CUIDA LO QUE VEN TUS HIJOS EN INTERNET

Los padres siempre desean saber qué ven sus hijos en Internet a través de herramientas como celulares y computadores. 

Pues bien, la noticia para pensar es que las palabras "sexo" y "porno" están entre los términos más buscados. (cuarto y quinto puesto)

¿Sabe donde están y que están haciendo sus hijos en este momento?

FUI VÍCTIMA DEL MALTRATO DE MI NOVIA

Testimonio

 Me llamo Pedro Perez. Logré zafarme de una relación contaminante que tuve con una novia. Duramos cuatro años. Yo tenía 25 y ella, 34.

 Al principio todo era bonito, pero pasado un tiempo ella empezó a cambiar y quiso como convertirse en mi mamá. Me decía hasta cómo tenía que vestirme. Eso no me disgustaba, para mí lo importante era evitar problemas y entonces no me ponía algo si a ella no le gustaba. En ese momento yo todavía era feliz.

 En realidad, estaba muy apegado a ella en lo sexual. Ese fue uno de mis mayores errores, pero me demoré en darme cuenta.

 Un día ella llegó a mi casa y vio que yo no había pagado el recibo de la luz. Todavía quedaban como tres días para pagarlo y a mí no me preocupaba, pero ella era muy estricta y empezó a tratarme mal. Palabras feas, groseras.

Pensaba que no lo había pagado porque estaba con otra mujer. Ahí empecé a cogerle pero como vivía con temor de que me dejara, empecé a hacer de todo para complacerla, sin poner ningún tipo de límites.

 Nuestras peleas eran muy fuertes, de repente empezó a darme cachetadas, a pegarme con el palo de la escoba; me tiraba el teléfono si estábamos juntos, me empujaba. Eran muy duras y podíamos pasar cinco días peleando, pero siempre todo se solucionaba con sexo. Así se me olvidaba todo.

 Otra noche tuvimos una discusión muy fea, ella llegó totalmente enfurecida a mi casa a celarme, a gritarme, a pegarme, con lo que encontraba. Salió del apartamento y volvió como a los 20 minutos con dos policías.

 Les mostré cómo había quedado todo: el televisor roto y la cocina y la sala destrozadas... pero ella sólo pedía que me llevaran preso, con el cuento de que la había maltratado, y mostraba que tenía los brazos rojos. Claro, porque a mí me tocaba agarrarla fuerte para tratar de calmarla, pero yo tenía la camisa rota y rasguños. Los policías dijeron que si yo me iba preso, ella también, y se fueron.

 Nunca le fui infiel y mucho menos me atreví a pegarle. Le tenía miedo, pero ese día sentí pánico, literalmente. No soy un santo, yo también llegué a ser muy despectivo y grosero, pero eso surgió por todo el maltrato que recibía.

 Después de la pelea esa pelea me dijo que era un desgraciado, un loco, y que la volviera a buscar sólo cuando pidiera ayuda. Es que yo creía, de verdad, que el problema era mío, me culpaba todo el tiempo, me sentía como una cucaracha, si me pegaba yo pensaba que me lo merecía.

 Mi intención era pedir ayuda para volver con ella, pero con el tiempo, gracias a la ayuda de profesionales, empecé a soltarme y a liberar mis culpas, a darme cuenta de todo. Solo no pude, es claro, casi me volví un adicto al psicólogo, lo veía por lo menos tres veces a la semana y las reglas eran como las de Alcohólicos Anónimos: sólo por hoy no llame a su ex novia, sólo por hoy no la busque, es sólo un día.

 Tuve recaídas, como a los 20 días la llamé para decirle que estaba en un proceso terapéutico y que estaba haciendo cosas por la relación, pero cada vez me sentía más fuerte y al oírla ya no se me revolvía tanto el estómago.

 La psicóloga fue muy dura conmigo, me hizo confrontarme, me preguntaba cómo me veía en cinco o en diez años, casado y con hijos. Tuve que pedir mucha ayuda y mi familia siempre me apoyó con todo, porque hasta dejé de trabajar, entré en una depresión horrible.

 Estuve en terapia como cuatro meses, fue un proceso difícil, para mí era complicado contarles a mis amigos que tenía una novia que me pegaba, por el machismo de nuestra sociedad, pero luego empecé a soltarme y ahora lo cuento con naturalidad, hasta me río. Ya no hablo de eso con rabia ni con desprecio.

