentar.

Un triunfador se compromete, da su palabra y la cumple.
Un perdedor hace promesas, no se pone “manos a la obra” y cuando falla sólo se sabe justificar.

Un triunfador dice: "Soy bueno, pero puedo mejorar".
Un perdedor dice: “No soy tan malo como otros".

Un triunfador escucha, comprende y responde.
Un perdedor no espera que llegue su momento de hablar.

Un triunfador respeta a aquellos que saben más y se preocupa en aprender algo de ellos.

Un perdedor se resiste a todos los que saben más y sólo se fija en sus defectos.

Un triunfador se siente responsable por algo más que por su propio trabajo.

Un perdedor no se compromete y siempre dice: “Hago mi trabajo y ya es bastante”.

Un triunfador dice: “Debe haber una forma mejor de hacerlo. . .”.
Un perdedor dice: “Esta es la forma en que siempre lo hemos hecho. No hay otra…".

Un triunfador es PARTE DE LA SOLUCIÓN.
Un perdedor es PARTE DEL PROBLEMA.

Un triunfador consigue "ver el bosque en su totalidad".

Un perdedor se fija sólo “en el arbol que le toca plantar".

Un triunfador como tú, pasa este mensaje a los amigos...
Un perdedor como los otros es egoísta y guarda el mensaje sólo para sí...

CONSEJOS PARA ALIMENTAR A TU PERRO


No des a tu perro ningún tipo de restos, ya que suelen ser grasientos, salados o especiados. Nada de dulces, salsa, papas fritas.
Mientras comes, no des nada al perro. Sería acostumbrarle a mendigar. El perro come en su plato.
No cambie bruscamente su régimen alimenticio, mézclelo gradualmente con el nuevo hasta eliminar el antiguo.
El perro siempre ha de tener a su disposición un recipiente con agua. Si se alimenta con comida seca necesitará más líquido.
El animal debe comer de noche, antes de acostarse si duerme fuera de la casa. Si permanece en el interior, adelante la hora de la comida para que pueda hacer sus necesidades antes de dormir.
Un perro obeso es un perro enfermo. Presenta dificultades en el aparato locomotor y puede sufrir trastornos cardiacos. Evite cebarlo.
La alimentación varía en función de la edad, el tamaño, el estado fisiológico y el estado de salud.
La comida debe servirse a temperatura ambiente, por lo que debe sacarla media hora antes del refrigerador. Evitará con ello trastornos gástricos.
Si tu perro es joven, dale una galleta antes de dormir. Se entretendrá mascando y no caerá en el tedio que, a menudo, los vuelve destrozones por la noche. Además contribuirá a quitarle el sarro dental.
Un hueso, grande y crudo, es una comida excelente para ellos, pero los cocidos, en especial los de ave o chuleta, son muy peligrosos. La cocción los vuelve frágiles, por lo que pueden astillarse y perforar el esófago y los intestinos de tu perro con resultados desastrosos.
Si tu perro tiene una dieta bien equilibrada, no necesitará vitaminas ni tónicos adicionales. No obstante, tal vez advierta que un poco de margarina o aceite de oliva, añadidos a la comida, ayudan a contrarrestar la opacidad o caspa del pelo durante la muda.

cuentico NO COMPRENDER LO QUE OCURRE


Nasrudín solía cruzar la frontera todos los días, con las cestas de su asno cargadas de paja. Como admitía ser un contrabandista, cuando volvía a casa por las noches, los guardas de la frontera le registraban una y otra vez. Registraban su persona, cernían la paja, la sumergían en agua, e incluso la quemaban de vez en cuando. Mientras tanto, su prosperidad aumentaba visiblemente.

Un día se retiró y fue a vivir a otro país, donde, unos años más tarde, le encontró uno de los aduaneros.
- Ahora me lo puedes decir, Nasrudín - le interpeló -. ¿Que pasabas de contrabando, que nunca pudimos descubrirlo?
- Asnos - contestó Nasrudín.

