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29 de agosto de 2008

SI AMAS A ALGUIEN


Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no... nunca lo fue."

Veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

• Versión Pesimista:

"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."

• Versión Optimista:

"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."

• Versión Desconfiada:

"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."

• Versión Impaciente:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."

• Versión Paciente:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."

• Versión Juguetón:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."

• Versión Vengativa:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."

• Versión del Abogado:

"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."

• Versión Estadística:

"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."

• Versión Posesiva:

"si amas a alguien, no lo dejes ir."

• Versión del Psicoanalista:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."

• Versión del Sonámbulo:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."

• Versión del Mercadólogo:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

LOS 10 MANDAMIENTOS DE UN VAGO


SE NACE Cansado y se vive para Descansar
AMA A TU Cama como a ti Tí Mismo
SI VES A ALGUIEN Descansar, acompañalo.
DESCANSA EN EL Día para que puedas dormir en la noche.
EL TRABAJO ES Sagrado ¡No lo Toques!
AQUELLO QUE PUEDES HACER Mañana, no lo hagas Hoy.
TRABAJA LO Menos que puedas, lo que tengas que hacer , que lo haga otro..
CALMA, nunca nadie murió por Descansar.
CUANDO SIENTAS EL Deseo de trabajar Sientate y espera a que se te pase.
SI EL TRABAJO ES Salud,¡ pos que trabajen los Enfermos.!

Humor FRASES INGENIOSAS


No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

CONSEJOS DEL HOMBRE PARA LA MUJER


1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).

24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

LAS MENTIRAS MÁS CONOCIDAS


1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

AVISOS CLASIFICADOS


Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe

Cambio Pastor Alemán por uno que hable español.

Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Menem & Cia.

PIROPOS DEL SIGLO XXI
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...

* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4

* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

* Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?

* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?

* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Te estudio o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* Discúlpame... ¿tienes hora?... Es que se me PARO cuando te vi.

* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?.

* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?

* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?

* ¿Que te gustaría para el desayuno?

* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?

* ¿Ya estás lista para ir a casa?

* Hola ¿te puedo comprar un auto?

* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

VERDADES ABSOLUTAS


- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

26 de agosto de 2008

LA FELICIDAD NUNCA SE VA.


La felicidad no tiene contrapuesto, porque nunca se pierde
Puede estar oscurecida, pero nunca se va...
...porque tú eres felicidad.
La felicidad es tu esencia, tu estado natural...
...y, por ello, cuando algo se interpone,...
...la oscurece, y sufres por miedo a perderla.
Te sientes mal, porque ansías aquello que eres.
Es el apego a las cosas que crees que...
...te proporcionan felicidad lo que te hace sufrir.
No has de apegarte a ninguna cosa,...
...ni a ninguna persona, ni aún a tu madre,...
...porque el apego es miedo,...
...y el miedo es un impedimento para amar.
El responsable de tus enfados eres tú,...
...pues aunque el otro haya provocado el conflicto,...
...el apego y no el conflicto, es lo que te hace sufrir.
Es el miedo a la imagen,...
...que el otro haya podido hacer de ti,...
...miedo a perder su amor,...
...miedo a tener que reconocer...
...que es una imagen la que dices amar,...
...y miedo a que la imagen de ti,...
...la que tú sueñas que él tenga de ti,...se rompa.
Todo tiempo es un impedimento para que al amor surja.
Y el miedo no es algo innato sino aprendido.
El miedo es provocado por lo que no existe.
Tienes miedo porque te siente amenazado...
...por algo que ha registrado la memoria.
Todo hecho que has vivido con angustias,...
...por unas ideas que te metieron,...
...queda registrado dentro de ti...
...y sale como alarma en cada situación...
...que te lo recuerda.
No es la nueva situación...
...la que le llena de inseguridad,...
...sino el recuerdo de otras situaciones,...
...que te contaron o que has vivido anteriormente...
con una angustia que no has sabido resolver.
Si despiertas a esto, y puedes observarlo claramente,...
...recordando su origen, el miedo no se volverá a producir, porque eliminarás el recuerdo.

AMIGOS


Tengo amigos que no saben cuanto son mis amigos.
No perciben el amor que les profeso y la absoluta necesidad que tengo de ellos.
La amistad es un sentimiento mas noble que el amor, es que permite que el objeto de ella se divida en otros afectos, en cuanto el amor tiene intrínseco los celos, que no admite la rivalidad.
Y yo podría soportar, sin embargo no sin dolor, que hubiesen muerto todos mis amores, mas enloquecería si muriesen todos mis amigos!
Hasta aquellos que no perciben cuanto son mis amigos y cuanto mi vida depende de sus existencias...
A algunos de ellos no los frecuento, me basta saber que ellos existen.
Esta mera condición me llena de coraje para seguir enfrente de la vida.
Mas, porque no los frecuento con asiduidad, no les puedo decir cuanto gusto de ellos. Ellos no lo creerían.
Muchos de ellos están leyendo esta crónica y no saben que están incluidos en la sagrada relación de mis amigos.
Mas es delicioso que yo sepa y sienta que los adoro, aunque no se los diga y no los frecuente.
Y a veces, cuando los frecuento, noto que ellos no tienen
noción de como me son necesarios, de como son indispensables a mi
equilibrio vital, porque ellos hacen parte del mundo que yo, trémulamente,
construí y se tornaron en fundadores de mi encanto por la vida.
Si uno de ellos muriera, yo quedaría torcido para un lado.
Si todos ellos murieran, ¡yo me desmoronaría!
Es por eso que, sin que ellos sepan, yo rezo por su vida. Y me averguenzo, porque esa súplica está, en síntesis, dirigida a mi bienestar. Ella es, tal vez, fruto de mi egoísmo.
A veces, me sumerjo en pensamientos sobre alguno de ellos.
Cuando viajo y estoy delante de lugares maravillosos,
me cae alguna lágrima porque no están junto a mi, compartiendo aquel placer...
Si alguna cosa me consume y me envejece, es que la rueda furiosa de la vida no me permite tener siempre a mi lado, habitando conmigo, andando conmigo, hablando conmigo, viviendo conmigo, a todos mis amigos; y, principalmente, los que solo desconfian o tal vez nunca van a saber
que son mis amigos!
La gente no hace amigos,
los reconoce.

PAZ INTERIOR


“En Busca de la Paz Interior”
Hace unos días, leí en un libro sobre culturas
orientales una frase que decía:
“El camino para conseguir la paz interior
reside en finalizar las cosas que has empezado".
Después de una larga reflexión
acerca del planteamiento, pense:
Puede que tenga razón”
Miré a mi alrededor y vi todas las cosas
que había empezado y aún estaban sin terminar.
Así que decidí acabar lo empezado…
...Y, ayer, por fin, he terminado con
 Una botella de Chivas
 Cuatro packs de cerveza
 Un jamón serrano
 Un queso de cabra
 Una caja de bombones
 Una barra de helado
 …y una caja de condones.
 ¡¡No sabes lo bien que me siento!!

MATRIMONIADAS


Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La Madre le dice:
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? No vales nada!

El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa.

El Marido agonizante:
- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?.
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!

¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
- ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??
Papá ¿Qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.

Humor DOS TIPOS DE COLOMBIANAS


En Colombia solo hay 2 tipos de colombianas:

Una, es la que por las mañanas al despertar te molesta... estás desayunando y te molesta, antes de irte a trabajar te molesta, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te molesta, al medio día te localiza por el celular durante una comida con clientes y te molesta. Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te molesta, por la noche al llegar a tu casa también te molesta de nuevo y antes de acostarte, busca un pretexto la muy hijo... y te vuelve a molestar.


