AVISOS CLASIFICADOS

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe

Cambio Pastor Alemán por uno que hable español.

Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Menem & Cia.

PIROPOS DEL SIGLO XXI
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4

* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?

* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?

* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Te estudio o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* Discúlpame... ¿tienes hora?... Es que se me PARO cuando te vi.

* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?.

* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?

* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?

* ¿Que te gustaría para el desayuno?

* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?

* ¿Ya estás lista para ir a casa?

* Hola ¿te puedo comprar un auto?

* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

VERDADES ABSOLUTAS

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

AMIGOS

Tengo amigos que no saben cuanto son mis amigos.
No perciben el amor que les profeso y la absoluta necesidad que tengo de ellos.
La amistad es un sentimiento mas noble que el amor, es que permite que el objeto de ella se divida en otros afectos, en cuanto el amor tiene intrínseco los celos, que no admite la rivalidad.
Y yo podría soportar, sin embargo no sin dolor, que hubiesen muerto todos mis amores, mas enloquecería si muriesen todos mis amigos!
Hasta aquellos que no perciben cuanto son mis amigos y cuanto mi vida depende de sus existencias...
A algunos de ellos no los frecuento, me basta saber que ellos existen.
Esta mera condición me llena de coraje para seguir enfrente de la vida.
Mas, porque no los frecuento con asiduidad, no les puedo decir cuanto gusto de ellos. Ellos no lo creerían.
Muchos de ellos están leyendo esta crónica y no saben que están incluidos en la sagrada relación de mis amigos.
Mas es delicioso que yo sepa y sienta que los adoro, aunque no se los diga y no los frecuente.
Y a veces, cuando los frecuento, noto que ellos no tienen
noción de como me son necesarios, de como son indispensables a mi
equilibrio vital, porque ellos hacen parte del mundo que yo, trémulamente,
construí y se tornaron en fundadores de mi encanto por la vida.
Si uno de ellos muriera, yo quedaría torcido para un lado.
Si todos ellos murieran, ¡yo me desmoronaría!
Es por eso que, sin que ellos sepan, yo rezo por su vida. Y me averguenzo, porque esa súplica está, en síntesis, dirigida a mi bienestar. Ella es, tal vez, fruto de mi egoísmo.
A veces, me sumerjo en pensamientos sobre alguno de ellos.
Cuando viajo y estoy delante de lugares maravillosos,
me cae alguna lágrima porque no están junto a mi, compartiendo aquel placer...
Si alguna cosa me consume y me envejece, es que la rueda furiosa de la vida no me permite tener siempre a mi lado, habitando conmigo, andando conmigo, hablando conmigo, viviendo conmigo, a todos mis amigos; y, principalmente, los que solo desconfian o tal vez nunca van a saber
que son mis amigos!
La gente no hace amigos,
los reconoce.

MATRIMONIADAS

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La Madre le dice:
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? No vales nada!

El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa.

El Marido agonizante:
- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?.
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!

¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
- ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??
Papá ¿Qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.

Humor DOS TIPOS DE COLOMBIANAS

En Colombia solo hay 2 tipos de colombianas:

Una, es la que por las mañanas al despertar te molesta... estás desayunando y te molesta, antes de irte a trabajar te molesta, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te molesta, al medio día te localiza por el celular durante una comida con clientes y te molesta. Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te molesta, por la noche al llegar a tu casa también te molesta de nuevo y antes de acostarte, busca un pretexto la muy hijo... y te vuelve a molestar.


La otra colombiana es... de Postobon.

LA HISTORIA DE LAS COSAS

Un video absolutamente genial que explica, en tan solo 20 minutos, y de forma muy didáctica y crítica, nuestro sistema actual de producción y consumo
Ver la siguiente dirección:
http://brunoat.com/globalizacion/la-historia-de-las-cosas/

Humor EL PINGÜINO

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:

Mesa para dos...?.

''No, para tres, el pingüino viene conmigo...

''El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:

''Señor, que desean para tomar?'' y el tipo dice: ''A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

''Señor, desea ordenar?''

''Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...

''Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:

''Señor, algún postre?''

'Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...

''Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.

Llega el mesero con la cuenta: ''Señor son U$35.400.00 mas propina...''

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

''Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo
del pingüino...''

''Bueno, déjeme explicarte:

Hace una semana iba por la playa, sin querer patee una lámpara y
resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a
conceder 3 deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena,
sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.''

''Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?,

''Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este $%&#”$& pingüino....' '

JUEGO DE BATE AL PIGUINO

Hay que ir a la siguiente direccion y hacer click en el chimpancé y después tratar que el Oso polar le pegue al pingüino, haciendo un segundo click.
Te aclaro que este juego es totalmente adictivo.

