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Humor CHISTES INFANTILES


1. CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
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2. Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto, cuando termine mi dibujo.
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3. Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
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4. Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron agarrarlo.
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5. Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
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6. Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? - Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.
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7. Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

PAQUETE DE GALLETAS


Una joven esperaba el embarque de su vuelo en un gran aeropuerto .....
Como tenía una larga espera ante sí, decidió comprarse un buen libro, y también se compró un paquete de galletas.
Se sentó lo más comodamente que pudo, y se puso tranquilamente a leer, dispuesta a pasar un buen rato de descanso.
Al lado de su asiento donde se encontraba el paquete de galletas, un hombre abrió una revista y se puso a leer.
Cuando ella cogió la primera galleta, el hombre también cogió una.
Ella se sintió irritada por este comportamiento, pero no dijo nada, contentándose con pensar :
“Que cara dura ! ”
Cada vez que ella cogía una galleta, el hombre hacía lo mismo.
Ella se iba enfadando cada vez más, pero no quería hacer un espectáculo.
Cuando solo quedaba una galleta, pensó: “Y ahora qué va a hacer este imbécil ?”
El hombre cogíó la última galleta, la partíó en dos y le dió la mitad.
Bueno, esto ya era demasiado ...
¡ Ella estaba muy enfadada !
En un arranque de genio, cogió su libro y sus cosas y salió disparada hacia la sala de embarque.
Cuando se sentó en su asiento del avión, abrió su bolso y ... con gran sorpresa descubrió su paquete de galletas intacto y cerrado !!!
¡ Se sintió tan mal !
No comprendía como se había podido equivocar...
Había olvidado que guardó su paquete de galletas en su bolso.
El hombre había compartido con ella sus galletas sin ningún problema, sin rencor, sin explicaciones de ningún tipo...
...mientras ella se había enfadado tanto, pensando que había tenido que compartir sus galletas con él.... y ahora ya no tenía ninguna posibilidad de explicarse ni de pedir excusas...
HAY CUATRO COSAS QUE NO PODREMOS RECUPERAR NUNCA MÁS.......
Una piedra .... Después de haberla tirado...
Una palabra.... después de haberla dicho !
Una ocasión... después de haberla perdido! !
El tiempo... cuando ya ha pasado !

TELEFONOS DE EMERGENCIA


Cuando te sientas: Marca

Triste : Juan 14

Pecador o que haz pecado: Salmo 51
En peligro inminente: Salmo 91
Que la gente te ha fallado: Salmo 27
Que Dios esta lejos de ti: Salmo 139
Necesidad de estimular tu fe: Hebreos 11
Solo y temeroso: Salmo 23
Preocupado : Mateo 8:19–34
Herido y criticado : 1 Corintios 13
Con dudas de la cristiandad : 2 Corintios 5:15-18
Fuera de lugar : Romanos 8:31-39
Necesitado de paz : Mateo 11:25-30
A Dios más pequeño que el mundo : Salmo 90
La necesidad de Cristo como tu seguro : Romanos 8:1-30
Si sales de viaje : Salmo 121
La falta de valor para realizar una tarea : Josué 1
Abrumado por tus inversiones bancarias y en la Bolsa de Valores : Marcos 10:17-31
Deprimido : Salmo 27
Tus cuentas bancarias en ceros: Salmo 37
Perdida tu fe en la humanidad : 2 Corintios 13
Que las personas no son amigables : Juan 15: 12-27
Perdida tu esperanza, : Salmo 126
Que no hay justicia: Salmo 19
Sin frutos en tu vida : Juan 15
Necesitado del secreto de la felicidad : Colosenses 3:12-17
Con una gran oportunidad o haz descubierto algo: Isaías 55
Sin saber como actuar : Romanos 12
Que tu salario es bajo: Mateo 20: 1-16
OTROS NUMEROS
Para enfrentar el miedo: Salmo 3
Para seguridad: Salmo 121,3
Para certidumbre: Marcos 8,5-36
Para reafirmarte: Salmo 145,8