La otra colombiana es... de Postobon.

LA HISTORIA DE LAS COSAS


Un video absolutamente genial que explica, en tan solo 20 minutos, y de forma muy didáctica y crítica, nuestro sistema actual de producción y consumo
Ver la siguiente dirección:
http://brunoat.com/globalizacion/la-historia-de-las-cosas/

Humor EL PINGÜINO


Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:

Mesa para dos...?.

''No, para tres, el pingüino viene conmigo...

''El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:

''Señor, que desean para tomar?'' y el tipo dice: ''A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

''Señor, desea ordenar?''

''Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...

''Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:

''Señor, algún postre?''

'Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...

''Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.

Llega el mesero con la cuenta: ''Señor son U$35.400.00 mas propina...''

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

''Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo
del pingüino...''

''Bueno, déjeme explicarte:

Hace una semana iba por la playa, sin querer patee una lámpara y
resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a
conceder 3 deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena,
sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.''

''Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?,

''Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este $%&#”$& pingüino....' '

JUEGO DE BATE AL PIGUINO


Hay que ir a la siguiente direccion y hacer click en el chimpancé y después tratar que el Oso polar le pegue al pingüino, haciendo un segundo click.
Te aclaro que este juego es totalmente adictivo.

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

El record está en 427 metros

SUERTE

LOS CUATRO ACUERDOS


1. NO SUPONGAS: No des nada por supuesto. Si tienes DUDA, aclárala. Si SOSPECHAS, pregunta…
Suponer te hace inventar historias increíbles que sólo envenenan tu alma y que no tienen FUNDAMENTO.

2. HONRA TUS PALABRAS: Lo que sale de tu boca es lo que eres tú. Si no honras tus palabras, no te estás honrando a ti mismo; y si no te honras a ti mismo, no te amas.
Honrar tus palabras es ser coherente con lo que piensas y con lo que haces. Eres auténtico y te hace respetable ante los demás y ante ti mismo.

3. HAS SIEMPRE LO MEJOR: Si siempre haces lo mejor que puedas, nunca podrás recriminarte ni arrepentirte de nada.

4. NO TE TOMES NADA PERSONAL: Ni la peor OFENSA. Ni el peor DESAIRE. Ni la más grave HERIDA. En la medida que alguien te quiere lastimar, en esa medida ese alguien se lastima a sí mismo. Pero el problema es de él y no tuyo… " Cuando miremos con ojos de niños, tal vez entenderemos como es este juego de vivir y evolucionar "

"Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito.”
(Proverbio chino)

RAMIRO 'EL INOCENTE'


ALEJANDRA: Ramiro te olvidaste otra vez!
RAMIRO: de que Alejandra? hoy cumplimos 5 años de casados!
R: pe..pe..pero querida, como me iba a olvidar de eso?
A: quiero que me lleves a, a ver un buen espectáculo y a bailar.
R: justamente eso era lo que tenia planeado!
A: bueno quiero que me lleves a la 49'
R: ¿queee? estas loca? eso es un nigth club!
A: Ramiro quiero que me lleves ahí y punto.
y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo: buenas noches, como le va caballero? que bueno verlo otra vez!
la mujer salto sorprendida:
A: que dice este? que bueno verte otra vez
¿acaso has venido antes a este sitio?
R: ¿yo? pero estas loca? Le dicen a todos lo mismo... estos lugares son así. llegaron con el portero: Señor Murillo... ¡que gusto!
A: te dijo señor murillo... te conoce!
R: ehhh? y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina, es el electricista.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: como esta licenciado Murillo? mejor mesa como siempre verdad?
A: este también es electricista en tu oficina? te voy a matar.
R: no.., no este señor es el que me vendió la Ford Explorer que te compre.
A: Ramiro me estas...En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:-¡Mi Reeeeeeyy! te doy tu Kool LIgth?... la cigarrera se puso el habano entre los pechos: méteme la manita, mi amor y saca tu habano, méteme la manita y saca tu habanito, como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer
strip-tease. Cuando se quedo solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima le pregunto a toda la concurrencia:
Y ahora quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron en coro: ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguanto mas, salio corriendo y se metió en un
taxi.
Ramiro la siguió y se metió en el taxi, la mujer empezó a pegarle y
trato de arrojarlo afuera
A: eres el H.P. mas grande de toda la historia!
Alejandra se saco un zapato e histérica comenzó a pegarle en
la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo: MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS DON RAMIRO, PERO COMO
ESTA NINGUNA!!!!

Humor PORQUÉ DIOS INVENTO LA MENOPAUSIA


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre: 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo dejé...'!!!!!

QUIERO VOLVER A CONFIAR


Fui criada con principios morales comunes: Cuando era niña, madres, padres, profesores, abuelos, tíos, vecinos eran autoridades dignas de respeto y consideración.

Cuanto más próximos o más viejos, más afecto.

Confiabamos en los adultos porque todos eran padres, madres o familiares de todos los chicos de la cuadra, del barrio, de la ciudad…

Teníamos miedo apenas de lo oscuro, de los sapos, de películas de terror…

Hoy tengo una tristeza infinita por todo lo que hemos perdimos. Por todo lo que mis nietos un día temerán.

Por el miedo en la mirada de los niños, jóvenes, viejos y adultos.

Derechos humanos para criminales, deberes ilimitados para ciudadanos honestos.

Pagar las deudas es ser tonto. Las amnistías para los estafadores…

No tomar ventaja es ser necio.

¿Qué paso con nosotros?

Profesores maltratados en las aulas, comerciantes amenazados por traficantes, rejas en nuestras ventanas y puertas.

¿QUE VALORES SON ESTOS?

Autos que valen más que abrazos, hijos queriendo regalos por pasar de curso.

Celulares en las mochilas de los recien salidos de los pañales.

¿Qué vas a querer a cambio de un abrazo? Más vale un Armani que un diploma. Más vale una pantalla gigante que una conversación. Más vale un caro maquillaje que un helado.

Más vale parecer que ser…

¿CUANDO FUE QUE TODO ESTO DESAPARECIO O SE HIZO RIDICULO?

Quiero sacar las rejas de mi ventana para tocas las flores!!
Quiero sentarme en la vereda y tener la puerta abierta en las noches de verano
Quiero la honestidad como motivo de orgullo.
Quiero la rectitud de carácter, la cara limpia y la mirada a los ojos.
Quiero la verguenza, y la solidaridad.
Quiero la esperanza, la alegría, la confianza, la fe…
Y viva el retorno de la verdadera vida, simple como la lluvia, limpia como un cielo de abril, leve como la brisa de la mañana!

Adoro mi mundo simple y común.
Tener el amor, la caridad, la solidaridad como base.
La indignación delante de la falta de ética, de moral, de respeto...
Vamos a volver a ser “gente”?
Construir un mundo mejor, más justo, donde las personas respeten a las personas.

Humor LO QUE DESEAMOS DE UN HOMBRE:


A los 16 años:
• Que sea lindo.
• Que tenga auto.
• Que yo le guste.

A los 21 años:
• Buen mozo.
• Que sea un amante imaginativo y romántico.
• Encantador y educado.
• Dulce y comprensivo.
• Inteligente.
• Atlético.
• Que vista con estilo.
• Que tenga un Papi millonario

A los 32 años:
• Que se vea decente, preferentemente con pelo.
• Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
• Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
• Que se ría de mis chistes.
• Que aprecie una buena comida casera.
• Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
• Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
• Que se bañe.