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

El record está en 427 metros

SUERTE

Humor PORQUÉ DIOS INVENTO LA MENOPAUSIA

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre: 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo dejé...'!!!!!

Humor LO QUE DESEAMOS DE UN HOMBRE:

A los 16 años:
• Que sea lindo.
• Que tenga auto.
• Que yo le guste.

A los 21 años:
• Buen mozo.
• Que sea un amante imaginativo y romántico.
• Encantador y educado.
• Dulce y comprensivo.
• Inteligente.
• Atlético.
• Que vista con estilo.
• Que tenga un Papi millonario

A los 32 años:
• Que se vea decente, preferentemente con pelo.
• Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
• Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
• Que se ría de mis chistes.
• Que aprecie una buena comida casera.
• Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
• Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
• Que se bañe.

A los 40 años:
• No demasiado feo, incluso puede ser medio negro.
• Trabajo fijo.
• Que me haga el amor una vez al mes
• Que me lleve a cenar ocasionalmente.
• Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
• Que no le duela la espalda como para mover los muebles.
• Que use una camisa que le tape la panza.
• Que se acuerde de subir la tapa del inodoro.
• Que se afeite los fines de semana.

A los 55 años:
• Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
• Que no eructe o se rasque en público.
• Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
• Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
• Que al menos salga de la cama los fines de semana.
• Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
• Que recuerde los nombres de las personas.
• Que me haga el amor una vez cada 6 meses
• Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
• Que no asuste a los niños.
• Que se acuerde adónde está el baño.
• Que no sea muy caro de mantener.
• Que no ronque muy fuerte.
• Que recuerde porqué se ríe.
• Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
• Que recuerde adónde dejó sus dientes.
• Que me reconozca.

A los 75 años:
• Que respire.
• Que haga pis adentro del inodoro.

Humor EL APARTAMENTO

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.

Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento... y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.

Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:

Estimada señora: Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta. Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio. Atentamente, Sr. disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

Estimado caballero: Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo. Atentamente, (La dueña).

LOS DÍAS DE LA SEMANA

LUNES DÍA DE LAVADO: Señor, ayúdame a lavar todo mi egoísmo y vanidad, para que te pueda servir con perfecta humildad durante la semana que comienza.

MARTES DÍA DE PLANCHADO: Señor, ayúdame a planchar todas las arrugas del prejuicio que he recogido durante los años, para poder ver la belleza en los demás.

MIÉRCOLES DÍA DE REMIENDO: Señor, ayúdame a remendar mi modo de ser para que no sea un mal ejemplo para los demás.

JUEVES DÍA DE LIMPIEZA: Señor, ayúdame a sacudir el sinnúmero de fallas que he estado escondiendo en los recónditos rincones de mi corazón.

VIERNES DÍA DE COMPRAS: OH Dios, dame la gracia de comprar sabiamente la felicidad eterna para mí y todos aquellos que tengan necesidad de amor.

SÁBADO DÍA DE COCINA: Ayúdame, Señor, a cocinar una gran olla de amor fraternal para servirla con el dulce pan de la bondad humana.

DOMINGO DÍA DEL SEÑOR: OH Dios, he preparado mi casa para Ti. Por favor entra a mi corazón como mi invitado muy bien amado para que yo pueda pasar el día y el resto de mi vida en tu Divina Presencia.