 Ella sufría de celotipia, era obsesiva, compulsiva, era en extremo egoísta, sólo pensaba en ella, pero claro, yo también tenía problemas y sólo no pude resolverlos. Fue imposible, necesité ayuda.

 Quiero darles mucho a los demás, pero nunca pensé en mí y eso es lo que he aprendido todo este tiempo.

 Lo importante es no tener miedo de buscar ayuda, y más si uno es hombre porque en esta sociedad machista eso se ve raro, que sea la mujer la que le pegue a uno. Las noticias siempre son al contrario.

 Ahora, trabajo en una fundación y ayudo a otras personas que viven relaciones tan tóxicas como la que yo tuve. Me casé hace un tiempo y tengo un hijo de tres años.

NOTA: COMO HA CAMBIADO EL MUNDO Y AL PARECER ESTOS CASOS SON MAS FRECUENTES DE LO QUE UNO PIENSA

LOS NIÑOS DEL CABLE

 Es impresionante lo que tiene que hacer estos niños Colombianos para ir a estudiar.

“Los niños del cable” es como se los llama a este grupo de chicos colombianos de entre 7 y 11 años de edad, que para ir diariamente a la escuela deben completar toda una aventura extrema; cruzar por un cable de acero de 800 metros de largo, suspendido a 200 metros de altura. Lo que para algunos es un deporte de riesgo para practicar en los ratos libre, para estos chicos es su medio de transporte escolar.

Por supuesto que no disponen de ningún equipo profesional para hacerlo, sino todo lo contrario; unas desgastadas poleas, unos improvisados arneses hechos con cuerdas y una horqueta de madera para poder frenar, es todo lo que necesitan. ¿Querés deporte extremo? … ¡Ahí tenes deporte extremo!

Daisy Mora, esta nena de 9 años que se ve en la foto, es uno de los chicos que 2 veces al día debe hacer este recorrido para ir y venir de la escuela. Lo mas increíble es que lo hace junto a su hermanita de 5 años, que viaja comodamente dentro de una bolsa de tela.

Ese vídeo de un programa de tv colombiano cuenta en detalle la aventura diaria de estos chicos. Toda una lección para aquellos niños de países que lo tienen todo.

Vea el siguiente video

http://www.youtube.com/watch?v=qfuDTwanjaw*<http://www.youtube.com/watch?v=qfuDTwanjaw>

LA VIDA ES EL ARTE DEL ENCUENTRO SEGUN FACUNDO CABRAL

Como los budistas, sé que la palabra no es el hecho. Si digo manzana no es la maravilla innombrable que enamora el verano, si digo árbol apenas me acerco a lo que saben las aves, el caballo siempre fue y será lo que es sin saber que así lo nombro.

Sé que la palabra no es el hecho, pero sí sé que un día mi padre bajó de la montaña y dijo unas palabras al oído de mi madre, y la incendió de tal manera que hasta aquí he llegado yo, continuando el poema que mi padre comenzó con algunas palabras.

Nacemos para encontrarnos (la vida es el arte del encuentro), encontrarnos para confirmar que la humanidad es una sola familia y que habitamos un país llamado Tierra. Somos hijos del amor, por lo tanto nacemos para la felicidad (fuera de la felicidad son todos pretextos), y debemos ser felices también por nuestros hijos, porque no hay nada mejor que recordar padres felices.

Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la Tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Además, el universo siempre está dispuesto a complacernos, por eso estamos rodeados de buenas noticias. Cada mañana es una buena noticia. Cada niño que nace es una buena noticia, cada cantor es una buena noticia, porque cada cantor es un soldado menos, por eso hay que cuidarse del que no canta, porque algo esconde. Eso lo aprendí de mi madre que fue la primera buena noticia que conocí.

Se llamaba Sara y nunca pudo ser inteligente porque cada vez que estaba por aprender algo, llegaba la felicidad y la distraía, nunca usó agenda porque sólo hacía lo que amaba, y eso se lo recordaba el corazón. Se dedicó a vivir y no le quedaba tiempo para hacer otra cosa.

De mi madre también aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo, ahora mismo, le puedes decir basta a la mujer (ó al hombre) que ya no amas, al trabajo que odias, a las cosas que te encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida, ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste, porque la vida es aquí y ahora mismo.