A los 40 años:
• No demasiado feo, incluso puede ser medio negro.
• Trabajo fijo.
• Que me haga el amor una vez al mes
• Que me lleve a cenar ocasionalmente.
• Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
• Que no le duela la espalda como para mover los muebles.
• Que use una camisa que le tape la panza.
• Que se acuerde de subir la tapa del inodoro.
• Que se afeite los fines de semana.

A los 55 años:
• Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
• Que no eructe o se rasque en público.
• Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
• Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
• Que al menos salga de la cama los fines de semana.
• Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
• Que recuerde los nombres de las personas.
• Que me haga el amor una vez cada 6 meses
• Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
• Que no asuste a los niños.
• Que se acuerde adónde está el baño.
• Que no sea muy caro de mantener.
• Que no ronque muy fuerte.
• Que recuerde porqué se ríe.
• Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
• Que recuerde adónde dejó sus dientes.
• Que me reconozca.

A los 75 años:
• Que respire.
• Que haga pis adentro del inodoro.

Humor EL APARTAMENTO


Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.

Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento... y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.

Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:

Estimada señora: Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta. Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio. Atentamente, Sr. disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

Estimado caballero: Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo. Atentamente, (La dueña).

LOS DÍAS DE LA SEMANA


LUNES DÍA DE LAVADO: Señor, ayúdame a lavar todo mi egoísmo y vanidad, para que te pueda servir con perfecta humildad durante la semana que comienza.

MARTES DÍA DE PLANCHADO: Señor, ayúdame a planchar todas las arrugas del prejuicio que he recogido durante los años, para poder ver la belleza en los demás.

MIÉRCOLES DÍA DE REMIENDO: Señor, ayúdame a remendar mi modo de ser para que no sea un mal ejemplo para los demás.

JUEVES DÍA DE LIMPIEZA: Señor, ayúdame a sacudir el sinnúmero de fallas que he estado escondiendo en los recónditos rincones de mi corazón.

VIERNES DÍA DE COMPRAS: OH Dios, dame la gracia de comprar sabiamente la felicidad eterna para mí y todos aquellos que tengan necesidad de amor.

SÁBADO DÍA DE COCINA: Ayúdame, Señor, a cocinar una gran olla de amor fraternal para servirla con el dulce pan de la bondad humana.

DOMINGO DÍA DEL SEÑOR: OH Dios, he preparado mi casa para Ti. Por favor entra a mi corazón como mi invitado muy bien amado para que yo pueda pasar el día y el resto de mi vida en tu Divina Presencia.

CREANDO VIDA


Algunas personas llegan a tu vida y rápidamente te das cuenta de que esto pasa porque debe ser así. Para servir a un propósito, para enseñarte una lección, para descubrir quién eres en realidad.

Tú no sabes quiénes son estas personas, pero cuando fijas tus ojos en ellas, sabes y comprendes que afectarán tu vida de una manera profunda.

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas. Pero en realidad entiendes que si no hubieras superado estas cosas, nunca hubieras conocido todo tu potencial, tu fuerza… o el poder de tu corazón

Las enfermedades, el amor, momentos perdidos… Momentos de grandeza o de tonterías, ocurren para mostrarte toda la grandeza de tu interior. Si no, la vida sería como una carretera recién pavimentada: suave, lisa, cómoda y segura, y… tal vez, directa y sin rumbo.

La gente que conoces afecta tu vida. Las debilidades y las fortalezas que tú experimentas crean la persona que eres. Son los condimentos necesarios para hacerte crecer

Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón, dale gracias… Porque te ha enseñado la importancia de perdonar, de dar confianza y a tener más cuidado en quién descubres y apoyas tu corazón

Si alguien te ama, ámalo . No porque te ame, sino porque te ha enseñado a amar, a abrir tu corazón y tus ojos a las cosas pequeñas de la vida.

Haz que cada día cuente y aprecia cada instante.

Aprende todo lo que puedas aprender...

Ahora es el momento. Quizás más adelante no tengas la oportunidad.

Entabla una conversación con gente con la que no hayas dialogado nunca. Escúchalos y presta atención.

Permítete sentirte bien, liberarte, y pon tu vista en un lugar muy alto.

Mantén tu cabeza erguida porque tienes todo el derecho a hacerlo.

Repítete a ti mismo que eres un individuo magnífico y CREÉLO. Si no crees en ti mismo, nadie más lo hará.

¡¡CREA TU PROPIA VIDA Y VÍVELA!!

VEINTE CONSEJOS SALUDABLES


1. Un vaso de jugo de naranja diario, al menos, para aumentar al doble o más el hierro en el cuerpo.
2. Espolvorear con canela el café.
Verter media cucharadita de canela en esa bebida una vez al día, mantiene bajo el colesterol y estables los niveles de azúcar en la sangre.
3. Cambiar el blanco por el marrón.
El pan integral tiene casi cuatro veces más fibra, tres veces más zinc y casi dos veces el
hierro que el pan blanco Además, los que comen pan blanco aumentan 5 libras por año. Y coman las cortezas, pues tienen ocho veces más pronylysina, que anima a las enzimas a combatir el cáncer del colon.
4. Mastique los vegetales más tiempo.
Esto aumenta la cantidad de químicos anticancerígenos liberados en el cuerpo. El masticar libera sinigrina. Y cuanto menos se cocinen, mejor efecto preventivo tienen.
5. Adoptar la regla del 80%.
Se trata de adherirse al Hara Hachi Bu japonés y dejar 20% de la comida que iba a ingerir en el plato. Así se evitan trastornos gastrointestinales, prolonga la vida y reduce el riesgo de diabetes y ataques de corazón.
6. El futuro es la naranja.
Reduce el riesgo de cáncer de pulmón. Quienes las comen habitualmente, tienen 30% menos posibilidad de contraer la enfermedad y las personas que comen cuatro porciones de frutos cítricos por día, tiene un 40% menos posibilidad, que aquellos que comen menos de una por día.
7. Coma colorido como el arcoiris.
Si come una variedad de rojo, naranja, amarillo, verde, púrpura y blanco en frutas y vegetales, tendrán la mejor mezcla de antioxidantes, vitaminas y minerales que existe.
8. Coma pizza.
Pero elija las de masa delgada con extra salsa. El Lycopene, un antioxidante de los tomates, inhibe y aun revierte el crecimiento de los tumores. Además, es mejor absorbido por el cuerpo cuando los tomates están en salsa para pastas o para pizza.
9. Limpie su cepillo de dientes.
El contacto de los gérmenes en el vasito de los cepillos puede ser fatal. Los cepillos por sí mismos pueden esparcir gripes y resfríos. Habría que limpiarlos cuatro veces a la semana, sobre todo después de enfermedades, y mantenerlos separados de otros cepillos.
10. Haga rompecabezas, crucigramas o sudokus, o aprenda un idioma, alguna habilidad nueva o lea un libro y memorice párrafos. Estimular su mente lo anima a formar nuevos caminos mentales, y fortifica la memoria. Una persona de 50 años activa mentalmente, tiene mejor memoria que una persona vaga de la mitad de su edad.
11. Use hilo dental y no mastique chicles.
Las personas que mastican chicle tienen más posibilidad de sufrir arterioesclerosis, pues se hacen más estrechos los vasos sanguíneos, lo cual precede a ataque del corazón.
Pasarse el hilo dental puede quitarle seis años a su edad biológica, porque remueve las bacterias que atacan a los dientes y al cuerpo.
12. Ríase.
Una buena carcajada es un mini-workout, un pequeño ejercicio físico. 100 a 200 carcajadas equivalen a 10 minutos de jogging. Baja el estrés y despierta células naturales de defensa y los anticuerpos.

