Humor CHISTES PASTUSOS 19

Un Pastuso que llega a la taquilla de un cine, en 5 ocasiones compra boleto. Después de varias veces le pregunta el taquillero: ¡ Bueno Señor, ya es la quinta vez que compra boleto...! ¿qué le pasa?, y él responde: ¡ Vera Pues, jodido no ve que cada vez que entro me lo rompen.........!
Un pastuso grita soy de Pasto, soy de Pasto. Entonces llego una vaca y se lo comio...!
Por que los carros de policia pastusos andan con un acuario encima...? ....para colocar la sirena...!
Un pastuso le dice al otro: " Vea paisanito, pongale cuidado a su mujercita porque se la esta jugando ", responde el otro " Con quien ? " con su amigo fiel. Entonces el pastuso salio al patio y mato al perro.
Entra un pastuso a una drogueria y dice buenas por favor un deodorante y el señor de la farmacia le dice: 8x4 y el pastuso contesta 32, buenas por favor un desodorante......
Cuantos pastusos se necesitan para colocar un bombillo? se necesitan cinco, uno para que tenga el bombillo y cuatro para que giren la mesa....
A un pastuso lo invitaron a un grado, el paisano no fue porque dijo que era muy frio...
En la enfermería del ejército hay una larga fila de soldados enfermos. El doctor pregunta, ¿enfermedad? El soldado responde: hemorroides, doctor El médico receta: Tratamiento de pinceladas de yodo La historia se repite con el segundo, tercero y siguientes: Pregunta: ¿enfermedad? Respuesta: hemorroides, doctor Receta: tratamiento de pinceladas de yodo Cuando llega el soldado pastuso: Pregunta: ¿enfermedad? Respuesta: amigdalitis, doctor Receta: Tratamiento de pinceladas de yodo A lo cual responde el pastuso: Si doctor, pero que me den cambiando el pincelito..

Humor CHISTES PASTUSOS 20

Emocionado el niño pastuso llega a su casa y le dice a su papá: -Papito, papito, me he sabido ahorrar $400 pesitos -¿ah sí? ¿Y qué hiciste? -Muy fácil papito: en lugar de subirme al bus me vine corriendo detrás de él. -Ah tonto, ¿Por qué no corriste detrás de un taxi para ahorrarte $2.000?
En la autopista norte de Bogotá, por radio se anuncia que tengan cuidado porque hay un conductor en contravía,a lo cual exclama el pastuso: ¡¡¡¿Uno? pero si TODOS van en contravía!!!
Un paisa molestaba a un pastuso: Pastuso bruto y al otro día lo mismo, Pastuso bruto... Y una mañana empezo el pastuso: Adios Paisa descalcificado y así cada vez que el paisa le decia: Pastuso bruto, el le respondia: Paisa descalcificado. Bueno dijo el Paisa, yo no le digo más pastuso bruto, pero digame porque me dice paisa descalcificado, y el pastuso dice: Poque hace un mes que me acuesto con su mujer y nada que le salen los cuernos.
Cómo se sabe que un lápiz fue hecho en Pasto? Porque tiene borrador en los dos extremos.
Para qué metemos los pastusos el pesebre al microondas? Para dorar al niño.
Por que los pastusos siembran ajo al lado de las carreteras??? Porque es bueno para la circulación.

Esta el pastuso con la novia en medio de una desesperación sexual.. y le dice la hembrita al pastuso: amor vamonos a tu departamento... y el pastuso se la llevo a Nariño..!
Un pastuso estaba frente a la Catedral de Bogotá y le dijo a un Policía: Disculpará, pues... cómo he de hacer para llegar a la Catedral ? El policía le dice: una cuadra al frente, luego una cuadra a la derecha, luego otra cuadra a la derecha, y una cuadra más a la derecha y llega. El paisano hace el recorrido y se encuentra de nuevo con el agente: Oiga, pues ! usted me ha sabido tomar del pelo! y el policía le dice: Qué bruto, pastuso. No ve que está frente a la Catedral ? Qué hacen en su tierra con las bestias como usted ? y el paisano contesta: Los ponen de Policías, pues...!
Un pastuso estaba contento, pero se puso bravo y tento se fue.