Me he transformado en un hombre libre (como debe ser), es decir que mi vida se ha transformado en una fiesta que vivo, en todo el mundo, desde la austeridad del frío patagónico a la lujuria del Caribe, desde la lúcida locura de Manhattan al misterio que enriquece a la India, donde la Madre Teresa sabe que debemos dar hasta que duela.

Caminando comprobé que nos vamos encontrando con el otro, lenta, misteriosa, sensualmente, porque lo que teje esta red revolucionaria es la poesía. Ella nos lleva de la mano y debajo de la luna, hasta los últimos rincones del mundo, donde nos espera el compinche, uno más, el que continúa la línea que será un círculo que abarcará el planeta. Esta es la revolución fundamental, el revolucionarse constantemente para armonizar con la vida, que es cambio permanente, por eso nos vamos encontrando fatalmente para iluminar cada rincón. Que nada te distraiga de ti mismo, debes estar atento porque todavía no gozaste la más grande alegría ni sufriste el más grande dolor. Vacía la copa cada noche para que Dios te la llene de agua nueva en el nuevo día. Vive de instante en instante porque eso es la vida.

Me costó 57 años llegar hasta aquí, ¿cómo no gozar y respetar este momento? Se gana y se pierde, se sube y se baja, se nace y se muere. Y si la historia es tan simple, ¿porqué te preocupas tanto?. No te sientas aparte y olvidado, todos somos la sal de la Tierra. En la tranquilidad hay salud, como plenitud dentro de uno.

Perdónate, acéptate, reconócete y ámate, recuerda que tienes que vivir contigo mismo por la eternidad, borra el pasado para no repetirlo, para no abandonar como tu padre, para no desanimarte como tu madre, para no tratarte como te trataron ellos, pero no los culpes porque nadie puede enseñar lo que no sabe, perdónalos y te liberarás de esas cadenas.

Si estás atento al presente, el pasado no te distraerá, entonces serás siempre nuevo. Tienes el poder para ser libre en este mismo momento, el poder está siempre en el presente porque toda la vida está en cada instante, pero no digas “no puedo ni en broma” porque el inconsciente no tiene sentido de humor, lo tomará en serio y te lo recordará cada vez que lo intentes.

Si quieres recuperar la salud abandona la crítica, el resentimiento y la culpa, responsables de nuestras enfermedades. Perdona a todos y perdónate, no hay liberación más grande que el perdón, no hay nada como vivir sin enemigos. Nada peor para la cabeza y por lo tanto para el cuerpo, que el miedo, la culpa, el resentimiento y la crítica que te hace juez (agotadora y vana tarea) y cómplice de lo que te disgusta.

Culpar a los demás es no aceptar la responsabilidad de nuestra vida, es distraerse de ella. El bien y el mal viven dentro de ti, alimenta más al bien para que sea el vencedor cada vez que tengan que enfrentarse.

Lo que llamamos problemas son lecciones, por eso nada de lo que nos sucede es en vano. No te quejes, recuerda que naciste desnudo, entonces ese pantalón y esa camisa que llevas ya son ganancia. Cuida el presente porque en él vivirás el resto de tu vida. Libérate de la ansiedad, piensa que lo que debe ser será, y sucederá naturalmente.

ACTUALIZA TU CURRICULUM VITAE

Humor

 Quién no tiene un Titulo hoy en día, es porque no quiere…

Aquí están algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:

* Coordinador de Movimientos de Información Interna

   (Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos

   (Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional

   (Bailarina de Club)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal

   (Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno

   (Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP

   (Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible

   (Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil

   (Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos

   (Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales en prospectiva

   (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido

   (Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos

   (Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos

   (Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración

   (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación

   (Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales

   (La profesión mas antigua de la humanidad)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas

   (Barrendero)

* Experto en 'Freelance'

   (Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas

   (Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía

   (Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia

   (Congresista)

* Técnico en Recepción y Archivo final de Recursos Humanos

    (Sepulturero)

COMPARACION DEL SISTEMA FINANCIERO

La Presidenta de una asociación bancaria muy importante que es como el sindicato de los banqueros, salió a revirar en una emisora de Radio, porque el Ministro de Hacienda se atrevió a criticar las tarifas abusivas que los bancos cobran a sus clientes por el uso de cajeros automáticos, tarjetas débito y crédito.