VEINTE CONSEJOS SALUDABLES

1. Un vaso de jugo de naranja diario, al menos, para aumentar al doble o más el hierro en el cuerpo.
2. Espolvorear con canela el café.
Verter media cucharadita de canela en esa bebida una vez al día, mantiene bajo el colesterol y estables los niveles de azúcar en la sangre.
3. Cambiar el blanco por el marrón.
El pan integral tiene casi cuatro veces más fibra, tres veces más zinc y casi dos veces el
hierro que el pan blanco Además, los que comen pan blanco aumentan 5 libras por año. Y coman las cortezas, pues tienen ocho veces más pronylysina, que anima a las enzimas a combatir el cáncer del colon.
4. Mastique los vegetales más tiempo.
Esto aumenta la cantidad de químicos anticancerígenos liberados en el cuerpo. El masticar libera sinigrina. Y cuanto menos se cocinen, mejor efecto preventivo tienen.
5. Adoptar la regla del 80%.
Se trata de adherirse al Hara Hachi Bu japonés y dejar 20% de la comida que iba a ingerir en el plato. Así se evitan trastornos gastrointestinales, prolonga la vida y reduce el riesgo de diabetes y ataques de corazón.
6. El futuro es la naranja.
Reduce el riesgo de cáncer de pulmón. Quienes las comen habitualmente, tienen 30% menos posibilidad de contraer la enfermedad y las personas que comen cuatro porciones de frutos cítricos por día, tiene un 40% menos posibilidad, que aquellos que comen menos de una por día.
7. Coma colorido como el arcoiris.
Si come una variedad de rojo, naranja, amarillo, verde, púrpura y blanco en frutas y vegetales, tendrán la mejor mezcla de antioxidantes, vitaminas y minerales que existe.
8. Coma pizza.
Pero elija las de masa delgada con extra salsa. El Lycopene, un antioxidante de los tomates, inhibe y aun revierte el crecimiento de los tumores. Además, es mejor absorbido por el cuerpo cuando los tomates están en salsa para pastas o para pizza.
9. Limpie su cepillo de dientes.
El contacto de los gérmenes en el vasito de los cepillos puede ser fatal. Los cepillos por sí mismos pueden esparcir gripes y resfríos. Habría que limpiarlos cuatro veces a la semana, sobre todo después de enfermedades, y mantenerlos separados de otros cepillos.
10. Haga rompecabezas, crucigramas o sudokus, o aprenda un idioma, alguna habilidad nueva o lea un libro y memorice párrafos. Estimular su mente lo anima a formar nuevos caminos mentales, y fortifica la memoria. Una persona de 50 años activa mentalmente, tiene mejor memoria que una persona vaga de la mitad de su edad.
11. Use hilo dental y no mastique chicles.
Las personas que mastican chicle tienen más posibilidad de sufrir arterioesclerosis, pues se hacen más estrechos los vasos sanguíneos, lo cual precede a ataque del corazón.
Pasarse el hilo dental puede quitarle seis años a su edad biológica, porque remueve las bacterias que atacan a los dientes y al cuerpo.
12. Ríase.
Una buena carcajada es un mini-workout, un pequeño ejercicio físico. 100 a 200 carcajadas equivalen a 10 minutos de jogging. Baja el estrés y despierta células naturales de defensa y los anticuerpos.

13. No pele con anticipación.
Los vegetales o frutas deben cortarse y pelarse justo antes de que se los vaya a comer. Preparar comida fresca con poca anticipación, aumenta niveles de nutrientes contra el cáncer.
14. Llame por teléfono a su madre, familiares o amigos, si los tiene lejos.
Las personas que no mantienen cercanía afectiva con sus seres queridos, particularmente con la madre, desarrollan alta presión, alcoholismo o enfermedades cardíacas en edad temprana.
15. Disfrute de una taza de té.
El té común contiene menos niveles de antioxidantes que el té verde, y beber sólo una taza diaria de esta infusión, disminuye el riesgo de enfermedades coronarias. Beber té aumenta la sobrevida luego de ataques al corazón.
16. Busque una mascota.
Las personas que no tienen animales domésticos tienen más estrés y visitan más al doctor que los otros. Las mascotas te hacen sentir optimista, relajado y eso baja la presión en sangre. Los perros son mejores, pero aun los peces dorados funcionan bien para esto.
17. Póngale tomate al sándwich, o tenga un vaso de jugo de tomate a mano, o póngale salsa a las tostadas. Una porción de tomate por día, baja el riesgo de enfermedad coronaria un 30.
18. Reorganice la heladera.
Las verduras en cualquier lugar de su heladera pierden sustancias nutritivas, porque la luz artificial del equipo destruye los flavenoides, que combaten el cáncer que tiene todo vegetal. Por eso es mejor usar los cajones de abajo.
19. Coma como pajarito.
La semilla de girasol y las semillas de sésamo en las ensaladas y cereales, son nutrientes y antioxidantes. Comer nueces entre las horas de comida, reduce el riesgo de diabetes.
20. Por último, hay algunos otros consejos para pasarla bien y alargar la vida:
• Comer chocolate. Dos barras por semana extienden un año la vida. El amargo es fuente de hierro, magnesio y potasio.
• Pensar positivamente. La gente optimista puede vivir hasta 12 años más que los negativos, que además se agarran gripes y resfríos más fácilmente.
• Sea más sociable. La gente con fuertes lazos sociales o redes de amigos, tienen vidas más saludables que las personas solitarias o que sólo tienen contacto con la familia.
• Vuélvase espiritual. Los verdaderos creyentes y aquellos que priorizan el "ser" sobre el “tener", tienen 35% más probabilidad de vivir más tiempo.

Una vida más saludable, es una vida más alegre.
¡Cuida tu salud!