Humor CHISTES PASTUSOS 15


Habia una ves un pastuso y un arabe viajando en un avión que estaba a punto de estrellarse y en su interior no habian paracaidas, entonces tenian que saltar al vacío para no estrellarse. El arabe dice: Yo voy primero e implora al cielo: Ala, Ala me tirare por ti y salta. Durante el salto una mano sale del cielo, lo recoge colocandolo a salvo en la tierra. El pastusito asombrado se queda pensando y decide tirarse implorando al cielo por Ala: Ala, Ala me voy a tirar por ti y se tira. durante el vuelo nada que aparecía la mano, el pastusito desesperado decia: Ala, Ala me tire por ti, me tire por ti. El pastusito ya estaba a punto de estrellarse con la tierra y la mano nada que salia, cuando ya faltaba poco para que el pastusito se estrelle, salió una mano del cielo y lo recogió, cuando se disponia a colocarlo en tierra, el pastusito dijo: gracias Dios mio; Ala sobresaltado lo estrello contra la tierra.

Cómo se sabe que hay un pastuso en un estadio? Porque lleva un salvavidas para hacer la ola.

El guaguita estaba con soltura, pero como la mamá necesitaba atender a una visita le dijo al hermano mayor. Ve, lucho, cuidá a tu hermano un momentico y si hace falta le cambias los pañales. Cuando la mamá estaba en plena visita llega lucho. Mamá, mi hermanito se hizo m.. Y le dice la mamá, y no te pedí que lo cambiaras, para que me molestas? Y dice lucho: ...No mamá, es que se hizo m.. porque se cayó por las escaleras.....

Estando en Pereíra, en una casa de diversión, el pastuso parecía reacio a ir a la cama con la niña que lo acompañaba. Esta le preguntó la causa y el pastuso dijo: ...es que yo no creo que usted me haga el amor como me lo hacen en Pasto, pues.. No faltaba mas, yo soy profesional, vamos y le aseguro que no habrá ninguna diferencia. .....Después de la fogosa jornada, la chica le preguntó si se habia divertido o si le faltaba algo más a lo cual el pastuso contestó: " si me gustó muchísimo." Pero entonces, que hace falta para satisfacerlo...? ....Pues es que allá me lo hacen gratis, pues...!

SENTIMIENTOS

Nostalgia es cuando el momento trata de huir del recuerdo para suceder de nuevo y no lo consigue.

Recuerdo es cuando, sin autorización, tu pensamiento remuestra un capítulo.

Angustia es un nudo muy bien apretado en el medio de la tranquilidad.

Preocupación es como un pegamento que no deja salir de tu pensamiento lo que todavía no sucedió.

Indecisión es cuando tú sabes muy bien lo que quieres, pero te parece que deberías optar por otra cosa.

Seguridad es cuando la idea se cansa de buscar y para.

Intuición es cuando tu corazón da un salto en el futuro y vuelve inmediatamente.

Presentimiento es cuando pasa por tu mente el “trailer” de una película que puede ser que ni suceda.

Vergüenza es un paño negro que tú quieres para cubrirte en aquella hora.

Ansiedad es cuando los minutos parecen interminables para conseguir lo que se quiere.

Interés es un signo de exclamación o de interrogación en el final del sentimiento.

Sentimiento es la lengua que el corazón usa cuando necesita mandar algún mensaje.

Rabia es cuando el león que vive en ti, muestra los dientes.

Tristeza es una mano gigante que aprieta el corazón.

Felicidad es un momento que no tiene prisa ninguna.

Amistad es compartir la vida con quienes quieres bien, por más diferentes que ellos sean.

Culpa es cuando tú estás convencido que podías haber hecho algo diferente, pero ni siquiera lo intentaste.

Lucidez es un acceso de locura al contrario.

Razón es cuando el cuidado aprovecha que la emoción está durmiendo y agarra el comando.