Dice la doctora que no entiende porque la gente se queja, ni porque el Gobierno vigila más al sistema financiero que a otros negocios. Cita como ejemplo a los productores de papa.

Ella se pregunta por qué el Gobierno interfiere y vigila las tarifas de los servicios bancarios y no hace lo mismo con el precio de la papa.

Aunque la experta es ella, voy a intentar explicarle a la Presidenta de Asociación bancaria en donde puede estar la diferencia:

En primer lugar, creo que el Gobierno se preocupa y está más atento a lo que hacen los bancos porque ellos trabajan con nuestra plata, la de ahorradores y cuenta habientes, y no con la suya. Los paperos trabajan con la de ellos.

En segundo lugar, porque cuando un papero se quiebra pierde su plata. Aún no se ha sabido de gobiernos que hayan tenido que imponerle un impuesto especial a los consumidores de papas a la francesa para sacar de la quiebra a los cultivadores del tubérculo.

Cuando un banquero se quiebra en cambio, las pérdidas las debemos asumir todos los ciudadanos así no hayamos tenido nada que ver en la quiebra.

Inclusive quienes ni siquiera tienen una pinche cuenta de ahorros. Hasta nos ponen impuestos.

Recordemos como, por qué y para que empezó el impuesto bancario xxxxx. Creo que también debe influir el hecho de que cuando mejora la producción de papa, los paperos nos rebajan el precio del bulto, mientras cuando los banqueros aumentan sus ganancias, apenas se limitan a presumir del aumento de su riqueza por la prensa. Ni siquiera se les ocurre darnos las gracias por dejarlos que hagan con nuestra plata lo que les da la gana.

No existen listas negras de excomelones de papas fritas. Abundan las listas negras de deudores morosos. Los paperos no llaman a media noche a embutirnos una papa salada. Los bancos llaman el domingo por la mañana a obligarnos a recibir una nueva tarjeta de crédito.

Finalmente, doctora, los paperos no nos cobran por el uso del costal, el canasto o el sartén. Los banqueros, en cambio, nos cobran por las chequeras, las tarjetas y los cajeros. Debe ser por eso que el Gobierno se preocupa.

Debe ser por cosas como esas que detestamos a los banqueros, mientras adoramos a los paperos.

NOTA: SE HAN QUITADO DE ESTE ARTICULO LOS NOMBRES DE LAS PERSONAS Y LAS INSTITUCIONES, PORQUE SEGURAMENTE APLICA PARA CASI TODOS LOS PAISES Y ES ALGO QUE VIENE OCURRIENDO CON EL MODELO ECONOMICO ACTUAL

LIMPIEZA EN SINGAPUR

Un militar con mano de hierro tomó el mando de Singapur.

En seis meses, de cerca de 500 000 presos sólo quedaban 50.

Todos los demás (criminales confesos) fueron fusilados.

Toda figura pública corrupta (políticos, policías, etc.) fue fusilada.

(Existían millares de pruebas en su contra).

Todos los  empresarios ladrones fueron fusilados o huyeron rápidamente del país.

La multitud de drogadictos, que dormía en las calles, huyó a Malasia para no tener que trabajar o serían fusilados.

Había un mensaje en la televisión donde el nuevo gobierno advirtió que el país tenía cáncer y que la única solución era extirparlo.

Al igual que, si algún familiar debía ser extirpado, se entendería que era un cáncer para la nación.

Después de haber hecho toda la limpieza en el país, se reorganizó el sistema político, judicial y penal y el  militar convocó a elecciones libres y se postuló como candidato a la presidencia.

Ganó las elecciones con el 100% de los votos.

Hoy en día, Singapur es uno de los países más seguros para vivir. Y uno de los más desarrollados y más seguro que los arrogantes: E.E.U.U., Gran Bretaña o Israel.

Al aterrizar en Singapur, el documento de desembarque tiene una leyenda de “muerte” bastante grande en rojo y una explicación de la pena de muerte por posesión de drogas o cualquier fármaco. Con cero tolerancia de drogas, el sujeto es fusilado o condenado a cadena perpetua con trabajos forzados.

Un surfista brasileño intentó ingresar a  Singapur con una tabla de surf llena de cocaína.

Obviamente encontró su propia muerte. La  madre del joven traficante de drogas apareció en la televisión brasileña pidiendo al presidente Lula  que intercediera por su hijo pero no tuvo éxito.