Humor INFERTILIDAD BOYACENSE

Fíjese sumerce que juimos al dotor y le dije mire dotor: es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejo escuelas en el
cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada, ahora estamos rengos de caminar cojito.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

LOS CURSOS VIRTUALES GRATUITOS SE HAN CONVERTIDO EN UNO DE LOS PRINCIPALES BENEFICIOS DE INTERNET

Aquí están algunas de las opciones que usted puede encontrar:

- Emagister.com (www.emagister.com). Es quizás el mayor sitio de cursos en línea alimentado por los contenidos que crean los mismos usuarios; además, es uno de los sitios en español que tienen más tráfico en la red. Cuenta con propuestas que tienen costo (y por ende más profesionales), pero también posee una oferta gratuita amplia. Encontrará cursos relacionados con humanidades, deportes, informática, mercadeo, etc.

- Sena Virtual (www.senavirtual.edu.co). Es la propuesta educativa del Servicio Nacional de Aprendizaje (Sena). Tendrá que crear una cuenta para acceder a la plataforma de cursos entre los que se incluyen inglés, arte y cultura, finanzas y administración, ciencias sociales, operación de equipos industriales, salud y tecnología. En el 2007, los programas virtuales del Sena registraron un millón 1350 mil alumnos.

- Mailxmail.com (www.mailxmail.com). En su sección de cursos gratuitos hallará manuales con temáticas variadas que le permitirán aprender desde preparar un caldo de pollo, manejar el programa Microsoft Word, pronunciar bien el francés o conocer pautas para invertir en la bolsa. Está dividido en cuatro categorías: Calidad de vida, Cursos de empresas, Idiomas e Informática, que en total suman cerca de 2.000 cursos disponibles.

- AulaFacil.com (www.aulafacil.com). Toda la oferta de este sitio es gratuita. Algunas de sus categorías son Manualidades, Mascotas, Dibujo, Nutrición, Economía, Ciencia y Salud. Allí podrá subir un curso que usted haya escrito y publicarlo con su nombre, para que los demás usuarios sepan quién lo creó. De igual forma, existe un foro para conocer la opinión de otros visitantes del sitio y ampliar información específica que se requiera sobre alguno de los temas.

- coEduca.com (www.coeduca.com). En este sitio encontrará cursos creados por los mismos usuarios, pero también funciona como puente de enlace a cientos de contenidos regados en diversos sitios de la web. Una de sus fuentes principales es Monografías.com (www.monografias.com), espacio de gran reconocimiento en Internet y en el que también encontrará una gran cantidad de información.

- Englishtown (www.englishtown.com). Este sitio es creado por la compañía EF, especializada en la enseñanza de idiomas. Podrá acceder a módulos gratuitos en los que encontrará contenido interactivo dependiendo del nivel de inglés que usted tenga. También puede acceder a varias alternativas con costo, que le ofrecen clases durante las 24 horas del día, tutorías y herramientas para mejorar sus conocimientos en esta lengua.

- Self Made Scholar (www.selfmadescholar.com). En este espacio encontrará un extenso directorio de enlaces a otros sitios que ofrecen libros digitales, audiolibros y cursos sobre diversos temas. Si usted encuentra un curso en Internet que, en su concepto, debe estar allí, puede sugerirlo. Está en inglés, por lo que su contenido no es apto para todo el mundo.

Humor CHISTES PASTUSOS 10

Dice un pastuso que en Pasto no conseguía plata, decidió ir a Bogotá por que allá la plata esta botada. Se fue el pastuso a Bogotá y se estaba bajando del bus, cundo vio un billete de $50.000, y dijo el pastuso ahora vengo cansado desde mañana empiezo a recoger
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Un pastuso estaba llorando en los dos puentes y gritaba: una vallena , una vallena y una señora le pregunta: señor esta loco? pues, lo que pasa es que se me calleron dos botellas y una va..llena.
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Van dos pastusitos a visitar a una tia y el uno le dice al otro, ve cuidado que hay un perro, y el otro le dice. Pero perro que ladra no muerde, y el otro le contesta. Pero que tal que no se sepa el refran?
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Se encuentran dos paisanas y la una le dice a la otra: mi hijo anda en bicicleta desde los tres años y la otra le responde : uuuuuuuyyyyy pues ya debe andar lejos el guagua!
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Humor CHISTES PASTUSOS 9