CHISTES FINOS 13

-¿Cómo te va hermano? -Bien, te cuento que soy feliz. Mi mujer se llama Eva, yo me llamo Adán y compramos una casita en el barrio El Paraíso. ¿Qué más puedo decir?El amigo burlándose le dice: -Mejor dicho, lo único que te falta es la serpiente... Y el otro dice: - ¡Nooo, sí vivimos con la suegra!!!

Llegó un domingo en la mañana un campesino a un almacén del parque y preguntó por calzoncillos de teflón. El dependiente lo mira y sonriendo le explica que solo hay de algodón, que el teflón es algo que le ponen a los sartenes para que los huevos no se peguen. - De .. de esos... precisamente !!

FRASES CORTAS 6

No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿Eres feliz o casado?
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

TRUCOS CASEROS CON MICROONDAS

Existen varios trucos de cocina con el microondas para sacarle el mayor provecho a esta tecnología que tenemos como aliado en el mundo culinario..

Si el helado está duro y se desea que quede cremoso y fácil de extraer, sólo es necesario colocar el cartón de 1/2 litro de helado en la microondas por 30 a 45 segundos a 180 vatios.

Si desea extraer más jugos a los cítricos, sólo debe calentarlos previamente durante 30 segundos a 600 vatios.

Para que las masas con levadura suban, se tienen de 5 a 7 minutos con el horno puesto al mínimo.

Para conseguir elaboraciones de pastelería y asados dorados y crujientes, podemos, con los recipientes especiales que se venden para hornos microondas, precalentarlos durante varios minutos y remojar el fondo con un poco de mantequilla fundida y/o aceite. Después se debe colocar la porción que se desea dorar de uno a dos minutos y luego se le da la vuelta y se coloca en un punto distinto del recipiente; conectamos de nuevo el microondas y doramos la otra cara.

Si no se dispone de estos recipientes, se puede dorar las porciones de ave, los asados de vacuno o de cerdo, las croquetas, aplicando, con ayuda de un pincel de pastelería, mantequilla derretida. En el caso de los hojaldrados y pastas, se espolvorearán a mitad de la cocción con queso rallado o coco rallado.

Si se va a calentar un vaso de leche o de té, un tazón de café o un vaso de agua para el ponche, se coloca el líquido en un recipiente de vidrio resistente al horno y se introduce una cucharilla o una varilla de vidrio (para evitar la ebullición súbita y violenta), a 600 vatios durante 1- a 3 minutos, removiendo antes de servir.

Es importante recordar que si se quiere añadir líquidos durante el proceso de cocción de alimentos, deben precalentarse estos líquidos o de lo contrario su adición perjudicaría dicho proceso.

Para tostar 100 g de almendras, coco rayado o avellanas, se colocan extendidos sobre un plato a 600 vatios de 2 a 4 minutos.

Si se desea que la miel cristalizada recupere su fluidez, sólo debe colocarlo en el microondas a 180 vatios en 2 a 4 minutos.

Para obtener un fondue de queso, se debe mezclar removiendo 500 g de
queso rallado (mitad parmesano, mitad emmental) con un vasito de vino blanco, una cucharada de kirsch, 1 cucharadita de almidón comestible. Luego, se sazona con ajo al gusto y se calienta a 600 vatios en 8 a 10 minutos. Se debe interrumpir varias veces para remover la masa fundida.
Un truco para hacer caramelos en el microondas consiste en mezclar 100 g de azúcar glas con una cucharada de agua. Luego se remueve y se tuestan a 600 vatios durante 4 a 5 minutos. Cuando se ha obtenido caramelo fundido, se remueva agregando al mismo tiempo una cucharadita de miel y/o una cucharada de mantequilla así como 300 g de frutos secos picados que pueden ser nueces, avellanas, almendras, piñones. Después se distribuye en montoncitos sobre un papel de pastelería y se deja que solidifique.

