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AVISO CUIDADO CON SUS TARJETAS DE CRÉDITO Y/O DÉBITO

CASO 1.
Un amigo fue al gimnasio y dejo todas sus pertenencias dentro de su casillero.


Después del entrenamiento y una ducha, él salió y vio el candado de su casillero abierto y pensó, "que curioso, yo pensé que lo había cerrado"

Él se vistió y simplemente reviso la cartera para asegurarse que todos estaban en orden.

Todo parecía bien, todas las tarjetas estaban en su lugar y no faltaba dinero.

Después de unas semanas, cuando recibió el estado de cuenta de una de sus tarjetas de crédito venían cargos por ¡¡¡¡ 140,000.00 pesos !!!!

Llamó al teléfono de aclaraciones del banco y empezó a reclamarles que el no había realizado esas transacciones.

El personal del banco verificó que no había ningún Error en el sistema y le preguntó algunos datos de su tarjeta.

Pero entonces cuando el sacó su tarjeta, comprendió todo, esa no era su tarjeta, en su lugar encontró una tarjeta de crédito ya expirada del mismo banco.

El ladrón irrumpió en su casillero en el gimnasio y cambió las tarjetas.

El banco emisor de la tarjeta de crédito dijo que al no haber reportado el robo no se podía hacer nada, ya que las compras se habían hecho hacia bastante tiempo y él tendría que pagar esa cantidad.

¿Por qué el banco no hizo alguna llamada o verifico al tener esos consumos tan grandes?

Porque se hicieron bastantes compras pero de cantidades pequeñas y eso raramente llama la atención de las compañías o tiendas que reciben las tarjetas, y al sumarse los consumos dieron esa cantidad.

¡Él tuvo que pagar por algo que no tiene!


CASO 2.

Un hombre en un restaurante paga por su comida con su tarjeta del crédito.

Le entregaron el recibo y él lo firmó, y la camarera doblo el recibo y puso la tarjeta de crédito dentro de el.

Normalmente, él lo tomaría simplemente y lo pondría en su cartera o bolsillo, sin embargo, él echó una mirada sin querer y descubrió que era la tarjeta expirada de otra persona.

Él llamó a la camarera y ella parecía nerviosa.

Ella tomo la tarjeta, se disculpó, y fue rápido hacia el cajero bajo la mirada atenta del hombre.

Todo lo que la camarera hizo al llegar con el cajero fue entregarle la tarjeta expirada, y el, sin ninguna palabra de por medio, la tomo, la dejo bajo el mostrador y le entrego la tarjeta original del cliente.

¡Ningún intercambio de palabras, nada! Ella la tomó y regresó al hombre solo con una disculpa.

Asegúrese siempre que la tarjeta que pone en su cartera es suya. Revise siempre que firme por algo, que la tarjeta que le devuelven es la suya, aun cuando haya estado lejos de usted por un corto tiempo.

Muchas personas apenas reciben la tarjeta de regreso y la guardan asumiendo que es la suya.

¡POR SU PROPIO BENEFICIO, DESARROLLE EL HÁBITO DE VERIFICAR SU TARJETA DE CRÉDITO CADA VEZ QUE LE HA SIDO DEVUELTA DESPUÉS DE UNA TRANSACCIÓN!

CASO 3.

Ayer yo entré en una pizzería para recoger una orden que había hecho por teléfono.

Pagué usando mi Tarjeta de Cheque de Visa que, claro, se une directamente a mi cuenta corriente.

El joven detrás del mostrador tomó mi tarjeta, la deslizo por el aparato y la puso bajo el mostrador mientras esperaba la respuesta de la aprobación, que es el procedimiento normal, pero mientras tanto, el tomo su teléfono celular y comenzó a marcar.

Yo noté que su teléfono era del mismo modelo que el que yo tengo, pero nada parecía fuera de lo normal.

Entonces, escuche el "clic" que se escucha en mi teléfono al tomar una foto.

Él me devolvió entonces mi tarjeta pero mantuvo el teléfono en su mano y continuo apretando los botones.

Entretanto, yo me quede pensando y preguntándome a que le había sacado una foto.

Discretamente mire bajo el mostrador y no había nada, me di cuenta que lo único que hubo en ese lugar fue mi tarjeta de crédito, y puse atención a lo que el seguía haciendo.

Él puso su teléfono en el mostrador e inmediatamente después se escucho el sonido que indica que el mensaje multimedia ha sido enviado.

Ahora me parece mas claro y estoy seguro que este muchacho sacó una foto de mi tarjeta de crédito y se la envió a alguien.

Inmediatamente cancelé esa tarjeta al salir de la pizzería.

Días después me llamaron del banco para decirme que alguien estaba tratando de hacer transacciones vía Internet con mi cuenta.