Un pastuso estaba parado en la calle, y paso un taxi y le dijo: Señor una carrera? y el pastuso le dice: No, usted me gana!
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Un pastuso se encuentra a otro caminando con las piernas abiertas y le pregunta el otro, oiga compadre que le pasa por que camina asi? y el otro le responde, es que tengo alto el colesterol y el medico me dijo que los huevos ni tocarlos !
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Un pastuso llama a la agencia de viajes y pregunta: hay tiquetes para leticia y la señora le dice ya no hay tiquetes para leticia y el señor responde ya ve leticia nos quedamos sin pasajes pues..
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Estaba un cura pastusito celebrando la misa, de repente empieza a temblar la tierra y el cura dice: El PADRE NUESTRO ; y los pastusitos empiezan : padre nuestro que estas en el cielo....... El temblor sigue mas fuerte en lo que el cura dice: El AVE MARIA:y los pastucitos empiezan:Dios te salve maria llena eres de gracia...... De repente el cura se da cuenta que unas tablas de la iglesia se ivan a caer encima de ellos y dice: LAS TABLAS, LAS TABLAS:en lo que los pastucitos empiezan: Uno por uno,Uno por dos, Uno por tres....
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EL PEATÓN ATROPELLADO

Cuatro hombres, uno de los cuales ciertamente había atropellado con su coche a un peatón, hicieron las siguientes afirmaciones cuando fueron interrogados por la policía de tráfico:
Arias «Fue Benítez».
Benítez «Fue Díez».
Cano «Yo no fui».
Díez «Benítez miente diciendo que fui yo».
(a) Si tres de estos hombres eran de Embustia y uno de Veracia, ¿quién fue el causante del atropello? ¿Quiénes eran de Embustia?
(b) Si tres fuesen de Veracia y uno de Embustia, ¿quién seria en este caso el causante?

EL PEATÓN ATROPELLADO
Solución
(a) En 1as afirmaciones hechas Por Arias, Benítez, Cano y Díez hay tres mentiras y una verdad.
Supongamos que el causante del atropello fuese Arias; en esta hipótesis vemos que:
Arias miente
Benítez miente
Cano no miente
Díez no miente
Hay 2 mentiras y 2 verdades, lo que no concuerda con las condiciones del problema.
Supongamos que el causante fuese Benítez; en esta hipótesis comprobamos que:
Arias no miente
Benítez miente
Cano no miente
Díez no miente
Hay 1 mentira y 3 verdades, Por lo cual esta hipótesis no es aceptable.
Supongamos que fuese Díez; en esta hipótesis vemos que:
Arias miente
Benítez no miente
Cano no miente
Díez miente
Hay 2 mentiras y 2 verdades, por lo que debemos rechazar esta hipótesis por no ajustarse a las condiciones del problema.
Finalmente, supongamos que el causante fue Cano; en esta hipótesis comprobamos que:
Arias miente
Benítez miente
Cano miente
Díez no miente
Hay 3 mentiras y 1 verdad, lo cual se ajusta a las condiciones del enunciado.
Por consiguiente, la hipótesis de que el causante fue Cano es la única válida.
Los tres hombres de Embustia son: Arias, Benítez y Cano.
(b) Siguiendo un razonamiento análogo, descubriremos que, en este caso, el causante fue Benítez.
Etc., etc. .

ENCONTRAR EL TESORO

La estatua del Buda de barro alcanzaba casi tres metros de altura. Durante generaciones había sido considerada sagrada por los habitantes del lugar. Un día, debido al crecimiento de la ciudad, decidieron trasladarla a un sitio más apropiado.

Esta delicada tarea le fue encomendada a un reconocido monje, quien, después de planificar detenidamente, comenzó su misión. Fue tan mala su fortuna que, al mover la estatua, ésta se deslizó y cayó, agrietándose en varias partes. Compungidos, el monje y su equipo decidieron pasar la noche meditando sobre las alternativas.

Fueron unas horas largas, oscuras y lluviosas.

El monje, en vez de desesperarse, se enfocó en encontrar una salida.

De repente, al observar la escultura resquebrajada, cayó en cuenta que la luz de su vela se reflejaba a través de las grietas de la estatua. Pensó que eran las gotas de lluvia.

Se acercó a la grieta y observó que detrás del barro había algo, pero no estaba seguro qué.

Lo consultó con sus colegas y decidió tomar un riesgo que parecía una locura: Pidió un martillo y comenzó a romper el barro, descubriendo que debajo se escondía un Buda de oro sólido de casi tres metros de altura. Durante siglos este hermoso tesoro había sido cubierto por el ordinario barro.