13. No pele con anticipación.
Los vegetales o frutas deben cortarse y pelarse justo antes de que se los vaya a comer. Preparar comida fresca con poca anticipación, aumenta niveles de nutrientes contra el cáncer.
14. Llame por teléfono a su madre, familiares o amigos, si los tiene lejos.
Las personas que no mantienen cercanía afectiva con sus seres queridos, particularmente con la madre, desarrollan alta presión, alcoholismo o enfermedades cardíacas en edad temprana.
15. Disfrute de una taza de té.
El té común contiene menos niveles de antioxidantes que el té verde, y beber sólo una taza diaria de esta infusión, disminuye el riesgo de enfermedades coronarias. Beber té aumenta la sobrevida luego de ataques al corazón.
16. Busque una mascota.
Las personas que no tienen animales domésticos tienen más estrés y visitan más al doctor que los otros. Las mascotas te hacen sentir optimista, relajado y eso baja la presión en sangre. Los perros son mejores, pero aun los peces dorados funcionan bien para esto.
17. Póngale tomate al sándwich, o tenga un vaso de jugo de tomate a mano, o póngale salsa a las tostadas. Una porción de tomate por día, baja el riesgo de enfermedad coronaria un 30.
18. Reorganice la heladera.
Las verduras en cualquier lugar de su heladera pierden sustancias nutritivas, porque la luz artificial del equipo destruye los flavenoides, que combaten el cáncer que tiene todo vegetal. Por eso es mejor usar los cajones de abajo.
19. Coma como pajarito.
La semilla de girasol y las semillas de sésamo en las ensaladas y cereales, son nutrientes y antioxidantes. Comer nueces entre las horas de comida, reduce el riesgo de diabetes.
20. Por último, hay algunos otros consejos para pasarla bien y alargar la vida:
• Comer chocolate. Dos barras por semana extienden un año la vida. El amargo es fuente de hierro, magnesio y potasio.
• Pensar positivamente. La gente optimista puede vivir hasta 12 años más que los negativos, que además se agarran gripes y resfríos más fácilmente.
• Sea más sociable. La gente con fuertes lazos sociales o redes de amigos, tienen vidas más saludables que las personas solitarias o que sólo tienen contacto con la familia.
• Vuélvase espiritual. Los verdaderos creyentes y aquellos que priorizan el "ser" sobre el “tener", tienen 35% más probabilidad de vivir más tiempo.

Una vida más saludable, es una vida más alegre.
¡Cuida tu salud!

Humor INFERTILIDAD BOYACENSE


Fíjese sumerce que juimos al dotor y le dije mire dotor: es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejo escuelas en el
cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada, ahora estamos rengos de caminar cojito.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

25 de agosto de 2008

LOS CURSOS VIRTUALES GRATUITOS SE HAN CONVERTIDO EN UNO DE LOS PRINCIPALES BENEFICIOS DE INTERNET


Aquí están algunas de las opciones que usted puede encontrar:

- Emagister.com (www.emagister.com). Es quizás el mayor sitio de cursos en línea alimentado por los contenidos que crean los mismos usuarios; además, es uno de los sitios en español que tienen más tráfico en la red. Cuenta con propuestas que tienen costo (y por ende más profesionales), pero también posee una oferta gratuita amplia. Encontrará cursos relacionados con humanidades, deportes, informática, mercadeo, etc.

- Sena Virtual (www.senavirtual.edu.co). Es la propuesta educativa del Servicio Nacional de Aprendizaje (Sena). Tendrá que crear una cuenta para acceder a la plataforma de cursos entre los que se incluyen inglés, arte y cultura, finanzas y administración, ciencias sociales, operación de equipos industriales, salud y tecnología. En el 2007, los programas virtuales del Sena registraron un millón 1350 mil alumnos.

- Mailxmail.com (www.mailxmail.com). En su sección de cursos gratuitos hallará manuales con temáticas variadas que le permitirán aprender desde preparar un caldo de pollo, manejar el programa Microsoft Word, pronunciar bien el francés o conocer pautas para invertir en la bolsa. Está dividido en cuatro categorías: Calidad de vida, Cursos de empresas, Idiomas e Informática, que en total suman cerca de 2.000 cursos disponibles.

- AulaFacil.com (www.aulafacil.com). Toda la oferta de este sitio es gratuita. Algunas de sus categorías son Manualidades, Mascotas, Dibujo, Nutrición, Economía, Ciencia y Salud. Allí podrá subir un curso que usted haya escrito y publicarlo con su nombre, para que los demás usuarios sepan quién lo creó. De igual forma, existe un foro para conocer la opinión de otros visitantes del sitio y ampliar información específica que se requiera sobre alguno de los temas.

- coEduca.com (www.coeduca.com). En este sitio encontrará cursos creados por los mismos usuarios, pero también funciona como puente de enlace a cientos de contenidos regados en diversos sitios de la web. Una de sus fuentes principales es Monografías.com (www.monografias.com), espacio de gran reconocimiento en Internet y en el que también encontrará una gran cantidad de información.

- Englishtown (www.englishtown.com). Este sitio es creado por la compañía EF, especializada en la enseñanza de idiomas. Podrá acceder a módulos gratuitos en los que encontrará contenido interactivo dependiendo del nivel de inglés que usted tenga. También puede acceder a varias alternativas con costo, que le ofrecen clases durante las 24 horas del día, tutorías y herramientas para mejorar sus conocimientos en esta lengua.

- Self Made Scholar (www.selfmadescholar.com). En este espacio encontrará un extenso directorio de enlaces a otros sitios que ofrecen libros digitales, audiolibros y cursos sobre diversos temas. Si usted encuentra un curso en Internet que, en su concepto, debe estar allí, puede sugerirlo. Está en inglés, por lo que su contenido no es apto para todo el mundo.

21 de agosto de 2008

FUERON LOS PRESOCRÁTICOS REALMENTE IMPORTANTES?


En la antigua Grecia, la mitología era la mayor fuente de conocimiento, pues a partir de la fantasía y la magia la sociedad hallaba una explicación a todos los fenómenos naturales, incluso el origen del universo.
A través de la historia la sociedad ha evolucionado en su forma de pensar, originariamente lo comprendido se pasaba a un campo fantástico, pero luego surge el pensamiento racional, y es allí donde surge la filosofía. Desde este entonces la filosofía ha estado en continua evolución, y es por esto que Aristóteles la llamo “la ciencia que se busca”. A pesar de todos los años transcurridos desde las primeras ideas presocráticas, el pensamiento filosófico no termina, pues nunca podremos comprender el ser en todo su esplendor.
Estamos hablando de filósofos que vivieron entre los años -630 y el año -470 antes de Cristo y que por sus teorías y su forma de pensar basados en la razón han sido la base del la ciencia y del pensamiento occidental. Estos filósofos fueron llamados presocráticos o físicos, pues además de preceder a Sócrates, basaron sus ideas y preocupaciones en temas que se refieren a la naturaleza, y es de allí donde surge la palabra fisis.

Pero ¿Qué lograron los presocráticos con sus teorías filosóficas? ¿Fueron estas realmente buenas y útiles? Mediante este ensayo se tratará de encontrar los argumentos que nos permitan demostrar si ellos tenían la respuesta a la pregunta sobre cual es el origen del universo. A pesar de sus simples ideas y pensamientos, los filósofos presocráticos fueron creadores de una nueva ideología y de una nueva forma de racionar que es la base del pensamiento científico contemporáneo.