Que hubiera pasado si yo no tuviera un teléfono igual al suyo, nunca me hubiera dado cuenta de lo que hizo

Siempre que usted use sus tarjetas tome precauciones y no sea descuidado, estos son solo algunas de las formas de hacer fraude con tarjetas de crédito.

Yo ya he sido una víctima de fraude de tarjeta de crédito y, créame, no es divertido. La verdad es que ellos no pueden hacer nada si usted tiene cuidado, pero no lo haga fácil para ellos.


LOS HOMBRES MÁS RICOS DEL MUNDO EN EL 2007


RANKING 2007  NOMBRE EDAD PAÍS MILLONES DE DÓLARES RESIDENCIA

1 William Gates III 51 USA 56.000 USA

2 Warren Buffett 76 USA 52.000 USA

3 Carlos Slim Helu 67 México 49.000 México

4 Ingvar Kamprad 80 Suecia 33.000 Suiza

5 Lakshmi Mittal 56 India 32.000 Reino Unido

6 Sheldon Adelson 73 USA 26.500 USA

7 Bernard Arnault 58 Francia 26.000 Francia

8 Amancio Ortega 71 España 24.000 España

9 Li Ka-shing 78 HongKong23.000 Hong Kong

10 David Thomson 49 Canada 22.000 Canada



LOS 10 MÁS RICOS DEL MUNDO – LISTA FORBES 2017
1. Jeff Bezos (↑). 54 años. Patrimonio en 2018: 112.000 millones de dólares. Compañía: Amazon. Nacionalidad: Estadounidense. Puesto en 2017: 3º.

2. Bill Gates (↓). 62 años. Patrimonio en 2018: 90.000 millones de dólares. Compañía: Microsoft. Nacionalidad: Estadounidense. Puesto en 2017: 1º.

3. Warren Buffett (↓). 87 años. Patrimonio en 2018: 84.000 millones de dólares. Compañía: Berkshire Hathaway. Nacionalidad: Estadounidense. Puesto en 2017: 2º.

4. Bernard Arnault (y familia) (↑). 69 años. Patrimonio en 2018: 72.000 millones de dólares. Compañía: LVMH. Nacionalidad: Francés. Puesto en 2017: 11º.

5. Mark Zuckerberg (=). 33 años. Patrimonio en 2018: 71.000 millones de dólares. Compañía: Facebook. v: Estadounidense. Puesto en 2017: 5º.

6. Amancio Ortega (↓). 81 años. Patrimonio en 2018: 70.000 millones de dólares. Compañía: Inditex. Nacionalidad: Español. Puesto en 2017: 4º.

7. Carlos Slim (y familia) (↓). 78 años. Patrimonio en 2018: 67.100 millones de dólares. Compañía: América Móvil. Nacionalidad: Mexicano. Puesto en 2017: 6º.

8. Charles Koch (=). 82 años. Patrimonio en 2018: 60.000 millones de dólares. Compañía: Varias empresas. Nacionalidad: Estadounidense. Puesto en 2017: 8º.

9. David Koch (=). 77 años. Patrimonio en 2018: 60.000 millones de dólares. Compañía: Varias empresas. Nacionalidad: Estadounidense. Puesto en 2017: 9º.

10. Larry Ellison (↓). 73 años. Patrimonio en 2018: 58.500 millones de dólares. Compañía: Oracle. Nacionalidad: Estadounidense. Puesto en 2017: 7º.

CUALES ERAN LOS 10 CARROS MAS VELOCES DE AMERICA EN EL AÑO 2007

10. Chrysler 300C SRT8
Precio de base: U$ 51,395
Velocidad máxima: 163 mph


9. Chrysler 300C SRT8
Precio de base: U$ 42,695
Velocidad máxima: 165 - 170 mph

8. Panoz Esperante GTML
Precio de base: U$ 121,325
Velocidad máxima: 180 mph

7. Mullen M-11
Precio de base: U$ 69,950
Velocidad máxima: 180 + mph

6. Dodge Viper SRT-10
Precio de base: U$ 85,745
Velocidad máxima: 190 mph

5. Corvette Z06
Precio de base: U$ 65,800
Velocidad máxima: 198 mph

4. Ford GT
Precio de base: U$ 141,000
Velocidad máxima: 205 mph

3. Evans 387
Precio de base: U$ 175,000
Velocidad máxima: 260 mph

2. Saleen S7 Twin Turbo
Precio de base: U$ 555,500
Velocidad máxima: Entre 240 y 260 mph

1. SSC Ultimate Aero
Precio de base: U$ 654,500
Velocidad máxima: Entre 260 y 273 mph

Humor SUCEDIÓ EN LA ESCUELA

La profesora interviene en una discusión entre alumnos:
- Pedrito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.


Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella
¡Yo quiero ir a tercero también!