Voluntad es un deseo que nos incentiva a hacer nuevos descubrimientos.

Pasión es cuando, a pesar de la palabra “peligro”, el deseo llega y se hace cargo.

AMOR es cuando el resto de tu vida no te es suficiente para compartirla con esa persona especial.

SI NO ES DIVERTIDO... NO LO HAGAS
SER FELIZ ES GRATIS

NO INVIERTAS EN LAMENTOS NI EN PREOCUPACIONES, NO ES RENTABLE.

LA VIDA TE ESTÁ OBSERVANDO
¡¡¡BRÍNDALE UN BUEN ESPECTÁCULO!!!

TRATAMIENTO DE CALLOS


Nuestros pies necesitan un cuidado semanal ya que sufren bastante debido al calzado que usamos muchas veces usamos zapatos que nos aprietan demasiado y nos salen callos y durezas.Prueba este remedio pon a cocer en perol con agua dos rodajas de cebolla y dos dientes de ajos.Para que este remedio no falle cumple estos dos requisitos , ten la coccion en poca agua y mantenlo solo durante 3 minutos de cocción.Cuando la cocción este realizada machacamos los ingredientes en un mortero.Aplicamos la mezcla obtenida en el callo la tapamos con un poco de papel trasparente y dejamos que actue 1 hora.

PASOS PARA PREVENIR LOS DOLORES MESTRUALES


Para prevenir los dolores menstruales debemos seguir una alimentación rica y sana, evitando comer alimentos que contengan mucho azúcar en fechas próximas a la menstruación. También debes tener cuidado con los excesos de sal.Bebe mucha agua y acostumbra a tu cuerpo a realizar algún tipo de ejercicio físico, es muy recomendable la natación.Acostúmbrate a tomar una manzanilla después de la comida principal cuando tengas el periodo mensual, esta hierba aromática ayuda a realizar la digestión y asienta mucho el estómago.Si eres de las que lo pasa realmente mal puedes ayudarte con medicamentos específicos para mitigar el periodo, pero te recomendamos no abusar de ellos ya que el cuerpo se acostumbraría y te dejaría de hacer efecto.También puedes probar a ponerte calor en el estomago, ayudándote de una manta eléctrica o de una bolsa de agua caliente.

Humor SOBRE EL MATRIMONIO


Leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre te roba la mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile... Ella va
los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años
Sam Kinison

Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

Hay matrimonios que terminan bien. Pero la mayoría duran toda la vida.
Woody Allen

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Oscar Wilde

Un hombre puso un aviso en los anuncios por palabras: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!' Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo

VIVIR NO DUELE


Definitivo, como todo lo que es simple.
Nuestrro dolor no viene de las cosas vividas, sino de las cosas que fueron somadas y que no se cumplieron.

Por que sufrimos tanto por amor?Lo correcto seria que la gente no sufra, apenas agradecer por haber conocido una persona tan linda, que genero en nosotros un sentimiento intenso y que nos hizo compañia por un tiempo razonable, un tiempo feliz.

Sufrimos por que?
Porque automaticamente olvidamos lo que fue disfrutado y comenzamos a sufrir por nuestras proyecciones irrealizadas, por todas las ciudades que nos hubiera gustado conocer al lado de nuestro amor, y no conocimos, por todos los hijos que nos hubiera gustado tener juntos y no tuvimos, por todos los espectaculos, libros y silêncios que nos hubiera gustado de haber compartido y no compartimos

Por todos los besos cancelados, por la eternidad.
Sufrimos, no porque nuestro trabajo es desgastante y paga poco, sino por todas las horas libres que dejamos de tener para ir al cine, para conversar con un amigo,para nadar, para enamorar.

Sufrimos, no porque nuestra madre es impaciente con nosotros, sino por todos los momentos en que podríamos estar confidenciando con ella, nuestras mas profundas angustias y ella estuviese interesada en comprendernos.

Sufrimos, no porque nuestro equipo perdió, sino por la euforia perdida.