Varios de los pensadores de este período, basaron su filosofía en la búsqueda del arjé que era equivalente a " la fuente", "el principio material" o "el origen", lo que significaba el comienzo del mundo y el primer principio de todas las cosas. Ellos buscaban cual era la materia que de una u otra manera no necesitara de ninguna otra cosa para existir, pues era imposible la creación de algo a partir de nada.

Los primeros filósofos antiguos occidentales se vieron intrigados, y esto los llevo a la búsqueda de la sabiduría. Poco a poco las idas fueron adquiriendo complejidad, para así alcanzar la razonabilidad en sus pensamientos. A continuación veremos cuales fueron estos filósofos y como sus teorías fueron evolucionando para así adquirir complejidad:

Tales, fue considerado como el padre de la filosofía y decía que el agua era el origen y la esencia de todas las cosas. Aunque la filosofía de Tales fue un poco primitiva, es notorio que su idea proviene de observaciones y el análisis de la naturaleza a su alrededor. Seguramente llego a dicha conclusión ya que el agua es fundamental para la vida, lo que demuestra la lógica de sus pensamientos. Seguidamente

Anaximandro que creo la idea de que el arjé era lo indeterminado, que se denomino el apeiron. Su teoría muestra los principios del evolucionismo, donde afirma que la vida se origino en el agua, y los seres humanos evolucionaron a partir de algún pez. A diferencia de Tales y de Anaximandro, para Anaxímenes el arjé era el aire. Lo sobresaliente de su teoría es que demostró el proceso físico por el cual el aire es el principio y fin de todas las cosas. Heráclito denominó el fuego como arjé por su naturaleza cambiante basados en los sentidos y en la razón. El siguiente aporte, lo hizo Paraménides, que sostuvo que el origen de todas las cosas estaba en la razón. Lugo se hicieron otros aportes como los pitagóricos que basaron el origen en la razón matemática. Por ultimo, los filósofos pluralistas se atrevieron a agrupar y consolidar las teorías antes mencionadas. Es importante resaltar que entre los filósofos pluralistas se encuentra la teoría de los atomistas, que era la más coherente del periodo presocrático. Esta consistía en explicar el origen a partir de la agrupación de átomos, planteamiento que aun es vigente.

Tal como se puede observar, las teorías presocráticas fueron cambiando, cada una con sus aportes. Iniciando con teorías simples basadas en elementos básicos y concluyendo con teorías complejas, aun vigentes creadoras del pensamiento racional. Los presocráticos ir tomando conciencia de que la realidad es muy compleja comienzan a buscar el conocimiento mediante la razón, dando así origen a la ciencia.

Como ya se había mencionado, muchas de las teorías científicas modernas no hubiesen sido creadas sin las ideas presocráticas. Es decir, la ciencia ha tomado varios pensamientos de los primeros filósofos para así establecer teorías contemporáneas. Por ejemplo, en el caso del antiguo filosofo, Anaximandro que con su idea del evolucionismo y su pensamiento intuitivo ha permitido que teorías reconocidas como el Big Bang se hayan podido plantear. Probablemente sea solo coincidencia, pero es asombroso como a partir de observaciones de la naturaleza, Anaximandro haya podido crear estas ideas tan razonables y lógicas muy similares a la teoría de la evolución de las especies, planteada por Charles Darwin.
Los filósofos presocráticos trataron de dar una respuesta a los problemas que les planteaba la naturaleza, apartándose de los grandes mitos, basando sus conclusiones en un estudio racional, y este es su gran legado para la humanidad.

Los aportes del periodo presocrático para el mundo occidental, fueron realmente valiosos al lograr plantear teorías que actualmente son la base para la explicación del origen del universo. Es importante aclarar el hecho de que la época presocrática se caracteriza por resolver la pregunta de ¿Cuál es el origen del universo?. Con el tiempo muchas teorías avanzadas y complejas se han creado para resolver este interrogante y aun así el hombre no dejara de formularse esta misma pregunta.
A pesar de que hoy en día existan teorías realmente contundentes y racionales sobre el origen del universo, muchas personas ignoran estas teorías, pues prefieren creer en ideas religiosas que no tienen en cuenta la filosofía presocrática.

Escrito por: VALERIA LONDOÑO MORENO

20 de agosto de 2008

LA PUERTA DE LA LIBERTAD


El aviador de nuestro problema 1.1 es encarcelado, acusado de espionaje.
Su celda, sin ventanas, tiene dos puertas:
una conduce a los calabozos y la otra a la libertad.
Dos carceleros custodian las puertas, uno veraz y el otro mendaz.
El prisionero conoce estas circunstancias pero ignora qué puerta conduce a la libertad y cuál de los carceleros miente.
La sentencia dictada contra el inteligente piloto contenía una cláusula de gracia que le permitía hacer una sola pregunta a uno solo de los guardianes y ser liberado si, como consecuencia de la respuesta, era capaz de determinar qué puerta le conducía a la libertad.
¿Qué pregunta formuló el reo para verse en libertad?

LA PUERTA DE LA LIBERTAD
Solución
La pregunta fue ésta:
Si yo preguntase al otro carcelero qué puerta conduce a la libertad ¿cuál me señalaría?
El piloto salió por la puerta contraria a la indicada en la respuesta y se vio libre.
En efecto, llamemos L a la puerta que conduce a la libertad y C a la que conduce a los calabozos.
Si la pregunta se hace al carcelero veraz, éste, al no mentir, diría que el otro carcelero (el embustero) habría señalado la puerta C; a la misma conclusión se llega si la pregunta se hace al carcelero mendaz.
Si sabemos que ambos carceleros señalarán la puerta C, que conduce a los calabozos, el piloto, para verse libre, deberá salir por la puerta no señalada por éstos.

Humor CHISTES PASTUSOS 11


Llega un pastuso a una compraventa y le dice al paisa, señor paisa cuanto vale ese televisor y le contesta el paisa aqui no le vendemos a pastusos, como a los 15 dias pasa el pastuso y le dice señor paisa cuanta vale ese televisor. Hombre que aqui no le vendemos a pastusos, de nuevo a la siguiente semana pasa otra vez el pastuso por la compraventa y le pregunta señor paisa cuanto vale el televisor y el paisa le dice hombre que aqui no le vendo a pastusos y el pastuso le dice bueno y es que mi plata no vale o que, y le dice el paisa si pero es que eso no es un televisor es un horno microndas.
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Estaba un pastuso en tumaco y mira que una negra estaba aventando a sus hijos y el pastuso la ve y dice ! Señora si no le echa gasolina a ese carbon no prende !
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En que se parecen un pastuso, un bogotano y un caleño, pues en que todos pueden remedar al pastuso !
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Un pastuso va a una estación de policía y dice ¡señor policía vengo a colocar un denuncio me acaban de robar mi carro y el policía le dice y no pudo detenerlos no pero le anote las placas.
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Un día dos pastusos regresaban de Bogota de comprar un Volswagen, y cuando ya iban llegando a Popayan se les varo el carro, abrieron el capo y no encontraron nada, entonces fuerona atras y ahi estaba el motor, y le dice el Pastuso a su amigo, Bruto, como no se nos va a dañar si nos vinimos en reversa!!!