La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta, del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pedrito, ¿Cuánto es la raíz cuadrada de 81?
9", Sr. Director.


-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36", Director.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.


La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra de CCH, piensa
"Yo a este payasito lo voy a poner en su lugar" y pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pedrito asienten. 

Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pedrito sin dudar


¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración..
La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más ensortijado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pedrito sin dudar

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos. -
El esmalte de uñas, profe... contesta Pedrito


¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer... y ya estaba re loco
- Las rodillas, responde Pedrito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama, Profesora.


¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... y está que no da más..
- El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el escritorio...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora
Mire, ponga a este cabrón en la universidad...
¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!

Humor MANEJO EMPRESARIAL

El primer caso analizado termina con una moraleja; el segundo caso, más breve, también y el tercero, brevísimo, llega a una conclusión.

Caso 1:
Un hombre se va a dar una ducha en el momento en que su esposa está terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de la calle
. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá a atender, por lo cual se envuelve en un toallón, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes que ella diga algo, el vecino le dice:
- Le doy cien mil pesos si deja caer la toalla al suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos más, este mete la mano en el bolsillo, saca cien mil pesos, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega su marido le pregunta quien era el que había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le replicó:
- Que bien!, ¿te devolvió los cien mil pesos que le presté? Moraleja: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables.


Caso 2:
Un cura va manejando su auto, cuando ve a una monja parada al costado de la ruta esperando transporte.
El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero. Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero él controla el auto aunque no resiste la tentación y al rato apoya su mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas confusamente pero sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129. El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y trata de explicarse: ...la carne es débil, hermana. Llegados a destino, ella mira al cura significativamente mientras toma su bolso y le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver qué dice el salmo 129: ".....Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria.." Moraleja: esté informado sobre su trabajo o perderá grandes oportunidades.

Caso 3: (basado en una encuesta del FMI)
Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al fútbol.
Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf. Conclusión: A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas reducen su tamaño.

Humor LA PLAYA DE LA VIDA

En esta inmensa playa que es la vida . . .
Existen momentos en que todo parece perdido...

En que las esperanzas y todo a nuestro alrededor se desmorona ...
Si las puertas se cierran tras de ti ...
Si todos parecen alejarse y abandonarte ...
Si tus deudas y acreedores te persiguen ...
... Y si tu fortaleza económica desaparece ...
... Si tus posesiones ya son de otros ...

... Y si nada te queda por vender materialmente...

Solo una cosa te queda por hacer ...
Reza y a beber se dijo…

Humor EN BUSCA DE LA PAZ INTERIOR

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:
“El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".


Luego de una larga reflexión acerca del planteamiento, pensé:
“Puede que tenga razón”

Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que había empezado y aún estaban sin terminar.

A conciencia me dispuse….

...así que ayer, por fin, he terminado con

 Una botella de Chivas
 Cuatro de Vino
 Un jamón serrano
 Un queso de Holanés
 Una bolsa de choocolates
 Un tarro de helado
…y una caja de condones.

¡¡No saben lo bien que me siento!!.....

Humor EL MATRIMONIO

SI SE SUPONE QUE EL MATRIMONIO ES TAN HERMOSO,
¿POR QUE MUCHOS NO OPINAN LO MISMO?

• El primer año es el mas difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi).
• No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo mas barato. (Proverbio escocés).

• Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porque.
• Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por que?
• El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (Refrán popular).
• Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (Anónimo).
• Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. (Samuel Johnson).
• En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland).

• Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (Henny Youngman).
• Los solteros deberían pagar mas impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros. (Oscar Wilde).

Humor 2 MINUTOS DE SARCASMO

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.


Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.


Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.


Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado...


¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!.

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.


Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya


LA SEPTIMA MARAVILLA DEL MUNDO

Por fin, luego de un largo camino, se han publicado los resultados. En el 7 del 7 del 07, Machu Picchu ha sido reconocida cómo una de las Nuevas 7 Maravillas del Mundo.

Antes del nacimiento de Cristo, historiadores griegos y romanos confeccionaron la lista de las siete maravillas del mundo. Sin embargo, a través del tiempo, muchas de ellas han dejado de existir.
Por ello, la fundación New Open World Foundation está elaborando una encuesta mundial para reeditar la lista, dándole vigencia y legitimidad con una elección mundial y democrática.

¿El proceso de elección?
El proceso se dividió 2 etapas. La primera culminó el 24 de diciembre del 2005, con la selección de 21 lugares, de un total de 77 precandidatos. Hace dos días se publicó la lista de los seleccionados y Machu Picchu esta dentro de ellos muy bien posicionado. Ahora estamos en la segunda etapa que culminó el 1 de Enero del 2007. Para finalmente, proceder a declarar de manera oficial a las elegidas.