Los historiadores hallaron pruebas que demostraban que, en una época, el pueblo iba a ser atacado por bandidos. Los pobladores, para proteger su tesoro, lo cubrieron con barro para que pareciera común y ordinario. El pueblo fue atacado y saqueado, pero el Buda fue ignorado por los bandidos. Después, los sobrevivientes pensaron que era mejor seguir ocultándolo detrás del barro. Con el tiempo, la gente comenzó a pensar que el Buda de Oro era una leyenda o un invento de los viejos. Hasta que, finalmente, todos olvidaron el verdadero tesoro porque pensaron que algo tan hermoso no podía ser cierto.

Tus tesoros son nuestra capacidad de dar, disfrutar, agradecer, reír; de perdonar, de soñar en grande, de pasar por encima de las pequeñeces y de valorar en ti mismo y en otros lo que verdaderamente es importante.

Arriésgate a ver tu vida a través del barro y te darás cuenta de que eres un tesoro rodeado de riquezas.

EL ARTE DE AMAR

Un cónyuge le dice a su pareja: ¿Por qué siempre te queda tanto mes al final del dinero? Es gracioso, pero nos recuerda que el amor se estrella muchas veces en el muro de lo material. No se vive solo de romances o mimos y amar pide lograr acuerdos en relación con el manejo del dinero. No hay amor que perdure si en esta área hay serias dificultades, porque uno o ambos son irresponsables. Casi siempre en la pareja alguien es más generoso de la cuenta, y el otro más tacaño de lo debido. Su reto es armonizar, llegar a un buen equilibrio, no pelear y enriquecerse con lo mejor de cada uno. Vivir en pareja es unir las diferencias, ceder y lograr acuerdos de mutuo beneficio. Entonces, el amor resiste las crisis y, en caso de una separación, las peleas por plata no causan estragos.

En este sentido conviene recordar que a una mujer muy sabia le pidieron varias guías en el arte de amar y convivir, y ella dio estas:

1. Aceptarse y aceptar. Siempre hay paz en la aceptación y ella no impide cambiar lo que se puede mejorar. La aceptación se hace con paz y seguros de que todo marcha como debe ser.

2. Adaptarse. No solo a las personas, también al entorno con una actitud amorosa y alegre. Cuando te adaptas ves claro que la felicidad no de depende del exterior, sino de lo que hay en tu alma.

3. Respetar. No empecinarse en cambiar a los otros y valorar sus ideas y su enfoque de la vida. Cada ser es autónomo y el camino es respetarlo sin juicios, agravios o imposiciones.

4. Valorar. Lo pequeño y lo grande, disfrutarlo todo y eliminar las quejas y el inconformismo. Quien valora agradece y quien agradece vive feliz. Muchas personas se quedan perplejas cuando en una relación se salta del amor al odio, del fuego al hielo.

Entonces se preguntan: ¿qué le pasó a esta persona? o ¿qué me pasó a mí? No entienden por qué, donde había besos, caricias y dulzura, ahora hay celos, odio y agresividad.

Un tipo de ceguera les impide ver que en realidad nunca el amor nació y solo vivían del enamoramiento. Eso que muchos llaman amor, muchas veces es solo un apego y, a veces, un sedante o una droga. Necesitas del otro, pero un día se apaga el fuego del romance y surgen los conflictos. Nunca hubo amor o se dejó morir.

Había deseo, pero no entrega generosa; pasión más no ternura; muchas promesas y cero compromiso. Amar es raro y muchos solo viven atisbos de amor que un día ceden el espacio al vacío, al odio o a la indiferencia.

Amar es dar sin negociar, inspirar sin controlar, corregir sin ofender, perdonar sin exigir. Amar es darte sin condiciones, confiar sin reticencias y comprometerse sin reservas. Amar es querer sin poseer y potenciar al otro en lugar de atarlo y frenar su expansión.

El amor es un arte exigente.

Humor INFIDELIDAD CONYUGAL O ABANDONO CONYUGAL

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y .. SE LA DI

COMO PREPARAR GALLETAS

Ingredientes

1/2 taza (1 barra) de mantequilla o margarina
1 1/2 tazas de migajas de galletas dulces
1 lata (14 oz.) de leche condensada (Condensed Milk)
2 tazas (paquete de 12 oz.) de trocitos de chocolate semidulce
1 taza de coco rallado
1 taza de nueces de Castilla picadas

PROCEDIMIENTO
PRECALIENTA el horno a 350° F.

DERRITE la mantequilla en el horno en un molde para hornear; retira el molde del horno. Espolvorea las migajas de galleta sobre la mantequilla. Revuélvelas bien; presiónalas contra el fondo del molde. Vierte de forma pareja la leche condensada sobre las migajas. Espolvorea esto con los trocitos de chocolate, el coco y las nueces; ejerce presión hacia abajo sobre estos ingredientes.