Ni la madre ni Lula ni las protestas impidieron el cumplimiento de la ley.

En los hoteles, en las "Guías de la Ciudad" hay una página que explica  que la policía de Singapur garantiza la integridad física de cualquier mujer durante 24 horas al día pues en la antigua Singapur, sin ley ni orden, las mujeres que salían solas eran violadas o asesinadas.

Masticar chicle está prohibido en Singapur por el simple hecho de que después se lanza a las aceras de la ciudad. 

No es posible distribuir volantes; solamente pueden colgarse dentro de las tiendas y no se pueden entregar a los clientes pues resulta en una multa cara.

El año pasado, la  secretaria de un amigo local que estaba haciendo un trabajo allí, fue perseguida por la policía desde su casa al trabajo.

Cuando llegó al trabajo, la policía le hizo una señal para detenerla. 

Uno de los policías llegó a la ventana de su coche y le dijo: "Como usted sabe señora, estamos haciendo una campaña de civismo en el tránsito.

Los infractores reciben una multa  y damos bonificaciones a los que se conducen correctamente. 

Durante todo el trayecto, la señora no cometió ningún delito. 

El policía la felicitó y le dio un cheque por 100 dólares de Singapur (equivalente a aproximadamente US$ 78) y pidió a la señora que firmara el documento de recibo.

NOTA: ESTE NO ES EL TIPO DE ARTICULOS DE ESTE BLOG, PERO ES PARA VER QUE EN ESTE MUNDO HAY MUCHAS FORMAS DE PENSAR Y ACTUAR… DE TODO Y PARA TODOS

DOS GALLINAS

Humor

DIALOGO ENTRE DOS REVOLUCIONARIOS

  "Compañero correligionario ...    si tuvieras dos casas,  ¿donarías una a la revolución?"

  "SÍ" - responde el compañero militante.  

"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?“

"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria,

¿donarías la mitad para la revolución?" 

"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero. 

 "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"

"No" - respondió el compañero. 

"Pero... ¿por qué donarías una casa si tuvieras dos,

 un auto de lujo si tuvieras dos, 500.000, si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?” 

“¡%&//&#$!, porque las gallinas sí LAS TENGO.".

LETRA DE LA CANCIÓN NO SOY DE AQUÍ DE FACUNDO CABRAL

Me gusta el mar y la mujer cuando llora

las golondrinas y las malas señoras

saltar balcones y abrir las ventanas

y las muchachas en abril

Me gusta el vino tanto como las flores

y los amantes, pero no los señores

me encanta ser amigo de los ladrones

y las canciones en francés

No soy de aquí, ni soy de allá

no tengo edad, ni porvenir

y ser feliz es mi color

de identidad

Me gusta estar tirado siempre en la arena

y en bicicleta perseguir a Manuela

y todo el tiempo para ver las estrellas

con la María en el trigal

No soy de aquí, ni soy de allá

no tengo edad, ni porvenir

y ser feliz es mi color

de identidad

TIPOS DE HOMBRES

Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo Chocolate: Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.

Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.

Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.

Tipo rulero del pelo: Siempre están enredados en tu cabello.

Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima.

Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo teléfono público: La mayoría están ocupados y los que quedan libres no sirven.

Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando llega, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: de difícil acceso.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre TELEGRAMA.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre DISCO DURO: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado.

Hombre Multimedia. hace que todo parezca bonito.

Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

HIMNO AL DESEMPLEO

Les Luthiers

Que cosas tan tristes que tiene la vida

La plata no alcanza ni pa´ la comida

Con la situación que estamos viviendo

Ya más de un fulano se está enloqueciendo

Me fui de travesti a buscar empleo

Y me rechazaron porque soy muy feo

Ya cumplí tres años buscando trabajo

Me mandan pa´arriba y de arriba pa´bajo

Yo estaré dispuesto a cualquier oficio

Cuidando pirañas, lavando edificios…

 Matando zancudos, persiguiendo ratas

 O desactivando minas quiebrapatas

Yo pego botones y Cambio bombillas

Cuido pensionados y hago mascarillas

Le tiro las cartas, le leo el tabaco

Le tiño el cabello, le afeito el sobaco…

Si quiere le sirvo de gato pa´l coche

 Si no tiene perro le ladro de noche…

 Persigo ladrones y cargo ataúdes

 Le traigo razones, y llevo saludes…

Le busco un perdido, le celo  a la esposa

Y si está aburrido le consigo moza…

Lavo calzoncillos, aplico inyecciones

Le cuido los niños y pongo condones…

Consigo entrevistas, invento disculpas

Yo le hago la fila, le pago la multa

 Falsifico firmas le cambio las huellas

 Y soy un experto inflando botellas…

Yo hago exorcismo, le espanto al demonio

Y le ensayo novias para el matrimonio…

Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero

Le saco los  gases, le limpio el reguero...