Top 7 Maravillas del Mundo
1. La Gran Muralla China (China)
2. Petra (Jordania)
3. El Cristo redentor (Brazil)
4. Taj Mahal (India)
5. Castillo de Chichen Itza Yucatan (Mexico)
6. Coliseo Romano (Italia)
7. Machupicchu (Perú)

LAS 10 EMPRESAS MÁS ADMIRADAS DEL MUNDO

Ranking Mundial
Empresa Rubro
1 General Electric Electronicos
2 Toyota Motor Motores y Vehículos
3 Procter & Gamble Productos para el hogar
4 FedEx Delivery (Entregas-correspondencias)
5 Johnson & Johnson Farmacéuticos
6 Microsoft Software
7 Dell Computadoras
8 Berkshire Hathaway Seguros
9 Apple Computer Computadoras
10 Wal-Mart Stores Ventas en General

Que corta es la vida de las Empresas

LAS MEJORES UNIVERSIDADES DEL MUNDO



Las 5 Mejores Universidades del Mundo
Ranking Mundial Universidad País Total Puntaje
1 Univ. de Harvard USA 100
2 Univ. de Cambridge UK 73.6
3 Univ. de Stanford USA 73.4
4 Univ California -Berkeley USA 72.8
5 Massachusetts Inst Tech (MIT) USA 70.1

Humor SUELDOS

-Sueldo Cebolla: Lo ves, y te pones a llorar.
-Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
-Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
-Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

-Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece.
-Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
-Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
-Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
-Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
-Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

SECUESTROS EXTORSIVOS

TIPOS DE SECUESTROS

- PLANIFICADOS O ENFOCADOS
La Organización Delictiva posee un Grupo de Inteligencia que selecciona a la víctima, realiza un estudio previo de sus movimientos personales y de su familia; actividades; horarios; lugar y tiempo tentativo para el golpe y riesgos.
Requiere de una Planificación previa para realizar la Operación.

- DE BLANCO OPCIONAL O EXPRESS (También llamados Rápidos o al azar)
Eligen al azar a la víctima por la apariencia, actitud en el desplazamiento, zona por donde transita y condiciones para realizar el delito. (CASOS: “Usted” )

COMPONENTES DEL SECUESTRO “EXPRESS”
VICTIMA: persona que aparenta solvencia económica por su vestimenta, alhajas, vehículo.

CIRCUNSTANCIAS: circulando por vías de escaso tránsito, aprovechando la falta de atención al entorno y carencia de sentido de autoprotección.
Puede ser sorprendida en momentos de ingresar al garaje de su vivienda.


BOTIN: Suma de dinero entre $500.000 a $20.000.000 de pesos a pedir por su rescate.

OBTENCION DEL RESCATE: dentro de las dos horas.

OPERACION: coordinan un lugar para la entrega, sin dar la cara, restituyendo a la victima a posteriori del cobro del rescate.


CUADRO DE SITUACION
- Esta modalidad es originaria de Colombia y Mexico, siendo Brasil el País hoy día que ha conformado una industria del secuestro.


- Se impone rápidamente por la debilidad en la Justicia, la falta de efectivo y uso del dinero plástico y las restricciones en el retiro por cajeros automáticos

- Las Victimas suelen resultar ilesas.

- Los secuestradores no manejan tiempos y el arte de negociar, conformándose con un botín menor al solicitado.

- La mayoría de los secuestradores son ladrones reconvertidos que buscan botines más grandes.

MODALIDAD ACTUAL EN LOS SECUESTROS EXPRESS
- La mayoría ocurre cuando el conductor va solo, de regreso a su domicilio entre las 19:00 y 23:00, por calles oscuras, sin salida y de escaso tránsito.


- Cierran el paso del vehículo por delante y a punta de pistola, comúnmente dos sujetos obligan al conductor a pasarse a la parte trasera de su vehículo.

- En raras oportunidades, las victimas fueron sorprendidas caminando por la vía pública.

- Las someten a golpes y torturas psicológicas con el fin de obtener información sobre su medio y forma de vida.

- Ocasionalmente, pueden conformarse con el retiro de efectivo por cajero automático, los efectos que lleva en ese momento y hasta el vehículo.

- Si la consideran apta para pedir un rescate, continúan la acción comunicándose con su domicilio.