Para aromatizar pasteles, postres y bebidas, se ralla cáscaras de limón o de naranja naturales y se extiende sobre un plato. Luego se introduce en el microondas por 600 vatios durante 5 a 10 minutos. Por último, se remueve para airearla un poco y se guarda en tarro de vidrio que cierre herméticamente.

Si desea eliminar los olores del microondas, sólo debe introducir un vaso con agua y medio limón y conectar la microondas durante 2 a 3 minutos.

TENTACIÓN

La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.

Logro resistirlo todo, salvo la tentación.

Quien quita la ocasión, quita el pecado.

Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado.

MEDIDAS DE SEGURIDAD 1

Con el fin de conservar la tranquilidad y la confianza y contribuir activamente en la lucha contra las acciones delincuenciales, a continuación enviamos algunas medidas preventivas con el ánimo de minimizar la ocurrencia de novedades y hacer más efectivo el mantenimiento de la seguridad en la época de navidad y año nuevo.

SEGURIDAD EN LA RESIDENCIA

CASA O APARTAMENTO
Nunca deje su casa y/ó apartamento solo, si por algún motivo requiere salir y dejar la vivienda sin vigilancia, solicite la colaboración de los vecinos de confianza para que estén atentos y llamar a las autoridades en caso de presentarse problemas.

Conozca a sus vecinos, pueden ser de gran utilidad en caso de emergencia, obtenga sus teléfonos para comunicarse en caso de peligro o avisos de anomalías que observen.

No aloje personas extrañas en su vivienda, pueden ser una gran amenaza.
Deje algunas luces encendidas cuando vaya a salir, eso disuade a los ladrones.

Cuando salga de su residencia, cerciórese de las personas extrañas o sospechosas alrededor de la casa, en caso de sospecha llame a la Policía (112 ó 123).

No atienda personas que pretendan ingresar a su residencia con pretexto de arreglar, vender o revisar daños. Pídales la respectiva identificación y corrobórela con la empresa a la que dicen pertenecer.

En su residencia u oficina maneje la correspondencia en forma adecuada, puede ser una carta bomba, la cual tiene las siguientes características:
Correo proveniente del exterior, por vía aérea o entrega especial, Señales restrictivas, ejemplo: Confidencial, Personal, Urgente, etc.; Franquicia postal excesiva, Señales escritas a mano o mal escritas a máquina, Títulos incorrectos o títulos sin nombre, Palabras corrientes mal deletreadas, Manchas de Aceite o decoloraciones, Falta de dirección del remitente, Peso excesivo, Sobre rígido, Objetos llamativos, Alambres sobresalientes o papel aluminio, Empaque excesivo. Como uso de cinta adhesiva, cordón, etc.

Instruya a los porteros sobre la identidad de los visitantes e infórmese por medio de la administración sobre los cambios de porteros ó vigilantes.

Tenga a la mano los números telefónicos de las autoridades policivas ó de seguridad, preferiblemente las más cercanas a su residencia.

Procure que las personas de confianza que tenga acceso a su residencia ó lugar de trabajo, sean cuidadosamente seleccionados.

Sea discreto si sale de vacaciones, procure que personas extrañas no sepan de su ausencia en la casa.

En lo posible dejar una persona para que cuide la vivienda.

Especial atención con los servicios a domicilio.

Absténgase a suministrar la dirección de su residencia a desconocidos.

Advierta a su familia sobre la necesidad de abstenerse de suministrar información sobre horarios, sitios a frecuentar, viajes, etc.

Mantenga las llaves de la casa en sitios especiales, en caso de perdida ya sea total o temporal, reemplace las cerraduras.

DECALOGO PARA FORMAR UN DELINCUENTE

El popular juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, conocido por sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro 'Reflexiones de un juez de menores' (editorial Dauro) en el que inserta un 'Decálogo para formar un delincuente'. Es muy interesante, y dice así:

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3: Cuando digas palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas

4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.

5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizás por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8: Borra todo el dinero que quieras gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10: Póngase en contacto con su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

CHISTES FINOS 11

¿Sabes en que se diferencia el papel higiénico, de la cortina del baño? ¡No! Entonces…..¡Fuiste tú!

Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. - Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.

Papa, papa, que es el eco ? - Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu madre.