HORNEA la masa de 25 a 30 minutos o hasta que se dore un poco. Deja que se enfríe por completo en el molde sobre rejillas metálicas. Córtala en barras.

PREGUNTA PARA MATEMÁTICOS:

Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.

La pregunta es:
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

piensa......
piensa más.......
continúa pensando…….
piennnnnnnnnnnnnnnn nnnnsa !!!!!!
te rindes ?????????
última oportunidad. ......... ......
RESPUESTA:
El siguiente número de la secuencia es 200.
Todos los números comienzan con la letra D.

Humor GALLEGADAS

-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”.
-”¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!”.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!!
-”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
-“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...”
-”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”

-”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”.
-”Está preparando platos fríos”.

-”¿Cuál es el animal que vuela más alto?”.
-”Un gallego volando por Iberia...”

-”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”.
-”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal".

-”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-”¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.

Durante un apagón en Galicia, quedaron 2 000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios, durante dos horas... y 7 000 más, atorados en las ¿escaleras mecánicas...???

Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta:
-”¿Necesita papel?”.
-”¡No hombre, yo cago de memoria!”.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
-”Es de la Paca, mi mujer”.
-”¿Cómo sabes?” - le pregunta su amigo.
-”Es que nos peleamos y no nos hablamos...”.

-”Oye Manolo, te vendo un auto...”
-”¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?”.

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta:
-”¡Coño... qué árabe tan malo!”.

Un letrero en el jardín de un parque gallego:
"Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"...

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-”Deme su nombre y apellido”.-”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.

-”Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?”.
-”¡Coño, ni lo sé, ni me importa!”.

-”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”.
-”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...”

-”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”.
-”Ponlo como suena”.
Y el otro escribió "¡PUM!"...

-”¿Papá, dónde están los Andes?”.
-”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...”

-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”.
-”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...”

-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”.
-”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...”

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...

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Humor CHISTES PASTUSOS 5

Iba un señor a Catambuco en tiempo de festividades y se quedo esperando el bus en Chapal, al abordarlo, se dio cuenta que todos los asientos estaban ocupados, entonces con un poco de pena le dijo a una señora que llevaba un bulto a su lado -Señora... será que puedo sentarme en este bulto. Alo que ella responde - Bueno joven, pero tendrá cuidado con los huevos. ¿y que es que lleva huevos en el costal? -No joven, llevo puntillas.
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Un paisano que dijo: soy de Pasto y se lo comió una vaca...
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En un velorio llega un pastuso y va directo donde la viuda a darle el pésame y le dice LO SIENTO SEÑORA...la viuda lo queda mirando y le dice ..NO DEJEMELO ACOSTADITO NOMAS...
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Porque los pastusos no toman leche fría? por que no les cabe la vaca en la nevera.
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Un pastuso fue a bajarse el coeficiente intelectual y el médico le dijo que cuanto, responde: "siempre bastante doctor" esta bien pastuso, siéntese ahí y le conecto el aparato, le puso el máximo a la maquina y le pregunta así? y el pastuso le responde: "eche cuadro se te fue la mano"..!
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Un pastuso le dice a otro: " si me adivinas cuantas gallinas tengo debajo de la ruana te las regalo ambas"

Humor CHISTES PASTUSOS 3

Una familia de paisanos en una finca en la noche: "¡Mamaaaaa!, me estan jodiendo los zancudos...", la mamá dice: "Hijito, apaga la luz".... Al rato que apaga la luz, empiezan a salir luciernagas y el niño dice: "Mamaaaaaa, esos juepuchicas zancudos ahora me están buscando con linterna!!!!!"
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Un paisano se va para bogota con su esposa y le pide a un piloto de helicopteros que les de una vuelta, el capitan les cobra 5,000 pesos a lo cual el pastuso le dice que no los tiene pero quiere que los lleve, el capitan le hace una propuesta "bueno pastuso, usted me va a dar 1000 pesos por cada grito que pegue usted, o su mujer" el pastuso le dice a la mujer " veras Julia no vas a gritar" se montan y el piloto sube muy rapido, vuela al reves, baja muy rapido pero los pastusos no gritan. Cuando aterrizan el paisano se dirige al capitan "oiga señor comandante casi se hace millonario" por que pastuso " cuando se cayo la Julia casi grito"
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Un pastuso llega a bogota y le dice a un taxixsta llevame a la caracas y el taxista le responde a la caracas conque, y el pastuso le responde a la caracas con estas maletas jajaja
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Un pastuso le dice a su esposa: mija laveme las camisetas y las botas, y la esposa lavo las camisetas y las botó!