LA PREVENCION ES EL METODO MAS EFECTIVO PARA REDUCIR LA EXPOSICION AL RIESGO

PREVENCIONES “CONDUCIENDO EL VEHICULO

- Tener una actitud consciente respecto a su seguridad personal
- Analizar constantemente el camino (posibles obstáculos y vehículos del entorno)
- Evitar zonas de riesgo y que no domine
- Mantener las ventanillas cerradas y puertas aseguradas
- Si resulta necesario dialogar con un transeúnte, bajarla no más de 5 cm.
- Conducir lo más próximo a la línea divisoria central, de manera que sea imposible cercarlo u obligarlo a orillar
- Mantener distancia con el vehículo que lo precede, detenido o en marcha, para poder realizar maniobras evasivas
- Emplear vehículos que no llamen la atención
No detenerse en horas nocturnas en zonas apartadas ni ante un semáforo, solo reducir la velocidad para vulnerarlo
- En rutas y Autopistas detenerse en estaciones de servicios o peajes
- En horas nocturnas detenerse a esperar a otra persona con las luces apagadas y el vehículo en marcha, mirando el entorno
- Para retirar el vehículo del garaje de la vivienda observe previamente ambos laterales del acceso
- Para ingresar al garaje privado coordine esta acción, observando previamente los alrededores, con un integrante de su familia

PREVENCIONES “CIRCULANDO A PIE”
- Analizar el entorno
- Caminar en sentido opuesto a la circulación vehicular

- Mientras camina, cambiar de manera brusca su trayectoria si considera que es seguido
- Es preferible cambiar de acera, si quien viene frente a usted le resulta sospechoso.
- Evitar el tránsito por lugares desconocidos
- Idéntico temperamento por sitios de escasa seguridad y luminosidad, aunque sean conocidos

PREVENCIONES “PERSONALES”
- Emplear prendas poco llamativas tratando que sean comunes al lugar donde concurrirá
- No llevar tarjetas personales que establezcan profesión y lugar donde trabaja
- No llevar fotos y datos de familiares
- No usar joyas y relojes de alto valor

- Llevar una suma de dinero reducida y alguna tarjeta de crédito que pudieran ser requeridas en ese momento
- Tener presente como pedir auxilio policial en capital y provincia (debe discar 123)


PREVENCIONES “MENORES Y ADOLESCENTES”
- Efectuar un seguimiento de sus actividades
- Mantener frecuentes contactos telefónicos para establecer su ubicación
- Instruirlos para que no brinden información relativa a su vivienda, familia y actividades
- Evitar que se desplacen solos
- Es preferible su movilización en grupos o acompañados por mayores

PREVENCIONES “EN FAMILIA”
- Sin caer en la psicosis, charlar estos temas de manera frecuente
- Establecer palabras claves que signifiquen peligro (Ej. Si habitualmente emplea su primer nombre determine que al anunciar el segundo la situación es de riesgo)

- Practique y simule las distintas posibilidades que podrían ocurrir y las diferentes formas que en conjunto sobrellevarían la circunstancia
- Conforme un ESQUEMA DEFENSIVO, programe que decir, que hacer, como proceder.

UNA VEZ CONSUMADO EL SECUESTRO, QUE HACER:

ACTITUDES DEL SECUESTRADO
- Tratar de controlar las emociones
- No ser un informante fácil. Escuchar, analizar y responder
- No indicar donde vive, resistir hasta ultimo momento
- Minimizar su situación social y nivel
- Ofrecer lo que tiene en ese momento

- No comentar las posibilidades de conseguir el dinero que puede tener su familia
- Si lo presionan a tal punto de obtener su dirección, tratar de no darla, indicar un teléfono únicamente

ACTITUDES DEL FAMILIAR QUE ATIENDE LA DEMANDA DEL SECUESTRO
- Mantener la calma y permanecer callado – escuchar atentamente
- Hablar cuando permitan hacerlo
- No contradecir, tampoco ceder
- Encarar una actitud negociadora
- Ofrecer una cifra pequeña
- Resaltar la imposibilidad de conseguir el efectivo tan fácilmente


SANO Y SALVO !!!!
ES LA META QUE DEBEMOS ALCANZAR
CUANDO TERMINAMOS DE EXPERIMENTAR Y SER PROTAGONISTAS DE ESTA PESADILLA DENOMINADA “SECUESTRO RAPIDO”

TOMEMOS CONCIENCIA DE NUESTRA SEGURIDAD PERSONAL Y CONTAGIEMOS A NUESTROS SERES QUERIDOS

RECOMENDACIONES DE SEGURIDAD EN EL MANEJO DE SU DINERO


ESTAS SON LAS MODALIDADES DELICTIVAS MAS FRECUENTES QUE UTILIZAN LOS DELINCUENTES PARA ROBAR CON TARJETAS DEBITO Y CLAVES A TRAVES DE CAJEROS AUTOMATICOS, TELEFONO Y ESTABLECIMIENTOS COMERCIALES.

MODALIDAD 1: Usted RECIBE UNA LLAMADA de alguien que se identifica como funcionario del banco o de OTRAS EMPRESAS, ofreciéndole nuevos servicios domiciliarios, anunciándole que ha ganado premios o que participará en promociones o rifas y le solicitan 4 dígitos al azar una o varias veces, tenga en cuenta que los primeros números que su mente asociará, son los correspondientes a sus claves secretas, de esta forma usted ¡ SERA VICTIMA DE UN ROBO!