QUE EXISTE Y QUE NO EXISTE



En Alemania al Inicio del siglo 20
Durante una conferencia con varios universitarios, un profesor de la Universidad de Berlín...
… propuso un desafío a sus alumnos
con la siguiente pregunta:
“¿Dios creó todo lo que existe?"
Un alumno respondió, valientemente:
Si, Él creó …
¿Dios realmente creó todo lo que existe?
Preguntó nuevamente el maestro.
Si señor, respondió el joven.
El profesor respondió: “Si Dios creó todo lo que existe, ¡entonces Dios hizo el mal, ya que el mal existe! Y si establecemos que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, ¡entonces Dios es malo!!"
El joven se calló frente a la respuesta del maestro, que feliz, se regocijaba de haber probado, una vez más, que la fe era un mito.
Otro estudiante levantó la mano y dijo:
¿Puedo hacerle una pregunta, profesor?
Lógico, fue la respuesta del profesor.
El joven se paró y preguntó:
Profesor, ¿el frío existe?
¿Pero que pregunta es esa?… Lógico que existe, ¿o acaso nunca sentiste frío?
El muchacho respondió: "En realidad, señor, el frío no existe. Según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en verdad es la ausencia de calor. Todo cuerpo o objeto es factible de estudio cuando posee o transmite energía; el calor es lo que hace que este cuerpo tenga o transmita energía”.
“El cero absoluto es la ausencia total de calor; todos los cuerpos quedan inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Nosotros creamos esa definición para describir de que manera nos sentimos cuando no tenemos calor."
Y, ¿existe la oscuridad? Continuó el estudiante.
El profesor respondió:
Existe.
El estudiante respondió:
La oscuridad tampoco existe.
La oscuridad, en realidad, es la ausencia de luz.
“La luz la podemos estudiar,
¡la oscuridad, no!
A través del prisma de Nichols, se puede descomponer la luz blanca en sus varios colores, con sus diferentes longitudes de ondas.
¡La oscuridad, no!
… “¿Como se puede saber qué tan oscuro está un espacio determinado?
Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio.”
“La oscuridad es una definición utilizada por el hombre para describir qué ocurre cuando hay ausencia de luz.”
Finalmente, el joven preguntó al profesor:
Señor, ¿EL MAL EXISTE?
El profesor respondió: Como afirmé al inicio, vemos estupros, crímenes, violencia en todo el mundo. Esas cosas son del mal.
El estudiante respondió:
“El mal no existe, Señor, o por lo menos no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia del bien…
De conformidad con los anteriores casos, el mal es una definición que el hombre inventó para describir la ausencia de Dios.”
Dios no creó el mal.
… El mal es el resultado de la ausencia de Dios en el corazón de los seres humanos.
Es igual a lo que ocurre con el frío cuando no hay calor, o con la oscuridad cuando no hay luz.
El joven fue aplaudido de pié, y el maestro, moviendo la cabeza,
permaneció en silencio …
El director de la Universidad,
se dirigió al joven estudiante y le preguntó:
¿Cuál es tu nombre?
Me llamo, ALBERT EINSTEIN.

Humor HISTORIA REAL


Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todos los tubos de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de potes de spray anti-olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa, rompieron el piso para ver si había un muerto enterrado.
Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa...
...incluyendo los tubos de cortina.

Humor FUNERAL



Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio mas cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
__ Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este ... De quien es este funeral?"
El hombre responde:
__ "Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."
__ "Qué le paso a ella?"__ pregunta.
__ "Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato."
__ "Que pena!! ... y quien esta en el segundo ataúd?
__ "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mato."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
__ "Qué pena Señor ...no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"
__"Entonces, métase a la fila!!!”...

Humor LA DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA



Dos
señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le

pregunta a la otra:
- '¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?'
- 'Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se
levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café
en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se
va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.'
- '¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?'
- 'También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal.
¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los
pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene
que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para
conseguir el sustento a la vaga de mi nuera.

Gracias por su visita.

EnPazyArmonia