ESTO PASARÁ

Juliana de Norwich en una honda crisis, oyó a Dios que le decía: ¡Todo acabará bien! ¡Todo, sea como sea, acabará bien! Esa es la forma de mantener viva la llama de la esperanza. En los tiempos aciagos, en especial en el túnel oscuro del duelo, la fe se debilita, las dudas nos cercan y hasta el mismo Dios parece esconderse.

Por eso, hay que esperar días mejores y creer que Dios está allí y que al final todo estará bien. El problema es que la mente nos hace jugarretas y acorrala el alma con las pesadillas del ayer y los fantasmas del futuro. De hecho, casi siempre sufrimos más por lo que no ha llegado que por lo que vivimos en el presente. Por tanto, avanza paso a paso, focalízate en el ahora y cree que, sea como sea, si estás con Dios, todo acabará bien.

Toda existencia es una suma de gozos y desdichas, aciertos y errores, conquistas y fracasos. Poco a poco entendemos que 'el lado negativo' es necesario para acrisolarse, crecer y madurar. La tierra es una escuela y acá vino el espíritu en un cuerpo a aprender las exigentes lecciones del amor.

Todo sucede para algo, y tú solo puedes practicar perdón si te ofenden o desapego si sufres pérdidas. Únicamente creces en aceptación cuando algo te cuesta mucho, o avanzas en fortaleza ante crisis agudas. Tu reto es descubrir tu misión y vivirla con amor. Eres libre para hacerlo y ser fiel a lo que elegiste.

Hay penas para crecer en confianza, crisis para tener coraje y humildad para asumir las críticas o los fracasos. Por lo mismo, lo que ves como un mal, en realidad es un bien, pero no es fácil superarlo. Nada es casual y todo llega para el bien, para aprender y enseñar amor que es lo esencial. Con esta visión explicas mejor la vida y no culpas a Dios por los 'males'. Por eso, la pregunta ante eso que llamas 'malo' no es ¿por qué?, sino ¿para qué te llega?. Ve todo con nuevos ojos y recuerda que vives lo que tú mismo elegiste.

Humor CHISTES PASTUSOS 2

Porque los pastusos llevan agujas y lana al aeropuerto? para cuando digan: pasajeros abordar el avion!
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Ustedes saben como un pastuso hace que una vaca se vuelva burra ? ..La encierra en un cuarto hasta que se aburra.
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Es la segunda guerra mundial. Los alemanes traen tres prisioneros, un inglés, un francés y un pastuso. Cuando van a fusilar al inglés, este grita: "Avalancha, Avalancha!". Los alemanes salen corriendo asustados y el inglés logra escapar. Los alemanes van a buscar entonces al francés. Lo ponen contra el paredón y van a dar la orden: "Preparen!" "Apunten!" y entonces el francés grita: "Terremoto, Terremoto!", y los alemanes asustados salen corriendo y el francés se escapa. El pastuso ve esto y se le ocurre que de esa manera va a poder escapar también. Los alemanes enojados van a buscar al pastuso, lo ponen contra el paredón y dan la orden: "Preparen!" "Apunten!" y el pastuso grita: "¡FUEGO!"
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Un pastuso le dice a otro: Vé el relój que me compré. Oyyyy que lindo contesta el otro y que marca? La hora pues, la hora.
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Llega un señor a decirle a un pastuso, señor: puede hacerme una mesa de noche y el pastuso responde No!, y el señor le dice: por que no ? el pastuso responde por que no trabajamos de noche!

Chistes PASTUSOS 1

Un pastusito borracho le dice a otro amigo borrachito, después de salir del cine: hola, comámonos un perro, y el otro borrachito le responde, a yo no me gusta, pero si quieres, voz te lo comes y yo te lo agarro de las orejitas.
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Estaba un pastusito haciendo un inventario de fin de año y en el texto decía: 3 sofaSes cafeses y un cristo de madera marca "INRI"
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Va un pastuso por la calle cuando ve un billete de veinte mil pesos en el suelo y dice: Ve que debuenas el que se lo encuentre no!!!!
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Había un caleño, un pastuso y un bogotano que estaban en un avión y este empezó a incendiarse y dentro del avión solo tenia dos paracaídas y también había una bicicleta, entonces el pastuso decide tirarse en la bicicleta, entonces el caleño le preguanta ¿pastuso por que te tiras en la bicicleta? y el pastuso contesta -pues no ve que mas abajito la freno.
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En la plaza de toros un pastuso le dice al otro, Ricardo, Ricardo agarrate duro que le van a dar la vuelta al ruedo.