PRECAUCIÓN
• POR NINGÚN MOTIVO SUMINISTRE SUS CLAVES o cualquier información sobre usted, los delincuentes podrían utilizarla para robar su dinero o cometer delitos en su nombre.
• Sus claves son secretas y nadie debe conocerlas.
• Utilice claves diferentes para cada producto o servicio.

MODALIDAD 2: Si usted se encuentra en un Cajero Automático y después de digitar la clave secreta, un desconocido le ofrece ayuda, sugerencias o le indica que el Cajero está fallando o no funciona y usted se retira del cajero...
¡ LE PUEDEN ROBAR SU DINERO ! sin que haya entregado su tarjeta o suministrado su clave.

PRECAUCIÓN
• No permita el ingreso de extraños al Cajero Automático.

• No solicite ni acepte ayudas o sugerencias de terceros.
• No salga del Cajero Automático sin terminar la transacción que esté realizando ó presionar la tecla CANCELAR.
• Si observa personas sospechosas cerca del Cajero Automático, absténgase de utilizarlo.
• Durante su permanencia y a la salida del Cajero Automático, no entregue su tarjeta o dinero a otra persona por ningún motivo, así manifieste ser funcionario del banco, podría tratarse de una persona disfrazada que busca apoderarse de su dinero.

MODALIDAD 3: Si usted se encuentra en un Establecimiento Comercial y ENTREGA SU TARJETA para realizar una transacción.... Pueden CAMBIÁRSELA sin que usted se dé cuenta.

PRECAUCIÓN
• No pierda de vista su Tarjeta.

• No permita que nadie vea su clave secreta.
• Marque o identifique su tarjeta para que usted la pueda reconocer y evitar que se la cambien.
• Por ningún motivo escriba su clave secreta en la tarjeta, otros pueden verla y robar su dinero.
• Si usted cree que han cambiado su tarjeta, bloquéela inmediatamente y verifique su saldo, solo así evitará que roben su dinero.

MODALIDAD 4: Usted detecta elementos exraños en el lector de la puerta de un cajero automático o en el lector de tarjetas del mismo y decide utilizarlo, o Usted suministra por cualquier medio su clave secreta a terceros, habrá ENTREGADO INFORMACIÓN para que sea robado su dinero.

PRECAUCIÓN
• No arroje a la cesta de la basura los recibos de operaciones de Cajeros Automáticos, guárdelos o destrúyalos.

• Utilice su tarjeta en Cajeros Automáticos o Establecimientos Comerciales reconocidos y autorizados.
• Observe con atención la utilización correcta del datáfono.
• No permita que su tarjeta sea deslizada en más de un datáfono.
• No permita que visualicen su clave secreta.

¡Importante!

Recuerde que usted es el responsable en el manejo de sus claves y sus tarjetas.

PROBLEMA MATEMATICO PARA INGENIEROS


VEAMOS SI LES REGALARON EL CARTON
Es un problema matemático con solución
• La madre es 21 años mayor que su hijo.
• En 6 años el niño será 5 veces más joven que su madre.

• Pregunta: ¿Donde está el padre?
El problema se puede resolver matemáticamente.
Parece imposible, pero haz tus cálculos y compáralos con la respuesta.


SOLUCION
• El niño tiene X años.
• La madre es ahora Y años mayor:

• Y = X + 21

• En 6 años: 5 * ( X + Y) = Y + 6

Resolviendo la ecuación
• 5XX + 30 = (X + 21) + 6
4X = -3
X = - 3/4
Lo anterior nos indica que el niño tiene -3/4 años, es decir -9 meses, lo cual significa que el padre está justo sobre la madre.

PARA TOMAR EN CUENTA

Un hombre atractivo, de mediana edad, entró en un café y se sentó. Antes de ordenar, no pudo evitar darse cuenta que un grupo de hombres más jóvenes, que bebían en una mesa cercana a la suya, se reían de él. 

No fue hasta recordar que llevaba una pequeña cinta rosada en la solapa de su chaqueta que se percató de qué se trataba la broma. 

El hombre no le dio mayor importancia, pero la insistencia de las risas vecinas comenzaron a molestarle. Miró a uno de los hombres directamente a los ojos, se llevó el dedo a la solapa y apuntó a la cinta: "¿Esto?" Con ese gesto todos los hombres en esa mesa se rieron abiertamente.
El hombre al cual dirigió la mirada le dijo: "Disculpa, amigo, pero estábamos comentando lo lindo que te ves con esa cintita rosada en tu chaqueta azul".

Con toda calma, el hombre hizo un gesto de invitación al bromista para que se acercara y se sentara en su mesa. Aunque se sentía bastante incómodo, el hombre más joven se acercó y
se sentó. El hombre mayor, con voz muy calmada le dijo: - "Llevo esta cinta para llamar la atención sobre el Cáncer Mamario”.