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo “uno de estos melones esta envenenado.” Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia “dos de estos melones estan envenenados”. Tuvo que tirarlos todos.


Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !

Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Cual, la mayor o la menor ? - Ah! no tiene las dos manos iguales ?

LA MENTIRA

Una Sola verdad... Un sólo propósito... El Amor.
La mentira es el resultado de la ausencia de gratitud, el hombre miente porque encuentra en la mentira más riqueza que en la verdad. Si él viera la realidad ¿cómo pudiera mentir? ¿Cómo pudiera ignorar el sol en la mañana? El mandamiento de no mentirás fue creado por los falsos profetas, por aquellos que nunca vieron la luz, por aquellos que fueron loros con plumas decoradas de muchos colores, muy llamativos y quizás muy bellos por fuera pero con un poco de agua sus colores desaparecen y su realidad queda descubierta. Son solo aves de rapiña y aves de mal agüero. Dios es la verdad y la verdad no se conoce con actitudes o con hábitos.
La verdad solo se conoce viviendo en la verdad, respirando la verdad, sintiendo la verdad, comiendo la verdad. La verdad no es de las palabras, no es de los libros, no es de los mandamientos. La verdad solo es conocida por medio de la experiencia directa del corazón. Es muy fácil hablar lo que no se conoce pero es imposible ser la verdad sin vivir la verdad. Qué gran diferencia y qué gran reto! ¿Eres un hombre de verdad o eres un hombre de palabras? ¿Eres un hombre de hechos o eres un hombre de libros? ¿Eres un hombre que repite lo que otros dicen o eres un hombre que habla lo que su corazón vive? Es muy difícil hablar solo lo que el corazón vive simplemente porque el corazón sabe que cualquier experiencia es solo un paso más en el infinito caminar del universo y nunca se atrevería a decir que sabe.
La definición de la mentira es muy fácil: todo lo que no has vivido y simplemente lo repites es una mentira y solo lo que vives directamente es tu verdad. Cada hombre tiene una verdad de acuerdo a su experiencia, pero esa experiencia es incompleta, pobre y sin lustre. El hombre orgulloso defiende su verdad, cree que conoce su esencia, esto es solo una mentira más, el hombre no conoce su esencia.El día que vives la realidad total, en ese día podrás decir que conoces la verdad. Y podrás decir que has dejado de vivir en la mentira. Pero lo más seguro es que no podrás mover tus labios para hablar esa verdad, solo porque sabrás que la verdad se convierte en mentira cuando se habla. Dime de verdad lo que es tu vida: ¿una verdad o una mentira?

ERRORES HISTORICOS

En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina : la cocaína

Sigmund Freud curaba su adicción a la morfina con cocaína.

En 1938 Adolf Hitler fue elegido “Hombre del Año” por la revista Time. Aunque parezca chocante, hay que tener en cuenta que el hombre del año no es la mejor persona del año, sino el personaje más trascendente. Y no cabe duda de que Hitler lo fue en el 38 sentando las bases de lo que sería su reinado del terror.

En la portada no aparece su cara como es habitual en esta elección. En su lugar, se muestra una composición con Hitler tocado su Himno de Odio mientras las víctimas cuelgan de la rueda de Santa Catherine y la alta jerarquía nazi les observa. La ilustración fue obra del Barón Rudolph Charles von Ripper.

Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había declarado oficialmente muerto.

En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: “Este ‘teléfono’ tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros “.

“640 Kb -de memoria - deben ser suficientes para cualquiera”… Bill Gates en 1981.

Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada “The Best Man” porque “no tenía apariencia de presidente”.

“No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda” dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles .

En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica . Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos . El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
(Un ex-presidente riojano mandò varias computadoras a una escuela que no tenìa corriente elèctrica)

En 1943, Thomas Watson , director de IBM , hizo una declaración diciendo “yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras”.

Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle.Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos . Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.

El ballet “La consagración de la primavera“ de Igor Stravinsky, que hoy es considerado una de las obras cumbres de la música contemporánea, fue estrenado en 1913 en el teatro de los Campos Eiseos de París y el público lo atacó a naranjazos en el medio del teatro.