Sufrimos no porque envejecemos, sino porque el futuro nos esta siendo confiscado, impidiendo asi que mil aventuras nos sucedan, todas aquellas con las cuales soñamos y nunca llegamos a tener.

Como aliviar el dolor de lo que no fue vivido? La respuesta es simple como un verso:

Cada dia que vivo, me convenzo mas de que el desperdicio de la vida está en el amor que no damos, en las fuerzas que no usamos, en la prudencia egoísta que nada arriesga, y que, esquivandose del sufrimiento, hace perder también la felicidad.

El dolor es inevitable.
El sufrimiento es opcional.

ELIMINA EL ENVEJECIMIENTO DE LA PIEL


Para frenar o llegar incluso a eliminar el envejecimiento de la piel por el paso del tiempo debes olvidarte del tabaco y reducir el consumo de bebidas alcohólicas.Bebe mucha agua para que la piel este muy hidratada.Sigue una dieta rica en cereales, frutas, verduras y hortalizas.Intenta reducir el estrés si es que lo tienes, puedes realizar ejercicio físico con regularidad esto te ayudará a disminuirlo.Y una de las reglas básicas es no abusar del sol, es decir, no te pases las horas muertas tomando el sol ya que a largo tiempo te podría pasar factura.

CHISTES FINOS 4


Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'! - Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'. ¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.-¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.- Pollos -responde el primero.-Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.-Bueno, pues... ¡Cinco!

Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Llega otro y le pregunta:- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

Humor COMO DAR MALAS NOTICIAS


UN SEÑOR ESTABA EN SU MEJOR RONQUIDO, CUANDO SUENA EL TELEFONO A LAS 3 DE LA MADRUGADA.
¡¡¡ RINGGGGGGG...!!!!
- ALO, ¿DOCTOR?...HABLA ARISTIDES, EL CAPATAZ DE SU HACIENDA.
- HOLA ARISTIDES ¿PASO ALGUNA COSA GRAVE?
- NO, NADA SERIO DOCTOR, SOLO QUERIA AVISARLE QUE SU LORITO SE MURIO.
-¿MI LORITO?, ¿AQUEL QUE COMPRE EL MES PASADO?
- SI PATRON, ¡ ESE MISMO !.
- ¡ COÑO QUE LASTIMA !, YO QUE HABIA PAGADO UNA PEQUEÑA FORTUNA POR EL. PERO ... ¿DE QUE MURIO?
- COMIO CARNE PODRIDA.
- ¿CARNE PODRIDA?. Y... ¿QUIÉN LE DIO CARNE PODRIDA?
- NADIE DOCTOR, EL SE LA COMIO DE UNO DE LOS CABALLOS QUE ESTABAN MUERTOS.
- ¿CABALLOS? ¿QUÉ CABALLOS?
- DOS DE SUS CABALLOS PURA SANGRE
- LOS POBRES SE MURIERON DE CANSANCIO POR TENER QUE JALAR LA CISTERNA DE AGUA.
- ¿Y POR QUE JALABAN LA CISTERNA DE AGUA?
- ¡ PARA APAGAR EL FUEGO !
- ¿FUEGO?.. QUE FUEGO. ¿DÓNDE?
- EN SU CASA PATRON, UNA VELA SE CAYO DEBAJO DE UNA CORTINA Y PRENDIO FUEGO A LA CASA.
- ¿VELA?, ¿QUIÉN ENCENDIO UNA VELA SI LA CASA TIENE ELECTRICIDAD?.
- FUE UNA DE LAS VELAS USADAS EN EL VELORIO.
- ¿VELORIO?, CUAL VELORIO.
- EL VELORIO DE SU MAMA, PATRONCITO. ELLA LLEGO A LA MADRUGADA SIN AVISAR Y YO LE METI UN BALAZO PENSANDO QUE ERA UN LADRON.
- ¡¡¡ NNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
¡¡¡ NO PUEDE SER !!!
- ¡ YA PATRON NO EXAGERE ! NO ARME TANTO ESCANDALO POR UN LORITO !.