Le cambio pañales cuando huela a feo

Después de bañarlo yo se lo asoleo…

Cuando esté muy triste yo le calmo el llanto

Y si usted no puede, yo se lo amamanto…

Sirvo de testigo en cualquier  asunto

Si no tiene pruebas consigo el difunto

Hago de payaso de contorsionista,

domador de tigres o malabarista…

Soy todo un experto en asuntos de amor

Si no se le para, yo le hago el  favor…

Si a   usted por desgracia  le faltan las manos

Yo podré servirle como fiel hermano

Cuando necesite hacer uso del baño

 No se preocupe que yo lo acompaño…

 Si llegó el momento de hacerlo y no pudo

 Pues yo se la saco y se la sacudo…

Amaestro pulgas micos y elefantes,

Entreno tortugas preparo purgantes

Le tengo el remedio para la diarrea

Con tal que me paguen yo hago lo que sea…

Me le tiro a un carro me le pongo a un tren

Me lanzo en pelotas del Empire State

Me ofrezco de sapo pa´ un experimento

Me encierro en la jaula de un león hambriento

Me voy a Israel como un palestino

Por necesidad, vendo mi intestino

Y aunque los gringos conmigo se enfaden

Me iría a cuidar a Osama Bin Laden…

Me lanzo amarrado desde un avión

me agarro a mordiscos con un tiburón

por plata he dormido dentro de una cava

he montado en globo lo que me faltaba.

Mostrando mi hoja de vida deambulo

Tan solo me falta, ponerme a  dar c%&$#…

SE PUEDE

Había dos niños que patinaban sobre una laguna congelada. Era una tarde nublada y fría, pero los niños jugaban sin preocupación, cuando de pronto, el hielo se reventó y uno de los niños cayó al agua.

El otro niño viendo que su amiguito se ahogaba debajo del hielo, tomó una piedra y empezó a golpear con todas sus fuerzas hasta que logró quebrarlo y así salvar a su amigo.

Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se preguntaron:

-“¿Cómo lo hizo? ¡El hielo está muy grueso, es imposible que lo haya podido quebrar, con esa piedra y sus manos tan pequeñas!”

En ese instante apareció un anciano y dijo:

-“Yo sé cómo lo hizo”

.”¿Cómo?" - le preguntaron.

Y el anciano contestó:

-“No había nadie a su alrededor que le dijera que no se podía hacer”

CÓMO EVITAR LA QUIEBRA

1. No piense a corto plazo. Si hace inversiones no espere las utilidades inmediatas. Un certificado a término, requiere de un tiempo para madurar.

2. No crea en rendimientos milagrosos. "De eso tan bueno no dan tanto", sabiduría popular que se olvidó en la época de las pirámides. Por simple aritmética es imposible que un negocio que solo se alimenta de la plata de los nuevos inversionistas y que no genere utilidades se pueda sostener.

3. Cuide la tienda. La mejor fórmula para evitar sorpresas es estar atentos, pues nadie cuida mejor el negocio que el propio dueño.

4. Pregunte, pregunte, pregunte. A nadie han puesto preso por preguntar, pero sí muchos se han quebrado por no hacer preguntas a tiempo.

5. Sea escéptico y no coma entero, no crea en cuentos. Los administradores y empleados tienen propensión a presentar cuentas alegres y ni se diga de los que venden productos financieros.

6. Ningún negocio garantiza cero riesgos, pero hay que arriesgar y una buena idea es comprar finca raíz.

7. Opte por comprar unas pocas acciones, invierta por empresa fijándose que el precio de la acción no esté muy por encima del valor patrimonial.

8. Puede invertir tambien en moneda extranjera.

9. Si gana menos de dos salarios mínimos convénzase de que no tiene forma de ahorrar, de ahí en adelante, depende de la vocación personal.