Giuseppe Verdi (el de la Traviata, el de Va pensiero, el de la Donna è mobile) fue desaprobado en el examen de ingreso al conservatorio por tener una mala posición de manos al tocar el piano.

Hablando de la Donna è mobile.... Verdi necesitaba un aria para terminar su opera Rigoletto, y la tarde anterior al estreno aun no la había compuesto. de mal humor, compuso algo con una armonía bien básica, a las apuradas, que él mismo consideró bastante de cuarta. Esa aria de descarte es la Donna è mobile, una de las más populares de la música clásica italiana.

A Johann S. Bach, los críticos de su época le aconsejaron que no intentara innovar en sus composiciones, porque para ese momento, musicalmente ya estaba todo inventado. Bach vivió entre 1685 y 1750 (antes que Mozart, Beethoven, Chopin, Tchaikowsky, Ravel, Debussy, el jazz, el rock 'n' roll, y la música contemporánea)

LIDERAZGO

EL LÍDER HACE CRECER A SU GENTE
El liderazgo auténtico es el del líder que hace crecer a su gente. La naturaleza del hombre es el crecimiento; nacemos para crecer. La vida es crecimiento y nadie tiene derecho a impedir el crecimiento.

LA MEJORA CONTINUA: crecer es mejorar a todas las personas y siempre. El mejorarnos es el crecimiento. Cuando alguien no quiere mejorar está condenado a no crecer, se transforma.
Es un muerto en vida, es un producto terminado, es un jefe tapón, es un hombre amargado y deprimido, es así como nace un antilíder.

EL ANTILÍDER: el antilíder no quiere aprender. Manda aunque mande mal; se siente indispensable. No crece ni deja crecer a los demás. Es incapaz de ser humilde. No es capaz de dar libertad a las personas y siembra desconfianza. No confía en nadie. No quiere que la gente crezca. Está seguro de que siempre tiene razón y cuando no la tiene la arrebata. Critica todo lo que ve, maltrata a la gente. Cría cuervos y destruye su hogar.

EL LÍDER ACRECENTADOR: ser padre es la misión más grande del liderazgo transformador. El que sabe ser padre, sabe ser líder. El que sabe hacer hombres puede edificar empresas. No hay empresa más difícil que edificar seres humanos. El padre es el que modela las almas. Sembrar las semillas de crecimiento es sembrar valores.

LIDERAZGO DE EXCELENCIA: el liderazgo es una función necesaria. Sin líderes las naciones y las familias serían incapaces de salir adelante. El líder de excelencia sabe que hacer crecer a su gente es saber motivar al desarrollo.

LA OPORTUNIDAD DE CRECER: crecer es necesario, pero no a todos se les da la oportunidad. El líder lo sabe y da a todos esa oportunidad. El líder capacita y motiva, pero también crea la oportunidad, dar esta oportunidad es la mejor característica del liderazgo.

CÓMO HACER CRECER A LA GENTE: toda la gente necesita crecer y para ello se necesita estimular su creatividad. Se necesita crear confianza, se necesita esperar lo mejor de la persona. Se necesita dar reconocimiento, estar pendientes de los avances de cada una de las personas.
El líder es un jardinero de almas, siembra valores y riega con motivación y reconocimiento a esas flores, que son el alma de cada persona
El líder tiene la misión histórica de ser el mejor, de dar lo mejor de sí mismo y saber motivar a todos a dar lo mejor de sí mismos.

CHISTES FINOS 9

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! E l prefecto, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa. - Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: - Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.!!!

Todos los niños habían salido en la fotografía y lamaestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno decomprar una copia de la fotografía del grupo. -'Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandestodos y digan 'Allí está Catalina, es abogada,' otambién 'Ese es Miguel. Ahora es doctor.' Sonó una vocecita desde atrás del salón: -'Y allí está la maestra. Ya se murió'.

Entramos con mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma tremendo escándalo a mi esposa:—Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!Mi señora –indignadísima– vocifera:—¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes. —¿Cierto, mijo? –se dirigió a mi hijo menor. Y éste respondió:—¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles leeestaulantes!
Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?- En Africa.