HUMOR
LÓGICA:
Un niño fue
golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le
pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
-
¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre,
mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de
Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos
tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a
muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la
palabra de Dios para ti.
- Pierde el
tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba
de morir.
El cura en la
ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un
padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al
oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está
adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una
semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de
policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana
frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación
de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
POR AMOR O POR
INTERÉS:
Un amigo le dice
al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o
por interés?
- La mía lo hace
por amor...
- ¿Cómo estás tan
seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿AMANTE O ESPOSA
?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la
diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el
castigo para la bigamia?
- Tener dos
suegras.
- ¿Cuál es la
diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el
terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO:
Un matrimonio
cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le
responde:
- Un viaje a
China .
La mujer
sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor,
si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los
50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO:
El italiano en el
hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
- Han sido
quintillizos.
- Es que...
¡tengo un cañon ! - dice el hombre
orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA:
- María... ¡qué
felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
DEJAME DORMIR
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos".
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