AGUANTA UN POCO MAS


Se cuenta que en Inglaterra había una pareja que gustaba de visitar las pequeñas tiendas del centro de Londres. Al entrar en una de ellas se quedaron prendados de una hermosa tacita. ¿Me permite ver esa taza?
preguntó la señora, ¡nunca he visto nada tan fino!

En las manos de la señora, la taza comenzó a contar su historia:
-- Usted debe saber que yo no siempre he sido la taza que usted está sosteniendo.
Hace mucho tiempo era solo un poco de barro. Pero un artesano me tomó entre sus manos y me fue dando forma. Llegó el momento en que me desesperé y le grité:
¡Por favor, ya déjeme en paz! Pero él sólo me sonrió y me dijo: Aguanta un poco más, todavía no es tiempo. Después me puso en un horno. ¡Nunca había sentido tanto calor! Toqué a la puerta del horno y a través de la ventanilla pude leer sus labios que me decían: Aguanta un poco más, todavía no es tiempo.

Cuando al fin abrió la puerta, mi artesano me puso en un estante. Pero, apenas me había refrescado, me comenzó a raspar, a lijar. No se cómo no acabó conmigo. Me daba vueltas, me miraba de arriba a abajo. Por último me aplicó
meticulosamente varias pinturas. Sentía que me ahogaba. Por favor déjame en paz, le gritaba a mi artesano; pero él solo me decía: aguanta un poco más, todavía no es tiempo.

Al fin, cuando pensé que había terminado aquello, me metió en otro horno, mucho más caliente que el primero. Ahora si pensé que terminaba con mi vida.
Le rogué y le imploré a mi artesano que me respetara, que me sacara, que si se había vuelto loco. Grité, lloré; pero mi artesano sólo me decía: Aguanta un poco más, todavía no es tiempo.

Me pregunté entonces si había esperanza. Si lograría sobrevivir a aquellos tratos y abandonos. Pero por alguna razón aguanté todo aquello. Fue entonces que se abrió la puerta y mi artesano me tomó cariñosamente y me llevó a un lugar muy diferente.
Era precioso. Allí todas las tazas eran maravillosas, verdaderas obras de arte, resplandecían como solo ocurre en los sueños.
No pasó mucho tiempo cuando descubrí que estaba en una fina tienda y ante mi había un espejo. Una de esas maravillas era yo. ¡No podía creerlo! ¡Esa no podía ser yo!

Mi artesano entonces me dijo: -- Yo sé que sufriste al ser moldeada por mis manos, mira tu hermosa figura. Sé que pasaste terribles calores, pero ahora observa tu sólida consistencia, sé que sufriste con las raspadas y pulidas, pero mira ahora la finura de tu presencia. Y la pintura te provocaba nauseas, pero contempla ahora tu hermosura. Y, ¿si te hubiera dejado como estabas?

RAZÓN, BOCA Y MANOS DEL SUFRIMIENTO


La vida siempre tiene razón. El sufrimiento siempre tiene razón. Es preciso respetarlo como es. Aceptarlo. Vivirlo. Vivirlo en su verdad, en su razón de ser. Y así, abierto a él, escucharle. Escucharle como a un amigo que al oído quiere desvelarme algún secreto, algo nuevo para mí, algo extraño y desconocido.
El sufrimiento tiene su lenguaje. Es un lenguaje. Muchas verdades indecibles, las descubre el dolor con su lenguaje. Abrirse a él. Vivirlo. Escucharle. Aprender. Crecer. Ser más por el dolor.
Si el sufrimiento tiene boca, también tiene manos. Siempre tiene algo que ofrecer. Nos ofrece ser más. Y como lo que nos hace ser más es acertado.
...ya se ve que el sufrimiento siempre tiene razón.

CHISTES FINOS 3


Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el espejo. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.....
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.

Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al Sr. Pablo Hernández.
- Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.

Un gallego camina por el Sahara en traje de baño y un beduino lo mira
- Voy a ir a nadar.
- Pero si el Océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- Que playa tan grande!

Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego y le dice:
- Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca.

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¡Dígame su nombre!
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.

La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!

5 CLAVES PARA EL PERDÓN


1. Hacer conciencia: Requiere recordar y analizar quién fue el agresor y por qué.

2. Validar el acto: Consiste en conversar con una persona de confianza, objetiva, capaz de escuchar, analizar la situación y dar un buen consejo. De preferencia debe recurrirse a un profesional.

3. Compasión: Significa esforzarse para ver al agresor como un ser humano, tratar de comprender lo que le llevó a causar daño. Esto no significa sentirse superior y con derecho a juzgar y culpar porque sería caer en un círculo vicioso.

4. Humildad: Es necesario eliminar el orgullo que actúa como una barrera antes de ceder el perdón.

5. Perdonarse a sí mismo: Significa reflexionar sobre los errores propios, ya se hayan cometido consciente o inconscientemente, perdonarse y superarlos. Este acto debe corresponder a un proceso de aceptación de sí mismo.

6. El paso más importante es el tener compasión, pues debe cambiarse la imagen del agresor por la de un ser humano y, por tanto, los sentimientos y la reacción hacia éste.

NO DUDE EN HACERLO
1. Cuestione su actitud para desbloquear su mente, cambiar su posición y abrirse a la idea del perdón.
2. Si acostumbra sentirse herido por pequeñeces, determine por qué surge el malestar. Tal vez descubra que no vale la pena el enojo.
3. Vea las cosas desde afuera, no insista en el papel de víctima y observe su caso como si se tratara de un amigo.
4. Si reconoce que usted es quien tiene mayor culpabilidad, no se quede con la molestia, perdónese a sí mismo y después explique su situación a la otra persona.
5. Considere la existencia de una fuerza superior, con la cual es posible vencer cualquier dolor, renovarse interiormente y seguir adelante.

NO INSISTA
1. No luche contra la realidad, ya no puede cambiar las cosas que sucedieron ayer, pero tiene un presente que puede modificar y un futuro con nuevas oportunidades.
2. No culpe a los demás por sus reacciones. Si se considera ofendido, no sea usted quien responda saliéndose de sus casillas.
3. No se autoengañe insistiendo estar en la posición correcta y creyéndose todas sus ideas, porque podría caer en prejuicios, temores escondidos o caprichos.
4. No enjuicie a los demás presumiendo tener capacidad para analizar la situación y los personajes.
5. No se quede con sentimientos negativos en su interior porque éstos se acumulan y el daño es mayor.

ANILLO DE COMPROMISO



Un muchacho entró con paso firme a la joyería y pidió que le mostraran el mejor anillo de compromiso que tuviera. El joyero le presentó uno. La hermosa piedra, solitaria, brillaba como un diminuto sol resplandeciente.
El muchacho contempló el anillo y con una sonrisa lo aprobó. Preguntó luego el precio y se dispuso a pagarlo ¿Se va usted a casar pronto? - Le preguntó el joyero. No - respondió el muchacho - Ni siquiera tengo novia. La muda sorpresa del joyero divirtió al comprador. ,

Es para mi mamá -dijo el muchacho - Cuando yo iba a nacer estuvo sola; alguien le aconsejó que me matara antes de que naciera, así se evitaría problemas; pero ella se negó y me dio el don de la vida. Y tuvo muchos problemas. Muchos.

Fue padre y madre para mí. Fue mi amiga, mi hermana y mi maestra. Me hizo ser lo que soy. Ahora que puedo le compro este anillo de compromiso.

Ella nunca tuvo uno. Yo se lo doy como promesa de que si ella hizo todo por mí, ahora yo haré todo por ella. Quizá después entregue otro anillo de compromiso. Pero será el segundo.