La llevo en honor a mi madre".
- "Lo siento, amigo. ¿Murió ella de cáncer mamario?".
- "No. Ella está sana y bien. Pero sus pechos me alimentaron cuando era un bebé y fueron albergue cuando tuve miedo o me sentí solo en mi niñez.

Estoy muy agradecido por los pechos de mi madre y por su salud".
- "Entiendo", respondió el otro, no muy convencido.
- "También llevo esta cinta para honrar a mi esposa", continuó diciendo el hombre.
- "Y ella ¿también está bien?"
- "Claro que sí. Sus pechos han sido fuente de amor, para ambos
Con ellos alimentó a nuestra bella hija de 23 años. Estoy agradecido por los pechos de mi mujer y por su salud".
- "Ya veo. Y supongo que también lleva la cinta para honrar a su hija".

"No. Es muy tarde para eso. Mi hija murió de cáncer mamario hace un mes. Ella pensó que era demasiado joven para tener cáncer, por lo que cuando accidentalmente notó una pequeña protuberancia, la ignoró. Ella pensó que como no le causaba molestia o dolor, no había de qué preocuparse". 

Conmovido y avergonzado, el extraño dijo: "Lo siento, señor."

- "Por lo tanto, también en memoria de mi hija, llevo esta pequeña cinta con orgullo. Eso me da la oportunidad para hablar con otros. Cuando vuelvas a casa habla con tu esposa, tus hijas, tu madre, tus hermanas, tus amigas. Aquí tienes...", el hombre buscó en su
bolsillo y le entregó al otro una pequeña cinta rosada. Éste la tomó, la miró, lentamente levantó la cabeza y le dijo:
 

"¿Podría ayudarme a ponerla?"
Incentiva a las mujeres que quieres a practicarse auto-exámenes
regulares y a tomarse una mamografía al año.


NO DEJES DE SOÑAR

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.


No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras
y las poesías sí pueden cambiar el mundo.


Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión y vida.

La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña,
nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tú puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre del ser humano.

No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso
No te resignes.
Huye. "Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.


Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.

Vívela intensamente, sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes puedan enseñarte.

Las experiencias de quienes nos precedieron quienes te ayudaran a caminar por la vida.

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ....

Humor SHERLOCK HOLMES Y WATSON

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. 

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más bobo. Nos robaron la carpa

Humor LA SUEGRA

La esposa de José fue a trabajar y a hacer
un curso de 6 meses a los
Estados Unidos.


José, por supuesto, contrató una
bella empleada para los quehaceres
domésticos...

Un día, su suegra lo llama y le avisa
que va ir a cenar con él.


Durante la cena, la vieja no puede
dejar de notar que la empleada
es atrayente y sensual.

Después de la cena, ella comienza a imaginar
que puede haber ”alguna cosa" entre su
yerno y la empleada, y se pone a dar
algunas indirectas.

Habla del trabajo de su hija en tierra
extraña para juntar dinero para
la família, y ese tipo de cosas...


Leyendo los pensamientos de su
suegra, José dice:

- Yo sé lo que usted debe estar
pensando, pero puedo asegurarle que
mi relación con la empleada
es puramente profesional!

Los dos dieron el tema por
terminado y después de la cena,
la suegra se fue.

Una semana después, la empleada
se vuelve y le dice a José:

- Desde que tu suegra vino a cenar,
el cucharón de sopa de plata desapareció.
¿Vos creés que ella se lo ha llevado?



José responde:

- Querida, la vieja es una víbora,
podría ser todo, menos ladrona...
De todas maneras le voy a enviar un
e-mail, sólo para asegurarme...


Entonces le escribe
-con copia a su esposa en los EEUU-
sólo de maldad:

"Querida suegrita, yo no estoy insinuando
que usted ”tomó" el cucharón de
sopa de mi casa, y no estoy insinuando
que usted ”no lo tomó"
pero el hecho es que desapareció
desde el día que usted
estuvo aquí para la cena."

Al día siguiente, José recibe un e-mail
de su suegra -también con copia a su
esposa- diciendo:


"Querido yerno, yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada,
y no quiero insinuar que "no duermes con ella"; pero el hecho es que,
si ella hubiera dormido en su propia cama,
ya habrían encontrado el cucharón de sopa que yo
coloque allá, justo debajo de su almohada...

Humor SABÍAS

Si gritas durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrás producido suficiente energía como para calentar una taza de café.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡30 minutos!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.

(Me quedé pensando en lo del cerdo........)

Una cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.

(¡Qué envidia le tengo al cerdo!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día

(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

El elefante es el único animal que no puede saltar

(...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro

(Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.