10. Siempre es recomendable hacer algún ahorro y volverlo inversión lo más pronto posible. No guarde la plata bajo el colchón y mejor póngala a producir.

11. No invierta en mercados de acciones que no conozca. Este tipo de intercambio de divisas aparecen en internet, nadie sabe dónde están ni quiénes son los dueños. El día que se pierdan lo único que le quedará es una dirección en internet que no sirve para nada.

LO DURO DE SER INDEPENDIENTE

Todos salen para sus respectivos trabajos y todo queda en silencio. Me asomo, temeroso, para confirmar la soledad de la casa, que ahora es también mi 'oficina'.

Mi papá se pensionó recientemente y se ha convertido en un observador de mi vida. Puedo leer con claridad lo que me transmite con su mirada desconfiada, sin pronunciar palabra, arrugando los ojos y comunicándose conmigo a través de la telepatía: "A mí no me engañas pequeño pícaro. No me creo ese cuentico de ser 'independiente'... más te vale que consigas un trabajo de verdad".

Afortunadamente, mi madre es una gran aliada. Cuando le conté de mi nuevo proyecto demostró toda su incondicionalidad: "Hijo, yo confío mucho en ti porque las cosas siempre te han salido bien y has logrado todos tus propósitos en la vida. Además, 'Cuando uno hace las cosas de buena fe, mi Dios lo ayuda a uno'. Así que cuenta con todo mi apoyo hijito, tú sabes que eres y seguirás siendo mi rey".

En esa misma oportunidad, mi padre sentó su posición: "Creo que usted no está entendiendo la realidad de su situación. 'Usted no está haciendo nada y, según le entiendo, va a seguir igual de desocupado, con la diferencia que ahora le tenemos que decir "doctor Independiente". No señor, eso se llama estar de-sem-ple-a-do. Yo me gané el pan con el sudor de mi frente, madrugando todos los días de los últimos 40 años y llevando corbata a la oficina.... En cambio usted pretende cotizar a su pensión escribiendo en ese 'blof'...".

En este punto no puedo evitar interrumpirlo: "Se dice blog papá...". "¡Me importa un soberano bledo! Sea 'blot' o 'blod' o 'blos', así nadie se gana la vida". Es entonces cuando mi madre interviene: "¡No sea grosero con el 'blon' del niño!". "¡¿Cuál niño?! -replica él- ¡Este grandulón ya tiene 28 años!".

Sin embargo, algunas de las cosas que dice mi papá quedan rondando en la cabeza de mi mamá, al menos subliminalmente. Ella -a pesar de su apoyo incondicional- me pide la misma clase de favores que se le encomiendan a un típico desempleado: "Hijo, tú que tienes tiempo, ¿porqué no te levantas temprano y vas a pagar el recibo del gas?" (¡pfff!).

De hecho, he descubierto que me esconde los huevos, el Milo y el pan, temerosa de que acabe con toda la alacena en una sola jornada.

No es fácil superar las prevenciones de la familia. Por ejemplo, es intimidante el hecho de enfrentarse a primos y tías para explicarles la naturaleza de mi trabajo sin contrato a término indefinido: "No tía... Pues... cómo te digo... estoy empezando mi propio negocio..., no... no estoy ganando un salario fijo... ¿Cómo dices?... ah, sí... por ahora trabajo desde la casa... no, el que anda en piyama es mi papá".

Precisamente, para evitar malos entendidos familiares -y contrarrestar las críticas de mi padre-, procuro que el trabajo desde mi casa sea serio y disciplinado. Por eso me levanto muy temprano y me visto de saco y corbata, al tiempo que mi madre se seca el pelo y mi hermana hace sonar sus tacones.

Uso un computador en la sala, donde hago las veces de recepcionista y secretario privado. Por otra parte, acudo a Jáiver (mi primer nombre) para labores de mensajería y distribución de tintos.

En mi cuarto tengo instalado un portátil para la redacción e investigación de los artículos que piden los clientes.

Ese sueño después del almuerzo... ¡y con tantas camas disponibles!

En consecuencia, he desarrollado un trastorno de personalidad múltiple. Lo entenderían mejor si me escuchan interactuando con mis compañeros de 'oficina': "Buenos días a todos", saludo mientras doy siete pasos desde mi cuarto hasta la sala y ante la mirada confundida de mi padre, a quien encuentro desayunando en el comedor.

