LA PIZZA DEL FUTURO

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a  ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años.

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario  sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.

  

 

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut.  ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero  encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su  Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere...  610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que  Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su  oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el  266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de  donde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad.  Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.

Bueno, ¿que  pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos pizas especiales 'All meat  special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea,  señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

  

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y  otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su  colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro  Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una  elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me  recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra piza baja en grasa 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso  puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la  semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de  soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de  tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente  para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y los sobrados le servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta  de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en  efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente  excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen  iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.  No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo  disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el  efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos  aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas  personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una  moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en  auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se  demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor  hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque  ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la  #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere  su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses  por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en  prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin  habla).

OPERADOR: ¿Algo mas,  señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de  Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en  la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de  ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo  indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. 

 

Muchas gracias...