EL CUMPLEAÑOS


Dos hermanos, aunque naturales de Veracia, mienten excepcionalmente el día de su cumpleaños.
En la fiesta de fin de año, el 31 de diciembre, alguien les hizo la siguiente pregunta:
-¿Cuándo es vuestro cumpleaños?
El primero respondió «Ayer», y el segundo, «Mañana».
Si el 1 de enero dieron las mismas respuestas a la misma pregunta...
¿cuándo es el aniversario de cada uno?


EL CUMPLEAÑOS
Solución
Fijémonos en las respuestas que da, por ejemplo, el primer hermano:
El día 31 de diciembre dice que su cumpleaños fue ayer (o sea, el 30 de diciembre).
El día 1 de enero también dice que su cumpleaños fue ayer (o sea, el 31 de diciembre).
Es evidente que bien el 1 de enero, bien el 31 de diciembre ha mentido.
Como sabemos que sólo miente el día de su cumpleaños, éste podría ser el 31 de diciembre o el 1 de enero.
Si admitimos que su cumpleaños fue el 1 de enero, habrá mentido 2 días consecutivos, lo cual es un absurdo en boca de un hombre nacido en Veracia..., luego su cumpleaños será el 31 de diciembre.
Igual razonamiento nos llevaría a deducir que el segundo ha nacido el 1 de enero. El primer hermano ha nacido el 31 de diciembre y el segundo el 1 de enero.

Humor CHISTES PASTUSOS 10


Dice un pastuso que en Pasto no conseguía plata, decidió ir a Bogotá por que allá la plata esta botada. Se fue el pastuso a Bogotá y se estaba bajando del bus, cundo vio un billete de $50.000, y dijo el pastuso ahora vengo cansado desde mañana empiezo a recoger
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Un pastuso estaba llorando en los dos puentes y gritaba: una vallena , una vallena y una señora le pregunta: señor esta loco? pues, lo que pasa es que se me calleron dos botellas y una va..llena.
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Van dos pastusitos a visitar a una tia y el uno le dice al otro, ve cuidado que hay un perro, y el otro le dice. Pero perro que ladra no muerde, y el otro le contesta. Pero que tal que no se sepa el refran?
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Se encuentran dos paisanas y la una le dice a la otra: mi hijo anda en bicicleta desde los tres años y la otra le responde : uuuuuuuyyyyy pues ya debe andar lejos el guagua!
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PREGUNTA EN LA ENCRUCIJADA


Un viajero se dirige a pie a la capital de Veracia.
Al llegar a un punto del camino, éste se bifurca, surgiendo el problema de cuál de los dos ramales escoger, ya que desconoce la región, no lleva plano ni hay ninguna indicación orientadora.
Afortunadamente, se encuentra allí un hombre que puede ser de Veracia o de Embustia y del que el viajero desconoce su identidad.
El viajero puede hacerle una sola pregunta, cuya respuesta debe ser, sí o no.
¿Podrá hallar su camino? ¿Cuál será la pregunta que deberá formular?

PREGUNTA EN LA ENCRUCIJADA
Solución
Sabemos que tanto si es veraz como si es embustero, el hombre contestaría con un sí a la Pregunta: «¿Es Vd. veraz?».
Basándonos en esto la pregunta a formular podría ser:
«¿Me daría Vd. la misma respuesta a estas dos preguntas?»:
(a) ¿Es Vd. veraz?
(b) ¿Lleva este ramal a la capital?
En la hipótesis de que el hombre fuese veraz y de que el camino indicado llevase efectivamente a la ciudad, la respuesta sería si.
En la hipótesis de que el hombre fuese embustero y el camino llevase igualmente a la ciudad, la respuesta sería si.
Por el contrario si el hombre fuese, bien veraz, bien embustero, y el ramal no llevase a la ciudad, ambas respuestas serían no.
Por consiguiente, si la respuesta es sí el ramal indicado le llevaría a la ciudad, si la respuesta es no, debe escoger el otro.

PARA QUÉ LLEGA ESTA CRISIS


Los sabios dicen que nada es casual y que todo llega para aprender y enseñar. Por eso, el gran desafío para todos en este momento crucial, además de apoyar los aciertos del Gobierno y desaprobar sus desaciertos, es evitar posturas incendiarias y crecer en comprensión y tolerancia. Comprensión es la capacidad que tienes para ponerte en el lugar del otro, entender sus razones y puntos de vista divergentes, crear armonía y poner a raya los juicios, y los prejuicios. La comprensión es uno de los más bellos nombres del amor, integra, crea lazos de entendimiento y acorta las distancias. ¿Hay comprensión o rabia contenida en nuestras charlas de estos días?

Tolerancia es entender más con el alma que con la mente que todos somos hermanos y que el rival tiene otro enfoque y su parcela de verdad, es apreciar todos los colores del arco iris y ver a todos con una mirada amorosa. Hoy más que nunca se nos pide ser flexibles sin dejar de ser firmes, derribar muros que separan y construir puentes de hermandad. La verdad es que todo depende de la percepción, no de la realidad: si cambias el corazón y la mirada ves al enemigo con otros ojos y lo tratas diferente. Así actuaba Jesús: llegaba a la esencia buena de cada persona y la iluminaba. Tolerancia es valorar las diferencias y respetar al distinto y al distante. Eres tolerante cuando no ves la vida en blanco y negro, ni caes en la trampa del dualismo: yo soy bueno y tú eres malo; analizas sin atacar, discrepas sin juzgar y defiendes tus derechos sin hacer daño.

La comprensión y la tolerancia se cultivan con actitudes como estas: - Aceptas las diferencias y reconoces que los otros ven la realidad con otros ojos. - Cultivas una comunicación empática: entras al corazón del otro y sintonizas con él. - Eres flexible, no te crees dueño de la verdad y no impones tus puntos de vista. - Sabes que las apariencias engañan, ves en profundidad y llegas a la esencia. - No eres prisionero de prejuicios, ideologías y falsas creencias, y armonizas la firmeza con la flexibilidad. - Dejas de lado la terquedad, destierras la obstinación y proteges lo tuyo sin necesidad de agraviar al contrincante.

Toda crisis llega para enseñar algo, en este caso para aplicar la misma tolerancia que en su tiempo practicó el gran Erasmo de Rotterdam quien tuvo el arte singular de limar conflictos con una sincera comprensión. El arte de aclarar lo turbio, concertar lo embrollado, casar de nuevo lo desunido y dar a lo disgregado un más alto enlace común, según Stephan Zweigh. La solución para la crisis actual está en la flexibilidad y la humildad, la tolerancia y el diálogo porque solo estos valores apagan las hogueras.

EL AVIADOR PERDIDO


Un piloto que sobrevuela la zona fronteriza de los dos países, se ve obligado, por avería de los motores de su avión, a lanzarse en paracaídas.
Ignora sobre cuál de los dos países ha descendido y para salir de dudas se dirige al primer paisano que encuentra, al que hace solamente una pregunta escueta.
De la respuesta que recibe deduce, sin lugar a dudas, en qué país se halla.
¿Cuál fue la pregunta formulada?

EL AVIADOR PERDIDO
Solución
Si descendió en Veracia, la respuesta de un veraz será si y la de un embustero será Igualmente si.
Si descendió en Embustia, la respuesta de un veraz será no, y la de un embustero será, igualmete no.
Por consiguiente, si la respuesta recibida es sí, se hallará en Veracia; si la respuesta recibida es no se hallará en Embustia.