(También conozco gente así)

El perro… Ladra
El gato ... Maúlla
El pato…Grazna
La oveja…bala
La pantera …Himpla
El elefante…Barita
El cerdo…¡El cerdo es un maestro!


Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.

Y ¿qué pasó con el cerdo?

¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?
(¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)


QUE BUENO PARA EL CERDOOO ! ! !

Humor CUANDO LA EDAD SE NOS VENGA ENCIMA

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: '¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o
estaba saliendo de bañarme?'

La hermana de 94 le responde:'No se, deja subo para ver... ... ' Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:' ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba
bajando?'

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:'En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!' Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:

'Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta'

Humor El MATRIMONIO II

• Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.
• Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

• Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
• Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
• Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
• Dícese de la principal causa de divorcio.
• Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
• Forma más rápida de ponerse gordo.

• La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

1. El matrimonio sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.

ANTES Y DESPUÉS
Antes:
Dos por noche.
Después:
Dos por mes.

Antes:
¡Me dejas sin aliento!
Después:
¡Me estás ahogando!

Antes:
¡No pares!
Después:
¡No empieces!

Antes :
“El sonido de la música”
Después:
“Los sonidos del silencio”

Antes:
Estar a tu lado...
Después:
Hacete a un lado…

Antes :
Me pregunto qué haría sin él.
Después:
Me pregunto qué hago con él.

Antes:
Erótica.
Después:
Neurótica.

Antes:
¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después:
¡Siempre estamos juntos!

Antes :
Ella adora cómo controlo las situaciones.
Después:
Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes :
Anoche lo hicimos en el sofá.
Después:
Anoche dormí en el sofá.

Antes:
Había una vez...
Después:
Fin.

MAQUILLAJE EXPRESS

Si tu piel es casi perfecta es decir si no tienes manchas, cicatrices o barros que cubrir empieza con el paso tres.

Que necesitas: base, sombra clara, sombra café, corrector, lápiz labial y brillo, blush o rubor, delineador, encrespador, pinceles de maquillaje 

1-Aplica una capa fina de base maquillaje. Tiene que ser lo más cercano color de tu piel. Aplícala con una esponja de maquillaje o con los dedos.

2- Si tienes ojeras aplica un poquito de corrector sólo sobre las ojeras sin halar la piel.

3-Encrespa o risa las pestañas usando un encrespador.

4- Aplícate una sombra rosa pálida casi blanca sobre todo el ojo y bajo la ceja. Esto hace que los ojos sean más visibles.

5-Aplícate una sombra café o de otro color que te quede bien sobre el ojo solamente

6- Opcional: aplícate delineador en el párpado superior y en la mitad exterior del párpado inferior.

7-Aplícate lápiz labial o brillo

8-Aplica blush, rubor o colorete sobre las mejillas

LAS MUJERES –

Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia.

Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:


No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el "melodioso" tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: "ay, esa canción me la dedico mi ex novio". Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción "pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina". Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.

Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc., que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno.
Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guarilacos están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de "estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha". Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.


Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: "aaayyyyy, no sea lindo".


Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como "el unicornio azul", "ojalá" o "playa Girón", su personaje favorito es el "Che" Guevara, recuentan o viven en "La Candelaria", sus conversaciones lo hacen > >sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: "vicios pequeño-burgueses".


Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.


Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semáforo).


Y no podían faltar las "Steven Spielberg", aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.


Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este artículo, solo quisiera pedirle una cosa: CASESE CONMIGO 

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden...

Humor LOS GERENTES

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar fuerzas y relajarse un poco.

Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.

Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de la ciudad y temiendo algún daño irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno, inclusive a sí mismo.

- La tarea es muy sencilla - dijo el granjero dándole una pala -: Tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.

El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla, así que el hombre estimaba que esta faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue la sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

- Ya he terminado - dijo. Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.

- Bien, hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza - dijo, dándole un enorme cuchillo -. Es un poco más complicado pero seguro puede hacerlo.

Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrado la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño en el día de los reyes magos. - Ya he terminado - dijo.

El granjero no salía de su asombro. - Es increible !!!!!! Ni yo mismo, acostumbrado a la dura vida rural, lo hubiera hecho mejor. Los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las mil quinientas cabezas en el otro lado!!!. El granjero se rascó la cabeza, pensativo. Llevando al gerente junto a un gran montón de papas, le dijo:

- Muy bien, ahora hay que separar las papas. Las grandes a un lado y las pequeñas al otro. El granjero penso que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo...... Pero no fue así. Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo noche, y el gerente no aparecía.

Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue a donde había dejado al gerente, y lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna. - Le pasa algo? - preguntó, extrañando.

El gerente se volvió con una papa en la mano y le contesto: - Mire: Repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado; PERO POR FAVOR NO ME PIDA QUE TOME DECISIONES.

Gracias por su visita.

EnPazyArmonia