Gracias por su visita.

6 de septiembre de 2011

OTROS CHISTES PASTUSOS


Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
 - Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.
 ******************************
 A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
  - ¿Permiso para conducir, señor?
 Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el
 señor va a conducir, pues.
 ******************************
Un pastuso en el correo:
 - ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto , pues?
 - Vale mil pesos, señor.
 - ¿Y dos, pues?
 - Le valen dos mil.
 - ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
 - Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
 ******************************
 ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
 - Una carrera universitaria.
 ******************************
 Un pastuso le pregunta a otro:
 - ¿Quieres ser testigo de Jehová?
 - Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
 ******************************
 Un señor le dice a un pastuso:
 - Le vendo un caballo.
 Y el pastuso le responde: - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
 ******************************
 Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
 - Señor, ¿Vino de la casa?
 Y el pastuso le responde: - No, vengo del trabajo.
 ******************************
 Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
 - ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los
 segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
 - ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
 - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le
 he encontrado el botón para que le salga agua.
 ******************************
 Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no
 quiso hacerle una mesita de noche.
 ******************************
 Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
 - ¿Sufrió mucho tu casa?
 - No, se cayó inmediatamente.
 ******************************
 Un pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
 ******************************
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
 - Está viendo como se duerme.
 ******************************
 Porqué un pastuso se abanica con una sierra?
 - Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
 ******************************
Llega un pastusito a Cartagena , se baja del avión y dice:
 - Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana,
 pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
 ******************************
 Un pastuso le pregunta al otro:
 - ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
 - No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
 ******************************
 Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse
 por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:
  ¿Ya llego Julio?
 Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del
 mundo llama usted pues,  pero aquí todavía estamos en abril.
 ******************************
 Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
 - Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
 - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
 ******************************
 Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de
 pronto se pasan una señal de alto.
  Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
 - ¿Qué pasó con el Alto?
 - La mujer no lo dejó salir, pues.
 ******************************
 Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida
 por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
 - ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
 - Lo que pasa es que yo soy daltónica.
 - ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?

No hay comentarios.:

Publicar un comentario

Por favor, escriba aquí sus comentarios

Seguir en Facebook

EnPazyArmonia