El joyero no dijo nada. Solamente ordenó a su cajera que hiciera al muchacho el descuento aquel que se hacía nada más que a los clientes importantes.

REFLEXIÓN

Tenemos casas más grandes, pero familias más pequeñas.
Tenemos más compromisos, pero menos tiempo.
Tenemos más medicinas, pero menos salud.

Hemos multiplicado nuestras fortunas, pero hemos reducido nuestros valores.
Hablamos mucho, amamos poco y odiamos demasiado.
Hemos llegado a la Luna y regresamos, pero tenemos problemas para cruzar la calle y conocer a nuestro vecino.

Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior.
Tenemos mayores ingresos, pero menos moral.
Estos son tiempos con mas libertad, pero menos alegría.

Con más comida, pero menos nutrición.
Son días en los que quizás llegan dos sueldos, pero entran los divorcios.
Son tiempos de casas mas lindas, pero más hogares rotos

No guardes nada "Para una ocasión especial", porque cada día que vives es una ocasión especial.
Lee más, siéntate en la terraza y admira la vista sin fijarte en las malas hierbas.
Pasa más tiempo con tu familia y con tus amigos.

Come tu comida preferida y visita los sitios que ames.
La vida es una sucesión de momentos para disfrutar, no es sólo para sobrevivir.

Usa tus copas de cristal; no guardes tu mejor perfume, úsalo cada vez que te den ganas de hacerlo. Las frases "Uno de estos días", algún día, quítalas de tu vocabulario. Escribamos aquella carta que pensábamos escribir "uno de estos días".

Digamos hoy a nuestros familiares y amigos, cuanto los queremos.
Por eso no retardes nada que agregue risa y alegría en tu vida.
Cada día, hora, minuto, es especial

Si estás tan ocupado y no puedes tomarte unos minutos para invitar a algún amigo a que lea este mensaje y te dices a ti mismo que le avisarás "uno de estos días", piensa que "uno de estos días" puede estar muy lejano, o puede que tú no llegues nunca.

CHISTES FINOS 2


Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me reía.
-
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Un tipo llega a la Iglesia y va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado...
-Qué pecado has cometido hijo ?
-Ayer en la playa, le he tocado los senos a mi novia.
-Y dime hijo... se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo ?
-Por encima padre !
-Si serás pelotudo... si el pecado es el mismo !

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!! Y nadie hizo nada para impedirlo?
-No, para que, si hemos apuntado la matrícula.
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
-Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando la puerta!
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
-... y yo que quería ponerle 'Paco'.
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

DEFINICIÓN DEL PERDON


La palabra per significa con, pasar (por algo), por medio de, en cuenta de, por, a, a causa de, pasar por (encima, sobre de) total, completamente. Y la palabra donum es un regalo, presente, don, y donación, dar. Es así como el perdón puede ser interpretado “bajo condiciones” o “por gracia sin pedir nada a cambio”.
El perdonar es una práctica en todas las religiones.
Un buen ejemplo en la religión católica es la Parábola del hijo pródigo que enseña las diferencias del perdón entre los seres humanos y su analogía con Dios como perdonador. Esto implica el perdonarse a si mismo y perdonar al prójimo. El perdón de Dios consiste en la liberación de culpa en la confesión de pecados para si poder vivir en la "vida venidera" y ser salvo del "castigo divino". El perdón solo puede ser hecho como un acto de amor.
En el Budismo, el perdón se concibe como una práctica para prevenir pensamientos dañinos que puedan alterar nuestro bienestar mental. El budismo promueve el cultivo de pensamientos que dejen una sensación sana.
Ejemplo:
‘El abusó de mi, me golpeo, me venció, y robó’
— Y aquellos que albergan tales pensamientos el odio nunca cesara
‘El abusó de mi, me golpeo, me venció, y robó’
— Y en aquellos que no albergan tales pensamientos el odio cesara

Gracias por su visita.

EnPazyArmonia