Humor CHISTES PASTUSOS 9


Un pastuso estaba parado en la calle, y paso un taxi y le dijo: Señor una carrera? y el pastuso le dice: No, usted me gana!
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Un pastuso se encuentra a otro caminando con las piernas abiertas y le pregunta el otro, oiga compadre que le pasa por que camina asi? y el otro le responde, es que tengo alto el colesterol y el medico me dijo que los huevos ni tocarlos !
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Un pastuso llama a la agencia de viajes y pregunta: hay tiquetes para leticia y la señora le dice ya no hay tiquetes para leticia y el señor responde ya ve leticia nos quedamos sin pasajes pues..
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Estaba un cura pastusito celebrando la misa, de repente empieza a temblar la tierra y el cura dice: El PADRE NUESTRO ; y los pastusitos empiezan : padre nuestro que estas en el cielo....... El temblor sigue mas fuerte en lo que el cura dice: El AVE MARIA:y los pastucitos empiezan:Dios te salve maria llena eres de gracia...... De repente el cura se da cuenta que unas tablas de la iglesia se ivan a caer encima de ellos y dice: LAS TABLAS, LAS TABLAS:en lo que los pastucitos empiezan: Uno por uno,Uno por dos, Uno por tres....
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EL PEATÓN ATROPELLADO


Cuatro hombres, uno de los cuales ciertamente había atropellado con su coche a un peatón, hicieron las siguientes afirmaciones cuando fueron interrogados por la policía de tráfico:
Arias «Fue Benítez».
Benítez «Fue Díez».
Cano «Yo no fui».
Díez «Benítez miente diciendo que fui yo».
(a) Si tres de estos hombres eran de Embustia y uno de Veracia, ¿quién fue el causante del atropello? ¿Quiénes eran de Embustia?
(b) Si tres fuesen de Veracia y uno de Embustia, ¿quién seria en este caso el causante?

EL PEATÓN ATROPELLADO
Solución
(a) En 1as afirmaciones hechas Por Arias, Benítez, Cano y Díez hay tres mentiras y una verdad.
Supongamos que el causante del atropello fuese Arias; en esta hipótesis vemos que:
Arias miente
Benítez miente
Cano no miente
Díez no miente
Hay 2 mentiras y 2 verdades, lo que no concuerda con las condiciones del problema.
Supongamos que el causante fuese Benítez; en esta hipótesis comprobamos que:
Arias no miente
Benítez miente
Cano no miente
Díez no miente
Hay 1 mentira y 3 verdades, Por lo cual esta hipótesis no es aceptable.
Supongamos que fuese Díez; en esta hipótesis vemos que:
Arias miente
Benítez no miente
Cano no miente
Díez miente
Hay 2 mentiras y 2 verdades, por lo que debemos rechazar esta hipótesis por no ajustarse a las condiciones del problema.
Finalmente, supongamos que el causante fue Cano; en esta hipótesis comprobamos que:
Arias miente
Benítez miente
Cano miente
Díez no miente
Hay 3 mentiras y 1 verdad, lo cual se ajusta a las condiciones del enunciado.
Por consiguiente, la hipótesis de que el causante fue Cano es la única válida.
Los tres hombres de Embustia son: Arias, Benítez y Cano.
(b) Siguiendo un razonamiento análogo, descubriremos que, en este caso, el causante fue Benítez.
Etc., etc. .

VERACIA Y EMBUSTIA: TRES HOMBRES EN LA COSTA


Veracia y Embustia son dos países vecinos.
Los Naturales de Veracia, los veraces, son Personas rectísimas; de sus bocas jamás sale una mentira: siempre que hablan dicen la verdad.
Por el contrario, los nacidos en Embustia, los embusteros, mienten desde el mismísimo momento en que aprenden a hablar, y mienten siempre que hablan.
Entre ambos países hay fuerte intercambio de turismo, de manera que en Veracia uno puede toparse con embusteros y en Embustia con veraces.

TRES HOMBRES EN LA COSTA
Nos acercamos a las costas de Veracia, a bordo de nuestra embarcación, en un día de tormenta; sobre la playa divisamos tres hombres.
-¿De qué país sois?
-preguntamos con la ayuda de un megáfono.
La respuesta del primer hombre es arrastrada por una ráfaga de viento sin llegar a nuestros oídos.
Ya más próximos a la costa volvimos a repetir la pregunta; esta vez contesta el segundo hombre y su respuesta es confundida por el retumbar de un trueno, sin hacerse inteligible.
Por fin la voz potente del tercer hombre llega clara hasta nosotros:
-«Estos dicen que son de Veracia, pero son de Embustia.»
¿De qué país es cada uno?

Solución
Es evidente que las respuestas dadas por los dos primeros hombres fueron, en cualquier caso, Soy de Veracia.
En efecto, si eran de Veracia dijeron la verdad, pero si eran de Embustia y Por consiguiente mentirosos, también afirmarían que eran de Veracia.
Por consiguiente, el tercer hombre al afirmar Estos dicen que son de Veracia está diciendo la verdad; se trata pues de un veraciano y su segunda afirmación: pero son de embustia también será cierta.
Deducimos que los 2 primeros hombres son de Embustia y el tercero de Veracia.

Humor CHISTES PASTUSOS 8


Un pastuso se gana el chance, y como la agencia no tenia la totalidad de la plata se disculpan con el pastuso y le dicen: señor lamentablemente no tenemos la totalidad del dinero, el pastuso le responde: a no, a mi me dan todo. El señor de la agencia todo preocupado no sabia que hacer entonces le dice, mire le damos 30 millones y los otros 20 se los daremos luego, entonces el pastuso les dice: "a no, a mi me dan los 50 millones o me devuelven los 1000 del billete".....
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Habia una vez un pastuso que se compro una moto honda y se ahogo!!!!
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Si me adivinas de donde soy te regalo un cuy!
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Habia una vez un pastuso y un antioqueño, que se iban a una pelea de perros y el antioqueño llevaba el más bravo y el pastuso un perro depilado y gordo los echaron a pelear y el perro del pastuso lo despreso y se lo comio al perro del antioqueño y le dijo que raza es el perro y el pastuso le dijo: " YO CUANDO LO COMPRE LE DECIAN LEON"
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Iba un paisa junto a un pastuso en el avión y por tomarle el pelo le dice, que son esos aparatos que dan vueltas alla fuera, el pastuso responde, los ventiladores pues, y dice el paisa, que hombre, como van a estar los ventiladores por fuera vos sos bruto o que, y dice el pastuso, digale al chofer que los apague y vera que nos ponemos a sudar toditicos.

ENCONTRAR EL TESORO


La estatua del Buda de barro alcanzaba casi tres metros de altura. Durante generaciones había sido considerada sagrada por los habitantes del lugar. Un día, debido al crecimiento de la ciudad, decidieron trasladarla a un sitio más apropiado.

Esta delicada tarea le fue encomendada a un reconocido monje, quien, después de planificar detenidamente, comenzó su misión. Fue tan mala su fortuna que, al mover la estatua, ésta se deslizó y cayó, agrietándose en varias partes. Compungidos, el monje y su equipo decidieron pasar la noche meditando sobre las alternativas.

Fueron unas horas largas, oscuras y lluviosas.

El monje, en vez de desesperarse, se enfocó en encontrar una salida.

De repente, al observar la escultura resquebrajada, cayó en cuenta que la luz de su vela se reflejaba a través de las grietas de la estatua. Pensó que eran las gotas de lluvia.

Se acercó a la grieta y observó que detrás del barro había algo, pero no estaba seguro qué.