Precisamente, uno de los momentos más difíciles de toda la jornada es justo después del almuerzo. Me da un sueño maldito, peor que el de una oficina de verdad en un día caluroso. Lo más tortuoso es sentir esa pesadez teniendo tantas camas disponibles.

Tratamos de soportar ese adormecimiento con pequeños descansos para fumar.

Independiente = Enfermo terminal

He asistido a algunos foros sobre nuevas tecnologías, estrategias de comunicaciones, emprendimiento y liderazgo.

Acudo a ese tipo de eventos en mi propósito de seguir aprendiendo y, por supuesto, ante la necesidad de hacer nuevos contactos. En el momento del registro me preguntan a qué empresa represento, para escribirlo así en la escarapela que se cuelga en el cuello.

"Pues... cómo le explico... yo estoy empezando una empresa propia..., pero... pues... aún no he hecho las vueltas en la Cámara de Comercio... sería como... empresario... o... se podría decir que soy 'joven emprendedor'... acabo de cumplir 28 años... ah, ¿eso ya no es ser joven?... Pues sí... digamos que soy independiente".

Al final, así queda escrito en la escarapela: "Independiente". Es como ponerse un tatuaje en el pecho que dice: "Precaución - Soy un enfermo terminal". Lo digo porque, en los momentos de receso -cuando los asistentes hacen fila para gorrear deditos de queso con jugo de feijoa- todos leen mi "ocupación" (mi padre diría "desocupación") y huyen como si se fueran a contagiar. Me quedo solo, al frente de una de esas mesitas redondas y altas que no tienen sillas (como para que nadie se amañe).

Una vez decidí quitarme la escarapela, a ver si me deshacía momentáneamente del estigma. En efecto, se me acercó una mujer buscando conversación. "¿Y tú qué haces?", le pregunté emocionado al encontrar, finalmente, alguien con quien hablar. "Pues... cómo te explico... estoy empezando una empresa propia..., pero... pues... aún no la he registrado en la Cámara de Comercio... sería como... empresaria... Bueno, trabajo más bien como independiente", dijo ella, al tiempo que revelaba con algo de vergüenza la escarapela que había escondido en su bolso. Sentí lástima por la "doctora Independencia" y pensé con arrogancia: "Mi padre diría que está mujer está 'de-sem-ple-a-da'. O no entiende su situación o me cree pendejo".

Al principio no es fácil -ni siquiera para nosotros los independientes- comprender lo que hacemos y cómo lo hacemos. Sobre todo, da miedo -muchísimo miedo-. Para muchos es una decisión de vida ser nuestros propios jefes y apostarle a un proyecto propio. Hacemos bien. Estoy seguro. Pero aún así, me cuesta explicarme esta nueva rutina. Afortunadamente tengo a mi mamá que sí que me entiende.

CUMPLEAÑOS DE REBEQUITA

Humor

 Rebequita, una señora "mayor", llama a su hijo Josesito, (el nene tiene 54 años),

 - Sí mamá, le dice Josesito, ¿qué quieres? ...

 - Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...

 - Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.

 - Arreglar, ¿qué???

- La fiesta, ¡Mamá!!!

- ¡Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel

 pegado en el refrigerador:

- Mami este es el oden para servir los platos:

 1- servir té

 2- servir sándwiches

 3- servir más té

 4- servir postre

¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Josesito.

 Esa tarde llegan las "chicas" ....

 Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…

Lee: 1- servir té

 Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..

Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Rebequita, te acuerdas cuando en 1940 ..")

 Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.

 Y les sirve más té... así 4 veces.

 Por fin las "chicas" se van .

 Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:

 - Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ni un té nos dió!!!!

Chela, le responde:

- Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas ??

Esa noche Josesito llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos. Le pregunta:

 - Mamá, ¿¿qué pasó??

 Rebequita le responde:

 - ¡¡¡Podrás creer que ESAS VIEJAS no vinieron !!!

APRENDER IDIOMAS

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva.  Al llegar encontró al nipón todo entubado.  Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados,  que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el  japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:

“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”

Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.                     

Las últimas palabras del amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:

―Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido  Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”

            ―Y no sé qué quieren decir.

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.

            El tipo insiste:

―¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.

La viuda lo miró con rabia y respondió:                      

“¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, H%$#%&/A !!!”