Lo consultó con sus colegas y decidió tomar un riesgo que parecía una locura: Pidió un martillo y comenzó a romper el barro, descubriendo que debajo se escondía un Buda de oro sólido de casi tres metros de altura. Durante siglos este hermoso tesoro había sido cubierto por el ordinario barro.

Los historiadores hallaron pruebas que demostraban que, en una época, el pueblo iba a ser atacado por bandidos. Los pobladores, para proteger su tesoro, lo cubrieron con barro para que pareciera común y ordinario. El pueblo fue atacado y saqueado, pero el Buda fue ignorado por los bandidos. Después, los sobrevivientes pensaron que era mejor seguir ocultándolo detrás del barro. Con el tiempo, la gente comenzó a pensar que el Buda de Oro era una leyenda o un invento de los viejos. Hasta que, finalmente, todos olvidaron el verdadero tesoro porque pensaron que algo tan hermoso no podía ser cierto.

Tus tesoros son nuestra capacidad de dar, disfrutar, agradecer, reír; de perdonar, de soñar en grande, de pasar por encima de las pequeñeces y de valorar en ti mismo y en otros lo que verdaderamente es importante.

Arriésgate a ver tu vida a través del barro y te darás cuenta de que eres un tesoro rodeado de riquezas.

EL ARTE DE AMAR


Un cónyuge le dice a su pareja: ¿Por qué siempre te queda tanto mes al final del dinero? Es gracioso, pero nos recuerda que el amor se estrella muchas veces en el muro de lo material. No se vive solo de romances o mimos y amar pide lograr acuerdos en relación con el manejo del dinero. No hay amor que perdure si en esta área hay serias dificultades, porque uno o ambos son irresponsables. Casi siempre en la pareja alguien es más generoso de la cuenta, y el otro más tacaño de lo debido. Su reto es armonizar, llegar a un buen equilibrio, no pelear y enriquecerse con lo mejor de cada uno. Vivir en pareja es unir las diferencias, ceder y lograr acuerdos de mutuo beneficio. Entonces, el amor resiste las crisis y, en caso de una separación, las peleas por plata no causan estragos.

En este sentido conviene recordar que a una mujer muy sabia le pidieron varias guías en el arte de amar y convivir, y ella dio estas:

1. Aceptarse y aceptar. Siempre hay paz en la aceptación y ella no impide cambiar lo que se puede mejorar. La aceptación se hace con paz y seguros de que todo marcha como debe ser.

2. Adaptarse. No solo a las personas, también al entorno con una actitud amorosa y alegre. Cuando te adaptas ves claro que la felicidad no de depende del exterior, sino de lo que hay en tu alma.

3. Respetar. No empecinarse en cambiar a los otros y valorar sus ideas y su enfoque de la vida. Cada ser es autónomo y el camino es respetarlo sin juicios, agravios o imposiciones.

4. Valorar. Lo pequeño y lo grande, disfrutarlo todo y eliminar las quejas y el inconformismo. Quien valora agradece y quien agradece vive feliz. Muchas personas se quedan perplejas cuando en una relación se salta del amor al odio, del fuego al hielo.

Entonces se preguntan: ¿qué le pasó a esta persona? o ¿qué me pasó a mí? No entienden por qué, donde había besos, caricias y dulzura, ahora hay celos, odio y agresividad.

Un tipo de ceguera les impide ver que en realidad nunca el amor nació y solo vivían del enamoramiento. Eso que muchos llaman amor, muchas veces es solo un apego y, a veces, un sedante o una droga. Necesitas del otro, pero un día se apaga el fuego del romance y surgen los conflictos. Nunca hubo amor o se dejó morir.

Había deseo, pero no entrega generosa; pasión más no ternura; muchas promesas y cero compromiso. Amar es raro y muchos solo viven atisbos de amor que un día ceden el espacio al vacío, al odio o a la indiferencia.

Amar es dar sin negociar, inspirar sin controlar, corregir sin ofender, perdonar sin exigir. Amar es darte sin condiciones, confiar sin reticencias y comprometerse sin reservas. Amar es querer sin poseer y potenciar al otro en lugar de atarlo y frenar su expansión.

El amor es un arte exigente.

Humor CHISTES PASTUSOS 7


Un pastuso le dice a otro:
Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió?
Pues ahuyamas.
No, salieron unos marranos y se las comieron.
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Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de el. Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién?
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Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde: Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.
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Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: No, del trabajo
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Un pastuso se subió a una flota y saco la cabeza por la ventana. Cómo se dio cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol para que le rindiera más
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Adivinanza pastusa:
¿Que es verde por fuera, verde por dentro y tiene una pepa de aguacate en el centro?
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Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
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Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban por Cali el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
Oiga nos robaron el motor.
El otro abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa .
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El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?
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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?
No... se cayó de una!

MARTIN LUTHER KING


El 4 de abril de 1968, murió asesinado Martin Luther King. Este pastor bautista y firme creyente es un líder de esos que dejan una huella imborrable y dio la vida por sus ideales de equidad y hermandad. Su fogoso discurso 'Yo tengo un sueño', en Washington, es elogiado como uno de los mejores de la historia. Lo pronunció en agosto de 1963 con una unción especial y, aún hoy en día, cuando uno lee apartes como el que sigue, siente una fuerza que lo inspira: "no nos hundamos en el valle de la desesperación aunque veamos delante las dificultades de hoy y mañana. Tengo un sueño: que un día esta nación se pondrá en pie y realizará el verdadero significado de su credo; sostenemos que estas verdades son evidentes por sí mismas; que todos los hombres han sido creados iguales. Tengo un sueño: que mis cuatro hijos vivirán en una nación en la que no serán juzgados por el color de su piel, sino por su carácter. Tengo un sueño: que un día niños negros y niñas negras podrán unir sus manos con niños blancos y niñas blancas, como hermanos y hermanas. Con esta fe seremos capaces de trabajar juntos, orar juntos, luchar juntos, ponernos de pie juntos, sabiendo que un día seremos libres".

Martin Luther King recibió el Premio Nobel de la Paz en 1964, y antes de ser asesinado en Memphis, ya había sido víctima de varios ataques y de un apuñalamiento. Si uno se acerca a su vida y sus discursos aprende mucho sobre su liderazgo inspirador, en especial de su transparencia, su confianza irreductible y su capacidad para unir mentes y corazones en pos de una misión.

Fue fiel a sus principios y en la misma línea de Gandhi, supo defender los derechos por el camino arduo de la no violencia. Por eso dijo: "la violencia trae más violencia. La oscuridad no puede deshacer la oscuridad; únicamente la luz puede hacerlo. El odio nunca puede terminar con el odio; únicamente el amor puede hacerlo".

Como todo buen líder tenía sus vacíos y sus períodos de desfallecimiento. Alguna vez afirmó que no había renunciado a su sueño gracias a su fe en Dios en sí mismo y en la humanidad. "Cuento con aliados cósmicos" dijo en otra ocasión hablando de los ángeles.

Mientras otros caudillos negros atizaban la hoguera del odio, Luther King invitaba a la tolerancia y al perdón. Por eso, su mensaje y su testimonio de vida son tan valiosos y oportunos para nuestra patria y estamos urgidos de llevar a la vida su credo expresado en pensamientos como estos: - Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol. - Si ayudo a una sola persona a tener esperanza, no habré vivido en vano. - Hemos aprendido a volar como los pájaros y a nadar como los peces; pero no hemos aprendido a vivir como hermanos. - La violencia crea más problemas sociales que los que resuelve. El mundo está a oscuras no tanto por el mal que hacen los malos como por el bien que no hacen los buenos.

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